У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Дар'я Анжаурова Одеса Черемушки

психолог    Дар'я Анжаурова
17-05-2018 Дар'я Анжаурова додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Одеса
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
Освіта
Одеській національний педагогічний університет ім. К.Д. Ушинського, спеціальність "Психологія".
Акредитований у НАГТУ гештальт -терапевт
Супервізор
Маю спеціалізацію по роботі з психосоматичними розладами, травмою насильства, сексологічними запитами, а також проходила навчання по тілесноорієнтовній терапії, та терапії травми. Маю досвід кризової психологічної допомоги.
Досвід психологічної практики
8 років
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегПро відносини с партнером/партнеркою (або між партнерами на парній терапії)
Про відносини з родиною (батьки, брати, сестри, коли нема порозуміння або нема особистого життя)
Про друзів (коли вони є і щось важко і коли їх зовсім нема)
Про роботу (гроші, статус, кар'єра, вибір, навчання і все що з тим зв'язано)
Про себе, коли не знаєш чого хочеш, чи не розумієш що відчуваєш
З травмами різного походження
З горем
Тривожні стани
Депресія
Гострі стани (щось трапилось и потрібна допомога, бо самотужки не виходить або важко)

Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Гештальт терапія

Тілесноорієнтовна терапія
Розцінки приховані, тому що Дар'я давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів

Відповіді 28
Заставляю ревновать парня
Из вашего ответа у меня сложилось впечатление, что мы говорим о функциональном способе построения отношений. Как-будто вы - главный приз в каком-то соревновании и получит его тот, кто пройдёт все испытания. Такой способ может быть сейчас для вас актуален и вы таким образом, возможно, добираете внимание и повышаете самооценку. Но это способ опасный, потому как мужчины могут очень по-разному реагировать на такие манипуляции и вы можете пострадать от этого. Есть другой, менее опасный способ получить женскую инициацию, принять себя и обрести глубокое чувство собственного достоинства - с женщинами. Это могут быть подруги, старшие женщины и, конечно, это женщины, которые способны выдерживать конкуренцию с другими женщинами. Вам может подойди для этой цели женская психологическая группа или личная терапия с психологом-женщиной.
Заставляю ревновать парня
Возможно за этой "вредной привычкой" скрывается некая потребность, которая не осознается. Задайте себе вопрос, какую выгоду вы получаете вместе с ревностью парней? Что для вас значит, когда вас ревнуют? Какая вы, когда вас ревнуют? Ответив честно самой себе на эти вопросы, вы, возможно, обнаружите, чего вы хотите от отношений и тогда, возможно, найдётся другой способ удовлетворить эту потребность.
Недоверие к людям
И вам спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы боитесь его потерять и поэтому контролируете его и себя, поэтому ревнуете. У вас есть иллюзия того, что, если вы бужете делать всё правльно, то отношения сохранятся. Но это иллюзия. Когда будете готовы принять этот факт, потребность в контроле отпадет. Кроме того, в страхе есть доля желания и часто мы боимся того же, чего хотим. Подумайте в этом направлении. Может вы устали в этих отношениях или они не приносят вам того, чего вы от них ждёте. Это всё исключительно моё восприятие ваших слов. Возможно, я просто не до конца понимаю вашу ситуацию и другой специалист даст вам юолее подходящий инструмент. От меня примите пождержку и наилучшие пожелания.

Бесплатная рассылка интересностей!

Недоверие к людям
Мне кажется, что самая большая сложность в отношениях - это принятие того факта, что они могут закончиться и что получить 100%ое подтверждение того, что человек всегда будет рядом невозможно. Люди не могут дать такую гарантию. Это страшно. Мне иногда сняться сны, что мои отношения закончены и я просыпаюсь в ужасе, потому что бываю совершенно не готова принять это. Мои отношения кажутся мне сейчас островком безопасности и стабильности, но в реальности это не так и принимать это очень сложно. Я не знаю, могу ли я помочь вам в этом формате общения. Но я хочу вас поддержать в непростых переживаниях. Если вы сможете хотя бы в мыслях отпустить эти отношения, возможно, вам станет легче и в реальности. И ещё, пофантазируйте на тему: если отношения закончатся, у вас обеспечена безопасность? Самое простое: где жить, где работать, с кем пить кофе и продить досуг? Хорошо ли устроена ваша жизнь вне этих отношений?
Недоверие к людям
Вы боитесь его потерять? В этом причина?
Недоверие к людям
"Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено." Я сейчас спрошу ужасную вещь. А себе вы доверяете? Вам нравятся другие мужчины иногда? Как справляетесь с интересом или азартом? Может быть, ваш страх связан с тем, что ваша ценность, такая как честность, не даёт вам возможности свободно себя чувствовать? Может вы боитесь обмануть своего мужчину? Тогда действительно надо контролировать себя и другого. Это и правда может блокировать спонтанность. Это называется внутренний конфликт, а ревность в этом случае - это проекция своего внутреннего мира на другого человека. В вашем восприятии есть разница между флиртом и изменой? Или флирт автоматически означает измену? Вы чувствуете себя свободно в общении с другими мужчинами?
Недоверие к людям
Ревность часто бывает вызвана низкой самоценностью, неуверенностью в собственной ценности, необходимости постоянного подтверждения извне своей ценности, получения похвалы, сложно переносима критика. Похоже на те переживания, что вы испытываете? Контроль появляется там, где есть сомнения в себе и страх, небезопасность. Люди сложно контролируемы, это факт. Лечится это приобретением внутренних опор и принятием своей ценности как таковой, построением адекватной самооценки.
Недоверие к людям
Боитесь быть обманутой. Что для вас значит быть обманутой? Значит, вы какая тогда станете? Что тогда о вас скажут другие и как вы будете сама к себе относиться?
Как выражается ваше недоверие в отношениях? Это ревность?
Уне думаю что можно вообще от чего то избавиться. У вас когда болит рука, вы же не избавляется от неё, а лечите, так ведь? Откуда тогда желание избавиться от переживаний?

