Самопізнання

Добрый вечер! У меня проблема, которая беспокоит уже месяц. Как-то при встрече с подругой мы обсуждали что-то, смеялись и она мне сказала то, что меня очень задело и въелось в память: ты слишком правильная. Тогда я проглотила это, но меня это резануло. Теперь я понимаю, что никогда не думала о себе так. Мне 27 лет, есть хорошая работа, не пью и не курю, нет парня, и не хожу на свидания часто. После этой встречи я из интереса спросила ещё двоих лучших подруг, считают ли они меня слишком правильной, одна из них отвела глаза и сказала, что есть такое. Вторая сказала, что любит меня любой, даже слишком правильной. Но с тех пор я только об этом и думаю. Каждое своё действие и каждое слово я взвешиваю по шкале «правильности-неправильности», и все равно понимаю, почему они так считают. Я всегда выполняю все поручения, держу обещания и делаю как надо, во мне нет спонтанности, я очень долго раскачиваюсь. Но у меня есть чувство юмора, над моими шутками смеются все друзья и я считала, что я такая же, как и все они, но эти слова выбили меня из колеи. Я стала плакать по ночам, настроение понизилось, я не могу ни о чем думать. Мне как будто открыли глаза на то, что я раньше не видела. До меня дошло, почему у меня нет парня, я знаю, что таких скучных, как я, не все любят. Я не знаю, почему мне так важно быть «крутой», «хулиганкой», когда нужно. Я всегда была такой, и в школе и в университете, всегда делала домашку, не гуляла допоздна. Теперь, при новом знакомстве с кем-то я сразу думаю: наверное, он уже понял, что я правильная и презирает меня за это. Помогите выйти из этого состояния паники и обвинения себя, пожалуйста.

Добрый день.
Мне 30 лет, есть дочка 5 лет, с ее отцом давно разошлись (официально женаты не были). Сейчас я в отношениях с мужчиной (32 года), он в разводе, у него тоже есть дочь 12 лет, она живёт с мамой.
Проблема в том, что я очень хочу ещё ребенка, а может, двух. Теоретически мой мужчина не против, но \'не сейчас, ещё не время, попозже\'. Ему очень тяжело дался развод и тот факт, что он не живёт с дочкой. Он часто говорит, что боится, что и с другим его ребёнком может так случится, что останется без папы. И второе, у него есть мысли, что он мне нужен только потому,что я хочу ребенка.
Раз он так думает, наверное,я дала к этому повод. Я не знаю, как себя вести. Я его люблю, у нас прекрасные отношения, я хочу нашего общего ребёнка.
Он считает, что ребенок должен быть рожден в браке, но предложения тоже не делает. Значит, он не уверен в моих чувствах? Мне все время хочется плакать, когда я вижу малышей на площадке или начинаю считать, какая большая разница в возрасте будет у моих детей (уже минимум 6 лет, а я всегда хотела погодок).
Такой клин начался не так давно. Дело в том, что мы изначально обсудили сроки нашего сожительства - год, а потом регистрируемся и расширяем семью. И вот год подошёл, но мой мужчина оказался не готов, а я уже настроила себе планы и сейчас мои ожидания рушатся. И вот сейчас я понимаю, что все переживания у меня не из-за того, что свадьбы не будет, как я планировала, а из-за того, что без свадьбы не будет ребенка.
Как мне переключиться с мыслей о ребенке? Как вести себя, чтобы дать уверенность мужчине, что он нужен мне сам по себе, а не только как потенциальный отец моим детям?

Доброго времени суток, мне тяжело разобраться в себе. С одной стороны чувствую себя одиночкой которой нет с кем поговорить по душам. Хотя есть знакомые, любимый человек, родители. Но а с другой стороны, я сама не хочу говорить, не хочу жаловаться не хочу показать свою слабость. Знакомые они просто знакомые с которыми не поговоришь обо всем, родители с ними просто нет настолько хороших и доверительных отношений, знаю что любимому человеку можно рассказать все, и иногда когда скопиться плачусь ему и рассказываю, но чаще такое что просто не хочу говорить даже ему хотя знаю что в любой ситуации он будет опорой и поддержкой. Все же чаще просто реву в подушку от своей беспомощности, от всех предательств которые были в жизни они как комок в горле сидят и я не могу их отпустить от себя. В один момент жизнь кажется прекрасной, все есть для того что бы быть счастливой любимы человек, ребенок (от первого брака) который очень любит парня. Каждый день ждет его домой (мы живем не вместе) я понимаю что это временные трудности и мы будем жить вместе, но его так не хватает каждый день. И из-за скопления каких-то маленьких проблемок по типу ребенок в садике с кем-то поскандалил, дома что-то не получается начинается срыв и просто слезы на глазах и начинаю в голове прокручивать все трудности а поделится не с кем.
Я долго решалась написать, и очень надеюсь что мне здесь смогут что-то подсказать.
Прошу прощения за столь длинный текст и возможно все написано в куче. И заранее благодарю всех кто сможет ответить.