Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброго дня!

"Моя проблема в тому, що я тримаюся за той минулий образ людини, з якою мені було дуже добре і я ніби боюся визнати, що так більше не буде. От і думаю можливо все ж варто зрозуміти, що ми виросли"

Вот вы сами и ответили на свой вопрос.
Вы выросли - изменились - и да такое бывает... что люди больше не чувствуют близости или родства.
Что ковид - что война - это сильнейшие стрессовые испытания - который каждый проходит по своему - и дает свой отпечаток у каждого по разному - люди через такие события могут сильно трансформироваться и изменится.
И это их право! Вам тяжело принять ее право на кардинальные перемены - и на отказ с вами общаться.
Вам хочется, чтоб было все как раньше - но оно уже врядли таким будет...
Так что, наберитесь мужества - и признайте факт реальности - и вы и сестра изменились - уже все.
Такая данность.
Вас она триггерит - возможно из того, что вы уже не может контролировать ситуацию?
И что вас она перестала принимать?
Неприятно же когда не принимают...
Или триггер пошел - потому что и вы тоже изменились - за эти 5 лет?
И просто пока этого не замечаете!
Хотя многое понимаете!
Лучше всего с психологом такие глубинные темы проработать.

Доброго дня!

В вашей семье много обоюдных обид... чуткости нет... вы друг друга не слышите и не понимаете...
Каждый смотрит со своей стороны и не умеет вставать на сторону другого человека.
И этому всему - вы детей должны учить и чуткости, и умению находить компромисс - и договариваться, и соблюдать правила.
А не просто наказала и все...
Это если, вы сами умеете проявлять чуткость и договариваться - умеете соблюдать правила, и свои обещания и т д.
Тогда и дети вас будут копировать. И тоже учится договариваться и соблюдать правила.
А пока вы сами, это все с трудом соблюдаете - больше в инфантильной позиции находитесь - дети вас и копируют.

Должно быть четкое понимание - что и когда делать и главное почему?
Объяснять детям надо спокойно без криков - по взрослому.
А пока ваши дети копируют вас же... потому что вы тоже с ними проигрываете роль ребенка - вам самой надо встать в позиции зрелой личности - тогда и дети почувствуют ваш авторитет и главное что вы действуете справедливо!
Справедливо - это в балансе - объективно.
( а не как мне выгодно)
А пока, у вас в семье каждый преследует свою выгоду, и свои интересы - и потому не можете договорится.
Вам нужен - и для вас лично психотерапевт. И для детей - детский психолог.

А как вас воспитывали родители?
"хочуть мати права і не мати обовязків." - у ваших детей есть, не только обязанности, но и права - вы это понимаете?
А вашим детям нужно понять - что у них есть и права, но есть и обязанности.
Как и у вас - есть права и обязанности.
Но поймут они это, только если вы приложите усилия и начнете им все объяснять - наберетесь терпения - (с чем у вас видимо сложности) - и встаните в позицию взрослого - а пока вы реагируете на обиды дочки - тоже по детски - потому она и не чувствует в вас авторитета для себя.

" або кричу або ігнорую якийсь час. хочуть мати права і не мати обовязків. вчора сказала мені вибач . а я не можу і не хочу говорити з нею."
Вы можете конечно не хотеть общаться с дочкой какоето время -как и она с вами тоже не хочет общаться, тоже имеет право на это. ( если обижена)
Но вы как взрослая и ответственная - должны искать пути как наладить климат и контакт в своей семье - а не просто все пустить на самотек - что пока вы и делаете... так не работает!
Учитесь ответственного отношения к семье и взрослого понимания ситуации.
Когда не пускаем на самотек - а берем ситуацию в свои руки и решаем ее. Берем ответственность за ситуацию.
А отец принимает участие в воспитании детей? Они общаются?

Відредаговано автором 14-06-2024 16:06:55

Доброго дня!

" выглядит так, что ничего не хочу, сижу с ребёнком и собираюсь сидеть дальше."
Это не выглядит - это так и есть!
Вы не хотите работать... не хотите напрягаться.
И нести ответственность - легче вам быть в позиции ребенка психологически - хотя сами уже родили ребенка и стали мамой.
Это не просто лень - это уже у вас такой стиль в жизни - образ в жизни.
Вы привыкли что вас все время - ктото обеспечивает.
Это сильный эгоизм - и слабое чувство ответственности за себя - свой выбор и свою жизнь.

