Психологиня Ирина Сергеевна Жогина Київ

После этого, медленно начинайте двигаться, ощущая свои стопы, каждую кочку, каждую ямочку под ногами. Как будто на подошвах появились глаза, которые зорко следят и отслеживают по какой поверхности вы идете.

Ваш запрос был о панических атакам, а я начала говорить с Вами о муже. Так что же делать в ситуации панических атак? Первое, что вы делаете, вы включаете разум и начинаете оценивать ситуацию! Здесь и сейчас! Не направляете мысли в сторону того, кто вам поможет, кто вас поднимает, в случае, если вы потеряете сознание, и кто окажет первую помощь, если вы перестанете дышать или у вас случится сердечный приступ. Вы не представляете как ужасно вы будете выглядеть, лежа посередине тротуара или гипермаркета. Не измеряете давление, пульс, дыхание, сердцебиение, а оглядываетесь вокруг и рассматриваете, что вокруг вас окружает. Возможно это дерево – зеленое. Клен или тополь? Здание – желтое. Что в нем расположено? Пес – бродячий или породистый… и так далее. Это важно делать подробно, сосредоточено, рассматривая каждый объект в отдельности.
ИТАК: Первое упражнение — это отвлечение внимание на происходящее вокруг, что бы купировать состояние и не дать ему разрастись. Мысленно накручивая себя мыслями о смерти, страхе упасть, жалости к себе и т.д., вы приучаете себя делать другой ритуал. Ритуал – переключение внимания.
В случае, если вы не успели это сделать и вас захлестнуло, вы делаете следующее: делаете глубокий вдох всем животом, выпячивая его как можно дальше от себя, наполняя воздухом до изнеможения и… запираете дыхание на столько, на сколько вы можете обойтись без выдоха… и… немного больше…еще чуть-чуть… самую малость… Почему немного больше? – спросите вы. Потому что в случаях сильного волнения, человеку кажется, что он не сможет долго обойтись без рефлекторного дыхания и он старается обмануть себя, быстрее вернуться к обычному ритмированному вдоху — выдоху. Это самообман! Человек может обойтись без дыхания больше минуты, даже, когда он сильно встревожен. Даже в момент психической атаки.
Что бы убедиться в вышесказанном – потренируйтесь в спокойном состоянии. Получилось? Вопрос! О чем вы думали, выполняя данное упражнение? Если у кого-то еще остались мысли в голове, значит, вы не до конца задержали вдох. Увеличьте время и вы почувствуете отток мыслей и пустоту в голове.
Вторым положительным моментом в этом упражнении является то, что сильно надувая живот, вы расслабляете висцеральную зону живота. Именно в брюшной области сосредоточены все наши тревоги, зажимы и блоки, ответственные за появление панических атак, неприятных ощущений, головокружений, страхов, являются пусковым механизмом различных заболеваний, о которых мы поговорим в других разделах.
ИТАК. Что бы снять сильное нервное напряжение, вы делаете глубокий вдох и надолго задерживаете свое дыхание. Тренируйтесь дома, на работе, в транспорте до появления первых признаков проявления паники. Учитесь разгружать, высвобождать свою голову от мыслей паразитов с помощью вашего дыхания.
То же самое можно делать и на выдохе. Выберете то, что для вас комфортней. Делать паузу на вдохе или выдохе? Практикуйте это.
Следующее упражнение, которые вы делаете вслед за всем этим – это переключение на свои ступни. Что такое ступни или ваши ноги? Ноги – это проводник энергии земли. Когда вам страшно, что вы чувствуете в ногах? Вы ощущаете дрожь в коленях, слабость в ногах, они подкашиваются, становятся оторванными от земли. Человек теряет опору и устойчивость всего тела. «Земля из под ног уходит, при появлении сильной опасности», говорят люди, которые испытывают видимые или виртуальные угрозы жизни и здоровью.
Что бы вернуть себе устойчивость, необходимо перенести внимание на ступни и представить, что из ваших ног выходят огромные корни деревьев, уходящих куда-то в недра Земли. Где бы вы не находились, на каком бы этаже, в лифте или в метро, вы представляете, что корни деревьев спускаются вниз по этажам и углубляются внутрь Земли, а по корням энергия Земли поступает в тело, питая его жизненоважными соками. Соками здоровья. Земля – это здоровье, устойчивость, сила.
Данное упражнение я взяла из духовно — энергетической практики «Цыгун». Энергии заземления в этом учении отдают большое значение. Так как незаземленный человек – это больной, немощный, слабый человек. Хочешь быть сильным – научись себя заземлять. Научится быть устойчивым в пространстве.
У Александра Лоуэна есть так же группа упражнений на заземление. Их можно найти в интернете, проводятся группы, индивидуальные занятия на правильное выполнение упражнений, но их нужно выполнять каждый день. На начальном этапе, я бы рекомендовала выполнять их дважды в день по 10 минут. Это дает большие результаты, чем вы будете о них вспоминать в случае приближения панической атаки.
ИТАК. Что бы избавиться от страхов – научись заземлять себя. Каждый день. Тем более, что упражнения на визуализацию заземления вы сможете выполнять на работе, путешествуя в транспорте, дома. Главное об этом помнить. В случае свершившейся панической атаки, вы переводите внимание на свои стопы и очень ярко представляете, как корни деревьев, питая тело, уравновешивают вас.

