сообщение
 

 

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Да

Нет

Не уверен


психолог

психолог

психолог

психолог

помощь Психолога


психологические ресурсы
    Рейтинг@Mail.ru

Топ100- Психология

Ненависть к матери - что делать?

Вопрос психологу » Ненависть к матери - что делать?
вопрос психологу   психология
 
нарушение 08-09-2011
Здравствуйте! У меня с детства тяжелые отношения с матерью,семья у нас благополучная (никто не пьет),но всю жизнь все жили,как кошка с собакой,а теперь мать с отцом и вовсе живут в разных комнатах и не общаются месяцами.
Мать меня всю жизнь ненавидела и даже не скрывала этого,прямым текстом говорила. С детства мать жестко била выбивалками для ковров (у меня круги по всему телу были),чем попало, что в руку попадет,в подростковом возрасте била ногами по животу,выдирала волосы клоками,причем я ее никогда даже не оскорбляла и даже не защищалась (боялась, что она совсем взбеситься и убьет меня). Морально постоянно издевалась, в 5-летнем возрасте выгоняя голой в подъезд (а жили мы на севере),заставляла ползать перед ней на коленях,домашние обязанности тоже были в этом возрасте переложены на меня (я убиралась дома,стирала за младшим братом и за собой сама) и не дай бог, мне что-то не сделать к ее приходу, буду бита (хотя била она меня ежедневно по любому "пуку"),при этом никогда не слышала от нее ни одного ласкового слова (даже дочка),ни извини, ни спасибо, НИКОГДА!!!В 7 лет мать в очередном приступе бешенства сломала мне руку (из-за того, что я включила телевизор). С 14 лет меня уже по-серьезному выгоняли из дома. Все воспоминания из детства - это лютый страх перед матерью,а в подростковом возрасте - дикая ненависть к ней.
У меня есть младший родной брат,которому с детства привили,что его сестра - недочеловек, хотя по факту ему и ей никогда ничего плохого не делала, но это впитано с молоком матери. Мы с братом от одного общего отца,но разница в отношении матери к нам колоссальна и это знают даже все родственники и друзья. Его никогда пальцем не тронули, все всегда покупали по любому его капризу (и компьютеры, и машину, и оплата квартиры, и оплата вуза до сих пор), у него уже своя семья, а он до сих пор висит на шее у родителей финансово, у меня даже одежды нормальной не было, я донашивала нижнее белье своей матери, в 19 лет, как только выучилась в техникуме, сама сбежала в общагу при работе. С того момента не брала у них ни копейки (ни на квартиру, ни на учебу, все сама),а когда отец пытался мне дать денег, боялась брать, потому что потом не было жизни ни отцу,ни мне, меня обвиняли в том, что якобы хожу и клянчу денег.
Через какое-то время уехала в Москву, когда приезжала по просьбе отца на выходные домой, меня заставляла дома у нее убираться, готовить, а когда долго спала, закатывались опять разборки и снова выгоняла из дома, домой не приезжала по полгода.
Вопрос задан: Света; Возраст: 31
 
совет психолога   советует психолог

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 10:49:59Дополнение к вопросу
Потом попыталась на меня финансово повесить строительство дома, в котором она жила с братом и отцом (она собиралась разводиться с отцом) и когда я ей отказала (т.к.финансово я бы не потянула и съем квартиры и строительство ее дома и жизнь), была снова гонима.
Всем нашим родственникам и друзьям всю жизнь была программа, что я ужасный ребенок с детства, а в старшем возрасте по всей деревне ходила и распостраняла, что я тварь, проститутка и не желает ли кто-нибудь со мной переспать (это когда она узнала о моей связи со взрослым мужчиной, мне было 17), мне звонили знакомые и говорили об этом.
С возрастом (ей 51) вроде бы подуспокоилась, и вроде бы отношения, как мне казалось, улучшились (я вроде бы простила свою мать!), я вышла замуж и родила ребенка и пока ребенок был маленький до года мы жили с ними, и вот тут начался ужас с новой силой, в итоге все закончилось тем, что пока мужа не было рядом, меня с маленьким ребенком зимой в ночь и с побоями выгнали из дома (пришлось проситься к сестре), а потом всем родственникам сочинила такую легенду про меня, что все поначалу были настроены против нас, это сейчас они звонят и просят прощения. Ребенок мой, кстати, тоже ужасный, не то, что ребенок брата.
Живу с этой болью и ненавистью к ней и не могу справиться, мы с ней уже год не общаемся, но ненависть моя не стихает, а еще очень боюсь повторить ее по отношению к своему ребенку, хотя вроде бы, слава Богу, предпосылок таких нет.
 
вопрос психологу   online психолог

Отвечает психолог: Анна Александровна Шуринова 08-09-2011 11:28:15

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Уважаемая, Света. Обычно стараешься дать человеку ответ в онлайн пространстве. Но в вашем случае, чтобы тут не написали нужного результата не будет.Результативны будут очные встречи с психотерапевтом в вашем городе. Можно только предполагать почему ваша мать так себя вела по отношению к вам, но это будут только лишь предположения. Конечно же и поведение вашей мамы по отношению к своему ребёнку вы тоже можете унаследовать. Может бы не в такой жёсткой форме, но всё же сгонять агрессию будете. Конечно же при проработке этой проблемы очно всё это разрешимо. Желаю вам удачи! отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

Отвечает психолог: Николай Леонидович Давыдов 08-09-2011 13:52:43

ответ психолога >>
консультация психолога Найдите способ жить отдельно от этой женщины. И чем дальше, тем лучше. Она Вам не мать. отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 16:10:41Дополнение к вопросу
Николай Леонидович! мы живем отдельно и с 19 лет я жила от них отдельно, единственное, что приезжала по выходным (отец звонил и все время морально давил, что нельзя родителей забывать), сейчас уже год с ней вообще никак не контактирую, даже с ДР не поздравляем. Я "глушу" в себе эти думы, но как только где-то коснется тема родителей, у меня все это всплывает с удвоенной силой и нужен целый день, чтобы привести себя морально в порядок и отогнать эти мысли.
 
вопрос психологу   online психолог

Отвечает психолог: Николай Леонидович Давыдов 08-09-2011 16:29:32

ответ психолога >>
консультация психолога Не знаю, что еще Вам сказать. Есть раны, которые нельзя исцелить, и у каждого они свои.
Подумайте, зачем Вам эти "думы"? Что они вам дают и зачем? Ваш отец говорит правильно. Но относится ли это к той женщине? Вы сами себе устав. Живите так, как считаете правильным. Вы ничего не должны той женщине. Это она Вам должна. отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 16:41:07Дополнение к вопросу
Николай Леонидович, может быть вы и правы, но как-то понятие "родителей не выбирают", я не считаю ее своей матерью (хотя биологически она мне таковой является), дала себе такую установку и живу по ней. Но периодически звонит отец и как ни в чем не бывало спрашивает: "А что мы не приезжаем? хоть бы внучку показали?" до которой им было все равно, покуда жили вместе (могли спокойно перешагнуть через нее и даже не обратить внимания, когда она ползала и просилась на ручки), я молчу, и молчу уже 30 лет, не поднимаю "историю", хотя иногда так хочется высказать все, что накопилось и о чем люди стараются умалчивать. Периодически от родственников доходит информация, какое там "г..но" продолжает изливаться на меня и мою семью от "мамы" и "брата", который всю жизнь поддакивал матери. Не знаю, как-то не легче от всего этого и сама справиться не могу, хоть в церковь иди уже.
 
вопрос психологу   online психолог

Отвечает психолог: Михаил Кигель 08-09-2011 17:02:23

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Знаете, Света, как раз по поводу вашей ненависти к матери вопросов и не возникает. Исходя из того, что Вы написали, ненависть выглядит более чем адекватно. Другое дело, что есть ощущение наличия каких-то других эмоций из противоположного спектра, которые не могут быть выражены из-за того, что злость и ненависть столь сильны. O том, что это за чувства, можно только догадываться. Думаю, было бы правильно с этим поразбираться.
По поводу того, что вы станете таким же извергом как Ваша мать, я бы не стал утверждать однозначно. Потому что возможно осуществление контрсценария по отношению к ребёнку в виде гиперопеки и попустительства. А возможно что в этих отношениях как раз будет всё нормально - травма будет вылазить в другом месте. Как раз чтобы этого не произошло хорошо бы проработать всё это со специалистом...
Желаю удачи отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 17:23:01Дополнение к вопросу
Михаил, вы знаете, я может быть ошибаюсь, но мне кажется об эмоциях из противоположного спектра - это исходит от моего отца. Он по натуре своей человек мягкий и добрый и у него представления о семье, как бы это сказать, "восточные" что ли, что все должны быть вместе, друг за друга и т.д. Хотя в нашей семье это далеко не так, но у него словно до сих пор "розовые очки", и так как ни от кого членов семейства он этого добиться не может (мать его просто игнорирует, сын откровенно посылает), он морально давит на меня, что родители - это святое, что их надо любить, ценить, чаще навещать. Все это, конечно, правильно, но мне не хочется такую "семью" любить, ценить и тем более видеться с ними.
 
вопрос психологу   online психолог

Отвечает психолог: Михаил Кигель 08-09-2011 19:08:57

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Света, складывается впечатление, что Вам не хватает совсем чуть-чуть до принятия какого-то решения. Уж больно хорошо Вы осознаёте ситуацию. Что-то Вам подсказывать сейчас - дело сильно неблагодарное.
Я хочу просто указать на некоторые очевидные, на мой взгляд, вещи:
Вы взрослый человек и имете право строить такие отношения с другими взрослыми людьми (братом, матерью, отцом)какие Вам больше подходят. Это разные люди и отношения у вас с ними могут быть разными - маму вы имеете право ненавидеть, с братом - не общаться, а отца - и любить и общаться. Никто не имеет права Вам что-то диктовать. Люди могут пробовать это делать, но вы в своем праве не прислушиваться к ним. Соответственно, у ваших родных есть абсолютно такие же права - относиться к Вам так как им хочется, как бы это грустно не звучало. И вы не можете заставить их быть другими. И никто не может... отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

Отвечает психолог: Павел Леонидович Басанский 08-09-2011 19:19:01

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Здравствуйте, Света!

Ваша ненависть к матери вполне понятна. Пережить такое детство, какое было у вас - врагу не пожелаешь. Но ненависть - это всегда чувство более слабого к более сильному. В детстве вы были без вопросов слабее взрослой и злобной женщины. Сейчас же вам 31 год, период же взрослости, считается, наступает лет с 24-х. Это я к тому говорю, что вы вполне уже можете (и ранее могли тоже) постоять за себя и не дать вас выгнать на улицу, достойно ответить матери на её оскорбления. Но, по какой-то причине этого не делали. Вот это-то и не даёт вам успокоиться. Вы понимаете, что проявляли слабость и только бежали из дома, вместо того, чтобы дать отпор и отстоять себя. Потому и живёт ненависть в вашем сердце. Вы пишете "... я молчу, и молчу уже 30 лет, не поднимаю "историю", хотя иногда так хочется высказать все, что накопилось и о чем люди стараются умалчивать". Почему молчите? И какие-такие люди это стараются умалчивать? И почему вы берёте с них пример?
!!! Уверен, что как только вы позволите себе честно проявить много лет сдерживаемые чувства и выскажете всё матери и брату - ваша ненависть испарится как роса на солнце.
И вот после этого, стоит и в храм сходить и службу заказать за здравие вашей матери. И простить её. Ведь по-любому, это мать ваша и зачем-то она дана вам такая. Что-то вы должны понять благодаря этому. А что - узнать это можете только вы сами. Может быть в храме...

Прощение освободит вас от обид и ненависти окончательно. И сделает сильнее. При этом, вы вовсе не обязаны общаться с мамой любезно и потакать её капризам. Вы можете так же совершенно не общаться с ней и жить своей автономной жизнью. Прощение и попустительство (злым и подлым людям) - совсем не одно и то же. Простить простите, но не позволяйте себя унижать, бить и выгонять. Держите достоинство своё. И будьте сильной. А сильные не злобствуют (как мать ваша - она слаба) - они полны доброты и спокойствия. отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

Отвечает психолог: Николай Леонидович Давыдов 08-09-2011 20:48:37

ответ психолога >>
консультация психолога Вы сильно переживаете о том, о чем не нужно. Мало ли что они хотят и что о вас кто говорит. Как говорится, флаг им в руки и электричку на встречу. Вы даете им власть над собой. отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 21:18:03Дополнение к вопросу
Павел Леонидович! Про ненависть - вы прямо в точку, страх всегда порождает ненависть. Но я до сих пор не представляю, как я могла за себя постоять, она полноправная хозяйка дома, своей семьи, своего мужа и детей, в ее доме я всегда была в положении нежелательного гостя, и хотя я знаю, что даже по закону, она не имеет права меня выгонять, я никогда бы не осмелилась оспаривать свои права на жилплощадь и т.д., у меня морального права на это, как я считаю, нет. Мне все мое сознательное детство талдычили, что родители мне ничего не должны и у меня это очень прочно засело (так и по жизни, что мне никто ничего не должен), отсюда и моя самостоятельность (никогда, еще раз повторю, не брала у них ничего, а чем могла, еще и сама помогала). По поводу отпора от оскорблений и физ.насилия - я бы с ней не справилась, моя мать - очень большая женщина против захудышки, как я. Умалчивать стараются как раз-таки мать, которая всю жизнь и по сей день меня унижает, отец, который всю жизнь попустительствовал ей и закрывал глаза. Драть с ней глотку - себя не уважать, а поговорить спокойно никогда не было варианта - это человек, у которого существует только одна правда, ее правда, она искренне уверовала, что я рождена "чертом с рогами", поэтому до сих пор не вижу варианта "позволить себе честно проявить много лет сдерживаемые чувства и высказать все матери и брату". Брату даже и ничего высказывать не хочу, это человек - ХАМ с большой буквы, не чурается даже открыто в лицо посылать своего отца (в чем я тоже отца не понимаю),но когда нужна машина, без мыла влезет, я только одно знаю, что с ним мы никогда не будем общаться, разные берега, и несмотря, на общих родителей, разные по воспитанию, его потребительское и хамелеонское отношение к людям мне всегда было неприятно (мягко сказано). Очень хочется прокричать им прямо в ухо, что наболело за эти годы, но не вижу такой возможности быть хоть на капельку услышанной, это животные, живущие своей программой.
 
вопрос психологу   online психолог

онлайн   консультация психолога
 
08-09-2011 21:25:50Дополнение к вопросу
Михаил! Ситуацию я может быть и осознаю (много времени было в раздумьях на эту тему), но, как правильно, подметил Павел Леонидович, ненависть выкорчевать из себя не могу. И решение, как вы правильно тоже сказали, принято, но чувство обиды, несправедливого отношения и злоба не дают дальше жить, не могу от этих чувств избавиться, а последовать совету Павла Леонидовича, не представляю возможным, хотя именно этого хотела бы больше всего сделать, но знаю точно, что бы я не сделала, не сказала, это как в правосудии: "любое слово, сказанное вами, будет использовано против вас", и здесь аналогичная ситуация, все будет использовано против меня с ехидными хи-хи:" я же говорила, что она ....такая-сякая, неблагодарная и т.д.и т.п."
 
