У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Оксана Малета Київ

психолог    Оксана Малета
01-11-2011 Оксана Малета додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 13
Освіта
2003-2009гг.- Национальный Медицинский Университет им. А.А.Богомольца
Специальность: медицинская психология
Квалификация: доктор-психолог
Закончила НМУ им. А.А.Богомольца с отличием и занесена в «Золотую книгу университета».
2005-2009 - Базовый курс психоанализа при Ассоциации психотерапевтов и психоаналитиков Украины
2007-2011гг. Московского Гештальт Института, гештальт терапевт
С 2010г. – аспирант кафедры «Медицинской психологии и педагогики» НМУ им. А.А.Богомольца, научный руководитель Академик, проф. Максименко С.Д., область научных интересов - Медико-психологические особенности беременных женщин
Досвід психологічної практики
Индивидуальное консультирование - с 2009 года
Працюю з запитами
-психологическое консультирование,
-индивидуальная психотерапия,
-работа по ведению психотерапевтических групп,
-психологическое сопровождение взаимодействия в паре, семьи,
-патопсихологическая диагностика.
Розцінки приховані, тому що Оксана давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів
   в Київ, , МАУП
адрес в Киев Киев, Печерский район

Відповіді 8
Не хочу учиться, но родители против. Как им обьяснить, что это не мое, но я не собираюсь ставить крест на образовании?
Здравствуйте, Тома!
Слышу, что вы точно решили посвятить себя другой профессии . Каждый вправе пробовать и передумывать.
Но реакция родителей вас напугала и огорчила. И вы теперь сомневаетесь, что вам делать.
До разговора с родителями вы знали чего вы хотите? Что вас пугает и волнует сейчас больше всего?

Мне жаль, что в этой ситуации близкие вас не поддержали( и даже наоборот. Возможно, для них эта новость была как гром с ясного неба. И им просто нужно время, чтоб переварить ее.

2-летний ребенок плачет когда подходят сверстники
Здравствуйте!
В этом возрасте дети еще только учатся социальному взаимодействию.
Поэтому насильно заставлять играть с другими детьми не нужно. Можно быть тем человеком, который будет ее учить взаимодействию с другими. Для этого вам или няне нужно все проговаривать рядом с ней. Например: "вот мальчик подошел.ему интересно, что ты делаешь. Он смотрит. Давай покажем ему какую ты яму выкопала. " и т.д.
Учитывая ваши переживания на этот счёт, я бы предложила вам на выходных понаблюдать за дочкой на площадке. Вы как мама, сможете точно увидеть, стоит ли ситуация переживаний!

Я встречаюсь с парнем 2 года и всегда была верна ему, даже мысленно, но сейчас словила себя на мысли, что думаю о другом. Подскажите, что делать в такой ситуации.
Здравствуйте, Валерия!
Это не дурь и выбивать ее не нужно.

Во-первых, в каждых длительных отношениях наступает спад эмоций. И тогда мы можем захотеть этой интенсивности от других. Хотя, можно и в свои нынешние отношения вернуть накал страстей)
Во-вторых, куда внимание-туда и энергия. То есть если вы, больше времени общаетесь с другим молодым человеком, больше ему рассказываете о себе, то и соответственно там и развитие отношений происходит.

Слышу, что это вас пугает. Валерия, а чего вы хотите? Сохранить свои отношния или развить новые?

Хоть вы и пишите, что верны своему парню, у вас уже есть от него секрет.
Вы бы считали это изменой, если бы ваш парень так поступал?

Бесплатная рассылка интересностей!

