У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


ПСИХОЛОГ Елизавета Исаева. АРХИВ ОТВЕТОВ.

В архив вошли все ответы специалиста, данные до 23 мая 2009 года.
Новые консультации смотрите на персональной странице психолога.

не знаю как найти решение
Lola, если у Вас есть желание с этим разбираться-обратитесь за консультацией к психологу.То, что Вы описываете ведь не просто частная сложность, к которой можно подыскать инструкцию, что бы настроить все нужным образом.


Как тактично спросить справку от венеролога
Я поддерживаю Вас в прояснении. Если Вы позаботитесь о нем, о его тонкой душевной организации и не спросите (опираясь на опыт людей из форума), то вряд ли сами сможете расслабится, настроится на тот самый романтический лад. И тогда точно это интимные отношения не принесут Вам никакого удовольствия.
Если человек не сомневается в своем здоровье, то и делать анализы согласится, если сомневается, но оно ему важно-тоже согласится.
Все варианты-не согласен, по какой причине они бы ни были-просто нарушают Вашу безопасность.
Заботьтесь о себе! В этом нет ничего ужасного.
Удачи! И Вы-молодец!


Любовь по телефону
Сложные Вы конечно себе отношения организовали , Марго. Много сочувствия к Вам, но при этом не хочется как-то игнорировать и часть Вашей ответственности (ведь Вы знали сразу про условия ваших отношений).
Конечно, просто отказаться от чувств-это глупости, поэтому даже предлагать не буду такого. Но может быть Вы попытаетесь увидеть, что еще для Вас важно в вашей жизни. Ну ведь точно, есть еще какие-то люди, с которыми есть у Вас отношения. И Вы вполне можете в своей реальной жизни, в реальном общении получать поддержку и реализацию этой потребности.
Подумайте, что ценного для Вас в отношениях с этим человеком (врят ли только его голос). Вы же наверное как-то изменились в процессе общения с ним-другие люди всегда нас как-то меняют и в этом точно можно найти плюс вашего общения.
Человек не собирается рвать с Вами такую связь, и тогда от чего Вы так расстраиваетесь? Ваше общение никуда не делось.
Другой вопрос, если этого Вам теперь не достаточно и хочется большего.


Как правильно себя вести с ребенком и мужем?
Похоже основная проблема во взаимоотоношениях с мужем, а не с ребенком.Если не получается самим договорится, то помощь психолога будет очень полезна (сходите на парную консультацию, если есть возможность и желание разобраться как быть).
Что касается поведения сына-у детей в этом возрасте (3 года) один из трудных периодов в жизни-кризис развития, а точнее кризис 3-х лет. Это разушение и пересмотр старой системы отношений, и выделение собственного Я.
Меняя свою позицию, ребенок требует самостоятельности, собственной активности. Проявляется этот период в негативизме, упрямстве, строптивости, своеволии, простесте. Причем, негативизм, это реакция не на само действие, а на само требование, просьбу, колторыеисходят от взрослого. Негативизм избирателен-может проявляться по отношению к одному из членов семьи (сын игнорирует ваши требования и вполне послушен с отцом). Его главным мотивом явлется сделать все прямо проивополжно тому, как ему сказали.
Это проходящее явление, со временем оно должно исчезнуть. Результатом этого станет его собственая возможность в дальнейшем действовать исходя не из сиюминутных желаний, а в соответствии с какими-то стабильным интресами, мотивами.
Попробуйте мужу это так объяснить.
Это сложный этап для всех вас. Если не будете справляться сами-обратитесь к психологу (семейному, или который работает с парами)


добрый день.в школе дочери моей подруги протестировали и девочка нарисовала куклу.тест"какими вы видите себя? "интепритировали как чрезмерное любопытство мальчиками.что за тест
Ольга, а на что Вы хотите проверять ребенка?
Можете уже сейчас успокоить маму, т.к. формулировки типа "кукла-игружка для мужчин" довольно субъективны, и скрее всего это личные проблемы психолога.
С другой стороны, не известно что еще психолог говорила о рисунке, возможно внимание привлек только этот текст-который вырванным из кнтекста кажется довольно странным.
Рисуночные тесты или проективные позволяют исследовать наши бессознательные составляющие. На рисунок как бы проецируеся то, что человек чувствует, каким ощущает себя, как воспринимает свое окружение и т.д.
Посмотрите в поисковике-проективные методики. Можете почитать, что пишут об этом.
Или напишите мне в личное-здесь это будет слишком подробно, и объемно.
Не переживайте!


Отношения мужа и ребенка от первого брака
Delta, любые очные встречи с психологом гараздо действенее переписок. И если вы оба готовы к этому-то я вас только поддержу.
Ситуация для мужа конечно не простая. И его чувства понятны-с родным ребенком совсем не дают никак проявиться как отцу, а с Вашим он возможно чувствует собственную ненужность.
А "причина" Вашего ухода от придедущего мужа, скорее всего подогревает его беспокойство-вдруг Вы и с ним не сойдетесь.Тогда он потеряет и Вас.
Не затягивайте с походом к психологу, если есть желание, готовность и возможность. На сайте в базе много специалистов. Сориентируйтесь по своему городу.
Удачи!


что мне делать?
Юля,можно ходить в фитнес-клуб отвлекаться.
Можно мучать себя аскетизмом и вообще нием не интересоваться.
Возможно Вам нужны некоторое страдания, для ощущения остроты жизни-тогда лучше оставить все как есть.
Можно все выяснить с молодым человеком. Может быть расстояние в 200км-это не заоблачные высоты-правда это только если Вы действительно заинтересованы в общении с ним.
Пока похоже, что в Вашей жизни все остановилось (или остнавливается), а Вы зная причину (если неразбериха в отношениях с ним действительно причина) не пытаетесь что-то изменить, понять, прояснить.
Может стоит рискнуть?


