У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!
Встречаюсь с мужчиной год,у него за плечами неудачный брак,где жена изменяла(возможно причина и в этот),в общем,как человек он очень хороший и правильный.По отношению ко мне,все крайне не понятно.Говорит,что у нас нет отношений,как это называется он не знает,но при этом,по его словам я самый близкий человек не считая родителей.Доверие ко мне абсолютное,без меня никаких решений принять не может,я должна быть с ним везде.Куда вложить деньги,покупка жилья и т.д,все решаю я,а он говорит,что полностью мне доверяет.НО!когда речь заходит о нас,ни на какие вопросы не отвечает,ни кто я для него,ни чего он хочет,что чувствует,сразу же заводится и чуть ли не истерика.Говорит:есть как есть.С моим ребенком прекрасные отношения,с удовольствием проводит с нами время.Уезжает чуть ли не со слезами.Проблемы и в интимном плане,все очень целомудренно,если так можно выразиться,нет даже при этом поцелуев.Обьясняет все тем,что для него главное общение,я рядом и все хорошо.Другой женщины нет однозначно.Знакома с его друзьями и он с моими,родители обо мне знают.Все отмечают,что так много,как обо мне он не о ком и не о чем не говорит.Вот и не знаю как быть и что думать,я не чувствую себя необходимой и желанной,а больше друг или мама.Спасибо заранее,надеюсь на помощь!
Вопрос от: ; Возраст: 30

14-08-2015 02:11:52Дополнение от автора
Мне бы очень хотелось стабильности и понимания,что мы с ним строим совместное будущее,он же,по его словам пока не готов и живет сегодняшним днем,но при этом не исключает,что в любой момент может принять такое решение.


консультация психолога
Здравствуйте, nik8eb! Из Вашего письма видно, что Ваш молодой человек, если можно его так назвать, нуждается в Вас скорее как в друге или советнике, нуждается в Вашей моральной поддержке, но не как в женщине. Возможно после измены жены он получил настолько глубокую травму, что теперь ему трудно сблизиться с женщиной в интимном плане. Но это только можно предпологать. А может этому есть и другие обьяснения. Вы пишите, что он Вам во всем доверяет:"Доверие ко мне абсолютное,без меня никаких решений принять не может,я должна быть с ним везде.Куда вложить деньги,покупка жилья и т.д,все решаю я,а он говорит,что полностью мне доверяет", но я бы посоветовала Вам посмотреть на это с другой стороны - он не самостоятелен, не может принять решение и взять на себя ответственность, что не характеризует его как взрослого мужчину. А распостраняется ли его доверие на то, чтобы рассказать Вам о том, почему распалась его семья? Я не думаю, что виновата в этом только жена. Вы ведь понимаете, что если женщина решилась на измену, значит ей сильно чего-то не доставало в браке. Может он не состоятелен в сексуальном плане и это толкнуло ее на измену, а может женщина наконец-то захотела почувствовать рядом настоящего мужчину, который берет на себя ответственность, а не ждет этого от женщины. Вам не мешало бы поговорить с ним открыто и откровенно и выяснить почему он так себя ведет. И конечно совсем уж непонятны его истерики. Он находится с Вами уже год и если не испытывает к Вам ни любви, ни сексуального влечения, то мог бы сказать хотя бы, что считает Вас другом, а большего ему не надо, или для большего ему нужно еще время. Может он чем-то болен? Вам нужно максимально прояснить ситуацию прежде, чем строить относительно него какие-либо планы .

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте nik8eb !
У вашего МЧ конфликт с близостью и дистанцией,любовью и страхом.Ф. Риман: "Каждая близость провоцирует у них страх .Большой страх такие люди испытывают перед связью,обязанностями ,зависимостью и ограничением их личности.Для них обычны связи без регистрации.Эти люди расценивают женственность и женщин как угрозу свей жизни и относятся к ним с недоверием.Такие связи часто выглядят как дружески-братские и содержат больше общих интересов,чем связи,связанные с эротич привлекательностью противоположного пола.
Они чрезвычайно чувствительны ко всему,что угрожает их свободе и независимости или ограничивает их.Они скупы на сентиментальные высказывания и чрезвычайно благодарны партеру,если он скромно и ненавязчиво дает им приют и защищенность."
У вас много напряжения из-за неопределенности,желание большей близости,ясности. Но ясность близость,связь-все это вызывает страх у вашего МЧ.Но он и делает то,что может делать: доверяет в других аспектах,говорит о вас с друзьями,хорошо относится к вашей дочери.Оставаться ли с ним- решать вам Но в любом случае стоит говорить о своих чувствах,желаниях,потребностях.

👍 рекоммендовать:

14-08-2015 12:45:14Дополнение от автора
Уважаемая Дина Дмитриевна,огромное спасибо за Ваш ответ,он очень близко описал и моё мнение об этой ситуации.Я пыталась и говорила и о своих чувствах и желаниях и о потребностях.Каждый раз обещает пересмотреть или внести изменения в свое поведение,но это практически ни к чему не приводит.Всегда чувствуется между нами дистанция,но дистанция эта только касается отношений между нами.На вопросы он вообще не отвечает,это вызывает в нем раздражение.Говорит,что он такой есть и был всегда,но тем не менее,он был женат и даже удочерил ребенка жены.Опять таки из его слов-семья это должно быть самое родное,единое целое.И в каких то конфликтах бывают фразы "Ты что мне жена? или "может мне и жить с тобой надо?"Хотя в начале отношений он очень хотел познакомить меня с родителями,что бы я брала на встречи(даже с ночевкой)ребенка,спрашивал,выйду ли я за него замуж?сейчас же,когда я подняла этот вопрос,зачем он так себя вел и давал иллюзию,что мы строим отношения и к чему то идем,говорил что влюблен.Ответил,что как я могла в это поверить(что он меня любит),что он шутил,просил прощения что причинил этим боль,что будет наказан)При этом у него,когда это все говорил,была почти истерика.Потом писал,что я лучшая,что у него слезы на глазах от того что меня потерял.Мы помирились в очередной раз,и все по новой!если я хочу встречу с ночевкой,говорит,что мне только одно и нужно от него(секс),хотя я абсолютно на этом не повернута.Можно ли его как то раскрепостить,научить разговаривать и открываться или у него на самом деле нет ко мне чувств и потребности в нормальных отношениях??Спасибо заранее!)

