Павел Леонидович 14 хвилин тому: 
муж не может преодолеть накопленные обиды
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
муж не может преодолеть накопленные обиды
| Павел Леонидович Басанский 12-02-2012 00:41:39 |
Здесь всё до банальности просто: попробуйте искренне попросить прощения за свои резкие слова и критику. Можете вспомнить конкретные ситуации и извиниться за свои слова и поступки именно в них, а затем и в целом.
Причём, не ждите мгновенного прощения с его стороны - у вас разные скорости и глубина. И будем надеяться на его благоразумие. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 01:40:25 |
Здравствуйте, Тартилла.
Вы напуганы. И мне кажется. это действительно может быть страшно - потерять все то, что так долго выстраивалось, во что было вложено столько усилий, эмоций. Но я совершенно не уловил причин, которые вызывали у вашего мужа обиды и необходимость их скрывать от вас. Или вы искусно их прячете и не показываете в письме. Или - ваш муж обижен на что-то другое, а от вас ждет, что вы примите на себя ответственность за эти его обиды. Либо есть еще какие-то причины, которые муж формулирует как "обиды", которые не дают ему возможности оставаться вместе с вами сейчас. Я не думаю, что "поживем отдельно, чтобы разобраться" - эффективная идея. Отдельно - это лишение возможности обсуждать и уход от общей реальности и общих целей. Вопрос надо обсуждать и решать без расставания. Собственно, расставание может стать одним из вариантов решения проблемы, успокаивающей таблеткой, которая, однако, ничего не решит. Но может и действительно, были какие-то ожидания со стороны мужа по отношению к вам и жизни с вами, которые не реализовались? как вам кажется? Но тогда опять же - что же обижаться, может продуктивнее было бы признать и свою ответственность за то, что просто сидел и ждал?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-02-2012 11:01:51Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо за совет! Проблема в том, что я раскаиваюсь в форме, но не в содержании претензий. Плюс для меня совершенно невозможно вспомнить прошлые ссоры: мы поссорились - помирились - пошли дальше. А прощение я попросила сразу же. Сказала, что эти отношения для меня важны, и я буду за них бороться. У меня создается впечатление, что это недовольство "живет" сугубо в голове. Потому что иногда он забывает, что обижен или раздражен на меня и начинает весело дурачится, что-то рассказывать. Потом спохватывается, и снова появляется отстраненность. |
| 12-02-2012 11:21:53Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, спасибо за детальный анализ ситуации! Я вовсе не напугана. С одной стороны мне реально жаль потраченных усилий - тут Вы несомненно правы. С другой, этот мужчина - первый, кто подошел под мои критерии любви. Соотв-но если эти отношения разрушатся, значит, вся система ценностей межличностных отношений была ложной. Вот это куда более неприятно. У меня нет страха остаться одной: в разные этапы моей жизни рядом всегда были мужчины. Просто я не чувствую, что эти отношения себя исчерпали, и не могу понять реальную причину претензий мужа. Он - приверженец позитивной психологии. В процессе моего "завоевания" он визуализировал нашу дальнейшую жизнь и его карьеру. В реальности все оказалось не так гладко, как фантазировалось. В итоге сейчас "включилось" саморазрушение (оно характерно для него судя по прошлым отношениям). Но понимание возможных причин не приближает меня к решению проблемы. |
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 16:25:51 |
В чем же здесь позитив, когда визуализация касается его личного представления будущего. А в реальности есть еще вы? При этом вы - страдаете.
Конечно не приближает - потому что это не учитывается в его "визуализации" и в его "позитивной психологии". Все ваши действия заканчиваются на границе его личного мира. И мне кажется, что это скорее отражение вашего оптимизма и экстраверсии. А кроме того - понимание - мало, классика говорит, что необходимы: - понимание - прочувствование - выполнение Может ваши отношения и не исчерпали. Вполне вероятно вы можете обнаружить в них нечто, развивающее вас, дочь, его, ваши отношения... Какие эмоции там, в этом еще невычерпаном находятся? Сколько там радости и счастья? А сколько боли и непонимания? И чтобы приблизиться к решению проблемы, надо ее сформулировать. А пока есть лишь части формулировки: - муж не может - система ценностей рушится или была ложной - я не боюсь быть одна - мужчин рядом всегда было много и так далее. А проблема в чем? Что все это с трудом стыкуется в то, что называется близкие доверительные супружеские отношения, понимание, терпение, помощь и так далее - в любовь?
|
| 12-02-2012 17:03:56Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, еще раз спасибо за интерес к моему вопросу! Самое простое, что можно сделать в этой ситуации, - это все разрушить. "Хотелось бы помучаться", - как говорил Сухов в известной киноленте. Фигурально выражаясь естественно. Если рассуждать прагматично. Есть: отличное совпадение в интеллектуальном уровне, бытовых вопросах, сферах интересов, системе ценностей. Можно сказать, что смотрим с ним в одну сторону. Он это все признает. Но не может понять, отчего его все стало раздражать. Сегодня сказал, что вспоминание былых обид - это скорее попытка самооправдания, т.к. он не может понять истинную причину. То есть на уровне ума он понимает необоснованность претензий, а на уровне подсознания есть серьезное немотивированное недовольство, иногда перетекающее в агрессию. Он сам сложившуюся ситуацию переживает тяжело - это видно. Складывается парадоксальная ситуация: когда я была с ним отстраненной и недоверчивой (в начале отношений), он боролся, и его все устраивало. Только я стала доверять, открылась, вдруг оказалось, что его все раздражает, и есть куча старых обид. Самое простое объяснение, приходящее в голову, что речь идет о завоевателе, которому непременно нужна борьба и победы. А завоеванное становится неинтересным трофеем. Если это так, перспектив у этих отношений действительно нет, т.к. не будешь же всю жизнь играть в догонялки. Чего хочу я? Разобраться. Если отношения не завершены (в голове), то даже после расставания придется "доигрывать" их до конца. В кои-то веки хочется попытаться сохранить то, что имеешь. |
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 18:23:32 |
Вот, это уже кое-что. Тут уже чувствуется ваш муж, а не только ваши слова.
Для меня звучит вполне убедительно, чтобы поверить - муж хочет разобраться. То, что вы пишите - завоеватель, трофеи - имеет место. Вопрос в том - почему это активизируется сейчас между вами, какими обидами сопровождается. Ведь все это не между вами произошло, а муж принес с собой. И, возможноЮ благодаря доверительным отношениям, вашей поддержке и терпению - в безопасной обстановке у мужа начинают проявляться какие-то шаблоны вашего мужа, сформированные в его детстве, в его семье. Что делать? Каждый раз, когда он будет чувствовать, что подступает раздражение - муж должен будет сделать паузу. И сказать себе. - Я раздражен. Сейчас меня раздражает .... И подумать - что его раздражало в его детстве, в его предидущих отношениях, в действиях его родителей и тд... И пусть обо всем этом или поговорит с вами - чтобы вы просто слушали. Или пишет дневник. Или к психологу... Чтобы не выплескивать на родных и близких, а эффективно переработать.
|
| 12-02-2012 22:47:30Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, еще раз большое спасибо за внимание к проблемам моей семьи. В Вас чувствуется глубокий профессионализм и чуткость к людям - этого так немного в нашей жизни. Все проблемы родом из детства, это так. У меня уже создавалось ощущение сценарности происходящего, поэтому я писала о саморазрушении. В прошлых своих отношениях муж просто ничего не сделал для их сохранения, когда ситуация стала критической. Потом 3,5 года переживал разрыв. Фактически сценарий такой: сложный труднодоступный объект - борьба за него - завоевание - короткий период счастья - охлаждение - разрушение (причем не только отношений, а и всего в жизни (напр. карьеры) - долгое сожаление - труднодоступный объект и снова по кругу. В прошлых отношениях он остался фактически ни с чем: ни жены, ни работы, ни уверенности... Я (да и он) очень четко понимаю, что если не разорвать сценарий, он будет повторяться снова и снова. В семье мудрая и понимающая мать и отец-алкоголик (он умер), о котором муж не хочет даже слышать. Родители быстро разошлись. То есть образца мужчины в лице отца не было. Идет скорее даже отрицание всего, что с ним связано. Но также нет и образца сохранения отношений; того, что даже спустя годы и трудности родители все равно остаются вместе. Собственно муж хочет пожить отдельно, чтобы "убрать раздражитель и спокойно разобраться в себе" (цитата) Пока он считает, что все дело в том, что "любовь ушла, и он не хочет больше ради меня совершать подвиги" (цитата). Вы как эксперт считаете, что эту проблему не решить "своими" силами, и необходимо обращаться к психологу? |
| Павел Леонидович Басанский 13-02-2012 03:30:51 |
Здесь, скорее всего, имеет место быть та парадоксальная ситуация, когда при полном отрицании отца и всего, что с ним связано идёт бессознательная с ним идентификация и сначала попытка завоевать женщину (как отец - мать), а затем повторение стереотипа отношений отца и матери до полного в итоге саморазрушения (отец умер, всё потеряв) - таким образом ваш муж бессознательно как бы восстанавливает прерванную из-за обид на отца связь с ним. Что крайне важно для него.
Здесь как-то присутствуют и отношения с матерью, но разобраться со всем этим мужу желательно совместно со специалистом и на очной консультации. Вопрос-то весьма болезненный и непростой...
|
| Владимир Витальевич Ланько 13-02-2012 08:34:21 |
Я могу ошибаться, не хочу настаивать. Но в свете того, что вы написали, что пишут коллеги - сейчас "пожить отдельно" - это вариант сценария, который приводит к недостатку или к полному прекращению общения и создания общей реальности, общих интересов и общих, понятных друг другу чувств.
И муж и вы, как мне кажется, должны суметь преодолеть тот негативизм и желание преодолеть проблему расставанием. Именно вместе вы имеете шанс стать друг для друга именно тем, кто вы есть, а не родителями. Будет сложно, конечно. Еще важный фактор - возникает некая поляризация - с одной стороны муж со "сложным сценарием". С другой - вы, исполняя тоже чью-то роль. Может вы и сможете справиться сами. В том, когда обращаться за очной помощью - только вы можете быть экспертом.
|
| 13-02-2012 08:55:56Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо за Ваш ответ! Дело в том, что я похожа на его мать (хотя муж говорит, что мы совершенно разные). Мы обе Львицы (по гороскопу), местами резкие и тяжело переживающие критику. Муж относится к своей матери с большим уважением, часто вспоминает ее слова ("мама еще в детстве мне говорила, чтобы я опасался женщин" (прямая цитата)). Но при этом реагирует на нее крайне эмоционально: даже в телефонном разговоре через пару минут проявляется немотивированное раздражение (это при том, что она живет в другой стране, видятся они не чаще раза в год и она ведет себя очень деликатно). |
| 13-02-2012 09:13:31Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, еще раз большое спасибо за внимание! Совершенно согласна с Вами в части того, что разъезд не решит проблему. Поэтому так и сопротивляюсь ему. Точнее не совсем так: вполне вероятно, что проблему взаимного уставания он как раз решит, но уже очевидно, что она вторична. Соотв-но через какое-то время "выстрелит" снова. Мой муж - человек очень начитанный. Он читал и Берна, и Стивенса, и еще много всего по психологии в т.ч. К тому же в последние 3 года он (по его же словам) очень изменился: бросил курить, употреблять алкоголь, стал заниматься спортом, открыл бизнес и очень в нем вырос. То есть качественный скачок налицо. Тем более нелогичным выглядит теперешний откат назад. Он прочитал всю переписку здесь. Сказал, что в целом согласен со всем сказанным и будет думать. Спасибо Вам! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