Вы говорите вас мучает вина перед мужем. А перед мамой не мучает вина?
Вина за что конкретно? можете описать?
Чувство совести вам знакомо?
Воспитывать ребенка - это тоже большой труд.
Но тут дело в том - что вы и до декрета, так привыкли жить - за счет когото. Вам так удобно...
( плюс пробелы в воспитании - мать видимо брала все на себя - всегда за вас все делала и жалела вас - помогала вам)
Вам то удобно так жить.
Удобно ли людям - которые вокруг вас? Их это устраивает?
Мужа уже явно не устраивает - потому и конфликты с мужем.

Как у вас с чувством собственного достоинства?
И спасибо за искренность!

Доброго дня!

Причина в том - что ваша мать, видимо не была готова к материнству.
И не была осознанным взрослым человеком.
Плюс особенности психики искаженные, и ее личный опыт становления - дали на выходе жесткого человека - который срывается на своем ребенке - не умеет контролировать, и управлять своими эмоциями, и реакциями.
( темболее если подобное, было систематическим подходом в взаимоотношениях с детьми)

Вам же больно и обидно - нет понимания за что так с вами... скорее всего не за что - вы не виноваты!
Это просто такой человек - а вот почему он такой - это уже другой вопрос.

Вам обязательно надо проработать - эту ситуацию с психотерапевтом - чтоб наконецто ее отпустить в прошлое - и ситуацию, и все обиды на мать.
Тогда вам станет легче жить - уже сейчас в настоящем!

Доброго дня!

Ответ в том - что вы еще не умеете - не научились чувствовать свои истинные желания.
( в силу своего юного возраста - идете за модой и стереотипами )
А не за своими истинными желаниями - чего хотите на самом деле?

А хотите вы вот этого - Быть значимым! Заметным! Успешным! Внимания хотите и принятия.

"Я думав коли в мене вона буде в мене буде все друзі, дівчата, та саме головне радість якої зараз нема. "
А покупка дорогой вещи - это всего лишь видимость - инструмент.
Но настоящую любовь, и настоящих друзей - не купишь деньгами или подарками.
Что для вас дружба? Что для вас любовь?
Построить крепкие отношения - можно если развивать себя. Учится - познавать мир - набираться знаний.
Обогащать себя как личность - свой ум, свою душу и свое тело.
Если найти свою профессию и интересы - и развиваться в этом направлении.

Тогда вы пройдя такой путь - будете становится увереннее в себе - будете себя развивать - и получать успех.
Но тут не столько важен - результат - как сам путь становления вас как личности.
Открыть свои таланты и задатки. Освоить новые навыки - которые вам нужны - именно вам.
Удачи вам на этом пути!)

"И я была удивлена, что парень мой, не перечит мне, слушает, не вспыльчив, делает то что я хочу.....поэтому и затянулись отношения."
Ну так этож до поры до времени... даже если сильно любишь... но мало получаешь взамен... устаешь любить...
плюс взрослеешь... ваш парень по взрослел... по другому на многие вещи видимо уже посмотрел...
вот и ушел... многое переосознал... скажем так.
А вы сами бы смогли так любить всегда слушать... всегда подстраиваться и не перечить?
( как ваша мама или ваш парень) - вот так чтоб в долгую?

Доброе Утро!

"Вы пишите, что ментально парень не дотягивал.....я б не сказала, скорее я не дотягивала. Потому что мои сверстники с парнями встречались, а я еще в 9 классе в куклы играла со своей сестрой и подружкой.
Парень...наоборот более самостоятелен был. Он рос без отца, мать не баловала. Сам зарабатывал с ранних лет."
Я лишь предположила в виде предположения - а не факта.
А вот дотягивал или нет. Или скорее вы не дотягивали - как вы признаете - вот это уже вам конечно виднее.

"...вы пишите, что скорее это удобство и эгоизм.....а может быть нелюбовь 7 лет? Это что получается, я не знаю вообще что такое любовь? Я за все это время не отдавала любовь, а только принимала? Как проявлялся эгоизм все эти 7 лет?"
Не обижайтесь... но вы знаете что такое любовь? Опишите тогда более подробно - как именно вы отдавали мужчине свою любовь показывали ее ему.
Потому что пока, с того что вы описали про ваши отношения - больше видно, что ваш парень для вас старался. Вы же сами подтвердили - что он много для вас сделал.
У вас сильная привязанность к друг другу. Вот это точно. Иначе бы так тяжело бы не расходились... и потом снова сходились... потом снова расходились.

"У нас было все нормально с ним....мы как-то подходили друг другу." вот это интересно как именно вы друг другу подходили?

С того что вы описали - вы очень психологически привязаны к своей семье - родителям - и по факту мужчине чтоб стать вам близким - надо стать вам, как членом вашей семьи породнится - чтоб семья его приняла как своего.
Вот тогда наверное, не будет у вас стыда возникать по отношению к мужчине.
Слишком сильная связка с родителями - отсюда все эти реакции.
И скорее всего вам стыдно перед родителями за него... за мужчину... чемто он не дотягивает, или не подходил вашей семье... ( не знаю чем - это уже на консультации надо разбирать )
Темболее если вы говорили - что вы давно его знали еще с детства.
( это опять же, как мое предположение - а не факт)
И да, вопросов действительно много.

Доброго вечера!

"Я 7 лет прожила с парнем, он младше меня на 5 лет"
Так 5 лет - это не слишком много если про разницу в возрасте говорить.
Или для вас это много? Или может ваш парень не дотягивал до вас ментально и по зрелости?
( и это со временем начало ощущаться)
Или вы просто боялись реакции общества? Что скажут родители друзья... и потому стыдились парня... скрывали вашу связь с ним.
( сильная фиксация на стереотипах общества - зависимость от мнения общества)
Или вас подспудно триггерило тот факт - что когда вы начали с ним встречаться ему было в районе 16 лет?
( как бы что начали отношения с несовершеннолетним парнем)

"любила....мне с ним было максимально комфортно"
Комфортно - это скорее про ваше удобство и больше эгоизм. Чем про действительно любовь - потому что любовь, это намного глубже и это когда принимаешь человека и его плюсы и минусы.
А влюбленность да - симпатия и привычка да.
Эмоциональная привязанность к партнеру или сексуальная.

"Почему, когда его нет рядом, я скучаю, а когда вместе, у меня пропадает настроение?"
Это чтото невротическое скорее - скучаете за ним да... но еще за кемто... может за отцом?
Может в детстве мало получали внимания и любви именно принятия от родителей.
Вас принимали родители? только честно ответьте.
Такой раздрай может быть когда - в детстве ктото с родителей принимал... а ктото нет...
И вы теперь такую модель повторяете и с парнем - то притягиваете его, то отталкиваете.
Может еще не чувствуете - в нем надежности или зрелости в силу его возроста.
Возможно ожидаете от него как от зрелого мужчины позиции и решений.
А он еще объективно - только на пути к своей зрелости.

Возможно вам полегчает - если вы его искренне мысленно за чтото поблагодарите!
Наверняка есть за что поблагодарить за 7 лет жизни вместе.
А так ощущение у вас - одиночества ... что вы вроде и в паре были... а как будто каждый сам по себе... вот что было... как то недостаточно искренне чтоли.

Відредаговано автором 05-06-2024 19:31:27

Доброго дня!

Смотрите в целом доверительные отношения между матерью и сыном это нормально.
Но выходит так что доверительных отношений у вас с мужем нет...

А сколько вы с ним в браке?
Возможно у вас семейный кризис - каждые 5 лет пары проходят такой кризис.
Были ли доверительные отношения у вас с мужем раньше?
Могли ли вы с ним беседовать на разные темы?
Делиться чемто сокровенным или личным? А он с вами?
Или это только сейчас началось - его охлаждение и отстраненность в вашу сторону?

А какая его мать по характеру - можете описать?
Он явно ставит мать на первое место по доверию и близости.
Вас видимо на второе... что вас и ранит и расстраивает...
Потому и ревность у вас возникает и злость.
Потому что в браке люди - это одна команда - должна быть близость единение и доверие.
А родители друзья - уже на втором месте должны быть.
У вас же все поменялось местами.

Чем вы занимаетесь кроме - бытовых дел?
Кем работаете? Есть ли у вас увлечения еще?
Вкусно готовить это очень хорошо - и для многих мужчин это очень важно.
Но у человека есть и другие потребности и приоритеты - душевная, духовная, интеллектуальная сторона - эмоциональная чуткая и т д.

Я заметила - что вы даже тут в тексте реагируете - очень остро бурно... эмоционально.
Что понятно у вас сильные эмоции и неудавлетворение.
Но свойственно ли вам сразу ярко и эмоционально реагировать в принципе на ситуации?
Может ваш муж знает - что вы эмоционально реагируете и поэтому и не знал как вам сказать про мобилизацию... тема то тревожная для всех...

Вам лучше всего - обратиться к семейному психологу - вместе с мужем и проработать темы доверия к друг другу.

Відредаговано автором 05-06-2024 12:49:51

Доброго дня!