14-08-2015 13:13:13Дополнение от автора
Уважаемая Татьяна Вячеславовна,я неоднократно пыталась с ним поговорить.В семье было несколько иначе,все вопросы и проблемы решал он и полностью обеспечивал и жену и приемного ребенка,да возможно в сексуальном плане он был и не состоятельным(говорит все было нормально,но тем не менее,когда я спрашивала почему со мной так,отвечает он такой был всегда и все ним были недовольны и по сравнению с ними я имею больше).Жене может и не доставало чего то,но поводу измен,она такая была и до него и после,в следующем браке.И да,он говорил,что считает меня другом и что я являюсь его вторым Я,и что к отношениям он не готов(а отношения для него,это семья)Но при этом ему нужно знать обо мне все,он всегда очень беспокоится,что бы и одета была и зонтик взяла и поела ли,доехала и т.д.Никогда не позволит нести сумки,в быту и убирает и моет,и вещи мне в сумки сложит,когда собираюсь домой.После встреч,когда еду домой,глаза всегда на мокром месте у него,говорит что очень грустно,но это пройдет)Вот как то так,возможно это как то для приоткрыло еще больше мою проблему?Заранее спасибо!


психолог онлайн
Здравствуйте, позвольте задать вам такие вопросы, которые натолкнут вас на мысли о себе, своём состоянии. Потому что вы полёте много о своём избранника, о том, чего не получаете от него, о его особенностях. Зачем вам этот мужчина в отношениях, что вы получаете в них?Даже в самых неудовлетворительных отношениях всегда есть то, что я там получаю. Также за это есть соответствующая цена. И выбор- менять что- то всегда на стыке: получаю и плачу. Вот у вас есть мужчина, который убегает от эмоциональной и сексуальной близости. Зачем-то вам он нужен именно такой, ведь вы и на сайте ищите ответ- как найти к нему подход? Вполне возможно, что когда вы осознание, что в вас самих побуждает искать подход к нему, разговаривать с ним, мириться, тогда вы поймете, как быть. Не как изменить его или себя, а как быть с ним и какие отношения вас устроят, найти форму, при которой вам будет хорошо. Выход из тупика всегда с третьей стороны. Удачи вам.

👍 рекоммендовать:

14-08-2015 13:38:52Дополнение от автора
Здравствуйте,Ольга Владимировна!Я неоднократно задавала себе такие вопросы,скорее всего у нем я нашла себя в прошлом,я была очень схожим с ним человеком.И знаю как это тяжело,открыться.И вижу,что при попытках эмоциональной или сексуальной близости,он начинает банально стесняться,и он сам говорил,о страхе,что ничего не получится!В нем, как в человеке меня все устраивает,у нас много схожего в интересах,во взглядах на жизнь,да почти во всем,что не касается отношений мужчины и женщины!Единственно,чего мне не хватает,это уверенности,что я необходима как женщина)а на такие вопросы он не отвечает,либо говорит,что я говорю глупости и все хорошо,либо что я и так должна все чувствовать.Он для меня родной человек и мы постоянно участвуем в жизни друг друга.


психолог онлайн
"раскрепостить,научить разговаривать и открываться"можно только если он сам этого захочет,если осознает,что из-за этого у него не складываются отношения с женщинами.В этих отношениях чем вы больше настаиваете на близости,на связи,тем вероятнее он отдаляется.
Почему вы выбираете таких мужчин-это скорее всего история из вашего детства, и как вам изменить ситуацию-это,скорее всего,-меняться самой,лучше всего в сопровождении терапевта.
В вашей ситуации,если вы испробовали все способы,а ситуация не меняется,возможно стоит сделать паузу в отношениях.

👍 рекоммендовать:

14-08-2015 14:19:06Дополнение от автора
Дина Дмитриевна, вы во многом правы! В детстве была одна очень неприятная история, муж моей тети, когда мне было 4-5 лет, понаставлял на шее мне засосов, я тогда не понимала, что это, но помню что ходила в платье под горло и это никому нельзя было показывать! Возможно это сыграло свою роль или нужно вспоминать еще что то?? Но как бы не было, проблем таких с другими мужчинами не возникало.

14-08-2015 14:21:59Дополнение от автора
И еще вопрос)Дина Дмитриевна, как Вы считаете, что мне в самой себе стоит изменить или пересмотреть? Спасибо!


психолог онлайн
ваш пример-частный случай того,что взрослые нарушали ваши границы и вероятно родители не считались с вашими потребностями..Если коротко,вам стоит работать над вашей самооценкой,почувствовать ,что вы достойны большего и не соглашаться на меньшее.Не стараться заслужить любовь и терпеть,а знать,что с вами так нельзя.Все это изменить лучше всего в контакте со зрелым человеком,т.к. ваш способ контактировать с другим возник тоже в контакте/ с вашими родителями/.

Ответ отредактирован автором 14-08-2015 15:35:48


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
qr