У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Юлия Сергеевна Владимирова м Сімферополь

психолог    Юлия Сергеевна Владимирова
19-05-2015 Юлия Сергеевна Владимирова додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в м Сімферополь
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
Таврический Национальный Университет специальность психология, квалификация-магистр;
Досвід психологічної практики
с 2010
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгіводиночество, переживание утраты, потеря смысла жизни, низкая самооценка, страхи, проблемы в отношениях с близкими, конфликты, расставания, самоопределение, профориентация
Розцінки приховані, тому що Юлия Сергеевна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів

Відповіді 26
что сделать в этой ситуации?чтобы сгладить, исправить её и сохранить отношения?и не наступать снова и снова на одни и те же "грабли"?
Здравствуйте, Жанна. Могу предположить, что за Вашим стремлением проявить инициативу в примирении, поступаясь при этом своими интересами, есть страх одиночества, а также элементарное неумение расставлять границы в отношениях. Многое мы наследуем из родительской семьи, перенимаем у своих значимых близких.... Конечно, чтобы что-то изменить в отношениях, придётся вначале изменить себя, осознать свои глубинные страхи, найти более рациональные способы совладания с ними, самооценку приподнять, убеждения поменять, освоить некоторые знания по эффективным способам общения и конфрантации, в том числе, потому что спорить тоже нужно уметь, чтобы не было трагичных последствий для отношений....Тут работы не на один день, но главное, начать...Желательно воспользоваться помощью специалиста, так возможность получения желаемого результата возрастёт в разы.

Ответ отредактирован автором 15-04-2017 13:47:10

Как вернуть доверие парня?
Здравствуйте, Катя! Похоже, в ваших отношениях с парнем изначально не было доверия, уважения, принятия...а без этого, вряд ли можно говорить о любви...Вам стоит задуматься над тем, почему вы хотите быть в таких отношениях, где измены, оскорбления, подозрения, ссоры и лишь раз в два года СЛОВА любви, цветы. Любовь проявляется прежде всего в поступках....Подозрения человека это его проблема, а не Ваша....Вы можете сколько угодно клясться, обещать, убеждать...но только он делает выбор - верить Вам или нет. Если Вы хотите, чтобы Вас ЛЮБИЛИ, ценили, уважали, хотите доверительных отношений- научитесь относиться с уважением и любовью прежде всего к себе, поработайте над своей самооценкой. Лучше это сделать с помощью специалиста. Удачи Вам!
как мне справиться с тем,что меня предали в один день два близких человека?
Elli,способа быстро справиться с утратой к сожалению, не существует.На это потребуется время. Переживание утраты значимых отношений происходит поэтапно:отрицание, гнев, торги,депрессия, принятие, все эти стадии описаны Элизабет Кюблер-Росс.Если Вы обратитесь к специалисту очно, то сможете быстрее пережить потерю,возможно, эта ситуация сделает Вас мудрее, сильнее... Ведь всё происходит не случайно и в каждой трудной, болезненной ситуации есть возможность для роста. Удачи Вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

