Психологиня Наталья Скрипник Київ метро Звіринецька

Здравствуйте!
Оксана, в вашем посте много самокритики. Однако есть и описание ваших достижений: вы учились и работали, вас сразу приняли на работу, вас повысили, повысили зарплату. Позволяете ли вы себе гордиться собой? Удается ли вам получить удовольствие от достигнутого?
Если вы все время повышаете планку, не фиксируя ваших успехов, это может высасывать силы, утомлять. Научитесь себя хвалить, поощрять свои успехи!
Если вы совершаете ошибку, а их не возможно не совершать, когда работаешь с людьми, учитесь оставлять их в прошлом. Вот небольшой перечень шагов:
-Проанализируйте совершенную ошибку: как это произошло, какие действия привели к ошибке.
- Определите, что вы можете сделать в следующий раз, чтобы ошибка не повторилась, сделайте выводы.
- При необходимости минимизируйте последствия
- Больше к данному событию не возвращайтесь! :-)

Здравствуйте!
Видимо вы долго ждали того, когда начнете жить вместе с мамой. Можно понять вашу досаду и обиду, от того что выходит все иначе.
Поговорите с мамой, найдите вариант, который позволит вам и вашей маме уделять время как внешнему миру,так и общению в кругу семьи. Как вы правильно заметили, вы уже обе взрослые и ваши отношения мамы и дочки тоже меняются. Восполнить все в чем вы нуждались ранее будет сложно. Однако договориться о конкретном времени, которое вы могли бы в течении недели проводить только вдвоем более реально.

Здравствуйте!
В вашем тексте много разного, похоже вы запутались в своих желаниях и эмоциях.
В самом начале ваших отношений вы знали о ее ребенке, о ее материальных сложностях. Ваш выбор совместной жизни был основан на желании сделать благородный поступок и помочь? Вы просто пишите что начали жить вместе...
Чем вы руководствуетесь сейчас, в этой точке ваших отношений:
- тем что вам хочется свободы,
- виной за прошлые поступки
- или тем, что вы не можете справиться принять ее ребенка?
- может что-то еще
На мой взгляд, осознование мотивов ваших выборов, ваших истинных желаний и потребностей поможет найти верную стратегию развития или завершения ваших отношений.

Здравствуйте!
Вы 6 лет были в отношениях с женатым человеком . Не удивительно, что несмотря на то, что устали, вам страшно расставаться, он вам дорог. Это сложный период, вы нуждаетесь в поддержке. Есть кто-то кто мог бы вас поддержать?
Есть и более материальный аспект в вашей ситуации: обеспечение ребенка, признание отцовства. На мой взгляд решать эти вопросы важно, но немного позже.

Здравствуйте Алина!
В ваших вопросах звучит отчаяние. Вы хотите вернуть чувства мужчины? или хотите научиться переживать счастье от того, что есть?
Если первое, то как вы понимаете заставить кого-то испытывать то, что мы хотим- это утопичная затея.
В описанном вами кусочке, я обращаю внимание на то, как вы жили в ваших отношениях. Как будто вы стремитесь создавать вулкан чувств, даже негативных, но чтобы бурно! Что именно ради этого бурления вы и создавали ссоры. В таком случае, будет важным разобраться, что вам дает этот вулкан (ЭТО) и можно ли получать ЭТО иначе, чем разрушая отношения.

Из вашего ответа, выходит, что вы выбираете делать "личное" и не делать "другое". В это другое из того что вы описали входит уборка, занятия в спортзале и учеба по школьным для вас не интересным предметам.
В таком случае называние себя ленивым вы используете как ширму, верно я поняла?
Если да, то вопрос стоит не в том, как побороть лень, а где найти внутреннюю мотивацию для выполнения перечисленных дел. Вы согласны с таким переформулированием?

Здравствуйте! Это здорово, что есть что-то что вас драйвит, пусть это и вызов!
Любое наше поведение приносит свои плоды. Это наш (к сожалению иногда единственный)известный способ удовлетворить наши потребности. Что вы получаете вот так сильно ленясь? Какие есть выгоды в таком поведении? Пусть вам не покажется странным слово "выгоды". Если вы повторяете свое поведение при всем его неприятном для вас виде, зачем-то вам, вашему внутреннему "я" это нужно.

Добрый день!

Обратила внимание, что вы сами ставите под сомнение о потребности именно в общении с друзьями.
Для вас одинаковую значимость имеет как "большое количество знакомых" так и "конкретные друзья". Это также говорит, что есть некая ваша внутренняя важность, которую вы пока черпаете только от общения. В этом нет ничего "не нормального", однако если вас это беспокоит, вы чувствуете сильную зависимость, то стоит разобраться в этом.
Подумайте, что вы приобретаете для себя, когда вы общаетесь в той и в другой ситуации, какие чувства, эмоции у вас возникают.
Что вы теряете, когда проводите время без других людей.
Также поищите, что еще кроме общения в кругу знакомых повышает ваше настроение и проведите параллель.

Здравствуйте!
Да, в такие моменты жизни мы нуждаемся в поддержке близких, а вы остро нуждаетесь.
Когда мы остро в чем то нуждаемся, например мы голодны, нам кажется, что мы готовы съесть мамонта, однако когда садимся есть наедаемся достаточно малым.
В этой ситуации может быть также.
Нет необходимости все сразу вываливать на другого человека, а постепенное сближение, выстраивание дружеских отношений социально возможный способ взрослых получать поддержку.
И как заметила моя коллега, отношения поддержки и заботы, действительно можно выстроить также и с другими людьми, с которым вы пока не знакомы, например школьный психолог.

Добрый день! Я сочувствую , что ваши отношения с родителями не радуют, не поддерживают. Однако как вы заметили, такие истории, к сожалению, не редкость.
Однако для себя проблемой вы описали существование в вашей жизни людей, которые вас поддерживают.
Что именно вас в этом беспокоит? Иногда поддержка друзей, может напоминать родительскую заботу, но она помогает нам справиться со сложностями.
Учителя, могут нас обучать новым методам и способам выстраивать нашу жизнь и иногда это новое, то, чего нет в родительской семье.
Через книги, форумы, как этот в том числе, мы учимся видеть новое - наши родители не всемогущие Атланты, хотя в детстве нам именно так кажется.

Ответ отредактирован автором 02-03-2015 17:06:23

Здравствуйте Алиса!
Вы написали, что хотите сохранить ваши отношения. Как бы не было жаль, но без его желания, в одиночку это будет сделать очень сложно. Скорее всего вы это понимаете и хотите разобраться в его отношении к вам, его желаниях сохранить отношения это так?
Давайте попробуем разобраться вместе: его решение уйти было единоличным? он обсуждал его с вами? А другие важные семейные решения: рождение ребенка, его имя, место жительства вашей семьи, финансовые вопросы- вы обсуждали вместе?
От того как раньше вы разрешали конфликтные ситуации, принимали решения, сообщали друг другу о своих пожеланиях зависит и то, как вы будете решать вопрос о дальнейшей судьбе вашей семьи. Ведь при ее восстановлении данные способы общения будут сохранены.
Если вы привыкли командовать, манипулировать сексом, ребенком- это может быть не комфортно для другого и ожидаемым.
Или наоборот. Если ваш муж привык к безответственности, единоличному принятию решений, то этого стоит ждать сейчас, и в дальнейших ваших отношениях.
Я описала некоторое поведение, которое иногда встречается в парах, для того чтобы вы охарактеризовали ваши взаимоотношения.
Решением здесь может быть обсуждение , в первую очередь, способов взаимодействия, чтобы у каждого в отношениях было понимание того что происходит с другим. Тогда можно договариваться и о частоте общения с ребенком.
Также я предложила бы вам подумать на вопросом: Вы хотите сохранить отношения только ради ребенка? Каково вам будет, если ваш муж вернется?

С ув., Наталья Скрипник

Максим, из вашего ответа выходит, что ей не достаточно поддержки и уверенности. Проверьте ваши предположения. Если ваши предположения подтвердятся, подумайте, возможно вместе, как вы можете дать это теми возможностями, способностями, которые у вас есть. Быть другим человеком сложно, да и вредно. Иногда мы используем в жизни не весь свой потенциал и только те формы поведения, к которым мы привыкли.

Здравствуйте Инна! Вы описали очень тяжелую ситуацию: одиночество, расставания, обиды, ссоры. Весь этот клубок быстро не распутать, наматывалось долго. Начните с маленьких шажков: делайте хотя бы одно приятное действие-событие для себя. Со временем два-три. Что вы любите?
Понаблюдайте за собой, в какие моменты своей сегодняшней жизни вам приятно. из-за чего?
Вы имеете силы признать что то, что сейчас происходит с вашей жизнью вам не нравится, это хороший старт для ее улучшений!

По вашему описанию, выходит, что в этой ситуации вы разозлились именно из того, что она рассказала о ваших "трудностях" брату и он начал "советы раздавать"! Как будто он "учит вас жить"- сравнение с кем либо, а тем более обсуждение ваших решений "за спиной" ни кому не приятно! Тем более, когда ваши решения обсуждает и оценивает другой мужчина!
Выясните с какой целью жена рассказывает о ваших семейный делах знакомым, родственникам? Что она хочет получить в итоге, в результате таких своих действий? Возможно вы обнаружите за этим благой мотив или потребность в поддержке. В любом случае выяснение мотива и потребности жены, поможет ей и вам найти иной способ удовлетворения этой потребности, чем разбалтывание родственникам, вещей имеющих для вас значение.

Мария, в описанной вами истории ваших отношений, сложно понять где они были для вас удовлетворительными. Также вы пишите, что вы задумывались о том, чтобы прервать то, что между вами происходит и даже перестали отвечать взаимностью. Однако в дополнении снова вовзращаетесь к тому, что вы хотите сохранить отношения. Прежде чем определиться с типом поведения, мне было бы интересно у вас узнать что вы хотите в итоге, каких отношений ожидаете. Совпадают ли ваши ожидания с ожиданиями вашего парня? Это первые шаги.