Недоверие к людям
Катерина, здравствуйте! Недоверие - это комплекс чувств, в основе которого лежит страх. Каков ваш страх? Вы пугаете себя, придумываете истории, которые подтверждают его, вы боитесь близости? У вас в жизни были ситуации, когда вам делали больно люди, которым вы доверяли? Недоверие появилось внезапно? Или вы связываете это с каким-то событием? Может вы напуганы чем-то сейчас и ваше недоверие совершенно нормальная реакция на внешнюю ситуацию?
Отношения с близкими.
Здравствуйте! Вы пишете о своих переживаниях и тут же их отрицаете. Это больно. Вы младшая в семье? По моему ощущению, в вашем тексте читается сильная обида на родителей и в то же время сильная потребность в близости. Не всегда случается так, что наши родные и есть близкие люди, к сожалению. Возможно, вы сейчас в стадии сепарации от семьи. Вы говорите, что стали замечать отдаленность брата и свою обиду на родителей. Но вам очень страшно, похоже. Страшно сказать о своих чувствах. Вы боитесь их потерять? Мой опыт подсказывает, что игнорирование своих чувств в отношениях чаще приводит к отдалению, чем конфликт. Ваша семейная система, видимо, так устроена, что все должны делать вид, что всё хорошо и игнорировать себя. В такой ситуации, очень сложно находиться, я очень вам сочувствую. Вы действительно можете и дальше игнорировать свою боль и отдаляться или же сказать каждому члену семьи о своих переживаниях. Вдруг окажется, что ваш брат испытывает нечто похожее. А вообще, я думаю, что общение с психологом могло бы вам помочь и поддержать. Доверяйте себе, пожалуйста.
как справится с агресией
Здравствуйте! Вы описываете аффект. Аффект случается тогда, когда уровень внутреннего напряжения очень высокий. К примеру, если вы долго держите себя в руках в ответ на раздражители (к примеру, испытывая чувство вины или стыда), то напряжение накапливается и, когда психика считает его слишком высоким, происходит разрядка с помощью аффекта (срыва). Чем сильнее чувство вины/стыда после срыва, тем сильнее следующий срыв. Остановить этот замкнутый круг может только честный взгляд на свою жизнь, рядом с вами находится источник раздражения и, возможно, это близкий человек, потому так сложно. В таких ситуациях помогает исследование себя и своих отношений с окружающими. К примеру можно попробовать ответить на вопросы: как вы себя отстаиваете? можете ли вы замечать раздражение или вы сразу чувствуете гнев? Как вы реагируете, когда чувствуете раздражение, недовольство? И вот еще, бывают ли у вас головные боли, мигрени?
Отношения с близкими.
Здравствуйте! Вы пишете, что жить стало невыносимо. Что именно сейчас в вашей жизни невыносимо? Вы дали очень мало информации в своем тексте. Ясно то, что вы страдаете. Причина ваших страданий не ясна. Задайте себе вопрос, что бы вы хотели изменить в данной ситуации? Вот представьте себе самую идеальную картинку и подробно опишите ее. Какая ваша мама в отношении с вами, какая вы в отношениях с ней, какой ваш брат и какие между вами отношения. Что не хватает вам, чтобы чувствовать себя расслаблено, чтобы быть довольной? Вот если бы мы с вами сидели друг напротив друга, я бы спрашивала у вас подробно о вашей боли. Я бы спросила: Может быть вы бы хотели общения с братом, но это по каким-то причинам невозможно? А может, вы бы хотели, чтобы родители больше вами интересовались или заботились или/ваш вариант и вы злитесь на них, потому что они не могут или не хотят вам этого дать или не понимают вас? А может, в процессе разговора выяснилось бы, что дело вообще не в родителях и не в брате, а в том, что вам сложно сейчас в той точке жизни, где вы и вы чувствуете себя растеряно и одиноко. Получается, что вариантов много. В каждом из этих вариантов возможно найти облегчение и ответы на ваши вопросы. Попробуйте написать письмо каждому члену семьи отдельно. Письмо можно не отправлять, важно писать не задумываясь над словами и смыслом, все что приходит в голову и что давно хотелось сказать. Возможно, это поможет вам лучше понять природу той невыносимости, о которой вы пишете.
Полюбить снова
Юлия, добрый день!
Вы сейчас переживаете потерю, как бы это не звучало. Когда отношения заканчиваются это всегда потеря и вместе с этим человеком из нашей жизни уходит всё то, что было с ним связано все надежды, чаяния. Проживание потери - это процесс, в котором лучше себя не торопить. Ваша эмоциональная опустошенность - тоже часть этого процесса и хорошо, что вы проживаете это, а не пытаетесь начать другие отношения, чтобы заглушить боль потери. Не торопите себя в оплакивании этой потери, это единственный путь, который позволит эту рану сделать шрамом.
Похоже вы сейчас в стадии злости, вы называете своего мужчину "человеком", обезличиваете его, это способ выражения гнева, злости, обиды. Вы очень долго терпели то, что вообще очень сложно выдержать, целый год вы дружили с ним и его девушкой, при этом постоянно чувствовали боль. Это страшно. Я думаю, что у вас скопилось много гнева, ярости и обиды на этого человека. Попробуйте написать ему письмо, в котором подробно опишите все свои чувства (можно не отправлять ему, а сжечь его, к примеру или порвать на мелкие кусочки). Это самый простой способ дать чувствам выход. Все, что происходит с вами сейчас - это естественный процесс, доверьтесь ему. Если есть возможность - обратитесь за личной консультацией к психологу, психолог окажет достаточную поддержку для проживания всех ваших чувств. С вами всё нормально и этот процесс имеет начало и конец, такое состояние не будет длиться вечно, главное - не торопите себя.