Как быть в сложившейся ситуации?
Макс, очень хочется тебя поддержать! Вызывает уважение то, что ты несмотря на обстоятельства строишь планы на будущее, стремишься к чему-то, рассуждаешь как зрелый мужчина. Все, что случилось с тобой в жизни не сломало тебя, а наоборот, закалило твой характер. Чувствуется сила духа, уверенность, мужественность. При этом много обид на мать, и это естественно.Очень жаль, что у тебя было такое детство... Ты уже взрослый и делаешь всё правильно! Выздоравливай, доучивайся и иди в рейс. Строй свою жизнь, люби и уважай себя, ставь перед собой достойные цели и достигай их. А мама твоя пусть сама разбирается со своей жизнью...не бери на себя чужую ответственность, ты не можешь решать за неё и уберечь её от ошибок. Здоровья тебе и успеха!
Продолжать ли отношения?
Здравствуйте, Вика! У Вас созависимые отношения с парнем, ключевое в этом слове зависимость, а конкретнее эмоциональная зависимость Ваша от парня. Когда человек зависим от чего то, или от кого-то, то советами тут не поможешь. Толку давать, например курильщику совет: брось курить, займись спортом, питайся правильно? Вы не хозяйка сейчас ни себе, ни своим чувствам, ни своим действиям. Для того чтобы стать свободной, а следовательно и более ответственной и научиться определять что для Вас хорошо, а что плохо, необходимо идти на очную консультацию к психологу.
Выставил за дверь
А сейчас не любите или терпеть не хотите?
Выставил за дверь
Поступает так, потому что Вы позволяете так к себе относиться. По вашему рассказу понятно, что это не первая ссора у вас,раньше значит прощали как-то...? Как вам это удавалось?
Выставил за дверь
Катя, попробуйте сформулировать, чего Вы хотите от психологов?
Постоянно попадаю в любовную зависимость. Помогите.
Здравствуй,Vesna! Из твоего письма можно сделать предположение, что ты выстраиваешь созависимые отношения с парнями. (Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.)А так же, часто в отношениях прибегаешь к "игре" - жертва, спасатель,преследователь( если интересно узнать об этом больше, можешь почитать о треугольнике Карпмана). Скорее причина такого поведения в заниженной самооценке и повышенной тревожности,возможны и другие причины. Чтобы научиться выстраивать отношения с парнями тебе необходимо поработать с психологом очно, нужно затратить время и приложить усилия, чтобы добиться желаемого результата. Удачи!
как решить проблему с парнем
Здравствуй, eva98! Из твоего сообщения понятно, что ты находишься в сомнениях, продолжать ли отношения с парнем или нет. И сомнения эти обоснованы. Поведение твоего парня, которое ты описываешь, говорит о том, что, он относится к тебе неуважительно, не стремится понять тебя, и не собирается идти на компромисс. Необходимо ответить себе на следующие вопросы: почему ты позволяешь так к себе относиться? для чего тебе эти отношения? готова ли ты и дальше быть с этим парнем если он не изменится? (а изменится он вряд ли)и каких отношений ты хочешь? Расставаться это всегда больно и неприятно,но иногда необходимо,особенно в тех случаях, когда мужчина проявляет садистские наклонности. А почему ты рассталась с тем парнем, который носил тебя на руках?
первая влюбленность
Здравствуй, Кира! Очень хорошо, что ты задалась таким вопросом: как сохранить душевное равновесие будучи в отношениях. Действительно, если такой стиль поведения в твоих первых любовных отношениях проявляется сейчас, то даже, если вы с парнем разойдетесь...ты будешь также чувствовать себя и в следующих отношениях, значит дело не в парне, а в тебе. То, что ты описываешь напоминает такое явление как созависимость( можешь почитать об этом больше, есть хорошая книга В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь"). Конечно, отношения не должны быть симбиотическими, необходимо личное пространство,чтобы и отношения развивались и партнеры, каждый сам по себе шли по пути личностного роста. Твоё личное пространство сейчас заполнено только парнем, а есть еще и друзья, интересы, учёба, спорт и многое другое...Вспыльчивость твоего парня может быть связана с интуитивной потребностью сохранить хоть небольшую дистанцию между вами, так как в таких отношениях рано или поздно становится тесно...Кира, лучше конечно обратиться к психологу очно и поработать над своей самооценкой, выяснить причины созависимого поведения, и научиться создавать более доверительные, наполненные любовью и радостью отношения. Успеха тебе!
сестра
Добрый день,квастя. В вашем сообщении много обиды и боли. Вы желаете получить поддержку и понимание, сочувствие от родной сестры, но, к сожалению, этого нет. Думается, что Вы редко получали поддержку от нее, а может быть и никогда. Возможно, это влияние Ваших родителей. Было ли принято у Вас в семье поддерживать и помогать друг другу в трудные времена? Конечно, неприятно, когда родные люди не понимают, не сочувствуют. И те чувства, которые Вы испытываете по этому поводу, желательно высказать, выразить все обиды которые накопились. Тогда придет освобождение, это не будет больше Вас угнетать. Выберете подходящего специалиста (психолога) и начните работать над собой. Возможно, когда Вы измените своё отношение, и поведение Вашей сестры изменится в лучшую сторону, так бывает.
боюсь потерять мужа
Савушка, возможно ваша ревность - это способ манипулирования мужем, а может быть у Вас сохранились обиды на него за его прошлое поведение...Занимая такую позицию -подозрительной жены, Вы ставите его в положение, когда ему приходится постоянно оправдываться и доказывать Вашу важность для него. Вероятно вы получаете какую-то выгоду из такого поведения.Таким образом, Вы как бы возвышаетесь над ним. Так это или нет и что с Вами происходит на самом деле можно выяснить только на очных консультациях с психологом.
взаимоотношения родителей
Катерина, здравствуйте! Ситуация у Ваших родителей классическая, отец- преследователь, мать-жертва. Это очень распространенная схема дисфункциональной семьи.Если интересно узнать об этом больше, почитайте о треугольнике Карпмана, книги Эрика Берна,а так же о созависимости. Вашей матери, Вам и Вашему брату показана очная работа с психологом, причем, возможно длительная. Есть форумы и группы для созависимых, возможно и в вашем городе. Вашей матери необходимо выйти из игры (Жертва, Спасатель, Преследователь), перестать брать на себя ответственность за других, а взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье. Катерина, а как у Вас сложилась личная жизнь?
Не узнаю себя на фото.
Катя, Ваш случай требует очной работы с психологом. То что Вы описали похоже на расстройство восприятия лица - Прозопагнозия (от. др.-греч. πρόσωπον, prósōpon — лицо и ἀγνωσία, agnōsía — неузнавание). Возможно, потребуется не одна консультация, чтобы понять от чего это состояние у Вас возникло, и какое лечение Вам подходит.
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr