Психологиня Юлия Александровна Гречко Харків метро Захисників України

Добрый день!
Проблеммы такого характера на пустом месте ее возникают. Скорее всего взаимное недовольство накапливалось достаточное время,чтобы вылиться в холодную войну. Реакция вашего МЧ непропорциональна воздействию, т.е. дело не просто в описанной вами ситуации.

Основной вопрос: вы так долго встречаетесь, из за чего ваши отношения не узаконены? Это ваша неуверенность/сопротивление или его?

Причины ваших размолвок кроются глубже чем мелкая ссора, иначе вы бы пошли друг другу на встречу и уладили конфликт.

Здравствуйте!
Боязнь про которую вы написали носит витальный характер, т.е. корнями уходит в базовые страхи (одиночества, болезни, смерти). Живой человек Конечно поможет с этим бороться, так как на его помощь можно рассчитывать (если что). Но как вы представляете себе такую жизнь? Он должен сидеть дома или постоянно находиться с вами? Могу заверить долго этого ни один человек не выдержит. Ведь есть базовая потребность в здоровом одиночестве, и собственном пространстве. Рано или поздно партнер начнет на вас злиться и Покидать.
Опираться на мужчину можно пока прорабатываете основную проблему. С такими страхами можно успешно бороться и чувствовать себя свободной не зависимо от человека рядом.
Удачи Вам.

Ваши отношения похожи на зависимость. Зависимость это когда один человек в отношениях устраивается комфортно ( имея и жену и любовницу), а второй человек в паре вынужден принимать чужие условия не замечая или игнорируя свои желания и потрености. Подстаиваясь, понимая, прощая постоянную боль. Очень вам сочувствую, ведь ситуация действительно сложная.
Конечно такие отношения могут просуществовать долго, и на первый взгляд счастливо. Но обычно заканчиваются резко и болезненно, потому что это не равные отношения, один может все, другой может только если ему разрешат.
Чтобы он простил, вы должны принести себя в жертву этих отношений и зделать его Богом. Вы на Это согласны? Доказано, если у мужчины есть и жена и любовница, до конца он не любит ни одну! Вам подходит такая жизнь?
Проблема выбора и возникновения чувств именно к такому типу мужчин, кроется намного глубже, возможно это отголосок ваших отношений с отцом. С этим надо разбираться со специалистом.

Добрый день!
Ваш Мужчина изначально не желает участвовать в ваших заботах. Но но занимается своими обязанностями -зарабатывает деньги на семью, а это тоже не просто.
Эта проблема на пустом месте не выросла. Как минимум у вас масса неоправданных ожиданий и с его и с вашей стороны. Их надо обговорить и взаимно выслушать. не оправдываясь и не доказывая свою правоту. и взаимно высказаться о своих ожиданиях. Но боюсь что на пике эмоциональных напряжений это приведет только к обострению ситуации, поэтому необходимо найти семейного психолога, который бы гасил эмоциональные состояния и доносил смысл сказанного вами. так сказать переводчик.
Вы просите подсказать как заставить мужа заниматься с детьми, мой ответ это прийдет само когда разрешится более глобальное напряжение между вами.

Такие состояния могут быть простой тягой к новизне и совместным приключениям, скукой от стабильности, а могут быть сигналом про внутренние изменения! Надо разбираться! Заочно могу предложить такую технику- письменно ответте на 4 вопооса.
1 что произойдет если мы останемся вместе?
2 что произойдет если мы расстанемся?
3 чего Не произойдет если мы останемся вместе?
4 чего Не произойдет если мы расстанемся?
Обязательно письменно! Это поможет разобраться...

Алина! В вашем возрасте отношения и встечания очень сложная штука и страх именно из за непосильности задачи. Насильно начать нормальные отношения невозможно. Дайте себе время минимум до 16. В конце концов появится тот парень с которым захочется общаться чаще и ближе. Наплюй на мнение остальных и прислушивайся к себе, если не хочешь встречаться так и скажи! Не хочу тебя обижать , но встречаться я не хочу!

Это отношения страсти а не любви!
А они заканчиваются страстями со ссорами! Вероятно такой человек хорош в гостевом браке. Но отношения будет строить сложно.

Единственный выход из депрессии - это его личное понимание, что надо менять свою жизнь и свое состояние.
Самое большее и правильное что можно зделать это рассказать что вы замечаете за ним и что вы видите, а так же к чему это может привести!
На своих стараниях вы его не вытащите из депрессии а только сами в нее погрузитесь!
Вопрос самой себе: "почему я так сильно включаюсь в жизнь этого человека? Возможно эта ситуация что то мне напоминает?"