Не уделяет время
Божена, это очень здорово, что вы цените личное пространство другого человека и в то же время отношения - это компромисс между вашим личным пространством и пространством другого человека. У вас, наверное, в жизни был опыт, когда ваше личное пространство было нарушено, возможно в детстве и вы хорошо понимаете, как это, когда твои границы постоянно нарушаются. Если это так, то я бы от всей души рекомендовала бы вам работу с психологом, который поможет вам восстановить и укрепить свои границы.
Как мне кажется, вы не склонны к нарушениях границ другого и страдаете от того, что не можете претендовать на пространство другого человека, возможно вам сложно претендовать на пространство для себя не только в отношениях,но и в других сферах жизни тоже.
Отношения - это такой танец, когда двое то отдаляются, то приближают друг к другу и пространство, которое создается в этом танце - общее. Не бойтесь проявлять инициативу в отношениях, вы имеете полное право на то, чего хотите для себя, а если ваше желание не будет совпадать с желанием партнера, он обязательно вам скажет об этом и тогда, возможно у вас получится найти тот самый компромисс)
И еще, просто маленькая ремарка. Обсуждали ли вы традиции отношений с вашим парнем? Какой у него взгляд на отношения? Какой у вас? Совпадают ли они? Не бойтесь прояснять ситуацию, такие вопросы могут оказаться очень важными.
Бросил парень
То, что я сейчас напишу - это только мой взгляд и мои ощущения и мне важно напомнить вам об этом. По моим ощущениям, ваш парень ведет себя так, как будто он нашел повод, чтобы разойтись.
В чем истинная причина такого его желания - я не знаю. Вы не ответили живете ли вы вместе с его мамой.
Я не думаю, что в этом есть ваша вина. В отношениях ответственность распределяется поровну 50/50, поэтому то к чему вы сейчас пришли в отношениях - дело рук вас обоих.
Если вы чувствуете себя виноватой, может быть вам есть в чем обвинить его? Может быть вам отношения с этим мужчиной приносят свой дискомфорт? Может вы, оказавшись в "сложной ситуации" закрываете глаза на свой дискомфорт в этих отношениях?
Подумайте на тем, есть ли на самом деле за что бороться или, возможно, у вас сейчас есть возможность поправить свои дела, поблагодарить его за такую возможность и двигаться дальше?


Публикації психолога 1
Тренінги 1

13-07-2019 - 13-07-2019
Одесса
Душа в теле. Часть 1. Знакомство
Друзья! ❤ Мы приглашаем вас в наш совместный, очень долгожданный проект, посвящённый отношениям и телесности, который мы назвали "Душа в теле"...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr