Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте

Постарайтесь, пожалуйста, сформулировать конкретный вопрос к психологам. Если будет понятно чего вы хотите, можно будет вам дать какие-то рекомендации.

Думаю, что ваше недоверие больше связанно не с тем, что у парня с кем-то был секс, когда вы расходились. А с тем, что ни раньше, ни в данный момент, качество ваших отношений не позволяет вам расслабиться.

Вы в отношениях с человеком, который не совсем знает чего хочет, ценит, когда уже потеряет и т д. Как тут будешь спокойным и сможешь доверять?

Возможно так же, что вы до сих пор обижены за те качели, и что парень не ценил вас.

Лучше всего вам обратиться на индивидуальную работу с психологом и хорошо разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте
Вам обязательно необходимо комплексное лечение: психиатр+психотерапевт.

Никто с таким вас не положит в стационар. Обратитесь в частную клинику. Сейчас не советское время и психиатрическое лечение не носит характер наказания. Если сильно боитесь, то можно и онлайн у психиатра проконсультироваться.
После этого обязательно к психотерапевту: прорабатываться психологические причины такого состояния.

За что вы себя ненавидите и почему думаете о вскрытии вен?

У вас не то состояние, когда можно пытаться справляться самостоятельно. Нужно обязательно получать помощь специалистов и чем быстрее, тем лучше.

Во-первых, осознать, что ваше поведение не приводит к желаемому результату. Вы манипулируете с целью получить некоторые уступки со стороны парня, чтобы ссора закончилась желаемым для вас образом. Но в реальности, парень на уступки не идет, но только обижается и закрывается. То есть, объективно это несёт вам вред, а не пользу.


«не умею общаться нормально» - возможно, вам действительно не хватает некоторых навыков общения. Скорее всего, вы где-то скопировали пример манипуляций и сейчас используете, наверное в родительской семье. Но это поправимо, навыки общения можно развить, работая над собой. Это запрос уже на индивидуальную работу с психологом.

Здравствуйте

Скажите, пожалуйста, какой у вас в связи с этим вопрос к психологам?

«Недавно стала понимать , что делаю это не для того чтобы он действительно нашёл другую, а чтобы просто привлечь его внимание.» - это называется манипуляцией. Очень хорошо, что вы начали понимать, что на самом деле делаете.

Что хотите изменить?

Здравствуйте
«Как можно наладить отношения, или лучше одпустить его» - отношения можно наладить, если оба партнера этого действительно хотят и готовы работать, если они оба понимают зачем им эти отношения налаживать.

Мне сложно представить что может быть мотивацией для работы над отношениями для вашего парня, если у него нет чувств.

«Парень говорит, что чуства не такие как были раньше, поэтому ему тяжело говорить, что любит.» - а зачем ему это говорить? Вы знаете как именно чувства у него изменились, что конкретно к вам чувствует?

Думаю, вам лучше подумать об индивидуальной работе с психологом о том, почему вы не можете себе представить жизнь без человека. Потому что если вы в такой позиции, то построить гармоничные отношения с кем-либо будет затруднительно.

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 18:22:34

Здравствуйте
Есть ли у вас возможность обратиться на индивидуальную работу с психологом? У вас не та тема, что можно что-то здесь в чате посоветовать и вы сразу все измерите к лучшему.

Скажите, пожалуйста, сколько времени у вас есть проблемы с кожей? Какой вы были до появления акне? Как общались, заявляли ли о себе миру на полную?

Почему вы не можете делать все то, о чем мечтаете с акне?

Доброго дня, Маша
Співчуваю, що так себе почуваєте.
Скажіть, буд ласка, хто поставив вам діагноз депресія? Його може поставити твльки лікар-психіатр.

Якщо є клінічна депресія, то її потрібно обов’язково лікувати комплексно: психіатр призначає медикаменти для зниження симптомів, а психотерапевт допомагає пропрацювати причини, що призвели до цих симптомів. Про самодопомогу в такому випадку не йдеться.

Самостійно можна справитися тільки з легким емоційним пригніченням, що виникло як реакція на несприятливі життєві обставини.

Здравствуйте, Анастасия
В своей личной жизни человек часто повторяет модели поведения, Кирове видел с детства. Если у вас небыло хорошого образца отношений между родителями, то свою личную жизнь гармонично выстроить будет трудно, по этому нужна психотерапия.

Люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. По этому, если вы позволяете себя унижать, считаете, что у вас есть что-то плохое, то окружающие люди, в том числе мужчины будут к вам относится также.

Возможно, у вас модель, что любовь нужно заслужить. По этому вы готовы делать для мужчин разные вещи, даже неприятные вам, рассчитывая на хорошее отношение. Но этого не случается.

Вам нужна работа с психологом. И, поверьте, нет такого человека, которого нельзя полюбить.

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос?

«что все мужики так делают, это явление совершенно нормально» - действительно очень большое количество мужчин по статистике иногда мастурбирующие и это нормально. Но отсутсвие секса в браке, при том оба партнера здоровы - заставляет задуматься. Особенно, если один из партнеров, то есть вы, этим не доволен.
Похоже, что у вашего мужа порнозавистмость. Но не похоже, чтобы это ему мешало. Думаю, что его все устраивает.

Скажите, а какие у вас отношения помимо секса? Есть ли между вами личностная близость?
Насторожила фраза «У меня нет склонности к скандалам, потому просто пыталась вывести его на разговор. Он естественно обиделся.» Почему естественно? Умеете ли вы договариваться в других сферах помимо секса?

Часто проблемы с сексом только следствие проблем в отношениях.

Здравствуйте
Важно понимать, что проблемы с родственниками мужа - это только симптом проблем с самим мужем.
На самом деле вас бесят не родственники, а то, что муж позволяет себе попадать под их влияние. Что он соглашается эти деньги одалживать, не смотря на то, что вам это не нравится.
Следовательно, это значит, что вы и ваши интересы для него не всегда на первом месте. Возможно вы ревнуете.

Такая забота об интересах родственников со стороны вашего мужа может свидетельствовать о том, что у него ещё не завершён процесс психологической сепарации от родительской ой семьи. То есть, он ещё не полностью мужчина, но ещё немного - ребёнок. Да, это действительно может раздражать.

Тем не менее, пусть у вас на первом месте будет налаживание гармоничных отношений с мужем. Когда у вас это получится, все остальные вопросы автоматически станут на свои места.

Те, що ви пишете - запит на досить тривалу індивідуальну роботу, ніяк не в форматі переписки по електронній пошті. Онлайн працювати можна, але у форматі відео зв’язку.

Ви не вказали від чого саме лікувалися і які препарати приймаєте, але тим не менше, ви маєте право на стосунки з жінками. Головне, щоб ви не приховували своїх проблем зі здоров’ям від дівчини, якщо плануєте довготривалі стосунки, бо неправда - не добрий початок для взаємин. Тут справа не так з вашим здоров’ям, як із залежністю від думки оточуючих і страхом осуду та невдачі. Це варто пропрацювати з психологом. Бажаю вам успіхів і доброї турботи про себе.

Читання психологічної літератури - дуже корисно і справді розвиває. Але це не прирівнюється до психотерапії і за допомогою читання ви не справитеся з психологічними проблемами.

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 21:37:59

Здравствуйте, Денис
Согласна с коллегами, жизнь - не математика, здесь нет чего-то правильного и неправильного. Для каждого человека есть что-то своё «нормально» и «не нормально». Такие вещи бывает в начале многих отношений и это замечательно. Ведь вы можете узнавать убеждения и взгляды человека на разные ситуации и понимать что он собой представляет.
Будет хорошо, если вы не «замнёте» эту ситуацию и не «спустите на тормозах», а договоритесь четко, как будете в таких ситуациях поступать в будущем. Чем больше здоровых договорённостей, тем меньше поводов для конфликтов и тем прозрачнее отношения.

Доброго дня, Сергій
Прикро, що ви зараз знаходитеся не там, де хотілося б, відчуваєте глибоку нереалізованість і конфліктуєте з батьками.

Перш за все, хочу вас підтримати щодо конфлікту з мамою. Так, звісно, те що ви з нею грубо обійшлися - не те, чим можна пишатися. Тим не менше, гнів - адекватна реакція на порушення ваших границь. Впевнена, якби інші не наполягали на тому, щоб ви робили те, чого не хочете, ви б так не реагували. Думаю ви так накричали, тому що бачили це змалечку від батька. Мабуть, вам це не подобалось, але іншого, більш адекватного способу захистити свої границі ви поки що не маєте, тому продовжуєте реагувати як батько. Хоча потім відчуваєте почуття провини. Думаю, ви хороша людина і в глибині душі так поводитися з мамою не хочете, просто зараз не знаєте як це припинити. Тим більше, що інші фактори вашого життя вас багато в чому не влаштовують і це спричиняє додаткове роздратування.


«Цікавить в основному чоловіча думка. Жіночі на мене впливають мало.» - це абсолютно закономірно, що ви так думаєте, зважаючи на те, яким зразком жінки є ваша мама - безпорадна, в стані жертви, що не може допомогти сама собі. Тим не менше, таке уявлення є наївним і обмежуючим для вас, вам буде важко з ним спілкуватися в колективі, а влаштувати особисте життя - тим більше.

«Та як вийти з тіні сильного батька?» - в першу чергу, вам потрібна територіальна сепарація. Змінити щось поки ви живете поряд буде важко. Відчувається, що ваш батько більш сильна і вольова людина, ніж ви, плюс до того, має значення його роль - він батько, поряд з ним ви дитина, тобто менш самостійний і впевнений в своїй силі, ніж зазвичай. А загалом, для цього потрібна психотерапія. Самостійно ви дещо просунетеся в даному питанні, але не повністю.

«І можливо підкажете на що орієнтуватися в житті.» - стосовно чого орієнтуватися? В питанні грошей, особистого життя, сенсожиттєвих орієнтацій? Сформулюйте питання конкретніше,

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 18:57:47

Здравствуйте, Цветочек
Не думаю, что если вы женщина будете заступался за своего мужа перед мужчинами, это положительно повлияет на то, что с ним начнут считаться. Мне кажется, это вообще часто считается унизительным, когда мужчина не может ща себе постоять и это делает женщина.
Что сам ваш муж будет после этого думать о собе и о вас?

«Мужа это не волнует, он не замечает этого, но это замечаю я и не только..» - что думаете вы о своём муже и как оцениваете его интеллектуальные способности при таком обстоятельстве, что вы и другие замечают уколы в его адрес, а он - нет.
Как считаете, может ли быть, что на самом деле он замечает и понимает, что над ним подшучивают и он не очень пользуется уважением, но он не умеет за себя постоять или боится?

Видели ли вы когда либо раньше, что ваш муж заступался за себя или вас? Есть ли у него это умение?

«потому что мне очень не приятно» - что конкретно вам неприятно?

Возможно, эта ситуация вас так задевает, потому что муж не ведёт себя так, как вы ожидаете? Вы в этой ситуации хотели бы видеть мужа крутым, брутальным, пользующимся уважением, а он не такой? Возможно вы считаете, что если муж так себя ведёт, то это и ваш «статус» в обществе понижает, ведь вы его жена. Будто между вами стоит знак уравнения.

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 16:34:16

У вас запрос на исследование себя, психологи с этим работают. Вы можете выбрать специалиста в своём городе или здесь на сайте онлайн и работать.
Возможно также стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру. Только врач может определить, есть ли у вас депрессия.
Но если у вас настроение меняется, то не слишком на депрессию похоже, при депрессии настроение обычно постоянно подавленное.