Здравствуйте, Ника!
Почему-то захотелось ответить словами Михаила Литвака: "я люблю тебя, я жить без тебя не могу!" - если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искреннее, но подумай: возможно это любовь голодного волка к ягненку? Голодный волк искренне любит ягненка - ведь он действительно не может без него обойтись.
Он постоянно недоволен и Вы недовольны. Где радость и любовь в Ваших отношениях? Он постоянно ревнует, устраивает Вам скандалы. Муж говорит о том, что вы скучает не так - надо сильнее, холодно с Вами себя ведет, не разрешает Вам что-то (а что именно он Вам не разрешает?)... Вы уверены, что он Вас любит. У Вас же от этой любви поднимается давления, Вам страшно, (разве любовь вызывает страх?), тревожно, еще и ком в горле застрял.... Да еще и доказывать ему нужно, что Вы самая лучшая и на первом месте (а кому на самом деле Вы доказывает это? И что нужно для того, чтоб Вы себя таки почувствовали самой лучшей и первой? И лучше кого Вы хотите быть? Первой в чем вы хотите быть сейчас? Кто Ваши конкуренты?) Почему любовь нужно заслуживаеть? Как это можно сделать?
И все же вы уверены, что любите человека, который вызывает у вас такую реакцию. Не обращать внимания: это как? Задыхаетесь - ничего страшного, пройдет?
Вы говорили Вашему мужу, что с Вами происходит? Если да, то как он на это отреагировал? Вы говорили как чувствуете себя в связи с его поведением?
Давайте определимся что такое "любовь"? Пожалуйста, объясните, что означает это слово.
Что касается Ваших панические атак - если Вы понимаете их источник и то, что говорит Вам Ваше тело, но отказываетесь его слушать, как Вам помочь?
Представьте себе ситуацию:
я возьму в руки раскаленный металлический предмет и буду держать его, что есть сил - сработает механизм самосохранения и я отпущу его. Металлический предмет упадет, но я тут же схвачу его снова и произойдет то же самое. Я буду продолжать подбирать этот предмет не смотря на то, что уже критически обошла руки... Как долго я смогу проделывать такой номер? И чем эта история для меня закончиться?

Здравствуйте, Иван!
На самом деле очень хорошо, что вы понимаете - меняться нужно Вам! Точнее менять нужно Ваше отношение к людям которые Вас окружают. Позвольте им быть такими, какие они есть, а себе быть собой.
Вы отвечаете за свою жизнь и свое развитие, другие люди имеют право выбирать и не обязаны быть такими, какими Вы хотите их видеть. Уделяйте время своему развитию, работе над собой занимайтесь интересными для Вас делами. Когда начинаешь_ расходывать время на себя - нет времени на то, чтоб искать недостатки в других. Окружающие являться зеркалом нашего восприятия. Мы видим в них то, что хотим видеть.
Проанализируйте поступки, качества и ситуации, которые вызывают у Вас бурный протест. Возможно этот протест не против других, а против самого себя? Против того, что те качества, которые есть у Ваших сокурсников в какой-то мере есть и у Вас?

