Не могу построить отношения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу построить отношения
| Ольга Владимировна Лазаренко 22-07-2010 15:01:33 |
Ксюша!
У меня такое вот предположение: ты не хочешь продолжать отношения дольше, потому что дальше любовь не будет похожа на фейерверк, на бурю эмоций. Для тебя тихо любить - это занавес, а не начало нового этапа. Ещё одно - переживания детства, отсутствие отца - как первого мужчины - всё это накладывает свой отпечаток на твои отношения. Как и что делать? Лучше решать с психологом. 
|
| Валентина Васильевна Марченко 22-07-2010 15:14:22 |
Ксюша,
ты задаешь вопросы: "Неужели я обречена, испытывать отвращение после окончания конфетно-букетного периода?"... Как мне научится любить другого человека?" А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности? Твои слова:"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась? Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. Мы все ошибаемся и не по одному разу за жизнь, но нужно правильно относиться к ошибкам, не ивинить и не истязать себя за ошибки, а делать выводы из них.Возможно ты бессознательно сравниваешь своих "временных" парней с тем первым парнем юности и тебе хочется тех первых и незабываемых ощущений, но что-то не получается... А вот что "не так" и почему ты не находишь удовлетворения на "долго" с парнями советую разобраться с психологом. Не стесняйся довериться психологу, ты ведь только выиграешь от этого общения. Всё будет хорошо!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Игорь Васильевич Гумеров 22-07-2010 19:19:23 |
|
| 23-07-2010 08:23:42Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам большое за ответы и за столь быстрое реагирование. >>«А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности?»>«"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась? »>«Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. »>«когда вы рвете отношения, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет? » |
| 23-07-2010 08:29:24Дополнение от автора |
|
Ой кажется зря я эти кавычки поставила. Весь текст ушел в подполье. С Вашего разрешения закину еще раз) Спасибо Вам большое за ответы и за столь быстрое реагирование. А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности? Мне было с ним очень интересно первые годы. Он был единственный кто будоражил в то время мой интеллект. Единственный кого я слушала с интересом. Мы вместе где только не побывали. Нас скрепляла еще и разность потенциалов. Я сглаживала его безудержный темперамент, а он за уши вытягивал меня из моего панциря. А любовь- простите, но я так и не научилась давать определение этому слову. Я могу просто перечислить более твердые понятия. Я его жалела, я считала себя должной ему, я его уважала, я испытывала к нему родственные чувства. Если не учитывать влюбленности, которые у меня проходят за 1- 2 месяца, то более внятного чувства, которое можно было бы обозвать «любовью» – я не испытывала…. "Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась? Почти. (Я не разу не пожалела, что рассталась. Он дал мне многое в плане личностного роста. Но в последние годы- это себя исчерпало. Мне кажется я переросла его- и мне нужна была свобода от оков которые не давали мне подняться дальше.) Злость на кавалеров в осознании- что не может быть, что ради именно данного парня – такого «никакого»( в момент охлаждения- забываешь все положительные стороны конечно) - я прошла такой длинный путь освобождения. Ради «чужого мужчины»- для которого я не буду никогда тем, кем я была когда то для другого. Никак не могу вбить себе в голову- что я это сделала- только ДЛЯ СЕБЯ….. И не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человеку…. Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. Я не считаю, что я ошиблась. Я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, для торжества собственного эгоизма. И я бы поступила так снова. Я не вижу смысла жертвовать своей жизнью для чужого эфемерного счастья. Это обычно не оправдывается. В результате все остаются несчастными- а жертва еще и получает на орехи от своего «спасенного». «когда вы рвете отношения, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет? К сожалению нет. Обычно решение -если оно принято (что всегда дается мне через депрессию) и озвучено, то человек перестает для меня существовать. А попытки вернуть меня, воспринимаются как назойливое мельтешение мухи на моем пути к новым горизонтам. Как я уже говорила – к моменту расставания- я в человеке ужасно разочарована, раздражена его мыслями, и мне с ним дико скучно. Поэтому как только мы всплакнули над нашими отношениями- я уже вливаюсь снова в жизнь и лишь чуть больше свободного времени мне порой напоминает о том что тут кто-то был. Но и это время за 1-2 недели заполняется новыми делами или новыми хобби |
| Галина Несмашна 23-07-2010 12:25:10 |
«…не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человеку…» «…Я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, для торжества собственного эгоизма...» В чем вы видите подлость, Ксюша- в том, что расстались? Люди встречаются, идут какое-то время по жизни вместе, расстаются, могут при этом чувствовать боль... Но она заставляет двигаться дальше. Любая боль может быть для нас уроком, опытом, как и любые отношения. Это - наше прошлое и мы можем вспоминать его «не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было»... За что же вы наказываете себя так сильно? Для чего это вам? «…не могу простить … боли…» «…Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду…» «...Моя мать воспитывала меня без отца…» Какую модель для подражания в части близких отношений вы имеете: Как складывалась личная жизнь вашей мамы? Что она говорила вам о мужчинах? Об отношениях, о вашем отце? Виделись ли вы с отцом, принимал ли он участие в вашем воспитании? (смею предположить что-нет-«Моя мать воспитывала меня без отца». Может, ошибаюсь. ). Общаетесь ли сейчас? Если нет, то почему? Какие чувства вы испытываете, когда говорите или вспоминаете о нем? Хорошо бы эти вопросы обсудить с психологом очно - на отношения с мужчинами очень влияет опыт отношений с отцом…
