Психологиня Елена Александровна Колесник Київ

"Питання тільки скільки кому я винна?Я вважаю що своїм батькам я винна подяку за їх виховання,свекру і свекрусі винна повагу за їхнього сина,чоловікові винна любов,повагу,увагу,сину-відповідне виховання!"

Уважаемая Ксения, вопрос был поставлен несколько иначе: - Кому и что Вы должны?
Все, что Вы перечислили только в Вашей голове. Все, что сделали для Вас Ваши близкие - это их выбор, они хотели так сделать. А может не хотели, не планировали специально, но по каким-то СВОИМ причинам сделали. Причем здесь Ваше "ВИННА"? Вы можете выбирать БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ за те блага и отношения, которые кто-то Вам дал, но Вы никому ничего не ВИННА. Пока Вы переживаете состояние долженствования, Вы будете не спать ночами, думать, искать возможности "отдать долг". Только какой валютой Вы собираетесь рассчитываться с родителями, с мужем и т.д.? Придет время, и Вам будет предъявлен счет самой жизнью, когда пожилые родители будут нуждаться в Вашей помощи, муж в поддержке, а его родители в Вашем уважении и прощении (возможно). Вот тогда и будете отдавать. А сейчас спокойно, без чувства вины, с благодарностью принимайте любую помощь и поддержку, которую Вам дают близкие и дарите им в ответ Вашу любовь, признание, уважение, понимание, в конце-концов, что они такие, какие есть и надо их (свекровь и свекра) воспринимать в контексте их семейного уклада. Обижаться и "сливать" обиду мужу на его родителей - путь, по меньшей мере, не продуктивный. Вы ставите мужа "между молотом и наковальней". Самой обижаться тоже нет смысла - это Вам ничего не даст. Найдите в себе способ внутренне примириться с МАМОЙ (а не свекровью) своего мужа - такой, какой он ее любит и принимает. Тогда и в Вашей семье наступит мир и гармония. Удачи

Уважаемая Ксения, Вы очень молоденькая мама, и потому нормально, что в Вашей жизни возникают подобные вопросы. Конечно, лучше было бы обратиться к психологу лично, и разобраться в процессе консультаций. Однако, в Вашем плотном графике это может быть проблематично. Задам Вам вопросы, ответы на которые могут помочь Вам разобраться.
- Вы лично просили свекровь о покупке квартиры, или это был их выбор?
- Тот порядок и уклад жизни, который есть сейчас в Вашей семье Вас устраивает? Если да, то какое имеет значение чужое мнение? Почему Вы на него реагируете? Это Вам помогает? Если нет - посмотрите, что хотели бы изменить и меняйте.
- Кто и что дает право Вашему мужу не уважать Ваше мнение и не ценить Ваши старания? Может быть здесь есть и Ваша доля? Тогда постарайтесь увидеть, какие Ваши действия дают право Вашему мужу обесценивать Вас и Ваших родственников. Найдите в себе уверенность в том, что Ваша семья такая же уникальная, как и его. Если это получиться, Вы найдете способ измениться и, таким образом изменить отношение мужа и его родни к Вам.
- Какие именно моменты больше всего задевают и ранят Вас? В этой зоне есть неуверенность и сомнения - укрепляйте эту зону, находите либо подтверждение правильности своих действий, либо подстраивайтесь под обстоятельства так, чтобы Вас эти вопросы не задевали.
- Вы довольны той атмосферой, в которой растет Ваш сын? Посмотрите, что хотелось бы изменить, обсудите это с мужем, объясните ему, как важно, чтобы ребенок рос в гармоничной и дружной семье. Например, спросите у мужа, хотел бы он, чтобы у его сына были такие отношения в семье, как у Вас и т.д.
На первое время Вам хватит для раздумий. И последний вопрос:
- Кому и что Вы должны? Получаете ли Вы адекватную отдачу? Сколько Вашей энергии уходит на переживание описанных Вами проблем? Вас это устраивает? Куда бы Вы еще могли потратить эту энергию?
Семья, особенно с ребеночком - это большой труд на всю жизнь. Желаю Вам научиться жить в семье с РАДОСТЬЮ!

Уважаемая, Ребекка, есть периоды кризиса, как в жизни семьи, так и человека. На первых порах отношения строятся на страсти, увлеченности. Тогда все в избраннике кажется прекрасным, мы идеализируем его и не замечаем некоторые особенности, которые проявляются в ходе дальнешей жизни. Как правило, через 3 - 5 лет первичная "химия любви" завершается, и тогда семейные отношения могут "замешиваться" на чем-то более фундаментальном и важном. В Вашем случае это могут быть дети. Посмотрите, на сколько Вы оба включены в воспитание детей, организацию быта. Возможно внимание Вашего мужа заключается не в постоянных словах, а он что-то делает для Вас и детей, что Вы воспринимаете естественно и обыденно. Тогда научитесь ценить поступки близкого человека и понимать, что он именно так может дарить Вам Свое внимание. Много и красиво говорящий мужчина в пылу свежих отношений не всегда готов стать отцом чужих детей. Кроме Ваших интересов есть еще и интересы детей. Если дети будут несчастны, Ваше счастье не сможет быть полным. Больше обращайте внимание на поступки, а слова многие умеют говорить, а вот что за ними стоит?...

