ПСИХОЛОГ Юлия Анатольевна Михайлова. АРХИВ ОТВЕТОВ.

В архив вошли все ответы специалиста, данные до 23 мая 2009 года.
Новые консультации смотрите на персональной странице психолога.

как понять врет ли человек
Маша,
у меня к вам ряд уточняющих вопросов.
без них ответить могу вам только "взагали".

когда вы говорите "это все происходит когда он выпивший", что вы имеете виду? что происходит? что вы наблюдаете?
что для вас измена?
сколько лет вашему молодому человеку?
как давно вы вместе?

"можешь верить мне,можешь нет" - эта фраза, которая смещает ответственность за ваши отношения с молодым человеком именно на вас; она как бы говорит: "будущее наших отношений - твоя забота".

что думаете по этому поводу? нет ощущения, что вы одна их "тянете на себе"?

Не могу разобраться в себе...
значение имеет, сколько лет вашему молодому человеку и насколько доверительные у вас отношения.

но в любом случае, прислушивайтесь к себе и поступайте так, чтоб чувствовать себя комфортно. Принимайте себя такой, какая вы есть (ведь вам есть за что любить себя и быть собой довольной - продумайте такой список).
Любовь не уживается со страхом.
вы поймете, что чувствуете, когда перестанете бояться.
страх - самый точный индикатор того, к чему человек готов, а к чему нет.
и он нормален. всему свое время.
ничего не приходит рано или поздно - все при ходит вовремя!

Я боюсь интересных мне мужчин
Akka!

вы говорите "боюсь интересных мужчин"....

с теми, кто вас особенно не привлекает, вы никакого дискомфорта не испытываете.
основа ситуации - боязнь отвержения, боязнь не принятия себя как личности. Опыт таких переживаний уходит корнями в детство, в отношения с сами близкими людьми - родителями. Именно этот опыт "принятия/отвержения" формирует уверенность/неуверенность в себе, чувство безусловной самоценности/неуважения к себе (тогда уважение зависит от мнения других обо мне); а потом переносится бессознательно во взрослую жизнь, если он не был осознан...

что делать?
подумайте, с кем из родителей у вас были такие переживания "не безусловной любви" по типу: "люблю тебя, если ты поступаешь так-то и так-то....Если ты мне не угождаешь, я тебя не люблю"? Кому было трудно или почти невозможно угодить?

страх уйдет, когда удасться "вырасти" из роли отвергаемого ребенка.

а в ближайшей рабочей ситуации, когда вас снова будет захватывать страх и паника, вспомните, что это просто срабатывает память прошлого, пямять из детства! и вы умница! и все у вас получится!

все будет!

Не могу разобраться в себе...
Натали!

по вашим словам ("Когда мы рядом, я думаю, что люблю его...когда он мне просто звонит или я вижу его со стороны, меня он раздражает") к одному и тому же человеку вы испытываете противоположные чувства....
такое часто бывает, когда в отношения примешивается подавленный и потому неосознанный страх.

я приведу здесь несколько предположительных вариантов, какой больше отзывается внутри?
1. "боюсь, что влюблюсь, а потом он меня бросит"
2. "боюсь, что он на самом деле ничего ко мне не испытывает"
3. "боюсь сближаться с ним, начинать интимные отношения"
4. "боюсь одиночества, если с ним расстанусь".
5. ...и т.п.

прислушайтесь к себе и постарайтесь ответить на вопрос, чего вы боитесь?

Я и мой парень!
DFGHD!

вы хотите как-то дать понять другу вашего парня, что его чувства для вас ничего не значат, и тем самым, как я поняла, решить проблему с третьим лишним в ваших отношениях.
т.е. вы готовы взять ответственность за решение ситуации на себя.

Я предполагаю, что вашему молодому человеку эта ситуация тоже доставляет дискомфорт. Поделитесь с ним вашими переживаниями и предоставьте мужчинам самим разобраться.

п.с. Чем крепче и доверительнее будут ваши отношения с молодым человеком, чем меньше будет шансов для вмешательства кого-либо со стороны.

плохо реагирую на собственного мужа
Маша, у меня к вам есть вопрос и комментарий....

вопрос такой: когда вы стали замечать,что окружающие готовы вас "покусать?" и касается ли это еще кого-то кроме вашего мужа и женщин-врачей?
всегда ли так было, что теплые отношения связаны с внутренним конфликтом ("А потом отношения опять потеплели и у меня всё снова пошло по новой - хоть домой не иди")?

"убедить, что это не мой муж, а просто мой сосед, которому до меня нет дела" - как единичный способ выхода, это неплохой вариант (но как вы сами говорите, этого хватает ненадолго). Для долгосрочного позитива в отношениях это не только не эффективно, но и несколько опасно, т.к. вы таким образом, не только сами себя убеждаете, что ваш муж вам чужой человек, но и энергетически передаете эту мысль вашему мужу - со временем он может сам чувствовать так, что он вам чужой.... (далее - дистанция и холод отношений).

очень здорово, что вы хорошо осознаете свои мысли и чувства в этих ситуациях! это ваш ресурс!

Игромания
некоторые выдержки по сути:

Картина, которая наблюдается у подростков, страдающих игровой зависимостью:
1. Амбивалентные (противоречивые) отношения с матерью, которые определялись сочетанием стремления к психологическому симбиозу (единству) и отвержением со стороны матери;
2. протестные реакции и зависимость от группы сверстников;
3. погружение в иллюзорный мир фантазий, связанных с азартными и компьютерными играми создавал условия для «отыгрывания» основных внутренних стремлений и побуждений в воображении.

Однако отсутствие условий и психологических навыков для проявления этих побуждений в реальной жизни приводило к тому, что игровая деятельность начинала занимать доминирующее положение в сфере активности подростка. В результате стремление к азартному возбуждению становилось ведущим способом преодоления тягостных переживания тревоги и апатии, а также инструментом реализации важнейших для этого возраста мотивов достижения(!!!).

Клинические наблюдения подтверждает это положение. Так, у страдающих игровой зависимостью, как правило, обнаруживается низкая дифференцированность самосознания, незавершенность процессов идентификации «Я» (кто "я", какой "я", чего хочу, что умею, что обо мне думают другие, что я знаю сам о себе), недостаточная психологическая автономия (самостоятельность) и склонность к пассивно-созерцательному стилю поведения.
Все это на клиническом уровне обычно определяют, как проявления психического инфантилизма, психологическое застревания на более ранних этапах жизни.

ниже - о том, в каком возрасте какие психологические задачи человек решает, о том, что в норме движет поступками человека.

Основные психологические состояния (роли) человека соответствуют этапам развития.
• Младенец (от рождения до года). Здесь основной является потребность в матери, в её заботе и ласке.
• Детство (1–11 лет). На этой стадии, помимо потребности в матери, актуализируется потребность в отце, а шире — в семье. Не менее важной является потребность в полимодальной (разносторонней) информации, в полноценном языке.
• Подростково-юношеский (11–22 лет). Здесь надо иметь в виду потребности, связанные с необходимостью приспосабливаться к возрастающему психосексуальному напряжению. А вообще ведущими потребностями являются: потребность в эмансипации (психологического отделения) от родительской опеки, потребность в группе, потребность в самоутверждении, потребность в самореализации, потребность в дружбе, потребность в информации, необходимой для удовлетворения потребностей, названных выше.
• Молодой детородный возраст (22–37 лет). В иерархии потребностей этого возраста доминирует половая, на втором месте находится потребность в самоутверждении и в самореализации. Эти потребности ориентированы на общество, поэтому обнаруживают потребность в социальной реализации.
• Старший детородный возраст (с 33–37 до 45–55 лет). Основными потребностями этого возраста являются: потребность в семье, потребность в детях, потребность в работе, с целью самореализации и добывания средств для обеспечения семьи.
• Пожилой возраст (60–68 лет). Доминирующими потребностями этого возраста являются: потребность в социальном служении и потребность в передаче своего опыта.
• Старческий возраст (68–72 лет). В этом возрасте, помимо потребности в комфорте и спокойствии, главными являются потребность в духовном служении, потребность в бессмертии.