Добрый день!
Аля вы не выясняли чем именно он может зделать больно? Возможноу него есть какието фантазии не относящиеся к реальности.
Возможно есть какието обстоятельства о которых вы не вкурсе. В любом случаеэто надо прояснить, ответ так будет лучше-это не завершение отношений.
В свою очередь к вам вопрос :вы готовы принять его точку зрения не настаивая на своем? Отнеситесь уважительно к его словам и примите их во внимание. После этого можно серьезно подумать стоит ли продолжать или нет!

Расставания это всегда травма! Но можно из этого выйти со злобой и обидой а можно с новым опытом! Вы будете вместе только если это будет обоюдное желание. Без этого не строятся отношения у каждого ровно половина желаний и обязанностей. Вы не можете как то повлиять на его нежелание или зделать выбор за него.
Самое лучшее поговорить с им выяснить чем именно он был недоволен. И принять это как опят на будущее

Страхи не только за себя но и за близких в такой обостренной форме очень опасны для здоровья!
Нужна подлержка и квалифицированная помощь! Найдите специалиста по психосоматике, но именно такого который работает через телесный контакт!

Здравствуй Тишка!)))
Насколько я знаю, идеальных работ не бывает.:)) Но все же если решилась уходить важно понимать от чего конкретно уходишь и точно уверенна, что эту ситуацию исправить невозможно. Например начальник любит срываться на подчиненных- и можно уйти вообще, а можно эмоционально не включаться на него, не терпеть, а именно не реагировать. Если это невозможно-уход!
Иногда работа отображает похожую ситуацию в жизни. И тогда причиной является не работа, а именно Та ситуация. В таком случае каждая следующая работа будет такой же или хуже. Надо разодраться с первопричиной, тогда ситуация разрешится сама.
Заметила у вас некоторую неуверенность в себе-с этим надо поработать.
Проще уходить с работы если есть следующая! Можно походить по собеседованиям и найти подходящую должность, работая на старом месте.

Добрый день!
Разводы на пустом месте не возникают. Возможно именно из за нежелания вашего мужа идти на контакт и договариваться с вами, еще в отношениях, и привели к разводу. И соответственно ожидать принятия и понимания во время разрыва отношений глупо. Сама пережила подобный развод, очень больно и сложно особенно усугубляло ситуацию поведение мужа. Тогда действительно помогла терапия.
В ситуации одностороннего согласия о разводе, главное четко держать свою линию, для себя однозначно решить, и не ожидать его поддержки. Решите сами как делить имушество и предлагайте мужу. Это не меркантильный подход- это собранность и возможность быстрее пройти болезненную ситуацию. Осознанно или нет он может пытаться затянуть процесс, а ето будет лешать вас силы.
Если он согласится на семейную терапию, ситуация будет менее травматичной. Обязательно позаботтесь о сыне и о себе! Найдите поддерживающего, помогающего человека, мама, подружка, терапевт, сочувствующая соседка, эмоциональное донорство крайне необходимо.
Силы и терпения вам.

Добрый день!
Сложная ситуация. По вашей истории можно предположить, что желание уйти от родителей есть и сформированно давно, но нет ресурса. Кроме того нужно разобраться как простраивать отношения с родителями. При таких родителях расстояние может и не спасти. Гарантированно мама будет обижаться, что оставили ее одну с деспотичным отцом, папа будет злиться, что не помогаете в бизнесе.
Проще сказать идея уйти правильная, но это не все что надо зделать! И это повлечет за собой изменение всей семейной системы. В таких случаях семья всегда против изменений. Заочно много не расскажеш, много факторов индивидуальных. Точно прийдется выдержать этап "изгнания" из семьи, если уйдете резко. Если будете разговаривать об этом с родителями, предупреждать и т.д. Будут давить на жалость а в вашем состоянии будет очен сложно противостоять.
Пару слов о дипрессии. Дипрессия -это подавленное чувство, а с контролирущими родителями это гарантия сложного выхода из нее. В общем тем для работы много: отношения с отцом, отдельнная работа с матерью, ощущение себя самостоятельной индивидуальностью, отсюда могут быть сложности на личном плане. Есть желание обращайтесь ко мне, или найдите любого другого подходящего специалиста, пора возвращать себе жизнь.

Добрый день! Хочется узнать для чего планирует взять большую сумму? Это решение как выход из конфликта с родственниками?