Уважаемая, Alice, в Вашем возрасте вполне естественно обращаться на мнение окружающих в тех ситуациях, где Вы не обладаете достаточным опытом. Вы как-бы ищете полдтверждение или опроворжение своим предположениям. Но это небезопасно, так как к выводам подключается Ваше желание и заинтересованность. Когда чего-то хочешь, будешь замечать сигналы, поощряющие свое желание и наоборот. Молодость полна смятений, так как опыта еще недостаточно для каких-то окончательных заключений. Молодые люди часто ходят с внутренним вопросом относительно нового опыта. Есть замечательная поговорка: "Если бы молодость знала, а старость могла". Все ответы Вы найдете только у себя. Что бы было проще ориентироваться обратитесь к простому упражнению - "вкусно - не вкусно". Тако опыт у Вас наверняка имеется. Представьте себя рядом с новым избранником и попробуйте почувствовать вкусно Вам или нет. А потом представьте, что Вы отвергли его предложение общаться. Пока Вам может помочь это простое упражнение, а дальше Вы обязательно научитесь полагаться на собственный опыт. Удачи.

Здравствуйте, Мона. Постаратесь нати в этом бесконечном ряду разочаровани что-то приятное и позитивное, хоть самую малость. Научитесь находить радость пока малом, а потом будете замечать больше. Если Вам самой сложно, обратитесь к молодым мамам с опытом родительства или к специалистам-психологам. Воспитание ребенка - это большой каждодневный труд, которому, к сожалению, нигде не учат. Попробуйте посмотреть на материнство с позитивной стороны. Вы же хотели и ждали своего ребеночка, ребенок, надеюсь здоров и жизнерадостен. Разве это не радость? Ведь есть женщины, которые не знают счастья материнства, или у них тяжело больные детки, требующие постоянного ухода. Научитесь замечать то, что может приносить Вам радость помимо материальных благ. А супруга организуйте, чтобы он Вам помогал - это его ответственность. Будьте счастливы!

Здравствуйте, Алена. Судя из Вашего письма, Вам бывает сложно обратиться за помощью, и Вы стараетесь рассчитывать только на себя. Если это так, то Вы уже сами отделяете себя от класса своей самостоятельностью. Подростки, как правило, группируются в различные компании, сообщества по интересам и так далее. Так происходит потому, что дети-подростки еще мало что о себе понимают, и им нужен кто-то через кого они могут лучше себя познать в различных своих проявлениях. Те, кто не входит в их группу, подвергается разной степени воздействиям, что бы показать человеку, что он «инакий». Попробуйте теперь увидеть причину возникшего давления. Чем Вы отличаетесь от своих одноклассников? – Вы не понимаете некоторых их проявлений и не участвуете в непонятных для себя разговорах. Возможно, Вы уже достаточно серьезная и больше понимающая о себе девушка, и на Вас они равняются в своих поступках. Тогда они будут создавать для Вас всевозможные ситуации, чтобы увидеть реакцию человека, отличающегося от них самих. Это все, конечно, без специального злого намерения – просто они так устроены, и ничего личного.
Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы увидеть причину возникновения стыда там, где он неуместен, и научиться справляться с возникающим напряжением, когда Вы сталкиваетесь со своим отличием от сверстников. Познавайте себя, раскрывайте свои ресурсы и возможности, и это позволит Вам стать более уверенной в себе. Берегите себя.

Здравствуйте, Кристюш, Попробуйте несколько отстранённо, как бы со стороны, посмотреть на отношения с Вашим молодым человеком. Если я правильно поняла, он пытается приписать Вам то, что Вам не свойственно, исходя из собственного негативного опыта. Во-первых, он рассказывает Вам о своем опыте, исходя из собственной точки зрения. Здесь есть опасность услышать удобную для него версию.
Теперь посмотрите, что он делает с Вами. Он провоцирует скандалы на «ровном месте», и Вам затем надо приложить достаточно усилий, чтобы разубедить его в его же опасениях. Зачем Вам это надо в таком количестве? Почему он не ограничился одним объяснением? Возможно, собственную несостоятельность в отношениях с девушками он прикрывает своим неверием им. На такие проявления Вам следует обратить внимание, так как потом «все остальное» может потерять свою прелесть из-за подобного недоверия. Как правило, такие мужчины стараются ограничить своих партнерш в общении и зациклить их исключительно на себе. Если Вас это устроит, тогда все нормально. В любом случае, выбор за Вами. Будьте счастливы.

