Психологиня Анна Олеговна Семененко Одеса

В общем, что я могу сказать. 5 свиданий - слишком мало чтоб можно было сказать о серьезности намерений и о том, хороший был парень или нет. Для него, видимо, форма тела и внешность имеет бОльшее значение, чем внутреннее наполнение, душа девушки. Ни Вы, ни парень не проявили бОльшего внимания к персонам друг друга. Исходя из написанного, сомневаюсь, что вы были влюблены в него. Также, как и он к Вам. Химической реакции не произошло, поэтому, он смотрел на Вас как на объект возможных отношений, а Вы - как на парня, с которым возможно, что-то получится в будущем. Вы чувствуете..ВОЗМОЖНО -вот критерий, на котором основывались ваши "отношения" - или по простому "была не была". В вашем случае - "не была". Проблема на самом деле не проблема. Отнеситесь к нему, как к опыту в жизни и не мучайтесь вопросом - правильно ли я поступила? Правильно поступили в любом случае, главное, чтоб Вам было комфортно. Вам было не комфортно с ним, если вы порвали связь. Вопрос в другом - почему Вы его притянули в свою жизнь? Но это уже другая история, и требует очной работы с психологом, если Вам интересно понимать что происходит в Вашей жизни и почему именно так.
С уважением.

Здравствуйте!
Насколько я поняла, все ваши недоразумения и выяснения отношений с мужем происходят на почве его нетрезвого состояния. Как часто он пьет? В трезвом виде он говорит Вам о своем недоверии? Если проблема только в его нетрезвом отношении - то нужно обращаться к наркологу и лечить причину проблемы (алкоголизм). Нужно найти корень проблемы (причину), а его недовольство Вами - это уже следствие. В вашем случае было бы правильным обсудить все очно со специалистом, т.к. в данной ситуации много подводных камней, о которых нужно знать психологу, чтоб понимать с чем или с кем работать дальше.

Здравствуйте, Валерия!
Сочувствую Вам, что Вы столкнулись с психологическим насилием со стороны Вашего любимого мужа. Судя из того что Вы пишите, Ваш муж по-тихоньку начинает менять Вас под себя: вы его оправдываете -"он любит нас с ребенком", колеблетесь в том, правильно ли Вы поступаете, терпите его выходки. Но прежде всего, Вы должны ответить честно сами себе на вопрос - СЧАСТЛИВА ЛИ Я С МУЖЕМ? Вы боитесь неизвестности если уйдете от мужа, а будущее с мужем - оно Вам известно? Вы знаете чего ожидать в будущем от семейной жизни с мужем?
Прежде всего, Вам нужно разобраться в себе и своих чувствах, потребностях и желаниях. Пока страдаете Вы - страдает и Ваш ребенок. Если Вы несчастны с мужем, Ваш ребенок это чувствует и что хуже всего - модель Вашей семьи, где мама - никто, а папа - царь - в своем будущем Ваш ребенок будет использовать при построении своих отношений. И полбеды, если у Вас растет сын. Вам нужно взвешать все ЗА и ПРОТИВ, т.к. это Ваша жизнь и никто не вправе давать Вам советы. Если тяжело принять решение - посетите специалиста очно, он Вам поможет разобраться в себе и сделать правильные выводы. Вы должны прежде всего ориентироваться на себя и свои чувства. И если мама будет счастлива в жизни - будет счастлив и ребенок.

Добрый день, Аля!
Сколько лет этому парню? Как долго длились у вас свидания с ним? И о чем вы общались во время встреч? Вы пишите, что он Вами не интересовался, а Вы интересовались кто он, что он, чем увлекается и т.п? Очень много вопросов всплывает, чтоб можно было дать обьективную оценку вашим отношениям. И я пока даже предположить не могу, чем вызван его интерес к вашей форме. Слишком поверхностно описали ситуацию.

