ПСИХОЛОГ Владлена Дмитрієва. АРХИВ ОТВЕТОВ.

В архив вошли все ответы специалиста, данные до 23 мая 2009 года.
Новые консультации смотрите на персональной странице психолога.

больная ревность
Здравствуйте, lisa!
Сначала возникает ощущение двойной ловушки - и пребывание девушки несет угрозу и "выставление" ее с вашей территории тоже. Ведь тогда Вы будете "плохой" ("понимаю что ей должно быть с нами комфортно", - это Ваши слова).
Потом возникают вопросы: А кто конструктор? И кто загнал человека в эту ловушку?
Lisa,Вы пишете, что все понимаете - значит, часть пути Вы уже прошли. Попробуйте разобраться, почему Вы решили нуждаться "в постоянном внимании" - ведь, если понимать буквально, то это довольно тяжело - быть объектом постоянного внимания. Кстати, тяжело и тому, кто постоянное внимание должен оказывать.
Ваш вопрос называется "больная ревность". Ее можно еще назвать внутренним вампиром. А на вампиров лучше всего воздействовать голодом. Конечно, заманчиво сказать себе: "Прекрати ревновать!" - и прекратить (если Вы сейчас улыбаетесь - пройдена еще часть пути).
Попробуйте прояснить для себя, только ли в ситуации с Вашим парнем Вы испытываете описанные Вами ощущения.Может быть, есть еще что-то похожее...
Удачи!

Ночные похождения ребенка
Здравствуйте, Ketrin!
Предлагаю Вам отказаться от намерения "бороться" (спросив себя, почему была выбрана именно эта формулировка вопроса)и сосредоточиться на втором вопросе: "Что происходит?" На основании фактов, представленных Вами, можно сделать множество предположений. А действительно разобраться, что же происходит (а ведь явно происходит!), можно только при личном общении. Общаясь с дочкой, обратите внимание, как именно Вы спрашиваете; как на самом деле Вы относитесь к интимной части жизни - от необходимости иметь личное пространство до сексуальных отношений; может ли дочка доверить Вам свои ответы - родители обычно рассказывают окружающим о милых (и не очень)случаях из жизни своих малышей. К сожалению, часто бывает так - дети растут, а родители продолжают информировать об их личной жизни. Дети ведь знают об этом. Можете ли Вы выдержать ее честные ответы?
Как Вы себя чувствуете, наблюдая, что дочка, возможно, уже изменяется внешне,перестает быть маленькой девочкой?
Современному ребенку в 9,5 лет сложно оставаться в неведении относительно сексуальной стороны жизни людей. Эта информация может быть получена различным путем и оставить разное впечатление. При этом ребенок может стесняться выслушивать (после уже полученной информации) из уст родителей их версию.
Может быть, в Вашем случае причина ночных приходов дочки совершенно в другом. В любом случае желательно это прояснить. И,если Вы чувствуете, что один на один с дочкой это сделать сложно - возможно, это получится при обращении к психологу-консультанту.
Удачи!

Приёмный ребёнок
Здравствуйте, Мулан!
С ситуацией,описанной Вами (в разных вариациях), к сожалению, часто сталкиваются специалисты, работающие с приемными детьми.
Попробуйте посмотреть на нее под другим углом: большую часть своей жизни, даже практически всю этот мальчик прожил на другой планете. И только около года - на той, на которой живете Вы. У него сформированы определенные способы реагирования, выживания. И то, что,как Вы пишете, наедине он "хорошо и долго работает", выполняет задания - это уже победа.
У детей, выросших не в семье, часто отсутствует понимание границы между "мое" и "общее", между "взять без спросу" и "украсть".
Возможно, Вы все это и так знаете. Наверное, одно дело знать, другое - видеть это "живьем" и испытывать на себе. Действительно, понимая, что происходит с таким ребенком, приходится взаимодействовать с ним иначе, чем с другими детьми. При этом так, чтобы остальные не сочли, что ему дозволено больше и не отреагировали агрессией. Мне кажется Вы на правильном пути, долго разговаривая с ним.При этом спокойная, разумная твердость также необходима. То, что Вы называете истериками, часто имеет своей целью (неосознаваемой) Конечно, и ему, и его родителям показана работа с психологом. Хорошо бы и Вам поработать, возможно, не с психологом детского сада, где Вы работаете - для профилактики профессионального выгорания.
Изменения в поведении такого ребенка могут занять достаточно большое количество времени. Отмечайте каждое движение к лучшему (прежде всего для себя; даже то, что кажется мелочью).
Давайте для начала изменим фразу из Вашего письма например, таким образом: "Иногда просто хочется взять этого маленького издевающегося над всеми человечка и ...обнять его". Попробуйте.
Удачи!

Проблемы с подростком
Здравствуйте, Оксана!
Общение с детьми супругов от первого брака часто таит "подводные камни". "Набор" фактов, приведенный Вами в письме, к сожалению, мог бы подойти большому количеству подростков. При этом в каждом случае сам "набор" оставался бы без изменений. А вот стоящие за ним истории и отношения - каждый раз разные. Если Вы действительно хотите что-то изменить в лучшую сторону в вашей общей истории, а не "справиться" или "с ней поступать", желательно обратиться к психологу-консультанту, начав именно со своих затруднений.
Удачи!

Помогите
Здравствуйте, elina!
Со своих точек зрения оба здесь правы и оба - не правы. А между ними не только Вы - еще и Ваш ребенок, который чувствует напряженность.
Вообще, похоже, здесь три ребенка - собственно, Ваш, и мама с мужем, ревнующие Вас друг к другу. Тем более, что, как Вы пишете, Вы с мамой лучшие подруги.
Придется взрослым человеком быть Вам:). Т.е.,ни в коем случае не становиться ни на чью сторону. А быть на стороне своей семьи (в которой растет ребенок). И, как взрослый человек, понимать, что есть отношения матери и дочери, есть жены и мужа, есть - замужней дочери к своей матери. И доводить это до понимания своих родственников. Вряд ли они сразу полюбят друг друга, но осознание того, что у них нет общего конкурентного поля (вы же не компания приятелей) на первых порах хотя бы снизит накал страстей. А Вы сможете перевести дух и стать спокойнее. Это сразу почувствует Ваш ребенок. А дальше - кто знает, может, появится уважение - если не взаимное, то к твердости Вашей позиции. Вероятно, не только Вашей маме трудно принять, что есть отдельно - Ваш дом и ее. Наверное, это непросто и Вам. Когда Вы это сделаете, меньше будет почвы для "скандалов из-за мамы" - ведь в своем доме мы занимаемся вопросами своей семьи. А к мамам ходим в гости.
Удачи Вам в построении своего Дома!

Как помочь близкому человеку преодолеть депрессию?
Здравствуйте, gernicka!
Вы абсолютно правы - я согласна с коллегой - что Вашей маме необходима очная работа со специалистом.
Подобные ситуации сложны тем, что в орбиту страданий больного вовлекаются близкие люди. Вы пишете о себе, что Вы в отчаянии и что, когда Вы приезжаете, "она еще хуже, болезненнее и острее начинает реагировать". Не осознавая, Ваша мама играет с собой и окружающими в жестокую игру. "Игра" - слово из Вашего письма. Позволю себе дать практическую рекомендацию - начать семейное консультирование. Т.е., работать со специалистом всем членам семьи, включенным в эту ситуацию. Возможно, будет сложно убедить (а, может, даже предложить) родственников. Так часто бывает. Начните с себя. В очном консультировании также Вы сможете получить и конкретные рекомендации по общению с мамой. Помочь ей Вы сможете только, если сами будете психологически здоровы.
Удачи Вам!

Что я делаю не так, постоянно наступая на одни и те же грабли?
Здравствуйте, Таня!
Вопрос одних и тех же граблей, наверное, бьет все рейтинги человеческих вопросов:)Давайте попробуем переформулировать Ваш вопрос например, так: "Что я делаю для того, чтобы наступать на одни и те же грабли?" Чувствуете разницу? И для ответа себе на него стоит ответить еще на несколько вопросов:
- Почему я решаю знакомиться с теми молодыми людьми, с которыми знакомлюсь?
- Какие у меня представления о начале, развитии и результате отношений?
- В чем похожи молодые люди,с которыми я знакомлюсь?
- Как я вообще отношусь к представителям противоположного пола?
- Прислушиваюсь ли я к своему внутреннему голосу?
- Продолжите сами...
Удачи!

за несколько дней до свадьбы случайно узнала что любимый переписываеться с девушкой скрывая что скоро свадьба и намекая что в нее влюблен
Здравствуйте, Инна!
Действительно, такие переживания могут быть очень мучительными. И все же - кто, кроме Вас лучше Вас знает? Попробуйте честно себе ответить, а что именно так мучит в сложившейся ситуации? Не похоже ли она на какие-то прошлые ситуации Вашей жизни? Действительно ли Вы видите только два решения? Может, и правда, стоит выбрать одно - то, последствия котрого будут для Вас менее травматичными. Кажется, к одному из них Вы склоняетесь.
Удачи!

Как понять, чего я хочу на самом деле?
Здравствуйте,Soledade!
Вы знаете, "резину тянуть" иногда действительно комфортно просто потому, что это привычно.
Как жить несчастливо в браке Вы знаете, это знакомо. А вот как быть счастливой - этот опыт еще предстоит приобрести.
Без того, что Вы назвали "балластом"(хорошо хоть в кавычках:)) - чувства вины, неудовлетворенности своей жизнью,неуверенности в себе, завтрашнем дне, своей правоте - мы превратились бы в роботов. Этаких "Железных Феликсов". Вечно правых. Бр-р-р!
Что касается "мелковатых чувств" - то новая любовь вовсе не обязана сразу же бросаться к Вам.
Нужно время - научиться жить по-другому.
Удачи Вам и счастья!

Вечный студент...
Здравстуйте, Юлия!
А если ответить: "Да, дело в инфантильности"? Возможно,реакция будет от: "Психолог сказал, что я инфантильна", - до: "Отстаньте от меня с вашим окончанием института - я инфантильная!" Только ситуация останется такой же.
Вы написали большое,подробное письмо. Много слов,описывающих множество действий. А впечатление - дымовой завесы, скрывающей реальность. И ни разу не упомянуто название специальности, котрая будет записана в Вашем дипломе. Это случайно?
Мы всегда принимаем решения. Даже тогда, когда по умолчанию решаем не принимать решения - это наш выбор. И каждый раз получаем последствия - по полной программе. Одни люди делают "большие глаза" и невинно вопрошают: "За что? Почему". Другие осознают их как ответственность за решение и принимают ее.
"Покоя не дают", "должна", "вынуждены", "насильно", "отсидеть" - это Ваши слова из письма. Возможно, это "привет" от цены, которую Вы платите за выбор.Даже если Вы скрыли его за дымовой завесой и считаете, что ничего не выбирали.
И все же за словами письма чувствуется что-то созревающее, настоящее.
Возможно, Вы дадите себе возможность это увидеть. Сделать свой собственный выбор и принять осознанное решение. За которым закономерно последует ответственность. И тогда начнется совсем другая история:)
Удачи Вам!

Игромания
Здравствуйте, Игорь!
Игровая зависимость - действительно болезнь. Не всегда сам зависимый это признает. Хорошо, что Ваш сын понимает, что болен. Есть надежда, что он согласится лечиться, сотрудничать с психологом. Работа специалиста с зависимым человеком - это сложный процесс, он может быть довольно длительным. Но это необходимо. Ситуация зависимости обязательно влияет на членов семьи больного и, если Вы хотите помочь сыну, то работать с консультантом нужно и Вам, и маме Вашего сына. Вы не написали, согласен ли Ваш сын обратиться за помощью.Не теряйте времени, даже если пока он не готов, обращайтесь вместе с бывшей женой сами и начинайте консультационный процесс. Вам обоим это нужно не меньше (а, может, и больше), чем сыну.
Удачи!

не могу разобратся!
Здравствуйте, Ксюша!
Похоже, у Вас запрос на услуги телепата:)
Ответить, что от Вас нужно, может только сам Ваш друг - если захочет, конечно.
А вот для ответа самой себе, что же привлекает именно Вас в таких отношениях (насколько я поняла, они длятся достаточное количество времени) нужно настоящее желание разобраться и готовность принять ответ. Даже есть поговорка: "Задав вопрос, будь готов услышать ответ".
Удачи Вам в познании себя!

что делать? такой слабой и беспомощной я никогда себя не ощущала.
Здравствуйте, Ольга!

Когда мы травмированы,ранены, испытываем боль - то можем ощущать себя и слабыми, и беспомощными. И, по аналогии с болезнью, - в ее остром периоде желательно бережно отнестись к себе, отлежаться,пережить боль. По мере восстановления сил прояснить для себя причины заболевания, выздороветь и прийти (или нет) к профилактике и здоровому образу жизни.
Судя по Вашему письму, травму Вы перенесли недавно и Ваши вопросы похожи на крик боли. Ответом на выражение боли может быть сочувствие и утешение.
У Вас уже хватает сил не набирать его номер и не хотеть его видеть.
Может быть, их хватит на то, чтобы не спешить "заполнить пустоту". Ведь это реальное ощущение и нужно время для его переживания.
Может быть, после Вы действительно захотите разобраться, почему это происходит с Вами. И, возможно, придете к определенным ответам и решениям.
Выздоравливайте!

Не могу понять, что мне нужно...
Здравствуйте, Анна!

Какую подсказку Вы хотите услышать? Что Вы собираетесь с ней делать (или не делать)? Не будет ли это очередное "впечатление других" о Вас?
Очень велик соблазн привести перечень советов из серии "делай раз,делай два..." Вероятно, Вы и сами интуитивно ощущаете, что толку от этого мало - недаром в Вашем письме много незавершенных фраз и многоточий.
Наверное, разбираться с собой лучше с помощью собственных вопросов к себе, а не чужих ответов.
Конечно, это может быть сложным и непривычным. В таком случае работу по поиску себя можно делать вместе со специалистом.
Удачи!

дети: и хочется, и колется
Здравствуйте, Sam!
Мне кажется, что нужно иметь внутреннюю силу, чтобы не совершить социально одобряемый (и зачастую требуемый)поступок - рождение ребенка, когда Вы сами еще не чувствуете определенной готовности к этому.
Конечно, решение о рождении ребенка должно приниматься при искреннем желании будущей мамы и осознавании реальных условий жизни.
Все причины, перечисленные Вами,понятны, рациональны и к каждой из них можно найти как рациональные аргументы "за", так и не менее рациональные аргументы "против".
И, возможно, в Вашей ситуации дело не в самом решении о рождении ребенка. Этот момент является лакмусовой бумажкой, проявляющей способ, которым Вы проживаете свою жизнь.
И разбираться лучше с помощью специалиста. С "порядком в голове" у Вас как раз все в порядке:). А путь к себе настоящей может занять достаточное длительное количество времени.
При этом направление, в котором работает специалист,особой роли не играет. Главное, чтобы Вы действительно были настроены на серьезную работу и делали ее именно для себя.
Удачи!