Здравствуйте, Pam.
Ваше письмо звучит, как крик души.
То состояние, которое Вы описываете, похоже, является следствием отсутствием поддержки, доброжелательного отношения близких, как в раннем детстве, так и сейчас. Вы так просто написали то, что отец Вас избил. Хотя у меня этот факт вызывает возмущение и гнев. Нет права избивать, тем более того, кто не может ответить тем же.
То, что Вы знаете свой диагноз, позволяет Вам относится к своему состоянию с уважением и вовремя принимать меры по его улучшению.
Однако, медикаменты только снимают симптомы, но не причину их появления.
Если у Вас получится воспользоваться услугами психолога, это будет очень удачным решением.
Тем, кому окружение в лице родителей, бабушек, дедушек, не позволило сформировать чувство безопасности и уверенности, сталкиваются именно с теми переживаниями, которые Вы описываете. И Вы в этом совершенно не виноваты. Это беда, но не вина.
Сейчас же, став взрослой, Вы, совместно со специалистом, вполне сможете заполнить те пробелы в понимании себя, в принятии, в безопасности,которых когда-то были лишены.
В одиночку сделать это не получится: не хватит собственных ресурсов.
Но, пока Вы не заработали денег на психолога, обращайтесь к друзьям. Похоже они у Вас есть.
И даже если Вы бываете им не полезны (ну, не придумали псевдоним), попробуйте услышать в этой просьбе подруги не требование, а доверие Вашему мнению, возможно, фантазии. И, главное, прощение, если Вам в эти несколько дней не пришло ничего в голову. Хотя, я думаю, что-то Вам в голову таки, приходило. Возможно, Вы отбросили эти мысли, как "несущественные".
Замечаю, что я, желая Вас поддержать, начала слишком много фантазировать.
Хотелось бы пожелать Вам веры в собственные Ваши силы. Попытайтесь припоминать то хорошее в Вас, что уже есть, а не то, чего нет. Это может оказаться хорошим упражнением для Вас сейчас.

Здравствуйте, Ирина.
На первый взгляд, похоже, Вы для себя уже приняли главное решение: жить или не жить вместе.
Но это только на первый взгляд. Ведь если бы это было так, Вы бы подали на развод и эта проблема была бы решена вполне официальным способом.
Возможно, Вас все-таки что-то держит (психологически или материально). Зачем-то Вам нужно согласие мужа. Как-то Вы от этого согласия зависите. Я позволю себе предположить, что это не только страх перед его угрозами (ведь всегда можно найти способы самозащиты). Что-там есть еще. И как только Вы найдете для себя ответ на этот вопрос, Вы сможете принять окончательное решение.
Мужества и честности перед собой Вам.

Здравствуйте, SHEVROL.
Для деток очень характерно переживать страхи. И если взрослые спокойно и с пониманием относятся к особенностям реагирования собственного ребенка (не ругают его, не критикуют, не игнорируют, не высмеивают), то тревожащие Вас реакции со временем исчезают. Позвольте ребенку ходить за Вами "по пятам", этим Вы окажете ему (да и себе) большую услугу.
Учитывая склонность детей маленького возраста бояться, авторы детских мультфильмов часто используют образы чудовищ, придавая им обаятельные черты, тем самым помогая детям справляться с их нерациональными страхами.
Однако, нельзя исключать, что страхи Вашего ребенка были вызваны каким-то конкретным событием и имеют под собой вполне конкретную почву. В этом случае стоит постараться разговорить ребенка (возможно играя). И если станет известен источник (объект) страха, попробуйте использовать следующую технику работы с детским страхом: предложите ребенку нарисовать страх (или объект его вызывающий), а потом пускай ребенок уничтожит его (или порвет, или сожжет, или разрежет ножницами). Не бойтесь, что это разовьет у Вашего ребенка склонность к жестокости. Ведь самыми жестокими являются боящиеся. Освободившись собственными силами от пугающего его объекта, Ваш ребенок приобретет положительный опыт самоподдержки.
Терпения и любви Вам.