Вот вы пишите, что не сможете получить удовольствие от материнства. Вы балованный ребенок в семье? И от всего, что вы делаете получаете удовольствие? Т.к. вы ответили коллеге, что для вас дети большая ответственность и в силу своего юношеского максимализма и эгоизма боитесь становиться мамой. Так ведь никто не заставляет - 18 лет такой возраст, когда и в будущей профессии не можешь определиться, не то что с желанием иметь детей. Материнство как инстинкт, заложено в каждой женщине. У кого-то оно осознается с раннего возраста, у кого-то в более зрелом. В моей практике был случай, когда женщина бредила ребенком, в итоге забеременела и родила и....в свои 30 с хвостиком лет, оказалась не готова к такой ответственности. Но прошло немного времени и она осознала, что ребенок - это счастье, хотя с ним бывает тяжело. В каждом деле - бывают свои плюсы и минусы. А быть родителем - это самая прекрасная, самая главная и ответственная профессия в мире! Если вы пока не готовы жить ради другого, боитесь ответственности и желаете вечного праздника в жизни - живите для себя! Когда вы будете готовы к материнству - почувствуете это. Главное, не торопите события. Всему свое время.

Здравствуйте, Настя!
Чтоб помочь разобраться в Вашем вопросе, нужно знать в какой семье вы росли? Единственный ли ребенок в семье? Если есть братья/сестры то кто вы по старшинству? Какие у Вас отношения с матерью? Какие убеждения касаемо детей (и в частности, вас) в Вашей семье?
Навскидку могу сказать банальную вещь - Вы сейчас в таком возрасте, когда вроде бы рано задумываться о детях. У некоторых женщин вопрос детей приходится на возраст ближе к 30 -35 годам. Поэтому, не вижу ничего странного в том, что Вы пока не планируете детей. Это же касается и Вашего парня. У мужчин осознанное желание иметь ребенка по статистике приходится на возраст ближе к 40-45 годам.
Не заморачивайтесь, наслаждайтесь своим возрастом и Вашей свободой! Всему свое время.
Если же Вам все же интересно "докопаться" до истины, то можете обратиться к специалисту, который проработает с Вами данный вопрос.

Дарья, тогда спешу вас поздравить - у вас с мамой просто прекрасные отношения! И проблемы на самом деле нет. Скажите ей все как есть перед походом к врачу. Да, она как мама может не совладать своими эмоциями, но вы же знаете, что это не надолго. То, что она вам будет рассказывать как себя вести с парнями и проч. - каждая мама девочки рано или поздно рассказывает об этом, когда девочка готова знать. Вы уже готовы, и я думаю, сами многое прекрасно понимаете. Поэтому, расскажите маме о вашем новом опыте общения с противоположным полом и вы сами поймете, что проблемы как таковой нет. Судя по тому, что вы написали - ваша Мама поймет и примет вашу "взрослость", и вы выйдете с ней на новый уровень отношений. Желаю успехов!

Здравствуйте, Дарья!
Судя по тому, что мама Вам ничего не запрещает, видимо, она готова принять то, что Вы можете сами что-то попробовать в этой жизни, но под ее контролем. У вас с мамой доверительные отношения?
Но почему вы пишите, что боитесь ее эмоций? Что это значит? Читает лекции - как именно? Это строгие выговоры с дальнейшим наказанием или монотонные нотации? Опишите ваши взаимоотношения с мамой.

Здравствуйте, Кристина!
Вы задаете вопрос почему он Вам сниться? Но ответ очевиден - Вы не отпустили прошлую любовь, и все еще страдаете от этого. Вы описали все в деталях, что значит: он для Вас не на последнем месте. Возможно, Вы еще надеетесь на что-то?
Скажите, а Вы своего мужа любите? Как долго вы встречались с мужем до замужества? Какие отношения у Вас с ним? Вы чувствуете что муж Вас любит?

