Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Соня, скорее всего, Вы очень тревожный человек и у Вас все признаки невроза. Своим характером Вы его сами себе создаете.
Масло для лица могло вызвать аллергическую реакцию. Спать с маской на лице, в Вашем случае, не очень хорошая идея.
Вы можете обратиться к врачу, чтобы он подтвердил, что Вы здоровы.
Но при малейшей возможности Вы опять начнете себя накручивать.
Обратитесь к психологу для проработки Вашей тревожности.

Байдужі, жорстокі батьки завдають страждання дитині не лише в дитинстві. Ці емоційні рани можуть негативно позначитися і на її дорослому житті.
Для здорового розвитку дитині життєво необхідні любов, душевне тепло і емоційний контакт зі значними дорослими. Але не всі батьки здатні це дати дітям.
Є різні типи холодних батьків: емоційно відсторонені, егоцентричні, нарцисичні. Але в будь-якому випадку їхнім дітям не вистачає любові, почуття безпеки, що в майбутньому може призвести до серйозних психологічних проблем.
Я розумію, як це боляче і як хочеться, щоб батьки Вас нарешті почули та зрозуміли. Але, швидше за все, цього не станеться НІКОЛИ. Тому зі своїм болем Вам доведеться розбиратися без їхньої участі.
Поки ви перебуваєте в полоні образи, неможливо подорослішати. Можна виглядати дорослою людиною, але всередині залишатися дитиною, яку недолюбили і ця рана досі болить.
Повернути Ваше минуле та змінити в ньому щось неможливо.
Але психолог допоможе прийняти, що Ви доросла людина, яка тепер відповідає за своє життя. І у Вас є всі необхідні ресурси для цього.
Якщо Ви відчуваєте, що батьківські фігури досі тиснуть на ваше життя, зверніться до психолога за консультацією.

Відредаговано автором 24-04-2024 05:00:22

Катя, прежде всего Вам надо успокоиться и не отчаиваться.
Вы пишите, что мужчина видит в Вас сексуальный объект.
А простите, кого он должен в Вас видеть?
Он Вас не знает. Вы ему понравились.
Возникло сексуальное желание и это нормально - это физиология. а уже дальше дело за Вами, ну и немного за ним.
Если ему нужен только секс - то ему нужен только секс от всех, а не только от Вас.
Если ему нужен не только секс - то тут дело за Вами. Вы уже его привлекли, это 80% в Вашу пользу.
А дальше начинаем размышлять.
Для чего Вам нужен мужчина? Знаете вообще?
Что Вы можете предложить мужчине помимо удовлетворения его сексуальных желаний?
В чем Ваша ценность?
Для чего Вам нужны отношения? Есть понимание?
Вы сами себе интересны?
Вы что-то можете дать мужчине? Или нужен мужчина, потому что Вам не хватает любви, заботы, тепла?
И надо не забывать, что мужчина в женщине изначально видит, прежде всего человека, которому можно доверить самое ценное, что у него есть, это территорию его личного пространства, то что мы называем тыл, где в понимании мужчины, женщина создаст уют и атмосферу счастья и психологического покоя.
Вы готовы к этому?
К тому же у Вас явно есть какие-то подсознательные программы, из-за которых не складываются отношения с мужчинами.
Что делать? Обратиться к психологу.

Андрей, шизотипическое расстройство в мировой практике рассматривается как один из вариантов расстройства личности, то есть у человека крайне выраженные особенности характера и не более того.
Они мешают адаптироваться в обществе.
Из Вашего письма я поняла, что у Вас не очень сильно выражены эти особенности, если даже врач сомневался в постановке диагноза и жена на догадывалась об этом.
Шизотипическое расстройство не мешает людям жить полноценно. Более того, иногда они находят в этом преимущество, которое помогает.
Например, хладнокровие, характерное для этого расстройства, позволяет рационально мыслить и адекватно реагировать тогда, когда другим мешает стресс.
Вылечить данное расстройство нельзя, но можно значительно улучшить адаптацию.
Само по себе шизотипическое расстройство не лечится медикаментозно, но лекарства часто нужны для терапии сопутствующих состояний — тревоги, депрессии, навязчивых мыслей.
Симптомы самого шизотипического расстройства можно корректировать психотерапевтически. К сожалению, какого-то конкретного хорошо изученного метода нет. Но психотерапевт или психолог могут подобрать стратегию для человека индивидуально.

