Марія 12 хвилин тому: 
Почему у меня нет подруг?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ольга Владимировна Лазаренко 29-09-2010 09:55:28 |
Карина!
Вы пишете: "Женщины не хотят со мной общаться. Может быть это связано с тем, что я прямая по своей натуре, говорю правду, не могу юлить и притворяться, льстить и т.д." Для вас это значит, что женщины умеют юлить, льстить и притворяться? Насколько вы уверены в том, что все женщины такие? Как это касается вас, вашего общения с женщинами? Зачем вам это общение, в чём на самом деле вы нуждаетесь? Эти вопросы помогут вам понять себя, как вы ведете себя с женщинами. И ещё - можно также предложить кому-то из женщин общаться, спросить, что вы делаете не так, нравитесь ли вы. Это лучше любых предположений психологов и причинах поможет вам установить отношения. 
|
| Валентина Васильевна Марченко 29-09-2010 10:46:58 |
Карина, а у меня вопрос, как вы определяете "правду"? Только вы говорите правду? А остальные?...всегда врут?
Нужно понимать,что собственные мнения, рассуждения, умозаключения отличные от других это еще не правда. Есть объективное положение вещей, ситуаций и каждый имеет свою т. зрения или суждение в соответствии со своим опытом, возрастом,"бывалыми" ситуациями. И кто-то может быть более объективен, а кто-то менее. В каждой ситуации по-разному. Так не бывает, что "только Я" всегда объективна и права. Попробуйте прислушайться к мнению других и задавайте вопросы, а почему ты так думаешь и послушайте на них ответы, а может еще кто-то можетт быть объктивным или правдивым... Общение это диалог, а не реплики или утверждение "я всегда права".Общение - это умение слушать и слышать других. Хороших вам подруг.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Шинкарева 29-09-2010 11:18:19 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Александр Владимирович Степанов 29-09-2010 11:47:55 |
Уважаемая Карина! И всё-таки, я вижу Вашу проблему в отношениях с мужчинами, а с подругами это замещающая проблема. Советую работу с психотерапевтом.
|
| Михаил Михайлович Богдан 29-09-2010 11:55:28 |
Добрый день, Карина!
Ничего удивительного нет в том, что у Вас нет подруг среди коллег, так как сама ситуация работы подразумевает конкуренцию. Попробуйте завести себе собачку, гуляйте с ней, общайтесь с себе подобными, и у Вас появиться шанс завязать с женщинами общий язык и найти много подруг.
|
| Марк Валерьевич Крюков 29-09-2010 14:53:06 |
Здравствуйте,ув.Карина,меня заинтересовал Ваш вопрос и Ваша трогательная фраза:"..преследует с самого детства".Мне показалось,что за маской благополучия стала вдруг видна нежная и трепетная душа.Начну с уточнений.Почему Вы расстались с мужем,кто кого "бросил",когда?Кто Ваши родители,где они сейчас?Как успехи Вашего сына в школе и дружит ли он с детьми?Если Вы много зарабатываете,то кто занимается Вашим сыном?Почему у Вас никогда не было проблем с мужчинами,как Вы думаете?Почему именно сейчас для Вас стало важным общение с женщинами?Есть ли в Вашей жизни кто-то с кем Вы можете поговорить по-душам?Как Вы сами ощущаете свою женственность?Как Вы относитесь к девушкам у которых проблемы с мужчинами?Почему у Вас МНОГО кавалеров, зачем они Вам?Вы любили когда-нибудь?Что Вам доставляет удовольствие?...теперь мои фантазии об этом.Мне кажется, что Вы осторожно,но нстойчиво спрашиваете:"есть ли что-то во мне,кроме моей успешной персоны, достойное того,чтобы на это настоящее,но уязвимое и скрытое,обратили внимание и полюбили?"...неплохо начать с женщин, они понятнее,они безопаснее этих могущих быть агрессивными и непредсказуемыми мужчин...я думаю, что Вы готовы взглянуть в лицо своим тревогам и страхам в глубине Вашего внутреннего мира,где зарождается то, ради чего...думаю что Вы уже можете рискнуть встретиться с аналитиком женщиной.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 29-09-2010 18:46:26 |
|
| Алексей Марченко 29-09-2010 23:15:35 |
Здравствуй, Карина!
Ты уже получила множество пояснений, и не прокомментировала ни одного. Может быть это из-за нехватки, сегодня, свободного времени. Вот так и в дружбе - можно получать, "натягивать на себя", а можно отдавать, делиться. Твой вопрос про способность раскрыться. Еще про потребность раскрыться. Еще про нехватку интимного контакта, близкого, теплого, верного. Все в тебе. Если мы говорим про дружбу - стоит просто дружить. Спрашивай ;) Всего хорошего!
|
| 30-09-2010 05:27:06Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Марк Валерьевич! Благодарю Вас за Ваш ответ. Готова ответить на Ваши вопросы и очень хочу разобраться в моей ситуации (а точнее в самой себе). 1) От мужа я ушла сама. Терпела года 3. муж практически не зарабатывал, я обеспечивала семью. Сначала я не акцентировала на этом внимание, пока не потеряла к мужу всяческое уважение, а следовательно, и чувства, желание , ... 2) по поводу того, что у меня не было проблем с мужчинами: а какого плана у меня могли быть проблемы? Вопос для меня не понятен. Я всегда нравлюсь мужчинам. Есть человек, которого я, мне кажется, люблю. Он мне помогает в финансовом плане, но всегда очень занят своей работой и привык жить один (он разведен 8 лет). А мне нужен он сам, а не его финансовая помощь. Поэтому сейчас мне очень больно, но я решила от него уйти. Если любит - вернет меня. 3) По душам я могу поговорить только со своей двоюродной сестрой. Мы часто проводим время вместе. 4) Я работаю переводчиком на две компании. Но дела сына для меня на первом месте. я вожу его в школу и на карате сама, делаю с ним уроки. 5) У меня есть мама, родная сестра и брат (младшие). Они живут отдельно. С мамой я не могу поговорить по душам, так как у нее другой взгляд на жизнь. Так было с самого детства, мы никогда не были с ней подругами. Но я ее очнь люблю, и она меня любит. Мой вопрос - не отношения с мужчинами, а отношения с женщинами. Почему они не хотят идти со мной на контакт? Я слышала, что меня считают злой и резкой. Да, я резкая, прямая, но добрая в душе. Но душу ведь не видно... Наверно, я просто не умею правильно вести себя в обществе. |
| Алина Иосифовна Фирсель 30-09-2010 05:36:41 |
1) Очень хочется спросить про ваши отношения с матерью. Как правило,сложности с женщинами "зарыты именно в маме". Возможно,что в отношениях с мамой вы все время ей что-то доказываете,а заодно и всем женщинам.
2)Вопрос с прямолинейностью. Я не люблю строить догадки,но,возможно,ваша "правда" выглядит агрессивной по форме и люди попросту боятся ее и,соответственно, вас. Вообще к правдолюбам отношение часто настороженное-ведь не факт,что человек готов вашу правду слышать именно в этот момент и в этой форме. Возможно,вам следует научиться некой избирательности-тогда вы сможете лучше понимать "к кому я могу подходить ближе,кому доверить свое мнение и свои чувства,а с кем лучше держать их при себе". Ну не может быть одинаково со всеми... 3) Возможно,защищаясь от чего-то,вы невольно демонстрируете высокомерие,агрессию или как-то конкурируете с женщинами-за внимание мужчин? за карьеру на работе? В общем пока вопросов гораздо больше,чем ответов. Что рекомендую-проработку темы "мамы" с психологом и очень рекомендовала бы групповую терапию. Группы наглядно демонстрируют,как мы строим отношения как с женщинами,так и с мужчинами,т.к. группы,как правило смешанные.
