Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Лена, я искренне сочувствую. Это ужасно, когда в такой тяжелый и страшный момент близкий и любимый человек предает.
Вы пишите «Как простить и начать все сначала?»;
Честно говоря, я не понимаю по поводу простить. Какие-то смешанные чувства недоумения и злости. Разве у вас попросили прощения? Муж сказал, что был не прав, хочет начать все сначала, как-то старается?? Из ваших слов ощущение, что вас продолжают унижать, делать больно, а вы еще и простить хотите, и затолкать справедливые чувства злости и обиды внутрь. Зачем вам это? Вам ясно дали понять, что в тяжелой ситуации муж не поддержка и опора, а наоборот - человек, который способен еще и добить.
Я бы предложила вам найти психолога и поработать с ним на предмет почему вы терпите такое отношение, зачем вы так цепляетесь за мужа и как вам поступать дальше.
Сил и здоровья вам!

Валерия, ситуация достаточно не простая и возраст детей как раз кризисный, да еще у дочки мужа сильная травма - нет мамы, поэтому процесс будет длительный, требует немалых усилий ваших и мужа, и важно понимать для себя, готовы ли вы и муж к этому пути.
Самый оптимальный вариант -это семейная терапия, где вы заметите как вы строите общение, научитесь находить компромиссы, распределять свое время между детьми, возможно дети смогут найти общий язык и тп. Так же, мне кажется, нужна была бы терапия для вас, чтобы понять почему вы так не принимаете ребенка любимого мужа, и такое чувство вины по поводу того, что вы ущемляете своего ребенка. В идеале бы еще терапия для дочки мужа, чтобы проработать потерю ее мамы и то, в какой ситуации она оказалась.
Но в первую очередь важно вам с мужем найти общий язык между собой. Без этого невозможно будет дальнейшее выстраивание гармоничных отношений. Вы должны договориться о поведении по отношению к детям, о правилах в семье, о том, что правила едины для обоих детей, и нет исключений (с учетом одного возраста детей это будет немного проще). Важно, что если вы или ваш муж ожидает отношения к ребенку партнера, как к своему, то такое отношение должно быть во всем - и в проявлении любви, заботы, и в воспитании, а не только люби моего, как родного, но не смей его ругать, наказывать и воспитывать, потому что ты ему никто. Это то, из-за чего очень часто возникают разногласия между мужем и женой, когда есть дети от предыдущих браков. Если девочки будут видеть разногласия между вами и мужем, вы будете делить детей и каждый будет забирать своего и расходиться по комнатам, то увы, дети будут этим активно пользоваться, и провоцировать этим конфликты. Вначале неосознанно, потом уже понимая, что делают. А там уже и до расхождения по разным квартирам недалеко.
Семейный психолог сможет помочь вам договориться и пройти этот период адаптации и принятии друг друга максимально безболезненно и спокойно.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 03-10-2018 16:09:41

Алена, похоже вся злость, раздражение, ярость, которая была тщательно подавлена и замаскирована в отношении мужа, сейчас пытается вырваться наружу. Видимо сил терпеть больше нет и требуется выплескивание своих чувств.
Вам бы нужна была работа с терапевтом, чтобы вы могли прожить все свои чувства в отношении ситуации с мужем, где вы сможете и агрессию свою проявлять и можно сделать это безопасно, и перестанете срываться на окружающих.
Носить все в себе и пытаться усилием воли стать доброй могут привести к еще бОльшим проблемам, в частности со здоровьем

А что вы хотите сохранить?
Уважения, гармонии в семье между вами, мужем и детьми нет, зато есть насилие и эмоциональное, и физическое. И это крайне плохо отразиться на детях.
Ваша задача в первую очередь защитить детей и оградить их от этого насилия, а не сохранять штамп в паспорте. Уж простите

А зачем вы съехали? Или это была просьба жены?
Вы ведь и так были в рейсе, и что-то произошло, раз пошел разлад в отношениях. Раздельное проживание не поможет ситуации.
Согласна ли будет жена пойти к семейному психологу?
Вопрос еще и в том, как долго был рейс, есть ли помощь у жены с ребенком. Возможно тут еще усталость сильная, отсутствие поддержки, что сказывается на психологическом состоянии жены.

Наталия, увы, никак не можете вы повлиять. Варианты либо принять ситуацию как есть и заниматься собой, а отношения просто для удовольствия, без планирования совместного будущего, либо расходиться, если понимаете, что не хотите тратить время на просто свидания. Переделывать МЧ, убеждать его, что нужно найти работу - бесполезно. Ему похоже и так хорошо.
А кто содержит, кстати, молодого человека? И на какие средства вы ходите на свидания, отдыхаете?

Пока читала, было почему-то ощущение, что для вас в отношениях нет свободы и возможности делать, что вы хотите, и вы как будто сознательно ругаетесь, скандалите, чтобы отношения сошли на нет.
Понять, что с вами происходит, почему вы так себя ведете и чего хотите, можно только в работе с психологом. Копаться в себе можно, конечно, но это будет не факт, что результативно, да и времени может занять намного больше (хотя и терапия это не 1-2 сеанса).

Мила, этот вопрос можно проработать с терапевтом, с которым вы сможете проработать ваши отношения с мамой, и познакомиться с вашей маленькой девочкой - откуда она, в каких ситуациях она появляется, как она ведет себя, когда она уместна, а когда она вредит в вашей работе и личной жизни. Советами и самовнушением тут не поможешь

Сочувствую тому, как вы переживаете возможную потерю самого близкого для вас человека.
Возможен ли вариант нанять сиделку для мамы, если она согласна будет, конечно?
Это иллюзия, что если вы будете находится рядом, то ничего не случится. Важно осознать и принять тот факт, что вы не все можете, к сожалению.
Забросить учебу, личную жизнь, себя и находиться 100% времени возле матери - вряд ли хорошая идея

Елена, сочувствую вам. Это правда тяжело, особенно с учетом того, что вы с маленьким ребенком на руках. Есть ли возможность обратиться за помощью психолога? хотя бы по скайпу (хотя лучше лично). Это бы поддержало вас морально, помогло бы повысить самооценку и не срываться и впадать в отчаяние и депрессию.
Что касается интересов мужа, которыми вы жили, его требований и тп, то очень сложно жить не своими потребностями и желаниями, а постоянно удовлетворять чьи-то. Даже если это горячо любимый муж. Потому что есть большой риск потерять себя, быть постоянно не такой (требования ж могут меняться), а в итоге остаться у разбитого корыта.
Займитесь тем, что вам интересно, очень желательно найти себе источники дохода, которые позволят вам содержать себя и ребенка, занимайтесь спортом, наслаждайтесь материнством. Это поможет вам в том числе и самооценку поднять и почувствовать себя увереннее, и чувствовать, что вы можете выбирать жить с мужем или разойтись. Почувствовать себя увереннее и психологически и материально, вы сможете уже откровенно поговорить с мужем и предложить что-то менять в отношениях, и пусть уже муж переживает, а не потеряет ли он вас.
Правда это процесс достаточно не быстрый, поэтому, повторюсь, нужна поддержка и очень желательно профессионала, а не подружек, которые начнут советовать исходя из своих каких-то соображений и травм, и не факт, что это вас поддержит.
Удачи!

Алина, похоже, что отношение к мужу, как к ребенку - терпеть все капризы, жалеть и считать, что "ну что с него возьмешь, пусть что хочет, то и делает". Вы сейчас живете с сыном, который нуждается на данный момент в лечении, но почему-то ставите интересы бывшего мужа выше, чем интересы ребенка и свои собственные. И жалеете бывшего. Вы с разводом так и не смогли психологически поменять к нему отношение? Он все такой же маленький, беспомощный малыш, который не в состоянии обеспечить себя и позаботиться о сыне!?
Я бы порекомендовала консультации психолога для вас, чтобы понять почему вы выбрали такого мужчину и продолжаете такое же поведение и после развода. Разобравшись в причинах, вы сможете избежать повторных отношений с таким же типом мужчины. А заодно и облегчите себе жизнь тем, что сможете подать на алименты и не тянуть все самой.
Что касается юридических моментов, то отсутствие работы у взрослого, дееспособного мужчины, вряд ли будет аргументом, чтобы не платить алименты. Хотя бы минимальные. Но это к юристу уже

Обратиться к психологу для того, чтобы отделиться психологически от мамы, и не вестись на манипуляции и жить своей жизнью, и также прожить травму от насилия мужа.
Увы, донести что-то до мамы либо поменять ее вы не сможете.

Увы, забыть, быстро восстановиться и сделать вид, что ничего не произошло, не получится. Много болезненных переживаний и они обоснованы - рухнул привычный мир и не понятно, как жить дальше. К сожалению, средства, как сделать так, чтобы не было больно, нет. Я бы посоветовала вам обратиться к психологу, чтобы получить поддержку и позволить себе прожить всю свою боль, не получив взамен осуждения, упреков или ненужных советов. Дайте себе время на то, чтобы восстановиться самой и принять решение, что вы хотите. Вы не обязаны сию секунду выдавать решение, что делать и как жить дальше.
Что касается причин почему так произошло и почему муж еще и умудрился сделать это так, что вы узнали, то в помощь вам
семейный психолог. Уж простите, не поверю в то, что все устраивает, но пошел к проститутке. Возможно есть какой-то кризис в отношениях, возможно есть то, что муж не решался вам озвучить, но есть какие-то потребности и желания, которые не удовлетворяются. В любом, случае, если вы оба не хотите разводиться, то сейчас самое время сесть и проговорить и решить все вопросы, которые есть у обоих. Семейных психолог вам поможет в этом.

.«почему он обиделся если правда обиделся.на что обижаться если как бы уже все, все прошло.да и я тогда не смогла, у меня дела были, написала что никуда не поеду, не могу.это ведь можно понять.»;

а почему вы теперь обижаетесь и на что? парень не хочет просто, вы для него уже просто бывшая девушка. это ведь можно понять!?)

Ребенок нормально реагирует вполне. И в таком возрасте важнее присутствие и внимание мамы, чем папы. А папа просто может сказать, что уезжает и будет через ...дней будет. Все равно ребенок больше сейчас завязан на вас, чем на остальных членах семьи