Психологиня Юлия Николаевна Топалова Харків

Ну тут уже вам выбирать по какому пути ити, рожать для себя или создавать семью с другим мужчиной.

А зачем вам тогда такие отношения? Забирать его с гулянок, сидеть и ждать прийдет или нет, не иметь никакой опоры да ещё с ребёнком на руках?

А он готов на вас женится? Ребёнка родить, содержать вас? Были ли какие то шаги с его стороны помимо готовности ?

Может вам стоит в 2 куда то выбираться ? Кино, парк ещё какие то развлечения, а не только дома проводить время? А на счёт друзей и его времяпрепровождения с ними, почему вам так это не нравится? Там ведь он может решать какие то рабочие вопросы, просто отдыхать в мужской компании...

Добрый день, а как у вас дела обстоят с сексом? Что значит вам хочется больше внимания?

Скажите, а как у вас с личным временем и отдыхом? Как вы проводите совместный отдых и когда он у вас бывает?

Оксан, отношения всегда меняются при вступлении в брак и рождении детей. Вначале вас было 2 и все время и внимание вы уделяли друг другу , особенно в конфетно-букетный период. Но с появлением ребёнка отношения меняются, в них появляется 3, который в первые 2-3 года забирает почти все внимание мамы на себя. Муж может чувствовать себя ненужным и брошенным. Его фраза : «какое тебе дело?» достаточно хорошо иллюстрирует происходящее. Не ждите пока муж позвонит, звоните сами, говорите что вы любите и скучаете, что вам не все равно иначе бы вы не звонили. Поговорите с ним, объясните что много времени уходит на ребёнка, но так будет не всегда, попросите помощи в домашних делах, чтобы быстрее уложить ребёнка и остатся вместе. Тогда что-то изменится, а если ничего не делать то ничего и не будет.

Добрый день, обратитесь в социальную службу, они подскажут что вам делать дальше. Дедушке нужен специальный уход, вы можете обратится в местный психоневрологический диспансер, рассказать про его поведение и получить рекомендацию как действовать дальше. От себя скажу, что когда человек в таком состоянии (кричит, бьет стекла, устраивает драки и прочее) нужно вызывать милицию, а уже милиция в свою очередь вызывает бригаду психиатрической помощи для госпитализации. Не нужно терпеть такое поведение дедушки, он болен и опасен для себя и окружающих.
Что касается мамы, вы можете с ней разговаривать или ещё каким-то образом пытатся на неё влиять, но это может ни к чему не привести, поэтому лучше разыскивать других родственников и просить их помощи. Если не получится этого сделать или они не смогут помочь, вы можете доучится и уехать поступать в университет в другой город, чтобы получить общежитие или если ситуация очень критическая с деньгами - начать подрабатывать после школы. Надеятся вам можно только на себя.
На счёт проклятия, все в жизни случается, но толку думать о том почему? Жизнь у вас резко изменилась и в худшую сторону, нужно приспосабливатся к этой ситуации и выбираться из неё, а не думать про мистические вещи непонятное этимологии. Желаю вам удачи и сил.

Ответ отредактирован автором 09-12-2018 12:18:19

А давно у вас это началось? Какое событие предшествовало наступлению депрессии?

Со временем так и будет, боль проходит, вам важно ее прожить через слезы и печаль, у вас сейчас тяжелый самый период, потом станет легче. Как вы захотите, таким воспоминанием он у вас и останется, это ведь ваша память )

Обычно заботу нам оказывают родители или же взрослый человек сам может о себе позаботится. Скажите как ваши родители к вам относились? Какие у вас с ними отношения?
По поводу молодого человека. Его поведение было дружеским, но часто дружба между мужчиной и женщиной перерастает в более глубокие чувства, да и вообще часто отношееия с дружбы и начинаются, поэтому вашей вины тут я не вижу. Не сложилось , так бывает, хоть конечно это очень больно, когда такое происходит. Я вам очень сочувствую.

А что он вам давал ? Почему такая сильная в нем потребность?

Как вы быстро мне ответили и ещё со знанием терминологии ( пусть и поверхностной) , проблема что написать мне и как мучала вас?

Ответ отредактирован автором 07-12-2018 00:10:21

У вас была неудачная влюбленность, отношения сейчас построить и не получится, вы ведь ещё любите другого. Это болезненный процесс и он не проходит за один день, расставание - это маленькая смерть, а период горевания - год.
У меня возникло ощущение, что вы надеетесь на что-то с его стороны или ждёте чего-то, поэтому до конца не разрываете эту связь.

Тут вы много всего описали, вам бы с психотерапевтом поработать, потому что тут и соперничество с дочкой за мужа ( эдипальная тема) и нарушение гендерных ролей : папа в семье закон и порядок, а мама отвечает за эмоциональную сферу, и претензии друг к другу у вас с мужем. Это все очень долго нужно распутывать ( по опыту) и в формате консультации на сайте сделать не получиться .