Психолог Алексей Владимирович Петров Київ метро Університет

Добрый день. У меня был подобный опыт. По просьбе клиентов, несколько раз проводил безоплатную первую сессию. Отказался от подобной практики, совсем не впечатлили результаты. А быть просто использованным или объектом тестирования, не вижу смысла. Максимум на что соглашаюсь снйчас, это получасовое знакомство в скайп или месенжере. При полноценной безоплатной сессии нарушается вовлеченность сторон, и как следствие клиент совершенно не чувствует ответственности за происходящее в контакте. Теряется мотивация, и как следствие сложнее получить положительный эффект.

Подбор специалиста, который подойдет именно вам действительно не простой, и связан с преодолением собственного страха приближается и доверять.
Но кроме вас никто не сможет понять, какой именно специалист может вам подойти. Специалистов, которые подходят всем без исключения не существует.
Несколько подсказок при подборе могу озвучить. Первым и на мой взгляд самым важным фактором на который можно ориентироваться, является ваше ощущение в контакте с этим человеком. Нравиться ли вам он, то как выглядит, как говорит, какие ценности декларирует. Верите ли вы ему. Если в контакте сразу присутствует напряжение, если вам не уютно рядом с этим человеком, это звоночек о том, что следует продолжить поиски. И после первого впечатления, стоит и дальше быть внимательной, замечать, что происходит в вашем контакте. Если будете прислушиваться к себе, не ошибетесь.
По поводу ресурса на котором можно поискать специалистов, так вы находитесь на одном из них. Здесь почти три тысячи психотерапевтов из Украины. Можете поискать в своем городе, а можете и онлайн работать.
Также могу предложить свои услуги. Работаю онлайн и очно в Киеве. Отношения, самооценка и семья мои основные темы. Буду рад помочь. И в любом случае, удачи. То что вы обращайтесь за помощью, уже большой шаг на пути к себе.

Обратитесь к специалисту, даже если в вашем городе таковых нет или их сложно найти, можно поработать онлайн. Специалистов работающих в скайп или месежерех полный интернет.
Это действенный ресурс, который правда может помочь не только решить данную ситуацию, но и повысить качество жизни.

Добрый день.
Боюсь вас разочаровать, но подобная проблема в отношениях не редкость, и ответственность в ней не столько ваша, хотя часть конечно присутствует, сколько вашего парня. Ваша часть, это отсутствие понятных личных границ в ваших отношениях. В период влюбленности и слияния, это вполне понятное состояние. Только в данный момент вы столкнулись с неприятной стороной этого процесса.
Ответственность вашего парня повыше, и касается она непосредственно его самооценки. Ревность - это в первую очередь неуверенность в себе. Ваш парень, по причине размытости границ, считает вас своей собственность, даже какой то частью себя. И совершенно не готов к малейшей вашей свободе. Даже в мыслях и взглядах. Его совершенно не здоровые реакции на вполне естественное ваше поведение должны пересекаться в зародыше. То что вы оправдываетесь и старайтесь не провоцировать, только усиливает подобные патерны поведения вашего партнера.
Обвиняя вас, он получает двойную выгоду. Во первых подсаживает вас на чувство вины и заставляет оправдываться, и во вторых сам превращается в жертву и получает больше внимания и лояльности от вас.
Это очень примитивная, но хорошо работающаяманипуляция.
Хороший новостью для вас может быть то, что работает эта манипуляция только тогда, когда вы с нею частично соглашаетесь. Если в ответ достаточно уверенно отстаивать свое право не только смотреть в любую сторону, но и во всех проявления свободно распоряжаться своей жизнью, включая и право на то, что в любой момент вы можете принять решение не быть вместе с этим человеком. Хуже то, что отстаивать можно только то во что вы сами верите. Для начала необходимо это право себе присвоить.
А теперь совет который могу позволить себе озвучить для вас. Если вам обоим дороги ваши отношения и вы готовы делать усилия для того, чтобы они были более гармоничных обратитесь и поработайте со специалистом психотерапевтом в личной терапии. Причем это точно будет полезно, как для вас, так и для вашего парня. Можно обратиться и к семейному психологу, но на мой взгляд, личная терапия в данном случае предпочтительнее.