Вы ничего не пишите о себе.
Почему хотите разлюбить? Ваша любовь не взаимная?
Или есть еще какие-то причины Вашего желания разлюбить.
Опишите свою ситуацию подробнее.

Ірино, Ваш стан можна зрозуміти.
Рівень стресу в сім'ї, де зростає дитина з аутизмом, вище, ніж у сім'ях з типовими дітьми, і навіть вище, ніж у сім'ях, які виховують дітей з іншими порушеннями розвитку.
Ваш стан є наслідком стресу та втоми.
Розлад аутистичного спектра – найпоширеніше у світі порушення розвитку. А це означає, що кожен день тисячі сімей стикаються з цим діагнозом, і їм доводиться приймати рішення, від яких залежить майбутнє їхньої дитини.
Вам потрібно шукати достовірну та сучасну інформацію про те, як допомогти вашій дитині.
На сьогоднішній день немає медикаментозного способу «лікування» аутизму. Але це не означає, що дитині не можна допомогти.
Є сучасні методи з доведеною ефективністю, які дозволяють розвивати комунікацію та мовлення, освоювати соціальні навички, вчитися грати та спілкуватися з однолітками. Ці підходи успішно застосовують у різних країнах і дають хороші результати.
Чого не можна робити - чекати, що "все пройде само собою".
Дослідження показують, що своєчасно розпочаті якісні програми допомоги призводять до значних результатів для дітей з аутизмом.
Ірино, Вам не можна закриватися від світу. Дуже важливо знайти сили, щоб звернутися за допомогою.
Шукайте однодумців в Інтернеті.
Батьківські організації можуть допомогти знайти адекватну інформацію про програми допомоги, спортивні установи та секції. Батьки можуть поділитися безцінним досвідом того, як справлятися зі складною поведінкою, порекомендувати хороші книги та інші джерела інформації.
Потрібно також шукати можливості для інклюзивної освіти

Відредаговано автором 20-04-2024 07:03:54

Родион, хочу Вас поддержать, у Вас не у одного такая проблема.
И все переживают : "Со мной что-то не так, стыдно быть таким".
Если бы Вы обратились к психологу, то возможно выяснили, что Вы просто не умеете общаться с девушками, не умеете проявить себя, не умеете выражать своё мнение и т.д. - это просто неумение. А не что- то большее.
И хочу, чтобы Вы осознали. что гораздо стыднее и страшнее быть моральным уродом, насильником, преступником и психопатом. Чем девственником.
Нет, я не хочу обесценить Вашу проблему. Просто она не таких глобальных размеров, какими Вы её видите. Да она есть. И она решаема! Она не на всю жизнь. Она временна!

Если все мысли только о деньгах, конечно, это мешает жить. У Вас финансовая тревога.
К сожалению, многим такая ситуация знакома.
Все дело в повышенной нагрузке на мозг из-за постоянных мыслей.
Мозг постоянно занят поиском денег, его ресурсов не хватает на анализ происходящего.
Когда человек на чем-то сосредоточен, его внимание ограничено. Финансовая тревога: заставляет фокусироваться на мысли, что денег мало, и не видеть возможностей.
Каждый человек индивидуален, у каждого своя история.
Исследовать причины Вашей тревоги, попытаться преодолеть ее Вам поможет психолог.

Елена, Вы, очевидно, ждете каких-то рекомендаций от психолога, анализа ситуации.
Но анализировать нечего.
Ваш муж ведет себя неадекватно, Вы так представляли свою семейную жизнь?
В ваших отношениях явно просматривается нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой Вам становится невыносимо существовать.
Не ваша задача — перевоспитывать партнера, это невозможно. Не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, он не будет этого делать.
Подумайте, стоит ли сохранять ваши отношения. Сегодня — «безобидный» синяк, а завтра рукоприкладство может закончиться реанимацией.
А ведь Вы достойны всего самого лучшего.

Lina, Ваше состояние понятно. Возникает обида и одновременно надежда, что все наладится.
Возможно ли это? Однозначного ответа нет.
Соглашаясь на ожидание, Вы должны отдавать себе отчет, чем все может закончиться.
В данной ситуации Вы оказываетесь единственной стороной, которой связь дорога, и ставите себя в зависимую позицию, выражая готовность принимать партнера любой ценой. Это может разрушить если не союз, то самоуважение.
Вероятно, Вы думаете, что сражаетесь за любовь, которая преодолеет все препятствия. Но, в действительности, обрекаете себя на заведомо слабую позицию, ведь теперь Ваше эмоциональное благополучие будет зависеть от другого человека.
И еще нужно учитывать. что пауза отрицательно влияет на самооценку. Когда человек, которого мы любим, нас отвергает, но при этом продолжает общаться с нами, значимость его мнения для нас увеличивается. Он оказывается недоступной, но обожаемой фигурой, которая символически обесценивает нашу сексуальную привлекательность.
Вскоре и окружающие начинают воспринимать женщину как непривлекательную, Поэтому, как бы сильно Вы ни любили, опасно ставить отношения на паузу.

