У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Наталья Шапошник Київ

психолог    Наталья Шапошник
06-06-2013 Наталья Шапошник додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 11
Освіта
-Неоконченное высшее медицинское, педиатрия - ДМИ.
-Высшее психологическое - ДИПП, специалист.
-курс "Пропедевтика психических расстройств" - УСП совместно с Мед. Академией последипломного образования им. П.Шупика.
-Пятилетний проект УСП по подготовке психотерапевтов, специализация - психоаналитик, групповой аналитик.

Досвід психологічної практики
-Частная психотерапевтическая практика, консультирование - с 2000г.
-2006-2013гг. - клинический психолог в КЗ КОР ОПНМО (Киевская областная психоневрологическая больница) - психодиагностика, клиническая диагностика, индивидуальная, групповая психотерапия.
Працюю з запитами
- Кризисные состояния;
- депрессия;
- навязчивости;
- состояния дезадаптации;
- саморазрушительные тенденции;
- трудности самоопределения;
- межличностные конфликты, дисфункциональные отношения в семье;
- диагностика и терапия психотических состояний.
Розцінки приховані, тому що Наталья давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів
   в Київ,

Відповіді 13
Зависимость от любви.
telets2, да, это действительно запрос на работу с психологом-психотерапевтом. Повторяющиеся болезненные ситуации в жизни свидетельствуют о наличии определенного бессознательного комплекса. Часто таким образом воспроизводится некоторая травмирующая ситуация в прошлом, но есть и другие механизмы. Думаю, работа была бы наиболее эффективной с психотерапевтом-мужчиной, использующим психоаналитический подход. Но и более "экстремальной" в вашем случае, поскольку аналитический метод предполагает воспроизведение проблемы в терапевтических отношениях, а психотерапевт - заведомо "недоступный" объект. Это вам подсказка, которая может здорово сэкономить время. Выбор за вами.
Сын 11-ти лет постоянно обманывает.
Поддерживаю коллег. Могу лишь добавить наблюдение, что вы чрезвычайно драматизируете тему лжи в своей жизни. Это для вас - чуть ли не преступление. Вот - вам пришлось так обстоятельно аргументировать (если не сказать оправдывать) ваш собственный обман. За таким отношением всегда скрывается личный болезненный опыт. Однако, если отвлечься от личного, то нельзя не увидеть, что мы, взрослые люди, частенько скрываем что-то не только от родителей, но в первую очередь - от детей. Достаточно вспомнить классическое "я тебя в капусте нашла" - родитель считает ложь своим законным правом. Обман - это только способ сокрытия чего-то - можно умолчать, а можно солгать. И то и другое - просто защита. Либо собственных границ, самоуважения, автономии, либо другого человека от беспокойства. Ваш сын очень по-взрослому сформулировал свою позицию: " Ты тоже обманывала - что тут такого? Необязательно, чтобы ты всё знала". Лучше и не скажешь. Да, вам не обязательно все знать - так же, как вашей маме. Постарайтесь это принять, если хотите, чтобы ваш сын вырос действительно самостоятельным человеком, способным к ответственности.

Чуство вины
Интересный вопрос, но требующий уточнения, какого порядка проблемы (если они есть) со стороны репродуктивной функции? Предполагаю что - да - может. А что натолкнуло вас на предположение об этой связи? На вторую часть вопроса ответить проще. Происхождение чувства вины значимо в процессе анализа и "технологии" изменения, если вы всерьез решили заняться собой. Однако проявляться - не только в репродуктивной, но и в других сферах - комплекс вины может вне зависимости от вызвавших его причин. Наше бессознательное, увы, часто не разбирает между фантазиями, внушениями и реальностью.

Бесплатная рассылка интересностей!

