Question

20-01-2013

равствуйте, мне 22 года, у меня такой вопрос. У меня отношения с молодым человеком уже чуть больше 3х лет. Мы живем раздельно, и только планируем совместное проживание. Я его очень люблю. Мне не дает покоя одна мысль. Раньше мы говорили друг-другу, когда шла речь о будущем, что будем всегда вместе. Мой молодой человек не испытывал с этим проблем. Теперь же, когда наше совместное проживание приближается по времени( не знаю, имеет ли оно отношение к происходящему) я вдруг поняла, что он на отрез отказывается теперь говорить мне это. Что-то поменялось, я не пойму, что. Он говорит только - " давай жить сегодняшним днем, радуйся тому, что есть, кто знает, что произойдет завтра..." На мой вопрос "Хочет ли он провести со мной всю жизнь?" Он теперь отвечает "Не знаю." Говорит :" Сколько люди друг-другу обещают, и через год расходятся." При этом видя как я переживаю, пытается утешить меня глупыми фразами"Курочка моя успокойся..."и все в таком стиле, но сказать мне то, что действительно мне нужно услышать он не может. Такое он мне говорит и я уже не чувствую уверенности в завтрашнем дне, такое ощущение, что я теперь в его жизни временно, и что рано или поздно все это закончится. Я, конечно, понимаю, что все не вечно в этом мире, и мы не можем всего предугадать, но разве 2 человека искренне любящих друг-друга не хотят быть вместе всегда? Мне кажется они должны настраиваться на лучшее, и желать его, то есть прожить вместе до старости. И меня тревожит его позиция. Подскажите пожалуйста, может я что-то преувеличиваю?

Вопрос от: medvedica; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-01-2013 21:43:38Дополнение от автора

про приближение по времени, я имела ввиду, что летом должны уже начинать жить вместе.

20-01-2013 21:58:54Дополнение от автора

Да вы правы,недоверие, я плакала все время, он утешал словами все будет хорошо..и я сейчас с тобой...и больше никакими толком

20-01-2013 22:33:18Дополнение от автора

Вы правы абсолютно во всем - паника при мысли об этом. Действительно, мне требуется заверения в любви,когда я их не получаю, то чувствую себя очень тревожно. и на себя сложно положится, понимаю что не совладаю с такой ситуацией

20-01-2013 22:54:42Дополнение от автора

Я думаю, что он хочет быть со мной, но не мыслит так глобально и двльновидно как я. А у меня теперь остается то что Вы так верно подметили недоверие,закрытость, страх..как находясь с ним в отношениях сейчас с этим совладать?

20-01-2013 23:11:27Дополнение от автора

спасибо, вы вселили в меня немного оптимизма) мне хочется скорее, чтоб у нас были нормальные отношения, я день подулась, но поняла, что соскучилась, и не могу дутся. я хочу сейчас вырулить все в нормальное русло и постараться забыть обо всем этом. но вот тут такая загвоздочка - у меня есть плохая привычка - вспомнить это все через время и начать возить как грязную тряпку в памяти..

20-01-2013 23:27:56Дополнение от автора

Спасибо, действительно многие проблемы с детства, мне на них указывали. Детство было не спокойное, да и плюс отец изменял матери. все больше убеждаюсь, что это моя проблема по всей видимости.

20-01-2013 23:34:57Дополнение от автора

Спасибо Вам!! Постараюсь осуществить визит в скором времени)

20-01-2013 23:41:12Дополнение от автора

Тоесть нужно не затаивать обиду, и не пытаться все это замять, а принять, эту ситуацию, и не требовать лишнего, что бы она не овзвращалась в моей голове?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 1 · 2013-01-20 21:34:56

Смотрите он говорит Вам правду: он не знает. Возможно он не может решится. Для Вас лучший способ занятся собой и своими делами и отстраница от него на время. Если его поведение изменится и он будет делать шаги для сближения значит Вы ему действительно важны. Если же он будет становится все дальше то видимо он не хочет быть с Вами.
Непонятно что значит совместное проживание приближается по времени? У вас есть договоренность на определнное число когда вы съезжаетесь?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-01-20 21:42:47

Здравствуйте. Сложно конечно сказать, не зная всех обстоятельств вашей и его психики. Хотите вы или нет, но вам придется брать в расчет то, о чем вы сами говорите. Что вы два, по существу независимых человека, которые пытаются строить отношения. и сейчас эти отношения переходят в новую фазу. Большей близости, большего доверия, большей ответственности и любви, или... возможно и большей тревоги. Сами по себе отношения - не простая вещь. И лучьше замечать некоторые вещи и думать, размышлять, нежели просто пытаться устранить возникшую сложность. Например, вернуть все как было.
Вероятно он и в самом деле испытывает некое сопротивление, и желает как и раньше жить только встречами здесь и сейчас (которые заканчиваются, а затем случается новая встреча). Это такой способ контроля и безопасности. Но с вашей стороны он тоже может присутствовать. Контроль или некая идея о полной близости. У вас ведь тоже могут возникать некие тревоги и конфликты, связанные с указанными изменениями, ожиданиями. Но вы как быд-то о них не говорите. Если они и с чем связанны у вас?. Если есть.
Например, как я понимаю, вы не можете теперь полностью ему доверять. И вас это злит, пугает. Вы тоже хотите, чтобы все было как раньше. Но если вы хотите изменений - как раньше не получится. Наверное вам надо попытаться понять и принять друг друга. Учитывая то, что для каждого это сложно и не без конфликтно. Стресогенно менять жизнь. Если правильно, с пониманием и без излишней критики и нападок к этому отнестись - можно совместно пройти этот этап.
Я конечно нарисовал идеальную картинку. Конечно может быть, что ваш парень и в самом деле имеет некие личностные сложности с тем, чтобы меняться в отношении близости и углубления отношений. Тогда вам или ему необходимо обратится к психологу или специалистк по семейной психотерапии, или психотерапии пар.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-01-20 22:22:11

Знаете, быть может психологи любят все усугублять, но в связи с вашим заявлением и подобным развитием ситуации, возникает вопрос - а доверяли ли вы ему раньше. Или все было хорошо при условии постоянных заверений в любви и преданности. А это в свою очередь может скрывать более глубокие проблемы и сложности с самооценкой и самим понятием любви.
Вообще же, это может уводить к вопросу доверия к себе. Можете ли вы положиться на себя и как сказала вам психолог выше, на время оставить его. Предоставить свободу выбирать и принимать решение. Или это вызывает панику и тревогу у вас и вам сложно с этим совладать. Тогда вопрос еще с чем совладать?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-01-20 22:43:31

Если вы соглашаетесь и говорите об этом, значит уже совладаете. Т.е., я имею в виду, что у вас есть ресурсы справляться с этим. Все зависит от того, как и на что вы будете их расходовать. Вы можете пытаться его удерживать, внутрене цепляться, защищаться и тратить силы на это. И от этого их (сил) будет становится меньше. А можете позволить себе сопрекаснуться и понемногу переживать страхи, тревоги, боль. возможно вам в связи с этим что-то вспомнится, или приснится. Так будет осуществляться психическая работа по переживанию и преодолению внутреней психической, эмоциональной ситуации. Конечно лучьше это делать с кем-то - специалистом и в определенных безопасных условиях (доверие, конфиденциальность и т.п.).
Кроме того, понятно, что вам больно и будет хотеться не чувствовать ее. Но таков принцип психологической помощи и лечения. иначе нельзя. Это как метафора с медициной или хирургией - надо поболеть, чтобы выздороветь

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2013-01-20 23:04:25

Интересно, ну а что вам хочется. Опять же соблазнить к своей дальновидности или наказать, отвергнуть?
В целом, если глубоко не копать он вам сам предлагает здоровую формулу. Поживем увидим. Давай жить здесь и сейчас. Те слова, которые вы описуете от него - вполне как мне кажется выражают любовь и заботу.
Я понимаю ваши чувства, что вам хочется чего-то иного (совместного). Но, возможно, - это испытание, которое сделает ваш союз крепче. Если не форсировать и не напрягать групкость отношений. А отношения - вещь - хрупкая. Уж поверте. Здоровые отношения очень сложная вещь. Их как сложно и больно создавать. Так и легко потерять, разрушить

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-01-20 23:22:16

Здравствуйте, medvedica!
Ваш парень всё верно говорит :"Сколько люди друг-другу обещают, и через год расходятся."
И совместные фантазии на темы: где будем жить, сколько у нас будет детей и как их назовём? и т.п. совершенно ничего не гарантируют. Я бы сказал, даже наоборот - чем больше подобных незрелых и сказочных фантазий, тем меньше вероятность того, что у пары есть какое-то будущее. Это по опыту. Создаётся даже впечатление, что люди стараются заменить своё безрадостное и ненадёжное "настоящее" на такое вот выдуманное, но оптимистичное "будущее". Как будто бы они не верят по-настоящему ни в искренность своих чувств, ни в верность своего партнёра и стараются компенсировать нехватку этого своими фантазиями.

И вам стоит задуматься над тем, что если вам настолько необходимы заверения в любви, может вам не хватает доверия к МЧ? Откуда оно взялось? Парень давал какие-то поводы ему не доверять? Или причины этого ещё глубже, например, в семейной жизни ваших родителей? Может быть такое, что большинство ваших страхов родом из вашего детства?
Если догадываетесь, что да, то очный визит к психологу - это то, что вам нужно на самом деле. И бесконечные заверения в любви не дадут вам такого успокоения и осознания себя, как психологическая работа со специалистом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-01-20 23:33:01

Здорово, что это понимаете. Тогда скорее решайтесь на очную работу со специалистом, иначе ваши страхи могут разрушить ваши отношения. По принципу: то, чего боишься - обязательно произойдёт. Т.к. наши мысли могут притягивать в нашу жизнь одноимённые события.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 8 · 2013-01-20 23:37:10

Насчет последнего вашего коментария - да, это - все обида и возврат к прошлому. В смысле попытка справиться с гневом и раздражением, болью, и свести движение вперед на нет (грязная тряпка).
Но перед этим же вы сказали "я день подулась, но поняла, что соскучилась, и не могу дутся. я хочу сейчас вырулить все в нормальное русло и постараться забыть обо всем этом". Это в самом деле подает надежды и говорит о ваших способностях выносить боль и развиваться.
Другое дело, что не следует забывать. Необходимо учиться из опыта. А это возможно лишь при условии прощать и быть благодарной - опираясь на все то хорошее, что было (и наверное есть у вас и сейчас), на чем строились ваши отношения

Что делать если парень не хочет говорить о будущем?