Чувство потерянности после рождения ребенка
Здравствуйте,Рита!
Я как мама, у которой была похожая ситуация, очень вас понимаю и сопереживаю вам!
И правда, с появлением первого ребенка наша жизнь круто меняется! А когда что-то меняется, то нужно для себя найти точку опоры. И от этой точки выстраивать свою территорию.
Если есть бабушка, дедушка, няня- то есть на кого опереться и начать адаптироваться к изменившейся жизни. Если нету- то опираться можно и нужно на себя. Но! Когда вы истощенны, у вас нету ресурса, то на себя не очень-то и получаеьтся опереться((( сперва НУЖНО себя восстановить, набраться сил.
И вот вы говорите:" Но ребенок очень активный и беспокойный, я уделяю ему практически все время. А во время его сна вместо отдыха приходится заниматься домом. "
В этом вся фишка! Вы заботитесь о ребенке,доме,муже. А должны сейчас позаботиться о себе! Я настаиваю на слове должны!
И трюк в том, что у вас не будет времени на себя, пока вы сами его себе не датите. Пока сами себе не разрешите быть "плохой" (это сарказм,если что) мамой, которая вместо ребенка занимается собой! Женщиной, у которой не убран дом, зато она свежа, отдохнувшая и радостная!!!

Вы та, вокруг кого вертиться ваш дом ( дите, муж) и именно поэтому вы решаете , когда вам нужен отдых и пополнение сил.
Как вы уже заметили, когда вы без ресурса, когда не даете себе отдыха- вы становитесь злой, раздраженной, уставшей, не видите выхода из ситуации...и т.д.

Я вам открою секрет: многие мамы находяться в таком изможденном состоянии. Просто об этом не принято ооворить на детских площадках, на прогулках с коляской.
У нас, к сожалению, нет культуры заботы о маме((( а без ресурсной мамы- ребенку плохо.
Пусть это послужит вам стимулом: ребенку, мужу и вам станет намного лучше, когда вы будете заботиться о себе в первую очередь!
Муж играет в компьютерные игры
Здравствуйте,Евгения!
Хочу вас поддержать и сказать, что вы и так сильная женщина! Очень непросто одной (а именно так у вас и происходит) растить ребенка, обо всех заботиться, ходить на работу.
У вашего мужа есть зависимость- компьютерные игры. Зависимость-это болезнь. И ее надо лечить.
Тот кто проживает вместе с зависимым человеком, состоит с ним в отношениях- мало того, что страдает, так еще и попадает в созависимые отношения!
Вот хорошая статья про созависимые отношения http://www.psags.kz/articles/68-kovalchuk/201-kobalchuk.html


ограниченные физ.возможности
Здравствуйте!
Я уверена, что просто так, из любопытства, вопросы не задают. Значит для вас эта ситуация чем-то значима!
Скажите, с кем вы себя здесь индифицируете? С первым или вторым человеком?
И почему уверенны, что второй после недели оценит свою жизнь?
И, возможно, никаких перемен со знаком плюс не случится.

Ситуация которую вы здесь описали- это эксперимент. А достоверный результат эксперимента можно получить только проведя его с контрольной группой и верифицированными методами.
Любовь и развод
Здравствуйте,Сергей!
Из вашего письма для меня понятно только то, что вы любите эту девушку и хотите с ней серйозных отношений (жениться на ней).
При этом много не проясненного:
-знает ли девушка о ваших чувствах и намерениях?
-какие у нее к вам чувства и намерения?
-обсуждаете ли вы с ней ее взаимоотношения с ее мужем?

Як навчитись виражати почуття?
Доброго дня!
Ви і самі відповіли на питання "чому не можу висловити почуття?"
Бо вас так виховували, та і тепер підкріплюють у цій думці ( мама, з котрою живете)
Тим паче, в основному йдеться про стримання сліз, скарг, не можна жалітися...А ми створені так, що коли одні емоції ми пригнічуємо, то і інші емоції теж пригнічуються. І ви неначе заморожуєтесь.
Залишається питання "як мені висловлювати свої почуття, коли їх хочеться висловити?"
З одного боку, коли ви почнете дозВоляти собі скаржитись, плакати та жалітися- то і такі почуття, як ніжність, любов, радість, вам теж легше буде виявляти.
А з іншого боку, отак одразу ви іншою не станете. Цей процес може бути поступовий. ( я вжила може бути, бо це залежить від вас). Спочатку, добре взагалі відмітити, що ви переживаєте, коли хочете сказати щось приємне своїй близькій людині? Сором, ніяковіння, страх?
Просто помічайте, що вас стримує. Страх, що буде сміятися. Чи соромно казати вголос.

Я б запропонувала для початку писати листи. Можна навіть їх не давати читати адресату. Просто писати те, що не наважуєтеся сказати.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr