Психологиня Ольга Любимлва Київ

Здравствуйте. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации и я очень Вас понимаю. С одной стороны есть желание быть счастливой, с человеком которого выбрали, выйти замуж, создать семью, есть любовь по отношению к нему, а с другой много неуверенности и страха.
С желанием быть счастливой и строить свою семью понятно, а вот откуда страх и неуверенность? Давайте поисследуем вместе. Похоже Ваш молодой человек относится к Вас не так, как Вам бы хотелось - отсюда эти эмоции. Но Вы стремитесь оправдывать это тем, что раньше было по-другому, значит в теории все может снова быть так, как раньше. Но это только в теории. На практике разбитую чашку не всегда удаёться склеить. И это важно понимать. Ваши отношения уже другие, они изменились. Так ли Вы хотите создать семью с этим конкретным человеком, который есть сейчас? Хотите ли быть в отношениях, в которых чувствуете себя неуверенно и кругом виноваты?
К сожалению, не смотря на вспыльчивость Вашего молодого человека и Ваше нежелание ссориться, поговорить с ним это единственный способ избавиться от неуверенности и постоянного напряжения. Знаю, что Вам страшно поссориться и расстаться, но поверьте, что если он хочет быть с Вами он останется в любом случае, а если нет - Вы его все равно потеряетесь. Раньше или позже. Только позже Вы будете ещё более истощенной, измученной этими непонятными отношениями.
Берегите себя!

Здравствуйте, Ирина!
Понимаю, в каком напряжении Вы находитесь все это время. Ситуация и в правду тяжелая. Одним советом ее не изменить. Хорошо было бы Вам взять хотя бы несколько сессий с психологом. Менять нужно многое.
Самое первое, что важно понять Вам в отношениях с сыном, это то, что он уже взрослый. Знаю, что для Вас, как для матери, это сложно принять в любом его возрасте. Но если Вы этого не сделаете, то он так и останется взрослым, который еще не вырос. А взрослый человек - это тот человек, который принимает решения о своей жизни самостоятельно, несет ответственность за последствия своего выбора, достигает целей, пожинает плоды. Подумайте, насколько много Вы даете ему свободы решать что-то о своей жизни? Даете ли Вы ему возможность иногда падать? Ведь ребенок учиться смотреть под ноги только несколько раз разбив коленки.
Я не призываю Вас полностью переложить ответственность на него, перестать помогать в институте и оставить его самого решать свои вопросы. Предлагаю Вам начать с малого. Вводить его во взрослую жизнь по чуть-чуть. Ставить его перед мелкими выборами для начала, пусть выбирает, решает, несет ответственность за свои решения. К примеру, что есть на завтрак, что одеть, постирать самому или идти в грязном. По чуть-чуть можно увеличивать уровень ответственности. Организовывать выборы сложнее. Важно в этой позиции быть твердой и не менять договоренности, не помогать, не поддаваться на любые его способы влияния на Вас. Поэтому и ситуации лучше выбирать те, в которых сможете выстоять и Ваше материнское сердце не растает.
Это долгий и сложный процесс. Настройтесь на то, что Вы воспитываете своего ребенка заново, лет с 3х.
Терпения Вам и... терпения!
С теплом, Ольга

Здравствуйте, Майкл.
Это действительно, иногда трудно сделать первый шаг, учитывая еще, что у Вас есть предыстория с этой девушкой. Ваше волнение вполне понятно.
Что важно сделать в первую очередь? Расслабиться. Откуда-то у Вас есть идея, что для того, чтоб показать, что девушка Вам нравится - необходимо ее поцеловать. Это не обязательно так. А иногда и вообще не так.
Я к примеру, понимаю, что нравлюсь мужчине тогда, когда он проявляет знаки внимания, дарит цветы, говорит комплименты, зовет на свидания, проявляет заботу обо мне.
Это позволяет двум людям сблизиться. Тогда и к физическому контакту переходить в разы легче.
Что же касается Вашей обиды, то у Вас может быть много фантазий о том, почему она так поступила. Но они могут отличаться от реальности. Чтоб справиться с этим чувством, хорошо было бы спросить у нее, что случилось, что она поменяла свое мнение. Что заставило ее тогда так поступить, а сейчас проявить свой к Вам интерес. Это поможет Вам снизить тревогу и понять ее. А когда поймете, возможно, от обиды не останется и следа.
Удачи Вам.
С Теплом, Ольга.

Здравствуйте!
Очень понимаю Вашу обеспокоенность. В ситуациях, где много не ясности часто возникает много напряжения. Поэтому я бы рекомендовала Вам ее прояснить, задавая вопросы о том, что же изменилось у него в жизни, что он перестал быть активным. Хочет ли он продолжать общение. Что он ждет от Вас в Вашем общении. А еще о том, какое впечатление его поведение производит на Вас.
Получив ответы на все эти вопросы, Вы сможете решить, стоит ли дальше пытаться сохранять эти отношения. Возможно, из ответов будет понятно, что можно сделать, чтоб их сохранить.
Более того, помните: отношения это всегда двое. Вы вкладываете свою часть, а он свою. И гармонично, если эти части плюсминус равны. Вы не можете построить отношения в одиночку, вкладывая всю себя и не получая отклика взамен от партнера.
Удачи Вам.
С теплом, Ольга.

Здравствуйте, Ольга.
Если то, что Ваш парень выбирает женский персонаж в компьютерной игре единственный момент, который вызывает у Вас такие мысли, то нет. Это абсолютно не значит, что он гей.
Более того, в основном, настоящие геи это те мужчины, которые еще в детстве поняли, что их тянет к людям своего пола. Во взрослом, сознательном возрасте, могут появляться мысли об этом после каких-то травмирующих ситуаций с женщинами.
Для того, чтоб немного успокоиться, поспрашивайте своего молодого человека почему он выбирает именно женских персонажей. Вполне возможно, что они, по его мнению, обладают вполне четкими параметрами, заданными разработчиками, которые дают преимущества в игре. Разве есть повод сомневаться в искренности такого ответа?
С теплом, Ольга.

Здравствуйте!
Соболезную Вашей утрате и понимаю насколько не легкое для Вас сейчас время. Это действительно очень тяжело оказаться в такой ситуации и находить силы справляться с ней.
Все что с Вами происходит вполне может быть в ситуации острого горя, в котором Вы несомненно находитесь.Фобии очень распространенное явление в этот период.
Советую Вам таки сходить к доктору. Посудите сами. Чем раньше Вы пойдете к врачу, тем быстрее сможете стабилизировать свое эмоциональное состояние, насколько это возможно. Когда у Вас на руках будут документы о том, что Вы здоровы,будет намного легче справиться с этими фантазиями. Если же болезнь есть, то идти к врачу нужно тем более быстрее. На ранних стадиях рак лечится успешнее. Подумайте о своем ребенке. Ему очень нужна мама. В ваших силах сделать все, чтоб она у него была. Здоровая, счастливая, эмоционально стабильная. И первый шаг к этому - это поход к доктору.
А еще... Плачьте. Желательно вместе с кем-то близким. С кем Вы можете говорить о тех, кого утратили. О том как любили их. Это важно и необходимо для того, чтоб боль становилась чуточку меньше.
Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к психологу за поддержкой.
Держитесь!

Здравствуйте, vaza!
Чтоб перестать быть инфантильной мразью, необходимо перестать себя критиковать, а попробовать понять для чего Вы ведете себя так, как ведете. Наша психика очень умная штука, но очень ленивая и ничего в ней не происходит просто так.
Похоже в Вашей жизни произошло какое-то событие, которое превратило Вас из рассудительного парня в человека, неспособного трезво мыслить. Так бывает после каких-то травматических событий. Сложно давать Вам какие-то советы т.к. информации слишком мало чтоб понять природу того, что с Вами происходит. В любом случае, ненавидеть себя за это состояние - это только ухудшать свое самочувствие. Вместо этого подумайте о том, чем бы Вы могли поддержать себя в это, похоже, не легкое для Вас время.И займитесь тем, что приносит Вам удовольствие.
И успешных Вам экзаменов!))

Здравствуйте, nik031))
Понимаю, насколько сильно может ранить такое поведение близкого человека и Вы абсолютно правы в том, что молчание не выход. А выход это говорить, хоть в сложившейся ситуации это и трудно.
Мужа Вашего тоже, понять можно. Если в его родительской семье было заведено решать конфликты именно так, то у него просто нет опыта о том как их можно было бы решать по-другому.
Что можно было бы сделать в этой ситуации? Говорить! Как? Попробовать донести до него свои чувства. Как Вам живется в этой ситуации. Только не обвиняя и не награждая его разными характеристиками, а рассказывая о том, что с Вами происходит, когда он так поступает. А еще о том, что Вам очень хочется сохранить Ваши отношения, о том как он ценен для Вас, но, к сожалению, Вы не телепат и не умеете читать его мысли. И если он не будет говорить о том, что его обижает, то у Вас так и не появится шанса перестать ранить его своим поведением, ведь Вы даже не знаете что нужно менять, чтоб он не обижался.Возможно, разговор этот придется повторить несколько раз.
Конечно, нет гарантий, что он Вас услышит. К сожалению, или к счастью, отношения это ответственность обоих, деленная на двое. Вы делаете шаг и партнер тоже. И если Ваш муж так и не захочет сделать такой вклад в отношения, то заставить его не удастся.И тогда это уже другой вопрос о том, стоит или нет оставаться в этих отношениях. Если да, то как приспособиться к этой его особенности.
Удачи Вам. Очень надеюсь, что все у Вас получиться))

Здравствуйте, Анна.
Давайте разберемся с тем, почему Вы чувствуете себя скованно рядом с идеальным парнем.
Замечаете, что Вы поставили его слишком высоко, а себя слишком низко? Наделяете его всеми лучшими качествами, а себя критикуете? Очень сложно чувствовать себя уверенно в такой ситуации.
Что же делать?
Во-первых, перестать идеализировать этого молодого человека. Я верю, что он очень хорош. Но все таки и у него есть недостатки. Просто потому что он человек. А человек не идеален.
Во-вторых, предлагаю Вам написать на листочке 30 Ваших хороших качеств. Возможно, будет сложно. Но они обязательно у Вас есть. Читайте их себе перед сном две недели. И увидите как меняется Ваше отношение к себе. Вы станете более уверенной и придет понимание, что Вы можете быть интересной "идеальным" мужчинам, даже если у Вас плохо получается играть в игру. Просто потому, что у Вас очень много качеств, за которые Вас можно ценить и любить.
Что же до Вашего вопроса о будущем... Счастливом будущем... то оно возможно, если у двоих есть сильная мотивация быть вместе. Тогда возможен поиск компромиссов в местах нестыковок и Ваших разностей.
Я могу Вам советовать очень много о том как удержать внимание этого парня и это будет работать. Но правда в том, что счастья это может и не принести. Потому, что таким образом Вы уже не будете самой собой и он заинтересуется не Вами. А быть кем-то другим долго невозможно. Отсюда много разочарований и боли. А я желаю Вам всего только самого лучшего. И я уверенна, что если Вы действительно подходите друг другу с этим парнем, он обязательно будет с Вами. Если нет... то и это очень хорошо. У Вас появится шанс найти идеального именно для Вас мужчину.
Удачи Вам!))

Здравствуйте, nik113. Очень понимаю Вашу растерянность в сложившейся ситуации.
Для того, чтоб распутать этот клубок, я бы обратила Ваше внимание на два момента.
Во-первых, предлагая Вам подумать о том, чего бы Вы хотели в отношениях.Каких отношений? С этим ли человеком? Любите ли Вы его? Или отношения существуют ради самих отношений?
А теперь представьте себе, что Вы вышли замуж за этого человека, такого каким он есть сейчас. Родили ему детей. Насколько Вы счастливы с ним через год, пять, десять, двадцать?...
Во-вторых, возвращаясь к вопросу о серьезности намерений. Поверьте, иногда люди очень по-разному выражают эту серьезность.И могут любить всей душой, но при этом раз за разом делая больно просто потому, что они умеют любить только так.Только разрушая человека рядом.
И Вам решать быть или не быть рядом с таким человеком. Вне зависимости от того какие у него намерения, а исходя из того какие отношения нужны именно Вам, в каких Вы сможете стать счастливой.
Удачи Вам и тепла)