Психологиня Галина Валентинівна Циганенко Київ

Гульнара, добрый день.

Ой, какие мысли жестокие Вас посещают..что Вы никто..кто это Вам так говорит????

отвечая на вопросы которые Вы задали здесь
"но как определиться в себе,куда пойти?..Может есть какие-нибудь серьёзные тесты на профориентацию?"
такие методики есть, правда лучше всего если диагностику будет проводить профессиональный диагност-психолог. Поскольку в интерпретации результатов все же есть свои особенности. да и для любой диагностики нужен сторонный наблюдающий.
Еще, один из методов - это определиться с Вашими интересами, например:
напишите список того, что Вас интересует...пусть этот список будет похож на "мозговой штурм", пишите без критики (типа..это не возможно, это я не смогу), критика будет потом :)
что Вам нравилось делать в детстве, в подростковом возрасте...сейчас?
После составления списка, проанализируйте что для Вас является доступным сейчас, исходя их полученных знаний; для каких нужны специальные знания, и где их можно приобрести?

такой анализ может помочь Вам в общих чертах сориентироваться где есть область Вашего истинного интереса, ну а диагностика поможет конкретизировать, что Вам делать дальше в профессиональном плане.

Ніно, звісно, що важко йти на зустріч с одним хлопцем, а почуття мати до іншого. І справа не в тому що з Ігорем сумно, а в тому що Ви б хотіли бути з іншим. Вам напевне не слід поспішати. Визначитися з почуттями до ігоря, так і розібратися зі своїми почуттями до того хлопця, з яким розлучилися.

Катя, раздражительность и вспыльчивость может быть связана не с вами, а с той актуальной (рабочей, семейной или личностной)ситуацией, которая волнует вашего парня. Но узнать и понять отчего он раздражается вы можете только спросив его об этом.
И еще, ваших стараний его не раздражать мало, всегда может найдется чтото что может раздражать парнера. П.е. лучше всего если вы с ним поговорите откровенно, обсудите ваши отношения. Может что то за этот год в ваших отношениях изменилось, а Вы этого не видите (потому что это может быть и не видно сразу).
Удачи вам!

VS скажите пожалуйста, какого совета Вы ожидаете здесь? Что Вы с этим советом будете делать?

AllaN читая ваше сообщения я вижу что Вы говорите, что Вам больно и тяжело (и психологически и физически)воспринимать ту реальность в которой Вы сейчас. Ведь ваши ожидания не оправдались (на отдельное проживания в только своей семье), ваши отношения с мужем изменились.
Судя по тому, как Вы написали, многие моменты изменившихся отношений Вас не устраивают, Вы бы хотели их изменить с учетом и ваших интересов.
Вы навереное знаете, что отношения в любой семье претерпевают изменений, не все что ожидается - реализуется так как задумывалось. Сложно бывает корректировать, договариваться, даже подстраиваться, обоим. Только судя по всему как это не тяжело, это нужно делать, иначе будет трудно сохранить отношения.
Ответить на ваши вопросы, которые касаются чувств другого человека сложно, можно только предполагать, что есть на самом деле - только он может Вам ответить. Здесь я вижу или разговаривать Вам с ним вместе, ищя выход из создавшийся сложной ситуации, или если это сделать трудно самостоятельно - обратится к семейному психологу, чтобы искать вариант, как можно разрешить эту трудность сохранив ваши отношения.

Если Вы хотите все же воспользоваться услугами психолога, Вы можете поговорить с ним о том, чтобы установить цену, которая будет для Вас более доступна. Удачи вам в решении вашей ситуации!

В человеческих взаимоотношениях есть много всего, что не лежит на поверхности, но влияет на отношения с людьми которые нам дороги.

П.е. совет психолога - добиватся ее, скорее всего расчитан та то что можно было сделать за короткое время (как Вы написали был у психолога). А коррекция ваших отношений требует все же времени, более глубокого понимания потребностей ваших и вашей жены (иногда длительного ведь Вы же не один день живете как и ваша жена, а то что между вами происходило ведь тоже не за один день было).

Osika, для того чтобы понять как к Вам относится парень, которого Вы любите необходимо его об этом спросить. Конечно это может быть страшно и больно от того, что Вы можете услышать не то чтобы хотели услышать, за то Вы будете знать что есть на самом деле.
И еще если Вы говорили с ним на тему изменния его отношения к Вам, то можете ему предложить продолжить этот разговор.

я говорила о том, что у Вас есть еще и такая возможность, а решать что Вам делать, можете только Вы сами.

Уважаемый Ser888. В той ситуации есть несколько конфликтных точек, которые необходимо Вам решать:
это ваши реальные отношения с женой в новых изменившихся условиях;
это ваши личные трудности, которые связанные с работой и занятостью.
Вы говорите, что нужен семейный психолог к которому Вы будете ходить вместе - иногда, когда такой возможности нет, используется индивидуальная консультация в ходе который Вы можете для себя прояснять то что Вас волнует и изменять решая семейные и личные трудности.

Судя по тому, что говорите, Вы сейчас выстраиваете, со своей стороны, ровные, спокойные отношения заботы и участия, помогаете жене в воспитании детей. И судя по тому что Вы написали, она это ценит. В тоже время - были и другие периоды, и они повлияли и пошатнули чувство доверия и любви вашей жены к Вам. П.е. она и просит Вам дать ей время для того чтобы определиться в своем решении: восстановить отношения с вами или принять другое решение, как ее собственный выбор. Дайте ей эту возможность, как полноценному партнеру.

в вашем дополнение к ответу есть несколько моментов на которые стоит обратить внимание. есть противоречивые чувства ваши с одной стороны - Вы говорите о "метаниях", а с другой - что любите ее, т.е. я правильно пониманию у Вас самого есть еще сомнения относительно чувств к жене?

то что было между вами с женой за это время это ваша жизнь, реальные отношения. Да, судя по всему было много боли и неудовлетворения друг другом, но было и то что вас объединяло - дети, и как оказалось, любов. Конечно все что произошло могло изменить это чувство.
"Понимаю, что ситуация слишком сложное и многое уже сделано ошибок, но может всетаки можно как то ее убедить и вернуть нашу любовь?" решить этот вопрос можно только между вами, в разговоре друг с другом, обсуждая и договариваясь друг с другом сами. Возможно, для такого общения необходим будет посредник, модератор разговора, психолог или психотерапевт.

Иван добрый день.
вначале бы хотела вас спросить...Скажите, пожалуйста....говорили ли вы с женой...получает ли она удовольствие от секса с вами? оргазм у нее бывает? говорили ли вы о том, что ей нравится в сексе с вами? а что не нравится?

с ув. Галина

Надежда здравствуйте.
скажите пожалуйста, а как вы думаете:
"Еще причуда или уже пора лечиться?"

и еще, а что вы сделаете отпираясь на ответ который получите на описываю свою трудность и задавая вопрос "Еще причуда или уже пора лечиться?"
с уважением Галина