Ответ отредактирован автором 30-04-2019 12:02:06

Добрый день.
Подскажите, а что бы вы хотели получить на выходе. После того когда примените советы которые, возможно, вам набросают специалисты. И как лично вас задевает поведение вашего руководителя.
Как до сих пор вы на него реагировали.

Добрый день, вы уже в дополнение к вопросу обозначили свое отношение к разным выборам в вашей жизни. Похоже у вас есть устойчивое мнение, что если выбирать собственные потребности, обязательно последует кара.
Тогда ваш выбор становится не только узким, но и токсичным в любом случае.
Так как выбирая себя вы становитесь насильником для другого, а выбирая другого становитесь жертвой. В этой системе кардинат жизнь - боль. А похоже выйти из нее самостоятельно не хватает ресурсов, и обычные советы тут совершенно бесполезны.
Такие вопросы хорошо решаются в личной психотерапии, но готовы ли вы обратиться за помощью, это вопрос.
Если решитесь на работу со специалистом, значительно быстрее и безболезнение сможете пройти этот кризис. Удачи.

Добрый день, а как вы сами думаете, может ли ктото за вас решить, стоит вам продолжать отношения или нет.
Ответьте себе на вопрос, зачем вам необходимо мнение чужих людей для принятия важных решений в своей жизни. Кто кроме вас может знать как вам лучше поступить.
Я допускаю, что вам хочется разделить ответственность за свои действия и решения, но тогда готовы ли вы принимать последствия решений в которых есть только часть ваших желаний и потребностей, а остальная часть условно незнакомых людей.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны.

Наверняка данная ситуация не стала таковой в один момент, и она связана со многими, не известными мне фактами ваших отношений с родителями. По какойто причине, они вас инвалидизируют, не доверяют вам. Этот стереотип необходимо разрушить. Для этого вам самой необходимо четко почувствовать свое право распоряжаться своей жизнью и в том числе право воспитывать и заботиться о ребенке так, как вы считаете нужным. Пока этого права у вас нет. Вам необходимо его присвоить.
Об этом значительно эффективнее работать с психотерапевтом в личной терапии, в таком формате общения через месенжи, не представляется возможным существенная коррекция. Если найдете ресурсы и обратитесь к специалисту, результат будет гораздо существеннее.

Юлия, похоже вы просите прямых советов на волнующие вас вопросы. Чтобы вам посоветовали как лучше действовать в сложившейся ситуации.
Но психотерапия не предполагает прямых советов, исполняя которые можно качественно улучшить свою жизнь. Это всегда диалог, в котором психотерапевт задает вопросы, на которые клиент отвечает, и отвечая проясняет ситуацию не только для психотерапевта но и для себя.
Так как в подобном нашему общению формате это не возможно, попытаюсь помочь вам иначе. Акцентирую ваше внимание на том факте, что ситуацию знаю совершенно не достаточно и в ней существует еще очень много различных элементов и точек влияния, которые вы не озвучили, а часть которых даже не замечаете.
Если вашим запросом является наладить контакт с дочерью и увеличить время, которое вы проводите вместе, при этом не испортив окончательно отношения с родителями, возможно мои размышления могут быть вам полезными.
Я ориентируюсь на то, что вы дороги вашим родителям и отношения с вами они портить не хотят( это мое допущение)
Не советуя вам ничего, могу лишь написать как бы я действовал окажись на вашем месте.
Я бы часто и настойчиво, без истерик разговаривал бы с родителями. Отстаивая и обьясняя свою позицию, искал бы компромисс который в первую очередь устраивал бы меня. И ужк с завтрашнего дня практически переселился бы к родителям, чтобы находиться рядом с дочерью. Ночевал бы у них, ходил с ними и с дочерью на прогулки и т.д.
Таким образом я бы демонстрировать и подтверждаю свою потребность.
Возможность быть услышаным при подобном поведении возрастает в разы.