Проблема возникает тогда, когда человек либо застревает в роли, либо избегает её.

думаю, хорошим способом работы с зависимостью сына будет когнитивно-поведенческий подход (через осмысление, осознаие сыном тех трудностей, от котрых он убегает в игру, помощь ему в выработке в его поведении тех навыков, которые необходимы для реализации основных потребностей его возраста:потребность в эмансипации (психологического отделения) от родительской опеки, потребность в группе, потребность в самоутверждении, потребность в самореализации, потребность в дружбе, потребность в информации, необходимой для удовлетворения потребностей, названных выше.)

как помочь моему парну сделать мне предложение?
беспокойство вашей мамы понять можно...

посмотрите на ваши отношения с молодым человеком со стороны - кто он для вас? кто вы для него? вы его сожительница или будущая жена?
встречаются люди для чего-то... они узнают друг дргуа и если им это нравится, они начинают вместе жить, чтоб понять, смогут ли они жить вместе много лет. правда ведь?

какие цели у вашего молодого человека? зачем вы вместе? у него есть ясное представление об этом? какими будут ваши отношения еще через 2,5 года? он хочет детей?

спросите его...

Лечение фобии
Тарас!
с такой ситуацией сталкиваются многие люди и она, правда, очень мешает чувстввать себя уверенно.
наиболее эффективны поведенческие методы психотерапии в работе с такой проблемой.

ключевой момент, чтоб решить ее - стать активным "виновником" ее возниконовения. :))
например, скажите себе что-то вроде (в той ситуации, где предполагаете, что будете краснеть): "я сейчас хочу покраснеть настолько сильно, как только смогу! приложу для этого все усилия! мне нужно выложиться на все 100! это будет мое самое фейерическое покраснение! так никто не умеет! сейчас я покажу всем, как надо краснеть проффесионально, а не в детский сад играть!"

почему это часто работает и дает результат - потому что этим настроеи вы снимите с себя ощущение жертвы, от которой в это ситуации ничего не зависит и разорвете порочный круг: "покраснение, как эмоциональная реакция тела на внешнюю ситуацию - страх,что это видят другие - еще большее покраснение, как реакция на страх".

когда попрпобуете, напишите, что получается.

Схожу сума!
рациоанальный подход к вашей проблеме - это хорошо. но его будет недостаточно.
ищите психолога для личной работы.

Беспокоят панические атаки, тяжело жить.
Евгений, хочется вас поддержать - молодец, что решились написать! но все же ищите очного психолога в своем городе. не откладывайте.

Боюсь одиночества
пока "место" в душе занято "не тем" человеком, "тот" не притянется к вам, т.к. энергетически вы излучаете либо "я занята" либо "у меня все плохо".

оставьте людей, которые не вызывают хорошего отклика в душе и начните строить своею личную жизнь с ответсвенностью. что бы вы ни делали, каждый каз отдавайте себе отчет- "зачем я это делаю?"

одиночество можете сменить на одиночество вдвоем или на счастливую жизнь с "самым-самым" человеком.

выбор за вами.

Страх
вы не описали свои ощущения...

признаки дипресії
к соожалению, с такими периодами сталкиваются многие.
такой себе кризис от неизвестности и неопределенности будущего. комфорт и определенность - это только про прошлое. будущее всегда неопределенно.

но вы можете почувствовать,что берете жизнь в свои руки, что будущее не так уж опасно и неуправляемо, если начнете фантазировать о том, каким вы ходите видеть это будущее.

представьте все в самых мелких подробностях.

это новый этап вашей жизни.
простройте его сначала в вашем внутреннем пространстве.

Почему ребенок не идет на контакт?
хотите, чтоб в отношениях возникло доверие, начните доверять сами и забудьте на время о своем стремлении.

возникнет тут же, но незаметно, когда вы расслабитесь.

будьте сами собой!