Сочувствую вам... тяжело жить с мужчиной, когда он во всем жадный и в эмоциях, и в внимании, и в помощи, и в подарках.
"Він ходив з цим до психолога, але в емоційному плані ця зажатість так і осталася."
А может он не после девушки таким стал ... а и был таким изначально?
Может это свойство его характера, или воспитание такое... а его бывшая девушка просто усилила его такую зажатость и скупость во всем...

"але мені дуже важко біля емоційно закритої та жадібної людини."
тогда вопрос - зачем ради чего оставаться в отношениях с человеком, с которым вам не комфортно, и вы не чувствуете что любима и желанная женщина для него?
Видь когда мужчина любит женщину - он не будет ее унижать или чтото только требовать для себя.
Он наоборот будет стараться сделать приятно и понравится вам.

Так может и вам нужно пробовать проще ко всему относится?
Не накручивать так себя сильно?
Не надумывать лишнего?
Беспокойные мысли - нужно учится переключать с негативных на позитивные.
А чем позитивным или приятным у вас наполнена жизнь?
Есть что вас радует сейчас? Или что вас расслабляет?

у вас много психологических зажимов... которые вот тут на сайте не проработать.
Нужна психотерапия и мед. лечение дополнительное у психиатра или у психотерапевта.
Вы усердно ищите в себе недуги... боитесь их сильно...
Боятся нормально. Все боятся.
Но у вас уже это переходит в навязчивый страх - который потом идет в психосоматику.
Родители у вас тоже были тревожными людьми? Или с гиперопекой?

Доброго вечера!

А какой мужчина был бы вам интересен?
Можете описать - ну примерно его характер, его интересы, какой он?
А вы самой себе интересна?
И какая вы - можете тоже описать себя более детально? Какие у вас планы и мечты?
Какие у вас интересы? Что вам интересно в мире? Чем наполнена сейчас ваша жизнь?

Может через скуку... вы так убегаете... от чегото важного?
Может убегаете от серьезных отношений с мужчиной? Именно близких и надежных?
Потому вам легче к мужчине не привыкать и не привязываться...
Вам обидно, что мужчины в вас видят только секс... но не видят в вас личность?
Но и вы же, от мужчин пока берете только секс... такие короткие романы.
Чтоб мужчина в вас увидел личность - надо совсем по другому выстраивать с ним отношения - совсем другого формата

Доброго вечера!

А до проблемы с головными болями - у вас еще были раньше боли в теле психосоматические - от тревожных мыслей?
Чего вы так боитесь - что не найдете работу?
И какую работу вы бы хотели найти?

Сильная тревога - вызвала сильное напряжение в голове - много думали скорее всего о работе и т д.
Попробуйте больше спать - сон лечит - нервную систему - и все психосоматические растройства.
Но и конечно нужно обратиться или к психиатру или психотерапевту - и проработать тревожное расстройство - мед лечение пройти.
Возможно у вас такой эффект еще от спешки - сильно спешите под какието сроки - чтото сделать как поиск работы - просто загнали себя - что не успеваете - что не получается... что возможно не умелая... или неудачница... и т д
Были такие мысли?

Доброго вечера!

Проблема явно больше чем сексуальные отношения.
На вашего мужчину видимо давит сильный стресс - многофакторный.
А он это все носит в себе - все эмоции - пытается подавить... чем делает себе только хуже.
Не хочет показаться слабым - а тут еще такая тема... деликатная - которая конечно по его Эго и самооценки ударила тоже.
"но в ответ слышу ,что единственное - это моральная усталость от работы и от некоторых близких людей. 2 месяца назад погиб его хороший друг. Возможно, это сыграло роль."
Он устал и скорее всего устал от многого ... от каких именно близких людей он устал?
Для мужчины работа - это основное в жизни - если не ладиться на работе... то и во всем остальном пропадает интерес и желание.
Дайте ему время... просто время... это его выбор и ответственность - он сам должен успокоится и прийти в себя.
И конечно ему нужен психолог - чтоб он смог выговорить весь этот негатив который в нем накопился.
( возможно сексолог)
И вам конечно тоже желательно поработать с психологом с своей тревожностью - и самооценкой.
Научится успокаивать свою тревожность вовремя - не накручивать себя лишними мыслями - давать и себе и другим людям время.

Еще посоветую - вам на данный период с вашим мужчиной - просто засыпать в обнимку - без секса.
Возможно это ему сейчас то, что нужно - просто ощущение, что вы рядом - и вы вместе.
Ощущения тепла и заботы - и единения - да и вам это поможет тоже вашу тревогу снизить.
Объятия дают терапевтический эффект и успокаивают от тревог.
А насчет секса не давите на него - ждите когда сам проявит инициативу, когда сам захочет.
Тут надо быть деликатной - и не торопить.