Question

26-02-2010

здравствуйте, уважаемые психологи. мне очень нужна ваша помощь. у меня прекрасная семья. и я, идущая на поводу своих страхов и поведения мужа, постепенно разрушаю семью.
мне прежде всего нужен совет: мой муж учился на психолога, но по специальности не работает; я знаю, что он мне может помочь, но не знаю как и что ему сказать, чтобы он принял мой сигнал о помощи; он говорит, что это мои проблемы и решать мне их. в результате моих попыток поговорить с ним я начинаю для себя понимать то, что он меня не любит и ему не важно что со мной происходит. ведь он как никто другой за почти 5 лет нашей жизни может понять меня. обращаюсь к вам как к опытным людям, которые с такими ситуациями и их вариантами сталкиваются каждый день.
вообще суть моих проблем в том что моя самооценка всегда страдала. стоило только кому-либо сказать что-то плохое в мой адрес касательно моей внешности мне сразу становилось очень плохо. эти комплексы тянутся со школьных лет когда одноклассники часто обзывали меня, хотя мои родители и более взрослое окружение говорили что я красивая. выйдя замуж я на время избавилось, казалось полностью от этих комплексов. но после рождения ребенка, после того как я набрала лишние кило, комплексы ежедневно дают о себе знать и с каждым скандалом с мужем все больше появляются мысли о суициде. я не хочу умирать, хочу только, чтоб он обратил на меня внимание и помог мне. он приходит с работы и не обращает внимания на меня и дочь. только после ряда скандалов и после того как дочь уже немного подросла он стал обращать внимание на нас. я стала его ревновать и не знаю как избавиться от этого. я почитала здесь некоторые похожие ситуации, понимаю, что сама во многом виновата. но иногда приходит мысль о том, что я не виновата, так как до родов, до того, как он начал работать в другом городе у нас все было хорошо и мыслей о ревности не было ни у него ни у меня. у меня нет возможности прийти к психологу хотя очень хочется вживую поговорить на эти темы. мне нужно наверное разработать какую-то тактику поведения по отношению к мужу и самой себе. помогите мне придумать что делать дальше. ибо конец всей этой истории может быть совсем не желательный.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Борисович Михлин · Answer 1 · 2010-02-26 16:00:21

Думаю, что Вам в любом случае придётся искать помощи у психолога. Вы говорите о прекрасной семье, а чуть ниже о том что Вы и дочь мужу безразличны; о том, что даже привлечь его внимание невозможно. Причем во всем обвиняете только себя, как будто отношения строятся не двумя людьми, а вами одной. И похоже, этот груз ответственности, который Вы взвалили на свои плечи и тянет Вас в суицидальные мысли. Вам точно нужна квалифицированная психологическая помощь, муж-психолог здесь вряд ли подойдёт. Он сам попадает в собственные процессы: вины, ответственности....

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-02-26 17:26:22

Во-первых,Анастасия? не использовать мужа как психолога, несмотря на его образование. По большому счету, психологам не рекомендуется ( если не запрещается) консультировать близких, знакомых, людей, с которыми имеются профессиональные или личные отношения.
Наверное, все же лучше апеллировать к мужу как к мужу, а не как к психологу. И если вам что-то не нравится в ваших отношениях, то говорить именно об этом.
Для меня в вашем описании звучит как бы два запроса - ваша неуверенность в себе и отдельно - отношения с мужем.
Если брать вашу неуверенность в себе, то корни ее лежат где-то глубже, ведь вы «позволяли» одноклассникам обзывать вас и принимали их точку зрения, не веря взрослым. Где-то вы сами были согласны с теми, кто вас обзывал? Детство закончилось, а отношение к себе осталось.
В описании отношений с мужем некоторая неясность. В чем муж должен помочь вам, но не помогает?
Если он не обращает внимания на вас и дочь - в чем это проявляется: не разговаривает, занят своими делами, не уделяет столько времени, сколько нужно вам? Или не выслушивает ваши жалобы и не утешает, напротив, говорит, что это ваша проблема?
Кажется, что ваши отношения- не союз двух зрелых людей, а союз доктора и пациента, партнерство как «место для исповеди». Вряд ли можно изменить отношение мужа к вам, апеллируя к его профессиональным знаниям.
И суицид –это тоже не выход. Что вы измените ? накажете мужа? Оставите сиротой ребенка?
Все же лучше найти способ для индивидуальной психотерапии со специалистом- вряд ли только советы помогут вам изменить ситуацию.

Ирина Владимировна Журавлёва · Answer 3 · 2010-02-26 22:40:27

Ой, Анастасия! Я в Вашем откровенном письме насчитала несколько горячих тем:
1. Муж психолог- не даёт профессиональной поддержки...
Мой комментарий: Есть такая присказка у профессиональных психологов и психотерапевтов "Близких и родственников нельзя терапевтировать, их можно только любить!!!" Психолог и Муж - это разные роли, Психолог -это Работа в определённое время и за деньги клиента. Муж - это мужчина, который ждёт от Жены Доверия, Принятия,Ободрения,Восхищения... Быть терапевтом для близкого - болезненно и малополезно для партнёрской Близости ...
2. Вы ожидаете от мужа поддержки в поднятии Вашей самооценки...
Мой комментарий: за МОЮ самооценку точно несу ответственность Я. А кто несёт ответственность за Вашу САМО-оценку??? Знаете, я бы составила 2 списка . 1-й Что я жду от моего мужа, 2-й Что мой муж ждёт от меня...Вы удивитесь. Они тоже ждут от нас поддержки (Ободрения,Восхищения) .
3. Хотите составить План работы на своими задачами...
Я бы предложила такую самостоятельную работу:
-2 списка всё таки составить,
-параллельно заняться весом и вообще здоровьем(полезно вне зависимости, какой мужчина рядом:)),
-прописать для себя в столбик : Чего я боюсь больше всего, думая о том , что он может от меня уйти? ,
-прописать для себя: Мои ресурсы (анализ Здоровья, в т.ч. сексуального, моя Деятельность - насколько финансово независима, Мои Контакты - с кем я общаюсь и в радость ли, Моя интуиция - о чем мечтаю, духовные стремления).
-подумать - что я могу сделать, чтобы стать для моего ребёнка образцом для подражания как женщина Самодостаточная и Счастливая.
Удачи Вам, Анастасия! Пишите.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 4 · 2010-02-27 13:05:40

Добрый день, Анастасия! К исчерпывающим дистанционным рекомендациям коллег, хочу добавить еще одно замечание.Вы говорите, что ценностью для Вас является семья, но при этом рассматриваете двух индивидов (себя и мужа),забывая, что вы все вместе втроем составляете единое пространство, единую систему, где любые изменения с одним из членов этой системы оказывают влияние на всю систему, а та в свою очередь влияет на каждого... Возникает много вопросов - сколько лет дочке? работаете ли Вы? есть ли у Вас круг общения? Часто ли муж уезжает? и др. Совершенно солидарна с теми, кто считает, что Вам нужно обратиться к психотерапевту. На мой взгляд,лучше к системному. Успехов!

проблемы с мужем, точнее со мной