Вот, я предполагал такой ваш ответ. Смотрите, для вас это безусловно, подтверждение серъезности его намерений и желание успокоиться, снизить уровень тревоги в данном вопросе.
И тогда возникает досточно закономерный вопрос, доверяете ли вы своему партнеру. Достаточно ли для вас он демонстрирует свои чувства вам и лояльность вашим с ним отношениям. Хочу вас немного разочаровать, даже если вы станете семьей и будете знакомы со всеми его родственниками, это ни как не сделает ваши с ним отношения ни крепче ни ближе ни надежнее.
Потому, его не желание знакомить вас с его семьей может говорить о его не уверенности в своих чувствах и дальнейших планах совместной жизни с вами. Готовы ли вы выдерживать в этом вопросе высокую неопределенность, насколько вас устраивают отношения с партнером. Чем они для вас цены, а что является неприемлемым.
Есть множество вопросов на которые бывает сложно найти ответ самостоятельно. Значительно проще это сделать в личной терапии со специалистом. В формате этого сайта можно повысить интерес к своим особенностям переживания проблем, но врядли можно найти все ответы, так как и сами вопросы рождаются по мере роста осознанности при личной работе со специалистом.

Добрый день. Исходя из того, что вы написали в вопросе, ваше повышенное желание сексуальных контактов, это ваша физиологическая особенность свезанная с вашей половой конституцией и высоким гормональный фоном. То есть эти процессы в меньшей степени связанны с вашим психологическим состоянием и в значительно большей степени с особенностями вашего организма.
Как вам мешает этот фактор вашей жизни.

Добрый день. Попробуйте ответить себе на вопрос, для чего вам необходимо познакомиться с родителями вашего парня. Если сможете написать это здесь, постараюсь, в меру своих знаний обрисовать сложившиюся ситуацию.

Добрый день. Из вашего вопроса не совсем понятно, вы живете вместе с родителями и дочкой, или отдельно. Если предположить, что ваша финансовая зависимость от родителей делает не возможным противостоять им в вопросах ваших границ, в том числе и распоряжении времени общения и воспитания дочки, то лишь усиление Вашей позиции в данном вопросе может изменить ситуацию кардинально. То есть, если вы пойдете работать и будете способны обеспечивать себя и своих детей, даже с частично помощью родителей, и ваша самооценка и способность защищать свои границы будет достаточно для защиты собственных интересов. Похоже в ваших отношениях с родителями до сих пор не произошло сепарации в полной мере, и они не видят в вас отдельной личности, права и желания которой необходимо учитывать. Сепарация это обоюдный процесс, поэтому и ответственность за него лежит и на вас и на родителях. Но в случае, когда сепарация больше нужна одной из сторон, то этой стороне придется значительно больше прилагать усилий для реализации данного процесса. Готовы ли вы для этого, есть ли ресурсы и мотивация, сможете ответить только вы сами.

Добрый день Александра. То что вы описываете, очень похоже на заниженную самооценку и неуверенность в себе. Вам сложно противостоять агрессии и сложно опираться на себя.
По моему мнению, значительного результата в повышении собственной самооценки и умению опираться на себя, более высокой устойчивости, можно добиться в работе со специалистом, психотерапевтом в личной терапии. Но в вашем запросе вы просите подсказать как это сделать самостоятельно.
Подскажите пожалуйста, как вы думаете, по каким причинам вы себе не доверяете, с чем это может быть связано?

Добрый вечер.
Самый простой способ понять вашего начальника, это прямо спросить у него, подобрав удобную форму.
А можете ли вы ответить на вопрос, чего вы хотите от него, от ваших отношений с ним?
Какой самая желаемая для вас перспектива развития этой ситуации?

Ответ отредактирован автором 10-04-2019 20:50:49