Уважаемый Кеша, Вы не уникальны в своей проблеме. Часто молодые люди по окончанию школы делают не вполне осознанный выбор профессии, так как у них мало опыта, на который они могут положиться, и приходится доверять близким людям или общим тенденциям. Сейчас Вам важно поступить в согласии с собой. Постарайтесь осознать в максимально доступной для Вас мере ту реальность, в которой Вы находитесь, и принять приемлемое для себя решение. Судя по возрасту, Вы примерно через два года станете дипломированным специалистом и одновременно самостоятельным, способным обеспечивать себя мужчиной. Вы сможете зарабатывать себе средства для жизни и реализации любых своих планов и мечтаний, и Вам уже никто не сможет помешать заниматься любимым делом. Очень легко перекладывать на родителей собственную невозможность. А как на счет взять на себя ответственность за свою жизнь? Ваши родители, как и любые другие, достаточно любящие родители, исходят из собственного опыта, когда предлагают своим детям тот или иной путь движения в жизни. Как правило, они делают это из любви и заботы, а не с целью усложнить жизнь своему ребенку. Вам уже 19 лет. Это не много и не мало, но позволяет молодому человеку занять определенную позицию относительно своей жизни, и двигаться в выбранном направлении не обременяя, при этом родителей. Удачи.

Уважаемая Shura, Вы же взрослая и образованная девушка, и понимаете, что «жесткую депрессию» надо обязательно лечить, иначе могут быть тяжелые последствия. Думаю, что вопрос кредита и собственности – самый простой в Вашей ситуации. Тем более, что муж готов все на Вас переписать. Если это может решить вопрос Вашего здоровья, соглашайтесь.
Что касается обращения к специалисту в Вашем городе – есть такая форма, как удаленная работа по Скайпу. Она конечно, не так эффективна, как непосредственное общение, но все же лучше, чем переписка и телефонное консультирование. Точно знаю, что в России достаточно хороших специалистов, которые практикуют в подобном формате. И потом, вовсе не обязательно говорить психологу, кем является Ваш муж. Он же будет работать с Вами, а не с мужем. Поверьте, есть вопросы, которые очень сложно решить самостоятельно. Вы их, конечно же, когда-нибудь решите, только когда и какой ценой. Если Вы любите человека и он, понимая Ваше состояние, помогает Вам, как может, то такую семью обязательно надо сохранять. Есть очень хорошее высказывание:
- Если мы чего-то хотим, то находим возможности, а если не хотим – находим причины.
Постарайтесь понять чего Вы хотите, а чего точно не хотите. Идите хотя бы от неприятия чего-то. Постарайтесь найти приемлемое для Вас и Вашего мужа решение. Попробуйте посоветоваться с ним.

Дополнение к ответу.
Что значит «Неудобно поднимать этот вопрос»? В семье должно быть все удобно, а если Вам сложно решать вопросы с родным человеком, обязательно надо разобраться, почему это происходит. Возможно, и проблема Ваша заключается в том, что Вы молчите о своих ожиданиях, интересах, желаниях. А как тогда Ваш супруг может узнать обо всем этом? Получается такая цепочка: - у Вас есть мысли, переживания, вопросы, но при этом Вы молчите ➾ муж считает, что все нормально ➾ у Вас портится настроение, меняется поведение и есть ожидание, что он должен обратить на это внимание ➾ муж не замечает Ваших затруднений ➾ у Вас появляется хроническое состоянии неуверенности в себе, отсутствие смыслов, которые Вы объясняете каким-то понятным для себя образом, что может не соответствовать реальному положению дел.
Это опасный путь. Научитесь говорить о себе мужу, ведь Вы стали родными и близкими людьми. Кто же еще сможет Вам помочь, как не родной человек? Судя по Вашему письму из отрывочных фраз, у Вас сейчас острое переживание. Чтобы снять эту остроту, подберите себе из доступных Интернет ресурсов подходящего для Вас специалиста-психолога и проговорите с ним все свои опасения и переживания. Мне видится, что это для Вас будет лучшим вариантом.

