У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


выходить ли замуж?

встречаемся с парнем почти 2 года,полгода живем вместе.предложил выйти замуж.а я НЕЗНАЮ.вроде и люблю его,но его бездейственность иногда напрягает,не стремится к лучшему,стоит на одном месте,а в его годы мужчина должен достичь многого.и я постоянно "учу" его,как надо делать и поступать в разных ситуациях.говорю,что надо самому решать все,а такое ощущение,что я на себе тащу его.на что он сразу взрывается,говорит,что если не нравится,давай я уйду,раз я такой плохой...воспринимает все в штыки!а я не хочу чтоб он уходил,ведь люблю его,я просто хочу,чтоб он услышал меня,что я пытаюсь донести,что если у нас будет семья,то вся ответственность ляжет НА НЕГО,а не НА МЕНЯ.и надо создавать какой то фундамент,а не жить сегодняшним днем...
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
Здравствуйте, Nadin. Вы так логично все описали и обосновали, что складывается впечатление, что выйдете замуж вы за него только при условии принятия им всей ответственности на себя. По сути это сделка: я за тебя, так и быть- замуж, а ты должен многого достичь. В таком случае можно заключить брачный контракт. Но контракт предусматривает обоюдные обязанности и ответственность, иначе это не договор, а ультиматум.
Попробуйте взять листик бумаги, разделите его вдоль пополам на 2 части: "Я" и "Он", и распределите обязанности, права и ответственность. Покрутите разные варианты. Это вам поможет принять решение.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Александр Витальевич Кашин
Здравствуйте. Вы вроде бы как все правильно рассуждаете, но проблема то не перестает быть, а значит нечто сопротивляется изменениям, и не только в нем, а наверное и в вас, что более важно здесь для нас. Вы можете играть для него роль родителя. Так часто бывает. Поскольку в нем действительно может содержаться определенная инфантильность, невзрослость. Но дело в том, что те, кто занимают такую позицию суровых, требовательных родителей (матерей), сами испытывают потребность и внутренюю, глубинную недостаточность в подобной поддержке и заботе. детская часть вас может искать себе покровителя. Опять же это и нормально. Но видите какая поучается вещь, что вы начинаете конкурировать за то, кто возьмет ВСЮ ответственность. Он наверное в вас видит такого субъекта, а вы хотите видеть в нем. Получается борьба.
По хорошему выход состоит в том, чтобы разобраться в своих потребностях и дефицитах и том, может ли этот человек помочь вам их удовлетворить. Вы говорите любовь. Я бы в данном случае понимал любовь как способность договорится. Как-то понять другого, что-то смирить в себе, не подчиниться полностью, и не подчинить другого, а - договорится.
Потому что в противном случае проблема и не в любви вовсе - а в желании друг друга отыграть свои травматические обстоятельства и разрушить друг друга и отношения. Если это не понимать и не учитывать (реальность другого и свою и завышенные, нереалистичные требования), то вы же понимаете, что любовь станет хрубким основанием.
Любовь требует заботы и понимания и разделения ответственности. Да, впрочем есть такой момент, что бессознательно вы можете испытывать страх, что если перестанете от него нечто такого требовать, вернете свои детские части и попытаетесь себе помочь самой, то другой вам может оказаться не нужен. А это тревожно. Поэтому требовательность и бездействие может еще быть способом контроля и попыткой сохранить отношения. Хоть какие отношения.
С уважением

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
2
Александр Витальевич Кашин
Дмитрий Алексеевич Ратушный
есть анекдот такой:
сын приходит к отцу и спрашивает:
- отец, как ты думаешь. жениться мне на моей девушке или нет?
- Нет, не женись.
- Но почему?!
- Потому что спрашиваешь....

👍 рекоммендовать:

16-08-2013 20:46:00Дополнение от автора
мне 24,ему 33,не хотелось бы быть "мамочкой" в отношениях,хотя иногда такое ощущаю(когда говорит:как скажешь,так и будет...,полагаюсь на тебя...,пусть будет на твое усмотрение и т.п.)а мужское "стукнул по столу"будет????(иногда этого не хватает)или это такая любовь у него ко мне,что он все доверяет мне?а мне кажется,что только на меня и надеется,что только я все ситуации жизненные и буду разруливать. деньги тоже я буду зарабатывать?(потому что работы особо постоянной у него нету)и главное,когда я ему говорю свои недовольства,он злится и уходит от разговора,либо просто молчит..и получается я веду монолог!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Трясовиння (Топи, 2021)
фільмТрясовиння (Топи, 2021) теми: вибір безсвідоме ідентифікація з агресором
Умница Уилл Хантинг (1997)
фільмУмница Уилл Хантинг (1997) теми: життєві цінності принятие себя психотерапия
Дівчина в потягу
фільмДівчина в потягу теми: залежності отношения газлайтинг
qr