Хочу добавить несколько фактов о женской мудрости:
1. Мудрая или умная женщина - сдержана, верна, делает все для благополучия семьи.
Ведь в семье именно ее настроение создает погоду!

2. Семейная жизнь - это, прежде всего, сотрудничество. Поэтому мудрая женщина сразу выбирает подходящего спутника жизни, который был бы готов не только к хорошему сексу, но и к сотрудничеству. Мудрая женщина знает, что в браке никто никому не должен, ведь брак должен быть основан на любви и на глубоком понимании и уважении целей совместной жизни, и самостоятельных целей в жизни каждого в отдельности.

3. Совместная жизнь – это как построение крепкого здания. Каждый день, событие за событием, словно кирпичик за кирпичиком, вы закладываете этот дом. Как вы его построите, в таком доме и будете жить.
4. Женщины - это творцы по натуре. Мудрая женщина знает, что в основном именно от нее зависит погода в доме и настроение мужа. Главными ее инструментами являются: любовь, искренность, понимание и терпение. Это заложено в ее природе.

5. Мудрая женщина знает, что мужчины и женщины любят по-разному. И зная это, она не ждет и не требует от мужа действий, которые должны соответствовать именно женским представлениям о любви. Мудрая женщина знает, что вежливое обращение, которое было на первом свидании, надо пронести через всю жизнь. Она уважает своего мужа, как чужого человека, т.к. знает, что нельзя сходиться слишком близко и считать друг друга своей собственностью.

6. Конечно, в совместной жизни очень часты случаи раздражения супругов друг на друга. Но что такое раздражение? Это личная проблема раздражающегося, связанная с тем, что его/ее ожидания не соответствуют действительности. Так почему она возложила на своего супруга неправильные ожидания? И почему супруг должен терпеть раздражительные речи, агрессию, если не виноват в том, что относительно его заблуждались? Мудрая женщина знает, что раздражение – это признак плохого воспитания, знает, что раздражение неуместно нигде и никогда. И если вдруг оно возникло, то с ним необходимо разобраться, искренне взглянув внутрь себя, ведь в этом никто другой не виноват.

7. Мудрая женщина умеет прощать своего мужчину, понимая, что все люди не совершенны и она также не исключение. Она мягко, но уверенно говорит о своих раздражениях и обидах своему мужчине, стараясь не «залипать» на своих эмоциях.


8. Мудрая женщина – терпелива. Терпение – главное качество женщин, то качество, которым мужчины практически не владеют. Помните, что именно терпение – твое главный бонус в жизни. Терпение – это выжидание нужного момента, это возможность контролировать свои эмоции, которых у женщины очень много.


9. Мудрая женщина - это женщина живущая в гармонии с собой, с окружающими, женщина умеющая извлекать удовольствие, даже из самого малого, дарить удовольствие в самом малом. Женщина умеющая примирить и погасить нарастающий взрыв, женщина не встающая в дешевые позы обиды, потому что достоинство не в позах и надутых рожах (не говорю с тобой три дня), а в поступках.

10. И, наконец, главная женская мудрость заключается – в ее умении быть плавной, замедленной, сексуальной. Плавность ее телодвижений по жизни и проявление слабости (пусть даже чуть наигранное) – это самый правильный способ общения с мужчинами. Никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях, - мужчины этого не любят. Оставьте им инициативность, только немного направляй своего партнера и все, он и сам найдет способ достичь нужной цели. Быть плавной, замедленной, нежной и в меру слабой – это поистине женственно. Это то, что привлекает любого мужчину, дает ему больше уверенности в жизни. Иногда можно играть и в сильную, воинствующую женщину – для контрастности в отношениях и это не повредит.
Поступите как мудрая женщина, счастья Вам!

Здравствуйте!
Ситуация мягко говоря не из легких.
Прежде чем рассматривать Ваш запрос хотелось бы прояснить некоторые моменты:
Что удерживало Вас от свадьбы на протяжении 9 лет?
Как было принято решение заключить брак?
В январе 2014 года вы приняли решение "завести" ребенка, почему именно в январе 2014?
Как Ваш муж отреагировал узнав, что Вы беременны?
Какие именно изменения начались в ваших отношения?
После того как Вы узнали о беременности появились ли какие-то изменения в сексуальном плане между Вами и мужем?
Возможно Ваше отношение к нему тоже изменилось после того как Вы забеременели?
Как долго продолжаются его отношения с другой девушкой?
На самом деле контролировать мужа не лучший вариант. Кроме того врядли это закончиться чем-то позитивным как для Вас, так и для Вашей семьи.
Он говорит, что отношения между ним и другой женщиной дружеские. Попробуйте амартизировать. Скажите, что понимаете его и Вам тоже очень нужна поддержка его. Расскажите как вы себя чувствуете, что Вас беспокоит. Скажите, что очень сожалеет, что сомневались в нем. И если он говорит, что переживать не о чем - значит и правда не о чем. Скажите, что доверяете ему и поблагодарить за то, что на него всегда можно положиться и вообще, что он у вас есть.
Именно по этой причине его друзья - это Ваши друзья. Если эта девушка (женщина) его друг, то почему бы Вам с ней не познакомиться? Пригласите ее в гости. Поблагодарите за ее поддержку и общение с Вашим мужем. Скажите, что Вам очень приятно, что есть женщина которая может его поддержать и быть ему другом в тех моментах в которых Вы не можете. Поинтересуйтесь как ей это удается? Поделитесь с ней ощущениями, эмоциями и чувствами по поводу Вашей беременности. Расскажите как вы с мужем хотели этого ребенка и как счастливы, что в результате скоро он появиться. Как сдорово было бы видеть ее почаще и общаться с ней. Она ведь подруга Вашего мужа., а значит и Ваша подруга.
Разговор постройте доброжелательный, дружеский. Постарайтесь быть максимально искренней.
Что это даст? Вы увидите как на самом деле настроен Ваш муж по отношению к Вам и по отношению к этой женщине. Вы проявитель заботу о нем и покажите, что понимаете его. Женщине дадите четко понять, что у Вашего мужа есть семья: жена, которая его любит и в скором времени малыш.
Возможно, все не так страшно и вполне исправимо. Реакция Вашего мужа даст понять его отношение к Вам, Вашей семье, будущему ребенку и к это женщине. Если же ему действительно нужна другая женщина.... Нужен ли Вам такой мужчина и в какой семье будете жить Вы и Ваш ребенок?

Здравствуйте!
Дело в том, что ссоры в семье - это своего рода извращенный секс. Обмен энергией, который происходит во время секса трансформируется в обмен энергией во время ссор.
Ваша история рассказанна довольно коротко. Хотелось бы уточнить:
Как давно Вы в браке?
Кто был инициатором интимных отношений, когда все было хорошо?
Как давно начались проблемы с сексом?
Что изменилось кроме того, что секс стал редким явлением?
Из той информации, которую Вы предоставили не понятно:
Как Вы реагируете на ее недовольство?
Вы принимаете участие в скандале или гасите его?
В данной ситуацие очень полезной будет техника амортизации (подробно изложена в книгах: Михаила Литвака "Психологический вампиризм" и "Как узнать и изменить свою судьбу"). Смысл заключается в том, чтоб не отвечать на недовольство жены своим недовольством. Если она кричит - не повышайте на нее голос. Если она осуждает, обвиняет и тд... - не отвечаете ей тем же. Согласитесь со всем, что она говорит. К примеру, она Вам говорит: ты не делаешь того и того... Вы: да действительно - я не делаю того и того... + добавте то в чем Вы хороши (к примеру зарабатываете хорошо, уделяете ей много времени... Тогда, продолжаете: К тому же и зарабатываю я недостаточно и времени с тобой провожу мало.... и тд. на Ваше усмотрение... и в сексе я тебя не удовлетворяю, да и вообще муж я никудышний. Удивляюсь твоему терпению и что ты во мне нашла? Отвечаете ей спокойно и с пониманием.
Что это даст? Вы не будете участвовать в конфликте и раздражается. Ваша жена начнет успокаивается, Вы ведь не даете энергии на продолжение скандала. Таким образом ссора будет погашена. Реагируйте так каждый раз пока ссоры не прекратяться. После того как она исчерпает претензии к Вам, почувствует, что ссориться с Вами нет никакого смысла. Более того, она сама начнет Вас защищать. Ведь ей известно, что зарабатываете Вы хорошо, уделяет ей много времени и тд... прояснится вопрос секса, который вернеться, при чем по ее инициативе.
Хочеться прояснить еще один момента:
действительно ли ее недовольство беспочвенное?
Если Вы уже думаете о разводе, а нужна ли Вам эта женщина?