Я поняла Вас. Судя по тому, что вы изначально держалтюи нейтралитет, теперь Вам тяжело влиять на взаимоотношения мужа и его дочери. Ваши обиды на мужа - всего лишь повод не знакомиться с его дочерью, Вы желаете все же отстраниться на подсознательном уровне. Но Вы также должны понять: если хотите изменить ситуацию и сохранить семью - нужно начинать с себя! Пока девочка маленькая - и запросы маленькие, но девочка растет изапросов будет больше. Т.к она редко видится с папой, у нее может включаться банальная ревность и она таким образом хочет компенсировать любовь папы - если папа ее любит, то ДОЛЖЕН сделать то-то. Ваш муж же не может дать ей больше своего внимания, поэтому хочет заменить его деньгами и подарками. Вот такой замкнутый круг. Но ситуацию можете изменить Вы, если поможете мужу (и себе в том числе) наладить отношения с ребенком по другому. Дарите ей свое время и присуствие. Для начала, Вам нужно убрать свои обиды на мужа (либо проработать с психологом их), чтоб ЗАХОТЕТЬ познакомиться с его ребенком. Это нужно и Вам и вашему мужу. Только после этого он станет Вам доверять, ведь за 5 лет отношений Ваши взаимоотношения также претерпевают изменения, и Ваш муж, видимо, не чувствует поддержки с Вашей стороны, поэтому лжет Вам. Потом Вам нужно начать видеться с его дочкой всем вместе, пригласите ее для начала к Вам на обед и дальше развивайте с ней дружбу. Вашему мужу будет приятно, отношения между вами освежатся ( ведь это будет новый виток в них), да и Вы испытаете новые эмоции, и ребенок будет доволен. Конечно, 12 лет - это трудный возраст, но если сейчас вы с мужем не посеете семя добра к этой девочке, то потом Вы с ней не найдете контакт, а она может стать краеугольным камнем между вами.
Конечно, не мешало бы для начала вам с мужем посетить специалиста, для решения ваших межличностных проблем, а потом и поработать с ребенком (т.к.девочке нужна не большая психо-коррекционная работа в ее поведении). Но можно начать с малого - с Себя, изменить отношение к ситуации, к мужу и к его ребенку и пойти на контакт.
Надеюсь, все у Вас в скором времени решится благополучно.

Здравствуйте, Ирина!
Прежде всего, хотелось бы узнать, вы когда замуж шли за Артема, были же вкурсе всего происходящего, на что расчитывали? Была ли между Вами и мужем договоренность о том, как будут развиваться его отношения с первой семьей, в частности с бабушкой и дочкой? Оговаривались ли такие вещи, как помощь первому ребенку и в каких суммах, время проведения с первым ребенком и общение с ним? В каких отношениях Вы с его дочкой были и сейчас находитесь?
Дело в том, что Вы должны поговорить с мужем касаемо ВАШЕЙ семьи, оговорить моменты семейного бюджета, которые идут на первую дочь, а также, дать понять ему, что дочь имеет право на папу - но на голову садиться не стОит. Если вашим мужем так легко манипулировать, давя на его отцовские чувства, то представьте, что будет дальше, когда девочка вырастет. Дальше она захочет учиться в ВУЗе, квартиру и т.п. и если не дать ей понять сейчас, что папа ее любит, но у него есть своя семья, и она всегда может прийти к вам и провести с вами время( кстати, это решит проблему постоянных звонков, если вы условитесь в определенные дни проводить с ней время СЕМЬЕЙ, а звонить только по крайней необходимости), то в дальнейшем его дочь будет соревноваться с Вами кто ему дорОже, а это может грозить разводом. Но это все должен понять ваш муж и поговорить с дочерью и бабушкой, если будет необходимость. Вы, как его жена, имеете полное право на Семейное счастье и ваших совместных детей, и проблема на самом деле решится, когда муж также это поймет. Вам нужно ему обрисовать перспективы, спросить как он думает дальше жить, на какие жертвы готов идти или обман и согласен ли он на развод, если вопрос с дочерью не разрешится? потом нужно собраться всем вместе с дочкой и бабушкой и поговорить. И Вы должны присуствовать при этом, т.к. это касается не только вашего мужа, а Вашей СЕМЬИ С МУЖЕМ. Но чтоб говорить о дальнейшей стратегии и тактике, мне нужно знать ответы на вопросы, которые я задала выше.