Здравствуйте, Анастасия.
Ваша тревога очень понятна. Очень жаль, что в то время, когда Вы подвергались нападкам соседских мальчишек, не нашлось человека, который бы Вам сказал, что за оскорблениями и насмешками, мальчики такого возраста пытаются скрыть свой интерес и растерянность перед этим своим интересом к конкретной девочке и девочкам вообще. А Вы вполне могли заинтересовать мальчиков уже хотя бы тем, что были новенькой, чужой. Жаль, что и сейчас те переживания продолжают влиять на Ваше самоощущение.
Однако, похоже, у Вас есть и другой опыт. Опыт, где Вы ощущаете себя привлекательной и востребованной. Опора на этот опыт поможет Вам поддержать себя в те моменты, когда Вы тушуетесь.
Если у Вас не хватит сил поддерживать себя самостоятельно, а любовь и симпатия друзей и близких также не будут Вам в этом помогать, найдите специалиста и поработайте с ним. И хотя работа с повышением самооценки всегда требует затрат времени и сил, Ваш юный возраст и существующий положительный опыт в этой теме, значительно облегчат и ускорят эту работу.

Здравствуйте, Лия.
В письмах редко встречается столь четко обозначенный запрос.И запрос этот не консультационного характера (он не касается какой-то отдельной жизненной ситуации, в которой Вам нужно разобраться). Вы ищете гармонию в себе. А это - запрос на психотерапевтическую помощь. Найдите хорошего специалиста - женщину и начинайте работать. Работа эта трудная, но, будучи хорошо выполнена, приведет Вас к желаемой гармонии.
Мужества и терпения Вам.

Здравствуйте, oxsana.
Меня удивила ровность Вашего текста, при том, что ситуация, которую Вы так спокойно описываете, является, на мой взгляд, очень тревожной. Возможно, что и Вашему мужу не хватает острых ощущений? Тем более, что в 40 лет мужчины начинают сталкиваться с необходимостью переоценить свои возможности. Этот период всегда не прост. Часто встречаются попытки вернуть молодость за счет возобновления старых отношений или установления совершенно новых. Залогом сохранения брака являются не просто ровные отношения, а отношения, где присутствует уважение и интерес к личным переживаниям, мыслям и чувствам друг друга.
Из Вашего письма трудно понять, чем Вы заполняете свою жизнь. Интересны ли Вы сами для себя? Есть ли у Вас с мужем общее поле интересов? Что вообще Вас связывает? Возможно, ответы на эти вопросы подскажут Вам ответ на вопрос "Как быть?"

Здравствуйте WolFi.
Насколько я поняла, Вы женаты на своей жене, а не на теще. Так и живите с женой. А теща, живя в своей квартире и чувствуя себя там хозяйкой, вполне имеет право организовывать жизнь своей семьи так, как считает нужным. И пока вы с женой живете на ее территории, то вы оба являетесь ее детьми, а не отдельной семьей. Есть только один выход - проявить мужскую твердость, создавая условия для самостоятельной жизни. Похоже, что именно Вы должны это сделать (ведь женились Вы на девушке, которая привыкла подчиняться властной маме, и от которой вряд ли стоит ожидать решительных поступков в этом направлении).

НЕ травмируйте себя размышлениями. Наберитесь мужества и терпения и понаблюдайте, как будут развиваться дальнейшие события. На данном этапе - очень мало фактического материала для того, чтобы делать какие-то выводы. А чтобы Вам сейчас было легче пережить период неизвестности, поищите поддержку у своих друзей или близких. У тех, кто в Вас заинтересован и готов сейчас Вас выслушать и успокоить.

Здравствуйте, Alenush.
Я разделяю Вашу тревогу.
Однако, на данном этапе трудно понять, это проблема психологическая или жизненная. Сначала стоит выяснить обстоятельства, при которых в данный момент находится Ваш молодой человек. Как долго он находится "не на связи"? Его телефон подключен или находится "вне зоны доступа"? Что знают о его местонахождении другие друзья и близкие? Ответы на эти вопросы позволят Вам определиться с причиной его молчания: касается ли оно Вас или его жизненных обстоятельств.

Здравствуйте, Паша.
Ваше письмо вызвало у меня глубокий отклик. Большое уважение вызывает Ваше осознание трагичности собственной жизненной истории, а еще большее - реальные попытки изменить свой жизненный сценарий. Это самая трудная задача, которую может поставить перед собой человек. Чаще всего, эту задачу даже не ставят перед собой.
Сейчас Вы описываете состояние безнадежности и бессилия, с которыми Вы столкнулись, выйдя в большую жизнь. Этот период всегда очень сложен, даже для молодых людей, у которых есть поддержка. Для Вас же он гораздо сложнее, так как в Вашем жизненной истории, похоже, нет положительного опыта родительского принятия и поддержки.
Однако, если у Вас в 14 лет хватило решимости так кардинально изменить свою жизнь и , кажется, жизнь своей сестры, значит у Вас точно есть здоровые силы и здоровые стремления. Стоит вспомнить, что Вам придало решимости тогда, что являлось источником силы. Возможно, удастся и сейчас воспользоваться этим источником. Иногда, чтобы противодействовать жизни, стоит очень разозлиться и использовать эту энергию для продвижения вперед.
Однако, учитывая Вашу жизненную историю, я отдаю себе отчет в том, что Вам придется сталкиваться с огромными сложностями в поисках самоподдержки. Возможно, даже стоит обратиться к специалисту, который сможет поддержать Вас в той конкретной ситуации, которая сложилась на работе или в личной жизни, и которая, похоже, является источником ощущения безнадежности.

Ваше, столь яростное обращение, очень похоже на протест человека, привыкшего жить "тише воды, ниже травы". Но что-то же произошло, что вызвало столь бурную реакцию самоуважения? И кому эта реакция на самом деле адресована? И, кстати, кому на зло Вы живете?

А почему Вы ей верите?

Здравствуйте, marina.
Ваше письмо очень тревожное. Вы описываете довольно тяжелое эмоциональное состояние. Любовь к себе и самоуважение, отсутствие которых Вы считаете причиной своего состояния, являются основой благоприятной психической жизни.
Я думаю, что при описанных Вами обстоятельствах, стоит поискать в своем городе специалиста, и с его помощью вернуть ощущение полноты и ценности собственной жизни. Похоже, что сейчас Вам одной не справиться. Ведь Ваше такое короткое, но тревожное письмо рождает больше вопросов, чем ответов. И прояснять их в режиме переписки очень сложно. Да и поддержку, в которой Вы, похоже, очень нуждаетесь трудно оказать в условиях интерактивного общения.
Берегите себя, не предпринимайте никаких опасных в отношении себя действий.

Говоря о близости, я имею ввиду не только (и не столько) физическое расстояние, сколько эмоциональную открытость. И тогда, общение, которое становится регулярным, может восприниматься как угроза поглощения.
Но, я повторяю, что это только одна из возможных гипотез. Как обстоят дела на самом деле, можно узнать только в прямой беседе. Если этот мужчина стал Вам дорог, тогда стоит прямо выяснить все, что Вас тревожит, подумав о форме разговора.

Здравствуйте, Nassiva.
К сожалению, в связи с отъездом, ответить Вам смогла только сегодня.
Не знаю, насколько данный ответ будет актуален.
Мне искренне жаль, что Ваше недоверие лишает Вас радости общения. Хотя, у меня возникло предположение, что именно оно придает остроту вашим отношениям.
Если же это не так, то Вам стоит приложить силы к тому, чтобы поверить в собственную ценность. И тогда, Вы в своих отношениях сможете ориентироваться только на собственные ощущения и чувства, и Вам не нужно будет "лезть кому-то в душу".
Восстановление самоценности - очень трудная, требующая мужества, работа. И очень часто её сложно выполнить в одиночку.
Если недоверие будет и в дальнейшем отравлять Вам жизнь, а сами Вы не сможете с ним справиться, попробуйте найти специалиста в своем городе и с его помощью решить эту сложную задачу.