|
| Игорь Васильевич Гумеров 23-07-2010 15:37:52 |
|
| 23-07-2010 21:51:06Дополнение от автора |
|
Добрый вечер) вы хотите сказать, что вам не обидно что у вас не было отца и что приходится расставаться с мужем? Я не поняла вопроса честно говоря. Он мне предназначался?))) Мне жестоко обидно, что у меня не было отца. Я до сих пор хочу его иметь, найти…. Я всегда умилялась чужим отцам – даже когда сами дети были от них не в восторге. А с каким мужем? Я не замужем. И что значит приходиться? Приходится- это когда нет выбора. А я сама делаю выбор. В чем вы видите подлость, Ксюша- в том, что расстались? Мой парень сделал из этого трагедию века и все вокруг играли свои трагичные роли. Меня обвиняли все- кто умел разговаривать. Даже незнакомые люди спустя год вдруг выдавали мне обвинительные речи…. Я тогда считала себя извергом) Хотя по сути – я ему не изменяла, не использовала, не врала, Как складывалась личная жизнь вашей мамы? ОООО…. Это даже рассказывать страшно) Как подумаю какая у меня программа- хочется застрелится) Мама была в юности синим чулком, только об учебе думала. Старшая ее сестра пару раз делала аборты от любовников- а в их деревне это было позором. После закидывания камнями и прочей гадости которую мама наблюдала будучи ребенком- у нее к сексу сложилось отношение как к самому страшному злу. Она не вышла замуж. Жила одна. В 39 решила завести ребенка. Папа мой к сожалению не был любовью мамы. Он просто был красивым мужчиной младше ее на 10 лет- которого она выбрала для зачатия))) Я была поздним единственным ребенком психически неуравновешенной одинокой женщины. Меня то дико баловали, то жестоко наказывали. Причем без логики. Я тупо боялась мать- потому что не знала от чего на сей раз она придет в ярость. За всю мою жизнь она не заводила друзей , никуда не ходила кроме работы, к нам не приходили гости, про отца она говорить жутко стесняется до сих пор. Она достаточно умна, интеллектуально развита- но меня всегда удивляло как все это сочетается с такой житейской немудростью. Она такие понятия выдает иногда. Не умеет быть счастливой- категорически не хочет. Я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизма…. У нее что не представление о жизни- то крайность…… И самое страшное – я все чаще начинаю замечать что я пропитана этими идеями- с каждым годом я все больше на нее похожу. Мои личные представления другие- но подсознание все равно свое выдает. Я никогда не видела отца. Он видел меня только один раз в младенчестве. Это был его последний визит. Я все понимаю- но мне горько осознавать – что он не пришел даже ради любопытства посмотреть как выглядит его взрослая дочь. Ведь мы живем в той же квартире. Неужели страх что я повешусь у него на шее и расскажу его семье о себе - перебивает в нем желание посмотреть на своего ребенка??? Я этого не пойму никогда. Неужели можно быть настолько равнодушным к своему продолжению в другом человеке….. Мне много не надо. Посмотреть на него. Поговорить. Посмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Неужели это много? |
| Галина Несмашна 24-07-2010 17:07:13 |
Можно посочувствовать вам, Ксюша, - действительно, детство не из лучших. Но. Мы не можем изменить свое прошлое, однако, мы можем менять свое будущее. И настоящее. Очень хотелось бы вам помочь, но, к сожалению, ваша ситуация выходит за рамки «психологического просвещения» на портале и требует более-менее длительной работы с психологом . У вас много накопившихся негативных чувств, скорее ограничивающих, чем разрешающих, жизненных установок («…Я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизма…. У нее что не представление о жизни- то крайность…… И самое страшное – я все чаще начинаю замечать, что я пропитана этими идеями- с каждым годом я все больше на нее похожу. Мои личные представления другие- но подсознание все равно свое выдает….»), ведь действительно, мы учимся жизни у матери. И чтобы со всем этим справиться, построить новые убеждения о жизни, сформировать другие, нежели привычные вам ,способы поведения, нужно время и «проводник» в лице психолога или психотерапевта. Еще я думаю, вам могла бы подойти работа по методу семейных расстановок по Б.Хеллингеру - в роду передается негативный сценарий отношений с мужчинами (ваша мама и ее сестра-это 2 крайности и обе неэффективные и разрушительные) Здесь можно было бы проработать и ваши отношения с отцом - ведь вы «отрезаны» от половины рода, от мужской его части. Почему-то в вашем роду принято «…выместить … какое то зло на мужчине…» и это, похоже, не только ваши чувства… «…Мне много не надо. Посмотреть на него. Поговорить. Посмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Неужели это много?...» Нет, это - не много. Это нормально. Так и должно быть, ведь вы - часть их рода. А если у вашего отца есть еще дети, то и они лишены вас - ведь у них есть сестра. А у вас - они ( братья или сестры). Но, наверное, для такой встречи вы должны быть готовыми, и в первую очередь принять ваших родителей такими, какие они есть. И вашу жизнь, такой, какая она есть сейчас - принять такой, как она есть. Принятие даст вам шанс на изменение. В общем, я вижу несколько направлений, в которых можно двигаться, но это вряд ли будет эффективно только через переписку на портале. Вы уже сделали первый шаг- написали сюда. Сделайте следующий - найдите специалиста и запишитесь на консультацию. Удачи вам, Ксюша. Любите себя- ведь вы у себя есть и будете всегда.
|
| 24-07-2010 19:17:17Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам большое-большое. Мне так приятно, что Вы откликнулись. Я постараюсь последовать всем Вашим рекомендациям. Мне уже стало немного легче. Это единственный сайт, на котором я получила помощь. Мне очень приятно) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