Здравствуйте, Алина!
Армия - это такое место, где из мальчика делают мужчину, и скорее всего, с Вашим парнем начали происходить такие перемены. А как вы знаете, мужчины не плачут, мужчины не показывают чувств и не сюсюкаются - извечный шаблон наших мальчиков - максималистов. Это одна из причин его поведения.
Вполне возможно, что на его отношение к Вам повлияли какие-то неприятности на его службе, и он начал вымещать злость или свое недовольство на Вас (обычно, люди склонны срываться на любящих из-за своих личностных проблем). Это вторая возможная причина.
А может, он Вас начал ревновать к парням на гражданке и его светлую голову гложет червь сомнения в Вашей верности? Это уже третья причина.
Но никто кроме него не скажет Вам, что же с ним произошло на самом деле и в чем НАСТОЯЩАЯ причина такого отношения к Вам.
Чтобы не надумывать и угадывать, Вам нужно с ним поговорить об этом. Прямо спросить, что его гнетет, тревожит? Ни в коем случае не начинать разговор с того, что Вам больно и плохо и Вы хотите чтоб он прямо Вам сказал в чем проблема - таким способом Вы лишь усугубите ситуацию. Но, если вы начнете интересоваться им, его проблемами, мыслями, чувствами - я думаю, через время он откроется Вам. Вам не нужно бояться, но и не нужно давить на него, а еще хуже - обвинять в чем-то! Вам просто нужно узнать причины его поведения. Ведь Вы же хотите понять для себя как действовать дальше и чего ожидать?

Здравствуйте, Милена!
Прежде всего, хочу Вас обрадовать - Вы пережили новый и прекрасный опыт для себя!
В наш век виртуальной реальности, увы, настоящие чувства и эмоции часто заменяются суррогатом - иллюзией...иллюзией Любви, Привязанности, Общения, секса и т.п. И Ваш опыт - тому подтверждение. Да, на том конце монитора сидел реальный человек, но вы видели лишь его картинку, голограмму, а не живого человека. Вы не знаете о нем ровным счетом ничего! Сможете ли вы ответить на такие вопросы, как - какой он в жизни? Как ведет себя в обществе друзей? Как он ест? В какой позе любит спать? Любит ли он животных? Как он общается на работе или в социуме? Как БЫ он повел себя с вами на первом свидании? Какой у него запах духов? А какой запах тела? Это лишь малая толика составляющих того, каков этот мужчина на самом деле в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! То, что Вы видели картинку - показ своих лучших качеств, да и Вы скорее всего были "запоминающимся моментом его жизни" не потому, что Вы такая идеальная, а потому что вы показали себя с лучшей стороны! И вы влюбились на самом деле не в самого человека. а в его ОБРАЗ! Мужчины менее эмоциональны женщин, поэтому он решил остановить вашу "игру" и правильно сделал. Пусть Вы и пишите, что оба в браке и семьи без чувств..но за его чувства к его семье говорит сейчас не он, а ВЫ, а то, что он Вам говорил - не факт, что является правдой. Говорить и делать - разные вещи. И то, как он поступил говорит лишь об одном: уходить из своей семьи он не намерен, ему просто надо было "развеяться". И я думаю, не Вы первая, и не Вы последняя у него.
Что же касается Вас, и что Вам делать?
Отпустить этого человека и поблагодарить за прекрасный опыт (ведь Вам было хорошо с ним). Также, желательно оборвать энергетическую связь с ним, но Вы сами это не сможете сделать - Вам потребуется помощь специалиста. И конечно же, нужно учиться жить в реальном мире, с реальными людьми и чувствами. Мы, женщины, склонны многое придумывать себе, приукрашивать, и часто влюбляемся в образы придуманного и страдаем потом от этого. Все это происходит от нехватки любви..в первую очередь к себе самой! Вам нужно понять себя, принять и полюбить, чтоб не искать потом любовь на стороне.
Вам нужна работа над собой, гармонизация с собой и тогда Мир снова заиграет красками.