ПСИХОЛОГ Наталья Трушина. АРХИВ ОТВЕТОВ.

В архив вошли все ответы специалиста, данные до 23 мая 2009 года.
Новые консультации смотрите на персональной странице психолога.

чутки
Игорь, а эти слухи реально влияют на вашу работу, на отношения к вам сотрудников или начальства? Если нет, то, возможно, и не стоит как-то специально «развеивать» сплетни – ведь чем сильнее вы будете отрицать какую-либо информацию, тем сильнее будут подозрения, что эта информация таки имеет к вам отношение – то есть можно нечаянно добиться обратного эффекта. Часто сплетни возникают от скуки, и постепенно «затихают» сами по себе.
Если же эта информация распространяется преднамеренно, с целью вас разозлить, унизить или вывести из себя, то, возможно, речь идет о моббинге («травле») – и тогда суть даже не в содержании сплетен, а в том, что происходит эмоциональное давление. Ведь по-хорошему, для работы реально имеет значение только то, насколько вы соответствуете своей должности, а не то, какие у вас сексуальные предпочтения, или, к примеру, предпочтения в еде. То, что коллеги распускают слухи, тем более такого характера, может говорить о нездоровой обстановке в коллективе, и отсутствии достойных корпоративных ценностей. В подобной ситуации, если даже вы опровергнете одну сплетню, возникнет другая (может быть, на другую тему) – потому что сплетня выступает лишь показателем определенной зоны напряжения. Так что тут надо более подробно анализировать, какие отношения складываются у вас с коллективом, с отдельными его представителями, и что в этих отношениях не так.

Как себя вести с безработным парнем?
LILY, чтобы прояснить отношение вашего молодого человека к вопросам карьеры и заработка, достаточно поставить несколько прямых и открытых вопросов: действительно ли он ищет работу? Ходил ли на собеседования? Какие вакансии рассматривал? Чем хочет заниматься и в какой сфере, что для этого предпринимает? Что мешает ему найти работу по душе, и как можно эти преграды преодолеть? Подобные реальные вопросы помогут вам прояснить реальную ситуацию – потому что по вашему рассказу сложно понять, предпринимает ли молодой человек какие-то действия, или просто живет за ваш счет не особо напрягаясь.
Что касается тюремного срока, то подобный тяжелый опыт, конечно же, накладывает отпечаток на характер человека и на его жизнь. В какой-то мере это может мешать найти работу, устроиться в обществе. Однако важно понимать – есть ли у него вообще желание вернуться к обычной социальной жизни, или в его системе ценностей работа и карьера не имеют значения. Если вы поймете, что действительно (а не только на словах) важно для вашего молодого человека, то сможете понять, насколько это соотносится с вашими собственными убеждениями и ценностями. Для этого стоит, во-первых, откровенно поговорить с ним, а во-вторых, попробовать оценить его стиль жизни и ваши отношения как бы со стороны, то есть постараться максимально объективно увидеть ситуацию.

Слишком вспыльчивая
Юлия, молодые мамы после родов действительно могут быть взвинчены или напряжены, по самым разным причинам – гормональные скачкИ, выматывающий уход за ребенком, новые семейные отношения. Но раз эта ситуация не успокоилась сама собой, а длится уже полтора года, то, видимо, в ваших отношениях с мужем есть какая-то напряженность. Я бы для начала исследовала, что именно вы начали «копить в себе» после рождения ребенка (а может быть и до), какие ваши чувства и переживания постепенно накапливаются, а потом «взрываются» скандалом. Часто бывает, что одного из партнеров не устраивает тот или иной аспект в отношениях (сексуальный, финансовый, эмоциональный, распределение ролей и обязанностей, карьерные моменты и т.д. и т.п.). Однако из-за страха обидеть партнера, или каких-то других соображений, сложно бывает найти правильную форму, чтобы донести свои переживания, и они «кипят» внутри, пока не лопнет терпение – но тогда из-за накала эмоций уже получается не разговор, а форменный скандал. Это достаточно распространенная проблема в отношениях, и ее вполне можно прорабатывать на консультации у психолога – личной или семейной.

Помогите понять сложившуюся ситуацию.
Вы заметили, что в своем рассказе сами себе противоречите? Пишете «ее здоровье не нужно никому кроме нее», и тут же «для того чтобы родить здорового ребенка необходимо быть самой здоровой на 100%». От второй фразы возникает такое ощущение, как будто девушка вам нужна здоровая только для воспроизведения здорового потомства. Это звучит несколько жестко, и возможно, что вы так и не считаете на самом деле, но воспринимается – именно так. И протест девушки против докторов и лечения может быть протестом против такого отношения с вашей стороны.
Я лично согласна с вами в том, что здоровье каждого человека нужно только ему самому. И потому все вопросы, касающиеся своего собственного организма, ваша девушка вправе решать так, как ей хочется, пусть даже и неправильно с вашей точки зрения. Другое дело, что это может вызывать у вас самые разные чувства – тревогу, страх за нее, досаду, обиду, волнение. Вот и поделитесь с ней этими чувствами. Возможно в ходе искреннего, уважительного и доверительного разговора вы узнаете ее мотивы в отношении с медициной (ведь с ее стороны тоже вполне может быть много страхов, тревог и других переживаний)

ребенок от первого брака

Такую ситуацию невозможно «разрулить» в нескольких предложениях. Вам нужно воспользоваться услугами семейного психотерапевта, и разобраться, что именно вызывает эти сложности в общении, какие чувства мешают мужу и сыну наладить контакт (и какие ваши чувства остаются при этом за кадром). И хорошо бы проработать те переживания, которые есть сейчас между вами и сыном, чтобы рождение малыша было для всех радостным событием, а не угрожало нарушить ваш контакт. Кроме того, есть определенные стратегии общения, которые не приводят к взаимопониманию, а наоборот, мешают находить общий язык - причем это могут быть даже привычные фразы и интонации, которые произносятся «на автомате», и даже не осознаются. С помощью специалиста можно «очистить» общение от таких деструктивных элементов, и тем самым сделать атмосферу в семье более радостной и комфортной.

Помощь сотруднице
Если у вас с этой женщиной приятельские отношения - помогите ей по дружески: сочувствием, присутствием, просто разговором по душам. Профессиональную помощь ей стоит запросить у психолога или психотерапевта (помочь можно предоставив ей контакты специалистов на выбор).

постоянные мелкие неприятности
Здравствуйте. Подобная «невезучесть» и прочие «мелкие неприятности» действительно могут иметь психологические причины – дело может быть в повышенной тревожности и возбудимости, гиперактивности, сложности с концентрацией внимания. Или, например, если вы склонны «витать в облаках» (постоянно прокручивать в голове разные события, диалоги, ситуации) – это тоже может быть причиной, почему реальность постоянно вам о себе напоминает. Бывает, что череда неприятностей бессознательно программируется человеком, чтобы исподтишка «наказать» себя самого за какую-то провинность. В принципе, в любом событии можно усмотреть какие-то глубинные причины – если вас волнует эта «невезучесть», можете в каждом таком случае задавать себе вопрос «зачем мне нужна эта ситуация? Что я получаю с таким ходом событий? Есть ли для меня выгода в том, что произошло? Как я организовала себе это событие?». Конечно, не стоит искать глубинный смысл в каждом комарином укусе или в каждой царапине, но в целом, при разумном применении, такой подход может помочь немного лучше понять свой стиль жизни.

Невожможность создать семью.
Здравствуйте. Полностью согласна с Алиной Иосифовной Фирсель - о проблемах в паре нужно говорить, говорить, и еще раз говорить. Это, собственно, и есть суть совместной жизни - каждый день вместе встречаться с теми ситуациями, которые преподносит жизнь, и с теми потребностями, которые возникают в вас самих.
И еще один важный вопрос - как соотносятся ваши жизненные ценности и ценности вашего мужчины. Так, нежелание иметь детей может готорить просто о психологической неготовности к отцовству (неуверенности, страхе ответственности и т.п.), а может быть серьезным и сознательным убеждением (как в случае с чайлдфри - это движение людей, которые осознанно и добровольно выбирают бездетность). И тогда вам, возможно, придется столкнуться с вопросом о том, что делать, если ваши важные жизненные ценности не совпадают.

Помогите пожайлуста.
Здравствуйте, Елена.
Здорово, что дела налаживаются. Когда будет желание и возможность, вам с вашим партнером хорошо бы поработать с семейным психологом, чтобы научиться конструктивно обсуждать возникающие проблемы, а не избегать их. Очень часто сложности возникают просто из-за неумения слушать и слышать другого человека, то есть правильно выстраивать коммуникацию. Когда обсуждение обычного вопроса цепляет какие-то предыдущие непроясненные конфликты или личные проблемы каждого из партнеров, получается эмоциональная "каша", в которой сложно разобраться без квалифицированного посредника.

Найти себя
Здравствуйте, Наталья.
Описанная вами «гремучая смесь» недоверия, страха, и одновременно отчаянного желания близости – она, скорее всего, определяет, как вы выстраиваете отношения не только с этим конкретным мужчиной, но и с другими людьми, и с миром вообще.
Я обратила внимание на вашу фразу "...встречалась с парнем, не любила его, но была уверенна в том что он меня любит и будет всегда со мной, и не изменит мне". То есть вы готовы быть в отношениях даже без любви, лишь бы они были вообще (про новые отношения вы тоже говорите, что «не хочу воспринимать их серьезно» и в то же время боитесь их потерять). И в то же время, вы остро нуждаясь в безопасности, боитесь оказаться покинутой, и оттого мужчине совсем не доверяете, не можете впустить его на свою психологическую территорию («не пускаю его в свое сердце, потому что боюсь…»).
Я вижу здесь два направления для работы с психологом. Первое – проработка сложных и острых переживаний, которые остались после болезненного разрыва предыдущих отношений, и, по всей видимости, не были в достаточной мере осознанны и прожиты. И второе – это работа с глубинной потребностью в безопасности, и глубинным недоверием к миру, которые мешают вам получать удовольствие и от жизни вообще и от отношений с мужчинами в частности.

Помогите пожайлуста.
Здравствуйте, Елена.
У вас сейчас двойной стресс, от того, что нужно разбираться с двойным количеством проблем – за себя, и «за того парня». Так что в данный момент вам стоит выделить для себя самые актуальные задачи, и постепенно их решать. Если будете продолжать «тянуть» на себе еще и мужчину – количество сложностей может еще больше увеличиться. И вопрос «как заставить его работать» - это, опять же, попытка изменить его жизнь, взять на себя ответственность за его развитие – а по логике вещей, вам было бы лучше сосредоточиться на себе.
То, что хочется кому-то выговориться – это очень естественное желание в такой ситуации, однако очень показательно, что у вас нет таких людей поблизости. Возможно, вам стоит подумать над тем, кто из близких может оказать вам поддержку (и не только финансовую, но и моральную).

Не могу понять близкого человека.
Добрый день.
Чтобы понять «что делать», нужно честно признаться себе, что происходит на самом деле. Хотите ли вы именно таких отношений? Готовы ли ради именно такой «любви», или ради былой, прошедшей любви терпеть оскорбления и агрессию? Что вас держит в этих отношениях – только память о прошлом, или страх сделать первый шаг к разрыву? Может, страх остаться вообще без любви, хотя бы и такой, жестокой и несчастливой? Или, может быть, есть мысль «я должна понять свои ошибки, и тогда все исправлю в наших отношениях» - иллюзия, что только вы одна виноваты в том, что происходит?
И еще, очень важно – есть ли в вашей жизни другие люди, которые могут дать вам близость, тепло и поддержку? Потому что если таких людей нет, если вы не знаете, как и где еще получить хоть кусочек любви, то конечно, сложно уйти из отношений, где хоть как-то, хоть через силу, но немного этой любви дают.

Правда ли что то что сказано с горяча на самом деле и является тем что думает человек на самом деле?
То, что было сказано в состоянии эмоционального подъема, не следует полностью принимать на свой счет – в такой ситуации человек точно не стремится донести до вас объективную информацию, а скорее хочет ранить, задеть, уколоть, вывести из себя…. С другой стороны, в любой подобной реплике может быть доля правды, хоть и сильно искаженная эмоциями и переживаниями. А чтобы отделить правду от эмоционального «художественного вымысла», нужно принимать во внимание ваши отношения и стиль общения в целом.