Відредаговано автором 17-04-2024 16:54:47

Не лякайтесь. Панічна атака – це не хвороба. Просто зненацька починається викид адреналіну в кров.
Через 10-15 хвилин адреналін в організмі розпадається і панічна атака йде.
Під час ПА попийте воду маленькими ковтками або посмоктайте м'ятну цукерку.
Головне – не боятися.
Але це перша допомогоа.
Якщо звернетеся до психолога, то швидко впораєтесь з Панічними атаками.

Відредаговано автором 16-04-2024 11:11:27

Жить с абьюзеором - задача сложная. Нужно искать оптимальные способы противостояния жестокости в контакте с таким человеком, либо лучше просто разорвать отношения.
Для начала признайте: Вы не виноваты, над Вами совершают насилие, но надо отказаться от иллюзий и ожиданий.
Необходимо принять, что абьюзер - не изменится
Если вы любите человека, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется.
Но, пожалуй, самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был.
Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе от этого общения отказаться. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план.

Невпевненість у собі — це продукт особистої історії людини.
Ми не народжуємось сором'язливими чи тривожними, ми набуваємо цих рис протягом усього життя, стикаючись з різними ситуаціями та людьми, отримуючи той чи інший досвід.
Взаємини з батьками та іншими дорослими стають ключовими у розвитку відчуття себе впевненою людиною чи не дуже.
Як сформувати впевненість у собі?
Знайти першопричину та змінити висновки. Це найефективніший і найдієвіший спосіб опрацювання питання. Тому що поки не знайдено коріння проблеми, то висока ймовірність того, що самооцінка, як і раніше, буде нестабільною. Розібратися в цьому можна у супроводі психолога.

Відредаговано автором 15-04-2024 01:27:42

Деніс, заборони дуже погано відбиваються на взаєминах між людьми, тому що всі люди дуже люблять свободу і починають відчувати дискомфорт від того, що їх починають обмежувати.
Якій людині сподобається ситуація, де їй ставлять якісь умови, які хоч якось зачіпають її свободу?
Це може дуже погано позначитися на ваших стосунках аж до того, що вони можуть на цьому закінчитися.
Заборони є певним контролем, який говорить про Вашу недовіру до Вашої дівчини. До того ж заборонами Ви хочете продемонструвати владу та компенсувати невпевненість у собі, тобто я хочу, щоб мене слухали, тому накладаю заборону та відчуваю свою силу.
Стосунки мають бути побудовані на довірі та вмінні чути одне одного. Ніхто ніколи не повинен забороняти щось. Це дуже важливий момент – не забороняти.

Відредаговано автором 14-04-2024 05:37:30

Ситуация, описанная Вами, очень непростая.
С одной стороны, интимные отношения — неотъемлемая часть жизни большинства пар. Говорить, что «секса нет» или «родители не должны заниматься сексом», значит лицемерить.
С другой — лучше, когда интимные взаимоотношения остаются между партнёрами без привлечения внимания детей.
Для Вас папа и мама в первую очередь родители. И все подростки не против, чтобы родители занимались «этим», но почти всем, как и Вам. неприятно становиться невольными слушателями постельных сцен взрослых. Это, действительно, пугает, вызывает чувство неловкости и стыда. Потому что собственная сексуальность подростков ещё только развивается.
Если с мамой у Вас доверительные отношения, то можно сказать честно, что Вы понимаете их, но крик Вас пугает. Здесь важно придерживаться доброжелательного тона, не осуждая и обвиняя родителей. Скорее всего, мама не знает о том, что ее слышно.
Также важно поговорить с психологом очно или по "телефону доверия", чтобы разобраться в причинах, вызывающих негативные эмоции. Возможно, это фантазии о происходящем процессе, или представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной в определённом возрасте или иные убеждения, которые приводят к негативным эмоциям. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем стеснительности и смущения.

Відредаговано автором 13-04-2024 23:52:39