вопрос психологу   online психолог

Отвечает психолог: Алла Юрьевна Лыкова 09-09-2011 00:08:33

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Здравствуйте, Света!
действительно, Ваши чувства к матери, к семье вполне оправданы. Любить того, кто постоянно причиняет боль невозможно, если Вы не мазохистка, конечно)).
Избавляться от этого губящего чувства, конечно, необходимо? А знаете почему? Потому с ненавистью вся Ваша жизнь будет положена на то, чтобы ее преодолеть, чтобы показать матери, что достойны большего и лучшего, чем она Вам желает. И Вы успешно преподносите свою жизнь к ее ногам! Фактически все, что Вы достигли на сегодня в своей жизни, Вы приписываете к ее заслугам: равно стали о себе заботиться, ухаживали за непутевым братом, выучились, обзавелись семьей, Ваш ребенок - ее внучка, в Москву уехали, чтоб от нее подальше.

Это очень много! Это достойно восхищения! В Ваш успех вложено много труда и усилий! Но спросите себя: если бы у Вас было другое детство, было бы у Вас все это? Пример тому, Ваш брат.

Это не плохо. Это не уменьшает Ваших достижений. Но Ваши ли они? То ли это, что Вам необходимо? Или все это продолжение борьбы с матерью?

Дело не в ненависти. Дело в том, что она никогда не одобрит Вашей жизни. Простить ее - значит принять и простить себя. Простить за то, что Вы не должны ей соответствовать, за то, что хотите жить для себя, что можете быть счастливой, несмотря на то, что она считает Вас исчадием ада.

Перестаньте жить для нее. Перестаньте всем и вся доказывать Ваше право на ее любовь. Вы - хороший человек. Этого ничто не изменит. Вы имеете право быть любимой, любить. Не для нее, не для того, чтобы она признала Вас хорошей. Для себя. Чтобы чувствовать себя такой. отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

Отвечает психолог: Павел Леонидович Басанский 09-09-2011 02:50:12

ответ психолога >>
консультация психолога онлайн Света, прекрасно понимаю, что не представляете возможным.
Но давайте разберём что именно. Не представляете возможным высказаться и выразить накопленные за 30 лет чувства (т.к. это же мама, какое я имею право и т.п.), либо не представляете возможным, что мать вас услышит и поймёт?
Но ведь я и не говорил ни о каком понимании, тем более, что достучаться и до вашей матери, и до брата, и даже до отца действительно не представляется возможным. Потому как ничего слушать они не хотят, им это не нужно, им и так удобно и даже приятно. Высказаться нужно для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от накопленных за долгие 30 лет обид, страхов, отчаяния и злости. НЕ ОЖИДАЯ никакого понимания. Его и не нужно. Понимание - это их дело и их проблемы. Захотят - поймут, нет - и не надо. Зачем вам от этого зависеть?
Будут гадости про вас рассказывать? Но ведь и так же всё время рассказывают, чтобы оправдать собственную никчёмность и подлость. Что же вы теряете?

Ваша же задача: разрешить себе не только чувствовать, что но и ВЫРАЖАТЬ свои чувства. Только так вы сможете от них освободиться.
А для этого нужна определённая степень смелости. Может вам этого не хватает?
Когда будете готовы? Когда созреете?
И "драть горло" тоже не нужно, но так сказать, чтоб глаза у них "навыкате стали" - милое дело. Слова нужные подобрать, да с чувством, силою их сказать.
Но для начала нужно просто РАЗРЕШИТЬ себе говорить и выражать свои чувства.

Если трудно будет решиться на это самой - обратитесь в Москве на очную консультацию к толковому психологу. А ещё лучше пройдите психотерапевтическую группу методом психодрамы. Там вам помогут раскрыть свои чувства, преодолеть ложное чувство стыда и дадут силы противостоять давлению и унижению. Поверьте мне, это работает. Мы в наших группах такое делаем.

Удачи! отзыв
добавить психолога в избранные

комментарий

Чтобы задать вопрос или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Правила | Психология У Психолога | Психологические тесты | Психолог онлайн | Литература | Тренинги | Контакты | психологи |      У ПСИХОЛОГА (с) 2005-2014 Украина