Тяжело быть такой как не хочешь
Перечитала свой ответ и увидела любопытную оговорку: вместо "красота требует жертв" написала "любовь требует...". Не думаю, что это случайно. Может быть в ней - в
любви - все-таки дело?
Тяжело быть такой как не хочешь
Относительно другого времени не стоит питать иллюзий. Это не сейчас придумали, что любовь требует жертв. Подумайте о балеринах, о корсетах, которые носили вплоть до 20-го века , о париках, о всех чудовищных способах поддержания стройности в прошлом, о вечных обмороках как следствии, и даже моде на эти обмороки... Где-то я читала, что придворный стандарт талии, кажется, при Елизавете, был - не более 40 см! Не верьте тем, кто говорит о "естественности" красоты. Это всегда труд и время. Сейчас все гораздо гуманнее в этом смысле - есть тренажерные залы и специалисты в вопросах красоты.
Однако, есть более глубокая причина того, что вы чувствуете, что "не вписываетесь", не нравитесь другим, что вам больно смотреть вокруг и хотелось бы куда-нибудь ускользнуть. Попробуйте рассказать о себе больше.
Меня раздражают все с кем я общаюсь
Часто раздражительность - это сильная черта. Свидетельствует о природной энергичности, амбициозности человека, но при этом находящегося в стесненных условиях, когда его потенциал не может быть реализован, а потребности - удовлетворены. А вы сразу избавиться хотите, не разобравшись. Не знаю, насколько это про вас. Попробуйте что-то рассказать о себе - что вы за личность, как живете, какие у вас отношения с людьми. Ведь кроме "агрессивности" еще что-то есть, что вас характеризует?
Семейные отношения Секс в браке
Varika, насколько я понимаю, вы пытаетесь решить для себя, с кем из двух мужчин вам следует создать семью. Я не оговорилась, именно создать, имея в виду и бывшего мужа, поскольку можно гарантировать, что возвращения "всего на свои места", как вы пишете, не будет, это будут другие отношения, и кроме того, вы в разводе официально. В запросе вы пишете: "я понимаю что все это плохо Морочу голову всем и себе тоже Как понять себя чего я хочу как разобраться что дорого в жизни что важно" - и, я думаю, это очень точная формулировка.
вопрос, который так вас задел, в этом контексте был совершенно корректным - я предложила оценить ситуацию с точки зрения того, что будет лучше для них, то есть кто из мужчин станет лучшим отцом, и с кем из них отношения в семье будут более гармоничными. Это очень важное уточнение, что второй мужчина не может иметь своих детей и готов полностью принять ваших. Да и, видимо, он им тоже стал небезразличен. Понимаете? Если вы запутались, то стоит учесть их мнение - представьте себе, что они чувствуют, оказавшись заложниками ваших метаний? Не стоит обижаться. Вам здесь дали исключительно профессиональные советы, главный из которых - срочно обратиться к психологу в вашем городе. Я уверена, что специалист за полсеанса поймет причину ваших противоречий и в дальнейшем поможет вам определиться. Думаю, здесь всем специалистам понятны ваши затруднения, но в этом формате разрешить их невозможно. Например, я пыталась дать вам подсказки, но вы их не восприняли. А чтобы "морально поддерживать" не слишком подходящее место, да и не занимаются этим психологи.
Семейные отношения Секс в браке
Как видно дело вовсе не в сексе. Первый муж причинил вам столько обид и горечи... В то время как второй, похоже, стремится о вас заботиться. И, как кажется, вас именно это не устраивает. В первом браке вы явно были "сверху". Да, это бывает сладко, но в таком случае не приходится рассчитывать на нормальный секс. Кроме того, вы уже не сможете быть "сверху" и вернуть его уважение, если вернетесь. Все, конечно же, изменится.
Однако, это все опять про вас. А ведь вы не ответили на вопрос о том, что будет лучше для ваших сыновей. И, проигнорировав упоминание их интересов, явно разозлились и с ожесточением стали твердить о том, что именно вы здесь - в главной роли, только вы здесь принимаете решения, только ваши чувства - центр вселенной. Понимаете? особенности ваших ответов - проекция того, что происходит в вашей жизни. Не двое -четверо мужчин сейчас в зависимости от того, что вы надумаете. Вам нравится вот так держать их за ... шкирку? Или это только ваша иллюзия?
Семейные отношения Секс в браке
==не могу пожалеть и определить а чего же хочу я и как сделать так чтоб было хорошо именно мне == У вас несколько иная ситуация. Вы не можете определяться с мужчинами, исходя из того, как было бы лучше лично вам. У вас не только два мужчины, но еще и два сына в возрасте, далеком от подрасткового - а это, как кажется, должно намного облегчать выбор. Почему бы вам не исходить из того, что было бы лучше для них? Ведь именно так по идее работает здоровый материнский инстинкт. Из того, что вы написали, следует, что они, а не вы, находятся в центре конфликта - вы явно недооцениваете степень травматичности ситуации для них . А чтобы еще облегчить вам выбор, замечу, что в своем тексте вы несколько раз назвали своей семьей именно семью с мужем. И добавили, что вы туда именно хотите *подчеркнуто*.
не могу влюбиться - это нормально?
"я как-будто заперла себя в какой-то комнате и не выпускаю"
Очень емкая метафора. Хочется остановиться и подумать... А ведь нельзя саму себя запереть и не выпускать - это должен сделать кто-то другой. Запирают - когда наказывают. Впечатление, что вам как-будто запрещено отвечать взаимностью, увлекаться кем-то "на стороне" и вообще "иметь личное". Это, конечно, воспринимается как внутренний запрет, однако стоит задуматься о его происхождении. Где эта ваша комната, tia?

Как вернуть доверие?
О! Бросить курить - это слишком большая жертва! Я не шучу. Почему вы должны отказываться ради кого бы то ни было от того, что вам нравится? Другое дело, если бы вы сами собирались бросить... Понимаете, о чем я? Курить или не курить - это ваше личное дело, а доверять или не доверять - ее право. Женщины вообще очень ловко пользуются фишкой под названием "доверие".
Нет взаимоотношений с матерью
Прочла ваше подробное описание непростой ситуации - и только потом заметила заголовок! "Нет взаимоотношений с матерью" звучит парадоксально по отношению к тексту... Кажется, что отношения с матерью у вас и так доминируют над всеми остальными в вашей жизни - а вы хотите, чтобы они были еще глубже и прочнее??? Чтобы не только мужчинам, но и вам самой не осталось в них места? Задумайтесь над этим... В конце концов, неужели родители вас не примут, если вдруг не сложится с Сергеем, и даже если придется разругаться, чтобы сделать по-своему?
про уважение
Григорий, не знаю, где вы это прочли (даже интересно), но это попросту бессмысленно - уважать всех - да и невозможно. Этакое насилие над собой! да и баланс нарушается. Должно быть место и презрению - специально для этого существуют воры, маньяки и тунеядцы, сидящие на чужих шеях. Презирайте их от всей души и с чистой совестью. Однако я вижу, что это - не отвлеченная, а очень личная для вас тема. Подозреваю, что такой призыв к уважению всех подряд вы не прочитали, а услышали от кого-то из своих... пишете вы ожесточенно, с обидой...
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr