Гендерна психологія

Я Феля, такое имя я дал себе уже как 3 года и все моё оркжуение обращаеться ко мне только так.
Почти 2 года назад я твёрдо осознал что во мне что-то не на своих местах, я часто завидовал цисгендерным парням без причины и устраивал своеобразный культ личности вокруг опрееденый мужских актёров или персонажей игр и разных фандомов. Сначала я думал что это просто фанатизм но потом стало ясно что я зациклен исключительно на мужском поле хотя к симпатии или чувствам это совсем никак не относилось это было что-то другое. Я понял в один момент что не восхищаюсь этими персонажами и людьми а что завидую и хочу быть на их месте. С самых малых лет которые я помню очень смутно, не смотря на все прозвища по типу принцесса и тд с лет 5 я осознавая себя внутри как кто-то без пола что-то вроде небинара. Я тогда не осозновал до конца и тем более не считал себя просто девочкой. Моя мать помешана на том факте кем я родился биологически и она ужасно помешана на моем внешнем виде. Я не могу выглядеть так как хоч если ей это лично не нравится. Сейчас я наказан за то что её не устраивает мой внешний вид и я не выгляжу как стереотипная девушка и отказываюсь отращивать волосы. На теме волос у меня не один раз были истерики я слёзно вымаливал право отрезать свои очень длинные волосы потому что весь прошлый год страдал самой ужасной гендерной дисфории ей от которой даже жить не хотелось это было так невыносимо что я жалел каждый день что родился. Каждая ночь не проходила без тихой безумной истерики перед сном, обязательный ритуал даже после хорошего дня был просто выплакаться и лечь спать. Когда я отбил своё право на стрижку моя жизнь стала чудом и вот снова все вернулось обратно, она снова запретила мне стричь мои волосы, требует отращивать и я снова понимаю что я возвращаюсь медленно в свой самый ужасный кошмар и гендерную дисфорию.. Я бы очень хотел совершить камингаут но боюсь что после этого у меня отберут все что у меня есть и я больше никогда не выйду даже погулять с друзьями, все мои личные вещи проверят и закроют в доме. Мой единственный план это заставить обратиться к психотерапевту и провернуть свое признание через него потоум что она воспримет в серьез кого угодно но только не меня.

Доброго времени суток! Я хотела бы поинтересоваться мнениями психологов по поводу гармонии своего тела и души. Я молодая замужняя женщина, точнее ещё девушка, но почему-то чувствую себя мужиком. Я не люблю платья, ожерелья, не понимаю моду, мне нужна одежда под спорт, я даже не умею подбирать её по стилю, не делаю мейк, маникюр, и даже не горю желанием этому учиться. Мне хочется общаться в большинстве случаев с людьми мужского пола. У меня нету подруг, есть один друг, и остальные хорошие знакомые - тоже пацаны и мужики. Я сдерживаю слёзы, даже когда очень больно на душе, плачу очень редко, когда не выдерживаю. Хотелось бы хорошую подругу девушку, но мне с людьми женского пола не очень интересно общаться. Во время общения я часто использую грубые выражения для связки слов (часто - маты), бывает - даже спорю со своими. Я не неженка, которая любит поцелуйчики, обнимашки, я предпочитаю похлопать по плечу при встрече родственников, использовать выражения «братан», «красавчик» и т. д. Но что насчёт физического плана - я терпеть не могу спорт, не слежу за своей фигурой, хоть и слабенькая, но меня это мало волнует. Но единственное, когда я чувствую себя хрупкой женщиной - это когда мой муж в отпуск с армии приезжает. Остальное же время - я мужик)

Вы не могли бы объяснить, что происходит?

я можу заплакати від будь-якого слова і не можу цього контролювати я хочу стати сильнішим морально та дізнатися проблему сліз без причини