Ответ отредактирован автором 16-02-2015 02:14:06

Ситуація і справді не легка для Вас. Насправді дуже добре, що ці питання почали Вас переймати зараз. Ви почали шукати вихід - це вже перший крок до змін. Ви маєте рацію, сім'я дає модель життєвого сценарію, який дитина починає наслідувати. Змінити цю модель насправді може бути не легко, проте - це МОЖЛИВО!!!
На душі важко, бо вона намагається сказати, чого вона хоче. Ви у свою чергу - блокуєте її бажання. Ви незадоволені, та продовжується робити те, чого не бажаєте. Давайте на декілька хвилин забудемо про Ваших рідних і визначимося хто Ви і що Вам потрібно для того, щоб "знайти Мері".
Давайте, пригадаємо ким Ви уявляли себе в дитинстві?
Ким мріяли стати?
Пригадати, коли посміхались востаннє? Що то була за ситуація?
Яка діяльність приносить Вам задоволення?
Можливо, Вам хотілося чи і на разі хочеться навчитися якійсь справі?
Що Вас захоплює? (можливо, Вам подобається співати, танцювати, готувати... )
Будь-ласка, випишіть на аркуші паперу відповіді на ці питання. Те, що Ви написали це і є Ваш шлях. Постає питання: як на ньому опинитись? Починаєте діяти у напрямку реалізації. Розпишіть кроки, які потрібно зробити, щоб таке життя стало реальним. Починаєте діяти!! Вже сьогодні!!
Це Ваше життя і Ви повинні усвідомити, що відповідальність за те, що коїться з Вами належить Вам!!!


Що ж робити із сім'єю та вихованням?
Нереалізовані мрії Вашої мами - це її мрії! Її не пройдений шлях. Вона обрала свого чоловіка і Вашого батька, які б відносини між ними не складались. Ви не можете вирішувати і діяти за неї, так само як вона не може вирішувати і діяти за Вас. Якщо Ви станет тою, ким вона хотіла бути - щастя не буде ні Вам, ні їй.
Кажуть звичка формує характер, а характер формує долю. Вам підвладно формування у себе корисних звичок, які згодом витіснять, ті що є перешкодою для Вашої реалізації.
Кажуть, звичка формується на протязі 21-го дня.
Почніть запитувати себе як можна частіше:
- що я роблю?
- я хочу цим займатись?
- заради чого я це роблю?
- як я себе почуваю під час виконання цієї роботи?
- що трапиться, якщо я надалі буду так вчиняти?
- що трапиться, якщо я не робитиму цього?
- що я хочу зробити?
Прислухайтесь до власних відповідей і припиніть робити те, що Вас пригнічує. Щоб навчитись казати "Ні" потрібно просто хоч раз сказати "Ні". Можливо напочатку це буде не просто, проте яке полегшення Ви відчуваєте припинивши примушували себе.
Звістно, дуже добре, що Ви допомагаєте своїм рідним. Питання в тому, як Ви сприймаєте цю допомогу? Допомога може стати подякою, виразом любові і турботи.
Що стосується стосунків з хлопцями та друзями - як то кажуть: "Свояк сводка видит из далека". Люди, які нас оточують рано чи пізно починають відповідати нашим очікуванням. Якщо Ви постійно думаєте і очікуєте повторення Вами життя Ваших батьків - рано чи пізно Ви знайдете собі чоловіка (хлопця), який зловживає алкоголем. Якщо Ви впевнені, що у Вас немає друзів - оточуючі так само будуть впевнені, що не можуть стати Вам друзями.
Припиніть витрачати час на жалість до себе чи інших. Почнуть формувати Ваше життя. Дайте оточуючим те, чого хотіли б для себе: любов, турботу, дружбу, увагу.
Пам'ятайте, той хто хоче шукає можливості, а той хто не хоче шукає причини!!
Я вірю в те, що Вам під силу знайти "загублену Мері".
Ответ отредактирован автором 15-02-2015 01:30:28

Ответ отредактирован автором 15-02-2015 01:42:37

Здравствуйте,Оля!
Когда Вы впервые задумались о том, "что кроме него у меня больше никого может и не будет"?
Вы говорите:..."как буд-то жизнь на этом и закончится"... Разве жизнь залючаеться в количестве половых партнеров?
Интересно то, что Вашего молодого человека этот вопрос абсолютно не беспокоит. Тревожитесь по этому поводу именно Вы. Именно Вам нужно "насладится жизнью". А что мешает наслаждаться ею вместе?
Вы говорите, что ваши отношения практически идеальные, но думаете о расставании. Разве уходят от счастья?
Вы еще очень молоды и не известно как повернется судьба. Вполне возможно, что этот молодой человек не будет Вашим единственным партнером и Вы еще ого-го как "насладитесь жизнью".
Наши размышления и фантазии реализовываются!
Прислушайтесь к Вашим ощущениям. Идите за Вашей душей и вы обретёте счастья!

Здравствуйте, ув. Марина.

Согластна с коллегой, которая оставила отзыв выше.
Можно и нужно работать над улучшением отношений между супругами при их обоюдном желании.
Многне в Вашем письме не указано. Давайте прояснится эти моменты.
Вы говорите:
"Мы с мужем в браке почти год..."
Какие отношения у Вас были до брака?
На сколько хорошо Вы знали друг друга?

"... в начале отнашений он стеснялся меня..."
Как Вы узнали, что он стесняется Вас?
Что Вы чувствовали рядом с мужчиной, который Вас стесняется?
Зачем Вам быть с мужчиной, который Вас стесняется?

"... я пыталась ему помочь ... он молча на это все смотрел и вроде бы как перестал и все меня устраивало..."
Кому Вы помогали, себе или мужу?
Перестать говорить - не означает перестать стесняться.

"...у нас родилась дочь..."
Расскажите подробней.
Как отреагировал муж на Вашу беременность?
Как Ваш муж относиться к детям?
Как Вы с мужем решили, что пора пополнить семью?

"...еще во время беременности в один прекрасный день я не заметила как он провел его не выходя из компьютера..."
Как проходило Ваше с ним общение в тот день? Он играл, а Вы чем занимались?

"...приходит с работы и бегом играть в игры..."
Как Вы реагирует на это? Говорите ему что-то, делаете?
Вот представьте, приходит он после работы и.... Какую картинку Вы себе рискуете? Чем бы Вы хотели, чтоб он занимался?

"...прошу посидеть с дочерью пока я покушаю и слышу как ребенок давится прибегаю а он с джестиком сидит играет..."
я правильно поняла, Ваш ребенок чуть не подавился, а Вашему мужу до этого дела нет? Он хотел ребенка?

"...дело в том, что он показал себя в браке с плохой стороны..."
Раз показал с плохой стороны, значит еще и хорошая есть, так?
Как он мог с хорошей стороны себя показать?

"...в ссорах оскорбляет моих родственников!.."
По какому поводу Ваши ссоры?
Что он говорит о Ваших родственниках?

"...Меня унижает что я не образованная что плохо училась в школе, родители мои плохие брат такой..."
А зачем он женился на Вас, такой не образованной?
Когда он первый раз так о Вас отозвался?
Зачем Вам мужчина который Вас унижает?

"...Подскажите пожалуйста, что мне делать?.."
А что Вам хочется сделать?

"...Терпеть больше нету сил..."
Зачем же терпите?

"... я беременная плакала постоянно хотела как лучше..."
Для кого и чем лучше?

"....хотела как лучше а в ответ оскорбления и упреки..."
А лучше - это как?
В ответ на что Ваш муж Вас оскорбляет и упрекает?
Чем Вас оскорбляет муж?
В чем он Вас упрекает?

"...а ему что тогда пофиг было что сейчас!.."
Тогда - это когда?
и что же такого должно случиться, что вдруг ему станет не пофиг?"

"... Ему главное что бы его не обидели..."
Кто и как его обижает?

"...у меня уже были мысли уйти от него к родителям..."
Почему же Вы остались?

"...хочу дать ей хорошие качества которые есть в моей семье..."
Какие хорошие качества есть у Вас в семье?

"... в моей семье там спокойно..."
а Ваш муж и ребенок не Ваша семья?
кто создает атмосферу неспокойствия там?

"...смогу ли я исправить в муже то, что заложенно с детства?.."
Что в нем нужно исправлять?
почему Вы решили, что это нужно исправлять?
А Ваш муж хочет, чтоб его исправлли?

"...Что мне делать?..."
а что Вам хочется делать?

"...Как лучше поступить?.."
Лучше для кого?
Лучше это как?
А какие есть варианты?

"...Жевем мы у свекрови скоро она приедет и будет еще хуже..."
что случиться когда приедет свекровь?
Чья идея,была жить со свекровью?
Какие отношения у Вас со свекровью?
Какие отношения у Вашего мужа со свекровью?
Как Ваша свекровь относиться к вашей дочери?

На самом деле тут кроется не одна проблема. Для эффективной работы с запросом нужна реальная встреча с психологом. В данной ситуации вполне возможно не одна.

Ответ отредактирован автором 11-02-2015 14:08:04

Немного юмора:

Подходит как то утром дочь к Зигмунду Фрейду и говорит ему: Папа мне сегодня приснилось, как будто к нам пришел дядя Юнг и дал мне банан Фрейд: Дочь,не общайся с дядей Юнгом, он плохой. На следующее утро дочь снова говорит: Папа, мне приснилось, что дядя Эриксонон дал мне большой банан, Фрейд: Не разговаривай с ним, он нехороший. На следующее утро: Папа,мне приснилось,что ты дал мне банан Фрейд: Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.

Не всегда стоит искать во всем какой-то подтекст.

Вопрос увеличения полового органа - это не профиль психолога.
Что касается любых манипуляций с телом Вашего супруга - это решать ему. Без его ведома Вы такую операцию не проведете при всем Вашем желании.
Узнайте возможна ли такая коррекция? Как проходит эта операция? Какие последствия, побочные эффекты? Стоимость? Ваш супруг согласиться на такие условия?
В секс-шопах есть разнообразные игрушки и приспособления устраняющие Вашу проблему. Вы интересовались ними? Пробовали?
Когда Вы замуж выходили, Вы знали об его особенностях? До замужества Вы были довольны его размерами? Вы выбрали его, такого какой он есть и только сейчас поняли, что недовольны?
Вы говорите об измене.
Как будут развиваться Ваши отношения если Вы измените мужу?
Что будет происходить в Ваших отношениях если Вы сохраните верность?
Размер полового органа Вашего супруга - это единственная причина Ваших мыслей об измене?
Ваша измена проблем с супругом не решает, она создает дополнительные. Сказать ему о том что Вас неудовлетворяет Вы не можете - не хотите оскорблять. Зато изменить - это Вашего мужа точно не оскорбит, особенно если не узнает, так?
Какого совета Вы ожидаете?
Не изменяйте мужу!! или раз такая ситуация можете изменить?
Прислушайтесь к себе. Вы уже решили как поступить.
Что, конкретно, измениться если Вы получите совет о котором просили?