Здравствуйте, Shura. У каждого человека свой рецепт выхода из кризиса. Что касается Вашей ситуации, то сознательный человек любого возраста хочет получать хоть какое-то вознаграждение и радость от работы. Радость от приобретенных в кредит благ меркнет со временем, когда приходится длительный период эти кредиты возвращать, так как мы берем деньги чужие, а отдавать приходиться свои заработанные. Когда все заработанные деньги уходят на погашение кредита, пропадает и смысл зарабатывания денег. Можно отнестись к возврату кредита, как к приобретению опыта экономить, что бывает полезно для молодых семей.
Если у Вас еще нет детей, Вы можете проанализировать, кто какую нагрузку несет по бытовым домашним вопросам и распределить ее так, чтобы было комфортно обоим.
Что касается ухода за собой – здесь все в Ваших руках. При желании можно обходиться доступными средствами. Главное, чтобы это желание было.
Уехать, вырвать себя из проблемной ситуации можно и бывает полезно. Это даст возможность взглянуть на все со стороны и по-другому отнестись к проблемным моментам.
Что же касается Вашего состояния, то Вам стоит подумать об обращении к психологу в Вашем городе, чтобы улучшить свое самочувствие и вернуть уверенность в себе. Постарайтесь увидеть, какое значение Вы придаете словосочетанию «за мужем», и есть ли там место для Ваших интересов. Удачи Вам.

Здравствуйте, Даша. Первое, что хотелось бы отметить – это противоречие в понимании себя. С одной стороны Вы говорите, что давно уже со всем справились и все под контролем. С другой стороны – есть понимание, что недоверие к мужчинам родом из детства. Вы ставите сложные вопросы, которые предполагают глубинные корни Вашего развития. Из своего опыта могу сказать, что консультации в виде переписки имеют сомнительный эффект по разным причинам. Тем более Вы беременны и психолог должен видеть Ваши реакции на тот или другой вопрос. Поэтому, если у Вас есть желание разобраться в своих особенностях восприятия мужчин, привлечения в свою жизнь мужчин с определенными характерами и вероятность встретить надежного и ответственного мужчину, Вам лучше всего найти психолога-консультанта и постараться проработать с ним эти вопросы. Учитывая Вашу беременность, прикасаться к травматизациям любого периода Вашей жизни надо очень осторожно, так как сильные душевные переживания могут повлиять на состояние будущего ребеночка. Берегите себя.

Таня, обычно в 18 - 21 летнем возрасте происходит исследование межличностных отношений юношей и девушек. Вы как бы "примеряете" на себя те или иные формы поведения в паре и только через этот опыт могут быть выстроены последующие серьезные семейные отношения, когда Вы точно будете знать, каким хотели бы видеть своего спутника и что можете сами ему предложить - на какие компромиссы пойти, а что будете отстаивать в отношениях.
Попробуйте разобраться, что на самом деле Вас привлекает в Вашем молодом человеке, ради чего Вы возвращаетесь к нему, и действительно ли Вам нужно именно это? Было бы хорошо, если Вам удастся осуществить выбор - хотите Вы с ним связывать свою дальнейшую жизнь, или Вы готовы в ней что-то менять. Когда Вы займете четкую позицию в Ваших отношениях и намерениях, то Вы поймете как дальше поступать - разрывать эти отношения окончательно или переводить их в более серьезное русло. Удачи Вам.

Уважаемый Игорь, можно предположить, что в момент разворачивания общения Вас "захватывает" плохо осознаваемое или совсем неосознавание эмоциональное состояние. Поскольку Вы не можете его дифференцировать (определять, распознавать), оно может, как бы, управлять Вашим дальнейшим поведением. То есть, не Вы регулируете тембр и громкость своего голоса, уверенное состояние тела, а это бессознательное состояние. Это может быть страх, либо отрицательный опыт прошлых событий, который предполагает разворачивание наихудшего варианта из всех возможных или что-то другое. Как правило, с такими вопросами приходят на консультацию к психологу, который помогает выявить скрытый аффект и возможности с ним справляться. Такое явление характерно для многих юношей и девушек, так как они полагаются, в основном, на опыт самопредъявления и общения в своей возрастной группе, но этот опыт недостаточен для других социальных и возрастных групп. Безусловно, Игорь, Вы и сами справитесь с этой проблемой, но на это может пойти чуть больше времени, чем при работе с психологом. Удачи Вам.

Доброе время суток, Алиса. Расстояние и длительные разлуки со временем переводят яркие и пылкие отношения в другой формат. Это происходит потому, что "химия любви" имеет свои сроки "горения". Через время все страсти переходят в более плавный и размеренный поток. Очень важно в Вашей ситуации чаще встречаться - взгляды, прикосновения, аромат близкого человека - это всегда притягивает как магнит и держит рядом влюбленных. У Вашего молодого человека, вероятно, сейчас не самый лучший период в жизни, и ему не до сантиментов. Мужчины, особенно деловые и звнятые иначе смотрят на отношения. Отношения нужны для поддержки, а не для "напряга". Возможно, учитывая предстоящую операцию, Вам надо приехать и побыть рядом с любимым, поддержать его. А там и сами все увидите.