Как справиться с агрессией по отношению к пьющему мужу???
Созависимость-это то, в каких отношениях Вы находитись с мужем-это проблема которая внутри Вас, поскольку Вы позволяете, что бы его поведение влияло на вас, так же пытаете повлиять на него. Агрессия-это один из маркеров созависимости. При этом Вы не свободны в проявлении своих чувств.
Подумайте о том, какой могла бы быть Ваша жизнь без него.


Как справиться с агрессией по отношению к пьющему мужу???
Алла, на самом деле пяти бесед в такой ситуации с психологом не достаточно.
Не знаю единственный ли для Вас выход-развод. Конечно, можно продолжать нянчить мужа-алкоголика, с мыслью о том, что он без Вас пропадет. Но вопрос в том, на сколько Вы понимаете, что реально происходит. И какие у Вас критерии времени-сколько Вы можете "потерпеть" и чего именно ждете?
Вы наверное понимаете, что алкоголизм-это заболевание. Которое требует лечения-медикаментозного и психиатрического. Ваш муж зависит от алкоголя, а Вы зависите от его состояния-не выпил-тяжело, выпил-еще хуже.
Поэтому Вам хорошо бы продолжить работу с психотерапевтом.


хочется нового
Маша, в отношениях всегда случаются затишься. Когда люди првыкают друг к другу, острота ощущений уже не та о это совсем не значит, что отношения на этом стоит заканчивать.
Что Вы чувтсвуете к своему молодому человеку. Вы говорите, что не знаете любите или нет сейчас, но какие-то чувства есть?
Если это только чувство вины, за то, что позволили себе что-то с другим-на этом сложно будет "удержаться в отношениях". И Вы говоити, что хотите сделать его виноватым. Скорее всего чувствуете это по отношению к нему, но неприсваиваете себе.
Не спешите, прислушайтесь к себе. Что чувствуете к нему, чего хотите от него, от этих отношений? Что Вас в них держит.
Если Вас пугает отсуствие новых ощущеий и эмоций-это совсем не значит, что если Вы их получите в других отношениях, позже не произойдет так же. Разнообразить можно и то что есть у Вас здесь. Главное, действително понять чего Вам хочется. Иногда это сложный вопрос, но если на него найти свой собственный ответ-становится все гараздо определеннее и яснее.


Взаимодействие инвалида и социума
Здравствуйте, Guilty.
Очень интересно какую Вы выбрали себе профессию? Говорите о ней как еще одном условии, где будет невозможность общаться с людьми.
Я понимаю Ваши сложности (есть опыт работы с инвалидами) и хочется Вас поддержать в том, что бы пытаться и рисковть строить отношения. Есть у Вас человек с которым Вы близки и могли бы обсуждать это? Общаясь с другим человеком, нам необходимо так или иначе ракрываться перед ним, признавать какие-то свои слабости, натыкаться возможно на недопонимание. Но при этом, если не получат совсем никакого опыта и ограничить себя в общении становится страшно-вдруг когда-то все же придется это делать?!
Вы пишите, что отстранились от других. Ка по Вашему, это все ж Вы отдаляетесь или люди Вас избегают?
И знаете, понимать намеки-это действительно сложно, но ещ сложнее иногда оказывается спросить у человека, что именно ему нужно, на что он намекает. Что бы не догадываться-а узнавать наверняка.
У Вас все получилось в школе, получается в ВУЗе, физически Вы занимались- значит и в контакте с другими можете быть удачливым, потому что добиваетесь своего.
Хорошо бы Вам поработать над уверенностью относительно общения с психологом и в эмоциональном плане Вы тоже сможете продвинуться. Ведь чувства, эмоции возможны только тогда, когда мы их проживаем, чувствуем, позволяем им быть в нашей жизни, опираемся на них.
Вы достойны общения и внимания со стороны окружающих! Главное позволить себе рискнуть.


Ревность и недоверие
Cочувствую Вам, Виктория. Больше наверное в том, что в чужой стране приходится приспосабливаться и справляться с подозрниями по отношению к мужу.
Не понятно "как так получилось", что Вы уехали в Киев. Что было этому причиной? Вы в измене подозреваете Вашего мужа? Вас успокаивает то, что Вы его проверяте? Мне кажется это только еще больше расстраивает и заставляет нервничать. Вы описали, что он внимательно к Вам относился с момента переезда к нему. А сейчас получается Вы ему не доверяете. Что изменилось?( я имею ввиду еще до обнаруженых фотографий).
Может быть Вы боитесь повторения ситуации с первым мужем, и потому как бы переносите тот опыт на эти отношения. Хотя возможно для этого нет объективных причин.
Вы пробовали разговаривать с мужем о Ваших подозрениях и неуверенности, и недоверии?


Аргессивное отношение к ребенку
Если у Вас есть мысли пойти к спихологу-то лучше так и сделать. В Вашей жизни похоже много других переживаний, и важно понять кому адресована Ваша агрессия. Ее иногда оказывается невозможно выразить адресату-из-за страха, стыда,просто неосознанности-к кому она и из-за чего. С психологом в этом легче разбираться.


не могу разобраться в чувствах.!!!
Хорошо бы все же понять. Что в нем для тебя привлекательно. Попробуй написать на листочке две колонки с теми качествами которые тебя в нем раздражают и какие привлекают. Может быть это поможет разобраться.
Если все же трудно будет писать, что в не привлекательного-представеь, если тех качеств которые отталкивают просто не станет-что тогда останется в нем притягательно для тебя?


не могу разобраться в чувствах.!!!
А чем все же он вас привлекает?


qr