Психологиня Наталья Сергеевна Кулицкая Київ

Здравствуйте.
Запутанно вышло как-то - неясно то ли это сестра мужа то ли Ваша.И тут тема то гомосексуальной любви ,то любовницы. Все смешалось кони-люди.ПРОЯСНИТЕ.
Вы пишете что исполняете роль психолога. И еще пишете на сайт чтобы получить совет психолога как дальше быть.
Зачем Вам быть психологом если Вы можете быть сестрой? поддерживать как сестра?
Чем Вы можете помочь сестре. А в чем помочь хотите?

Здравствуйте Ира. Возможно, что на обычного человека в Интернете могут наброситься и начать там писать разные гадости, но чем-то ведь Вы их спровоцировали.Чем спровоцировали?
Чем провоцируете тролей по жизни и в сети?

Сама фраза "ненавижу город в котором живу" уже способная зацепить многих, возможно и вопрос свой сформулировали резко.
Что Вам делать? я вот не совсем вопрос поняла - что делать с чем?
Со злостью... Злитесь то Вы на себя что не смогли им рот заткнуть или на них?

Вы пишете о наивности и незащищенности... Ваша наивность что написали туда - она ведь вышла с иллюзии защищенности, веры в то что там люди желают помочь. Но ведь гарантий нет нигде, Вы не защищены, особенно в сети.Не защищены и здесь.Не защищены что кто-то по соцсетям не начнет искать Иру 27 лет.Тут Вам уже себе вопрос задать нужно - а что можно выносить на публику? Что можно рассказать, опубликовать чтоб потом не защищаться?

Возможно Вы раньше не задумывались об этом, но Интернет небезопасное место.

Здравствуйте Алеся.

Для мужчин работа действительно очень важна.Но тут все облегчается тем, что уволили всех, не его одного. И не менее важна мужчине и семья, и любимая женщина.

Вы я так понимаю живете вместе. Перестаньте ожидать его с ужасом. Просто представьте себе - какой он придет с работы. Просто в ужасном настроении. Если и Вы будете в ужасе это точно будет ужас.

Приготовьте хороший вкусный ужин.Может фильм какой найдите посмотреть. Может еще знаете что он любит. Уберите по квартире. Праздника не нужно. Просто чтобы мужчина почувствовал - он пришел домой. Что ему есть куда идти, что он и безработный нужен. Встретьте его с улыбкой. Придите в себя - он жив-здоров. Просто без работы будет пока.

Помогите придти в себя в первые дни - поддержите, обнимите, только ж не жалейте как котенка, а поддержите как мужчину...

Ну а дальше уже смотрите какая поддержка ему нужна - помощь в поиске работы или чтоб Вы на себя обязанности по дому взяли чтоб у него самого было больше времени работу искать. Тут Вам виднее уже, смотрите по ситуации.

Вы пишете что боитесь позвонить психотерапевту в больницу. Смотрите - написали сюда, на сайт. Отвечает уже третий психолог. И видите - ничего страшного не случилось. Вас никто с троих не осуждает. Более того, поверьте - дома на кухне проблемы клиентов нормальные психологи и врачи не обсуждают. Для этого есть специальные профессиональные сборы. И Вы еще не самый необычный человек - он почитайте что другие пишут.

А Вам нужно именно встречаться с психотерапевтом. Вопросы серьезные у Вас, в формате переписки не решить. Вы молодец что написали, выплеснули. Для этого мужество нужно.

Поэтому опыт есть, звоните психотерапевту в поликлинику или ищите платного.

Я вот согласна с Наталией - попробуйте наладить контакт - душевный, доверительный. Вот эта демонстративность о которой пишете - это привлечение Вашего внимания. Для меня показатель того что контакта душевного между Вами нет. Всего-навсего, ничего страшного, периодами у всех бывает. Зачем такое привлечение внимания? А другое внимание есть у него? Интересуетесь взаправду как дела в школе, не издеваются ли учителя, одноклассники?Как девочка которая ему нравится к нему относится?Обращаете ли по другому на сына внимание, на то что он вырос уже? Обращаетесь с ним как со взрослым? А то гулять до 10 маленький, а мусор выносить уже большой. Есть такое?

И юмор, он спасает всегда)Только юмор не напускной, а искренний, чтоб разбавить ситуацию, напряжение ведь сильное у Вас...
-почему не застелила кровать?
-а мне впадло было твою кровать застилать)

вообще на самом деле поймите - ему 15. Вспомните что Вы своей маме в 15 отвечали, что делали. А как мама реагировала? А Вам как хотелось чтоб мама себя вела?
В 15 многие уже соображают что сказать но не до конца понимают что это значит. Вот и сын Ваш - то что он вещи разбрасывает, не значит что он законченный неряха. Это он так кричит о том, чтобы на него или на что-то в его настроении, жизни внимание обратили.

Здравствуйте...

НЕ буду писать написанное коллегами.
Обращу только внимание - то что мужу не рассказали о метастазах Вы взвалили все на себя. Возможно он и подозревает об ухудшении - ведь ему хуже. а это ложь между Вами, хоть и во благо.

Кроме того, если человек знает что жить мало, меньше - он спешит что-то изменить, что-то сделать. Поэтому для мужа Вашего это незнание лишает его знания о собственной жизни,возможности успеть.Я понимаю это такой подход в нашей медицине - не говорить больному, ограждать его.Зачем неясно, ведь человек чувствует что ему хуже.

Я бы рекомендовала Вам прочесть книгу Гнездилова Психология и психотерапия потерь. Книга во многом о больных раком. Там Вам все читать не надо, читайте то что к Вам относится, там все ясно и для не-психолога. Много там о том, как чувствуют себя такие больные, что им нужно, как они могут реагировать на происходящее. Вам бы очень нужно хотя бы просмотреть.

Налицо недостатки переписки( Тогда ситуация с вечеринкой по-другому выглядит. Вы с ним не пошли, он решил пойти сам, возможно немного обиделся, расстроился что не пошли с ним и решил своим вопросом подзадорить немного.
Ну Вы тоже взгляните на себя со стороны - своим отказом какое-то недоверие могли высказать, а это как раз начало отношений...

Свобода ценнее... он себя видимо как свободным считает... тут у Вас отношения такие - разбираться можно бесконечно. Ответить на вопрос что ему нужно может только он, главное чтоб Вы еще понимали что нужно Вам - подумайте хорошо над этим.

Знаете что. Решите уже. Любите Вы его или нет. А то Вы его сами обоср*ли в своем сообщении, а Вы белая и пушистая и сами зарабатываете, а он с быдла и вообще ноги Вам должен целовать что Вы такая хорошая с ним встречаетесь.
Может он так к Вам относится потому что ему надоело что его каким-то недоразитим считают? Вы об этом думали?
Тут точно материться можно начать и на людей бросаться. Другой может и ушел бы, а этот видно влюблен или приык может.

Вам для себя определиться надо. Он Вам такой Вам такой нужен или нет?

Здравствуйте.

Расскажу Вам реальную историю из жизни, ее рассказала преподаватель американского, американка, которая приехала в Украину преподавать на несколько лет.

Когда в 14 она маме говорила.
- Я тебя ненавижу.
Знаете что отвечала мама?
- Я тоже тебя очень люблю.

Потом мама прилетела к этой американке на пару дней в Украину в гости. Мама - леди, хорошо одетая, приятная. И наша преподаватель, в свои 30, незамужем, в нашей Украине, любит выпить в меру, погулять и вечно влипает в какие-то истории - у нее талант к этому. Но мама к ней приехала, к такой, в другую страну - перелет дорого стоит,можете посмотреть, всего на пару дней - но время нашла, чтоб посмотреть на курсы где она преподает, познакомиться с ее студентам.

Стоит ли писать что отношения у них прекрасные. Но думаю маме этой душевно это стоит дорого. Но оно того стоит.

Здравствуйте Ника.
Узнать что он думает можно только если залезть ему в голову...
Но с того что написали - очень двоякое впечатление складывается, как и сами сказали...
Даже идя к своему другу на вечеринку, где будут девушки, он почему-то не берет Вас. И задает заведомо выиграшный для себя вопрос - а будете ли ревновать. Почти каждая девушка в таком случае продемонстрирует уверенность в себе и скажет нет, не будете же Вы в начале отношений истерику закатывать, правда? Вы ведь хорошая девочка?
Налицоманипуляции, скорее всего это не последняя. Искренности и счастья в отношениях такое не добавляет.

Вы слушайте что он говорит - ему отношения не нужны и он их испортит в конце. ЕМУ ОТНОШЕНИЯ НЕ НУЖНЫ. Вы пробовали с ним поговорить что это значит?
Как он может их испортить?
Понимаете, он себе уже алиби приготовил - чуть что, скразу сказать может - я же тебе говорил...Причем виноваты будете Вы - он же и вправду Вам говорил. Этоманипуляция. Вы в каком-то ненужном постоянном напряжении и уже виноваты - вся ответственность лежит на Вас.

А то у меня возникло впечатление что Вы себе придумали что своей любовью и вниманием измените его и его отношение к Вам и к миру.Вытерпите все его странности, как-то не поздравить на 8 марта - и потом все наладиться. Может он Вас и не обманыает. Но не факт что все наладится. Вы представьте такие отношения в браке. Устраивает? А никаких нет гарантий что он изменится.

Тут Вам бы понять что надо Вам и что надо ему. Сейчас вот, на данный момент. Только то что между Вами мне больше игру напоминает, чем отношения. Кто кого переиграет, кто кого словит - на странице в соцсети, на слове...

Здравствуйте Марфа.
Что Вы сразу решили что с Вами что-то не так. Много людей такого же мнения как и Вы.
Интересное состояние у Вас наметилось - Вам надоело разговаривать о еде, о вялотекущей войне и о ценах, по сути Вам надоело разговаривать о суете, быте. Но и быт сейчас непростой - кризисный и полувоенный.
Вас раздражают видимо люди, которые так много говорят о повседневности... Поскольку нет возможности с Вами говорить, буду писать свои предположения и вопросы.
Вам и раньше были темы цен не интересны? Или они стали неинтересны когда разговоры о них заполнили просто все общение с людьми? Что не осталось времени для чего-то другого в общении? для радости, для шуток, теплоты?
Или же разговоры о ценах стали раздражать когда стало ясно что это просто жесть эти цены?

Тут понимаете, Ваше состояние может указывать на два таких направления. Вы дальше не можете уже выдерживать напряжение, что вызывают новости и такие разговоры, пытаетесь хоть как-то сохранить себя. Но это маловероятный вариант, так как Вас еще задолбало слушать сплетни кто с кем спит.

Ну а второй вариант - Вам надоело жить одним хлебом насущным, думать только о еде. Вы видимо на фоне кризиса в стране пришли к кризису душевному - что в жизни помимо секса и цен на мясо есть еще что-то. Тут все с Вами так. Ну дальше - если есть чувство удушения бытом как мне показалось, логично было бы отдушину искать - церковь, вязание, содержание аквариумных рыбок, у каждого это свое, может мечта какая была у Вас в молодости...может быть и нового искать ничего не надо, а достаточно начать с удовольствием, душой, с детьми уроки делать, душевные пирожки печь.То есть не просто отмахнулись с уроками помогли, а еще и узнать как в школе атмосфера, почему с этим именно предметом помощь нужна, как там одноклассники - не издеваются ли, не придирается ли учитель. У мужа там можно спросить не чего мало денег принес, а что на ужин мечтает сьесть... Разницу чувствуете? Пробуйте, ищите, думаю и знакомые появятся или с уже знакомыми людьми отношения начнут меняться.

Только я бы Вас предостерегла от резкого поспешного разрыва отношений со знакомыми которые Вам своими разговорами о ценах надоели. Ведь сами понимаете - проблема не в них. Раньше Вам и самой это все интересно было. Возможно среди старых знакомых найдутся люди которые Вам смогут помочь и им будут интересны Ваши новые начинания.

Удачи Вам!

И Вы за дочек переживаете - они могут не только найти похожего на отца, но и копировать поведение матери в семье.

Здравствуйте...
Знаете, сложный такой вопрос у Вас, очень, с ним лучше на очную консультацию. Кое-что напишу, но переписки Вам мало будет раз такими серьезными вопросами задались.

Ничего Ваш муж Вашу самооценку не убил, не прибедняйтесь - он сами пишете: я красивая девушка,хорошая мать.

И нечего писать что судьба у Вас сломана - Вы живы-здоровы, дети не больны ничем серьезным, есть что есть и есть где жить. И Вам всего 25.

Очень странно для меня что Вы с таким тираном решили родить двоих детей. Может не такой уж он и козел раз на двоих решились? Раз вообще решились от него рожать?Считали бы его на самом деле таким как описываете - зачем тогда рожать?Один ребенок поверю что случайность, но их двое.Может что-то в нем и хорошего есть?
Как там с деньгами? Семью обеспечивает?Много работает, устает?
Он всегда черствый такой, ребенку есть не дает или это когда-то 1-2 раза было?

Вы когда нибудь говорили мужу спасибо что он Вас тогда спас с Вашего дому? Вы ему за то время вначале - пусть короткое, но счастливое - благодарны?

По поводу того что он тиран, родители тираны, сестра у Вас не спрашивая парня привела - обратите внимание что с Вами ВСЕ так поступают. Дело не в них. Дело в Вас. Не факт что другой мужик Вам бы также на голову не вылез как этот. Это у Вас что-то похожее на стиль жизни такой обиженный, может быть и другое - Вы не умеете себя защитить ,впадаете в ступор при агрессии - это с психологом нужно садиться и разговаривать. Поскольку так жить явно Вам надоело.

Здравствуйте...
Научить Вас любить) Прочитайте послание апостола Павла к коринфянам, глава 13, может чем поможет:
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. Мф 7:22
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Мф 6:1
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Притч 10:12; 1Петр 4:8; Флп 2:3
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Рим 15:1
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Гал 6:2
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Здравствуйте Веро.
Если есть круг по которому ходите, значит уже не только муж, но и ВЫ своим поведением этот круговорот жизни поддерживаете. Сначала кричите и нерничаете чтоб удалил, потом любите и радуетесь что удалил.
То что у него интим переписка при том что он женат - явно ненормально.
Брак вопрос очень серьезный, сложный. И думаю есть еще много нюансов. Я бы рекомендовала Вам найти психолога для консультаций с диаспоры - он Вас лучше поймет и возможно будет дешевле.
Брак-развод слишком сложный вопрос для переписки. Это как никак всю Вашу следующую жизнь определит. Это ж не только вопрос брака у Вас, но и вопрос страны где живете.