я вам искренне сопереживаю, особенно неприятно что все это на пике влюбленности, когда казалось бы - люди не прожили много лет вместе, и отношения не начали трещать по швам - да, это очень тяжело. Конечно, по описанию мне сложно сказать что именно он хочет получить. Вас - как постоянного партнера, чьи границы будет нарушать и жить "своей жизнью"? Либо он склонен к полиамории но боится в этом признаться? Либо просто страдает сексуальной аддикцией и инфантилизмом.

Вы просите дать совет что делать - и я могу поддержать слова, сказанные выше. Прислушайтесь к себе. Инфантилизм и даже нарциссические травмы - они поддаются коррекции. Но это должно быть его осознанным шагом, как минимум признать это проблемой. И с его стороны было бы логичнее предпринять что-то в этом направлении, не просить вас остаться, а описать от и до что он будет с этим делать, объяснить причины и дать вам выбор - быть вместе пока он справляется с собой, либо уйти.
Чтобы облегчить себе хоть как-то ситуацию - попробуйте как можно рациональнее посмотреть на ситуацию. Есть ли что-то такое в этих отношениях, ради чего вы бы выдержали эти качели? Общаться с ним конструктивно - пока он просто манипулирует и обещает - скорее всего не выйдет. Он будет давить на больные точки, давать клятвы и прочее, если это инфантильное поведение.. Проследите насколько тотально это проявляется и в других сферах его жизни? Касается ли работы, дружбы? Если вы найдете там закономерности - тогда будет еще легче понять по пути ли вам. Да, люди иногда страдают сексуальной зависимостью, компульсиями, и если проблема только в этом - конечно, он может пройти терапию и вести себя более осознанно. Но если человек таким образом просто пытается утолить вечный голод, и не склонен к ответственности за свои поступки - вам будет тяжело с ним. Вплоть до стокгольмского синдрома. Поэтому будьте осторожны с решениями, и отнеситесь к себе бережно. Серьезные отношения - это в первую очередь доверие. И обещания + обман плохой плацдарм для доверительных отношений. Обещания это вообще сродни кредиту, поступки - вот то, что говорит о нынешнем положении дел. Сил вам!

Здравствуйте! Я бы тоже не назвала подобные фантазии "типичным случаем". Да, подростки чаще терпимее к жестокости и могут играть в кровавые игры или смотреть ужастики с меньшим эмоциональным откликом, чем люди чуть постарше. Но вы говорите о смерти близких, и о том что это повторяется. Причин подобным фантазиями может быть много. Как реакция на боль, пережитую вами однажды, так и желание контроля, "убить, чтобы никому не достался", либо жажда адреналина (сперва вы упомянули что вам все равно кто эти люди). Если вы связываете такие мысли с ощущением любви - неоднозначный вопрос "нормально" ли фантазировать в таком ключе. Многие философы рассматривали любовь как то, что близко к понятию смерти. Вместе с любовью к нам приходит ощущение что "ты прежний" - больше не существуешь. Страх потери любимого это ведь тоже о смерти - потому что с его уходом - ним мы теряем себя нынешнего, погружаемся в хаос и неизвестность. Если вы обратились сюда за советом - что именно вам хотелось бы получить в итоге? Ощущения уникальности, подтверждения что это норма, либо, наоборот, вас привело желания понять почему это происходит? Выше коллеги писали что да, консультирование происходит с разрешения родственников либо опекунов. Но если у вас с ними тяжелые отношения - вы можете попробовать обратиться анонимно за помощью к подростковому психотерапевту.

Здравствуйте. На мой взгляд вы скорее боитесь близости, но можно ли дать себе "запрет на влюбленность"? Ведь влюбленность она бывает и безответной, и вымышленной (как к кумиру или персонажу книги), и вообще редко контролируется разумом. Это как раз скорее гормонально-зависимое состояние. Вы пишете, что хотите отношений. Но реальность такова что любовь это уже следствие влюбленности. Это глагол, созидание, намерение если угодно. Влюбленность, романтика, и "бабочки в животе" это может быть пережито и без второго человека, и это на удивление концентрация скорее на себе. Не зря говорят те, кто только влюбился "я без тебя не могу". Отношения, которых вы хотите - какие они? Может быть если вы сформулируете запрос, представите его, того кто подошел бы вам, что вы сами хотели бы вложить в этот союз - то страх близости немного отступит. То, что было 6 лет назад - это, безусловно опыт, но вы изменились с тех пор. И может, память давно исказила те события, либо разукрасила как идеал, либо добавила черных красок - как антипример. Вы хотели бы близости, и это естественное человеческое желание. Но по вашему сообщению ощущается как будто бы вы избегаете скорее себя. "что-то руководит" - это интересное замечание. Возможно вы ищете саму установку. И ожидаете что выключив её - все встанет на свои места. Но, есть вероятность что это не одна установка. Метод психокоррекции - это всегда индивидуально, нет универсального сценария. Но вы сделали шаг, признание проблемы - это начало пути к себе, к гармонии. Перемены пугают, как и все неизвестное. Но застыть на всю жизнь - не страшнее ли это? Желаю вам терпения и смелости.

Сопереживаю, что вы оказались в такой непростой ситуации. Его слова о презервативах и желании вернуть время назад - звучат, конечно, инфантильно. И, возможно обещание "отвечать за поступки" тоже продиктовано импульсивностью. Старайтесь прислушаться к себе в первую очередь. Как бы тяжело ни было - мы не знаем что готовит нам будущее. В первую очередь сейчас вы ответственны за ваше душевное состояние, если не хватает поддержки - ищите ее среди друзей, родных, коллег или людей, переживших подобную ситуацию. Даже самые красивые человеческие поступки могут столкнуться с жестокой действительностью. Хорошо, как минимум, что он не держит это в себе. Если у вас есть возможность - старайтесь наладить контакт друг с другом. Может быть его страхи - напрасны, и со временем отойдут в прошлое. Желаю вам благополучия и стойкости!