|
| 30-09-2010 05:38:38Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Ольга Владимировна! Спасибо за Ваш ответ. Я совсем не хотела сказать, что считаю, что все женщины на свете юлят, льстят и притворяются. Это касается ситуаций, когда например, женщины говорят в глаза одно человеку, а за глаза - совсем другое. Также я не люблю наигранность, когда например, девушка, не имеющая близких отношений с другой девушкой, при встрече обнимает ее, целует, как будто они знают друг-друга вечность. Я не могу так играть. Я считаю ,что веду себя адекватно: здоровабсь, спрашиваю как дела, улыбаюсь, никогда не отказываю в помощи и т.д. Просто во внерабочее время никаких отношений с женщинами -коллегами не поддерживаю - почему-то не получается, мне кажется, что они этого не хотят. Спасибо. |
| 30-09-2010 06:47:18Дополнение от автора |
| Уважаемые психологи! Благодарю вас всех за ответы и рекомендации. |
| 30-09-2010 12:01:37Дополнение от автора |
| Алина Иосифовна! Спасибо большое за ваши рекомендации. Кажется, из вашего ответа я поняла, над чем мне надо поработать: надо научиться быть избирательной, как вы сказали. Нельзя использовать один и тот же подход для всех. И надо стараться быть более мягче в общении. Буду над собой работать. А по поводу мамы: сомневаюсь, что я стремлюсь ей что-то доказать. |
| Марк Валерьевич Крюков 30-09-2010 14:08:37 |
Ув.Карина,из Ваших уточнений можно понять, что Вы переживаете брошенность, покинутость,эмоциональную отверженность.Это связано на глубинном уровне с мамой.В Вас живёт потребность заполнить внутреннюю пустоту тем, чем она не была заполнена изначально.Вернуть себе добрую,любящую Мать.Увидеть лучистый взгляд матери.Вы знакомы с противоположным."Наверное им это неинтересно".В отношении мужчин Вы совершенно не в контакте с проблемой.Вы,испытывая боль,всё таки уходите от своего любимого,но очень одинокого мужчины,разрывая отношения,и не видите никаких проблем.Вы говорите:"я никогда НЕ ЗНАЛА проблем с мужчинами"-это свидетельство того, что вы не ЗНАЕТЕ о существовании проблем,поскольку они вытеснены из сознания.Настоящие отношения БЕЗ проблем не развиваются.Где нет проблем там ничего нет, только фантазии.Отношения с этим мужчиной надо понять,он вполне может играть роль матери для Вас,он"кормит"Вас деньгами.Контакт с женщинами - это создание отношений с матерью, а отношения с мужчинами-это история,которая начнётся после того как Вы наладите отношения с мамой.
|
| 01-10-2010 08:00:40Дополнение от автора |
| Ув. Марк Валерьевич! Я согласна с Вами. я действительно чувствую внутреннюю потребность заполнить пустоту. Но хотела бы уточнить по поводу "Отношения с этим мужчиной надо понять". Если этот "очень одинокий" мужчина сам говорит мне прямо, что я ему дорога, но он такой какой есть, и поэтому он до сих пор живет один. Ему дорога свобода, своя работа, общение с друзьями, интересы (волейбол, покер и т.д.). И он может уделять мне столько времени, сколько получается (а это значит встречи раз в две недели). Да, мне очень больно уходить от него. Но что же делать? Ждать его и не дожидаться? Так у него у самого пропадет интерес ко мне как к человеку, достойному уважения. Да и для меня это - постоянная мука. Я понимаю ,что отношений без проблем не бывает. Но я же пыталась исправить ситуацию. Предлагала ему больше времени проводить вместе, провести вместе отдых и т.д. Все это для него невероятно сложно. Поэтому я решила просто отпустить его. Если я ему нужна, он поймет это со временем. Вот, выходит, что на самом деле меня больше всего волнует именно эта проблема. а проблема с отсутствием подруг просто "вылезла" на почве моей ранимости. А по поводу отношений с мамой - даже не знаю, можно ли теперь что-то изменить. |
| Марк Валерьевич Крюков 01-10-2010 10:25:31 |
Карина, как много боли читается в Ваших строках...безнадёжность одиночества,переживание себя как ненужной с надеждой, а вдруг!Как много страха в этой фразе:"у него самого пропадёт интерес ко мне, как к ЧЕЛОВЕКУ,ДОСТОЙНОМУ уважения.Ведь там внутри прячется маленькая испуганная девочка которая в очередной раз услышит...уйди прочь!не мешай!у меня есть гораздо более важные дела,чем сюсюкаться с тобой!...извините.Вы поставили себя(набравшись "наглости")в ряд его повседневных увлечений(волейбол, покер)и бесконечно страдаете,что все эти неодушевлённые вещи оказываются важнее Вас.Это ужасно!Переживать такое невозможно.Ребёнок может пережить гнев родителей в ответ на свою ненависть, но переживать отвержение своей любви к ним невыносимо...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
