ПСИХОЛОГ Алина Владимировна Лелюк (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Алина Владимировна Лелюк

психолог Алина Владимировна Лелюк
15-04-2016 Алина Владимировна Лелюк (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 56 дней назад.
Образование
КНУ им.Т.Шевченко, специальность «Психология».
Висбаденская Академия позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
Теория и практика арт-терапии:полный курс.
Сертифицированный тренерский курс.
Опыт психологической практики
Психолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер.
Опыт индивидуального консультирования и психотерапии с 2012г.
Автор книг:
"Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
"Зависть - начало конца. Отбрось все то, чем не являешься ты"
"14 ошибок Афродиты. Как перестать разрушать отношения?"
"Спящий вулкан. Разреши себе быть уверенным!"
Работа с проблемами
Проведение тренингов- семьи, брака и партнерских отношений;
- детско-родительских отношений;
- конфликты с собой: неприятие, непонимание;
- во взаимоотношениях с родственниками, друзьями, коллегами;
- несоответствия реальности и ожиданий;
- обиды и зависть;
- нежелание простить и отпустить;
Используемые подходы и техники
Позитивная психотерапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Рада, что мама попала в ту же ситуацию, что и я!

Здравствуйте, Виолетта!
Вы написали сюда поделиться своей радостью? Или Вас все же что-то беспокоит?
Скажите, Вам действительно стало гораздо легче жить? Теперь, когда маме плохо, ваша жизнь наладится?
Сразу скажу, что обиды, а тем более те, что хранятся очень давно, способны очень сильно испортить жизнь. Ваша зацикленность на обидах на родителей может не давать Вам возможности вырваться из той жизни и тех условий, в которых вы сейчас пребывание. И пока Вы не поработаете свои обиды - ничего в вашей жизни не изменится. Подумайте над этим очень хорошо!

Как заставить его разлюбить меня?
Екатерина, здравствуйте!
Чтобы заставить человека разлюбить, нужно сделать что-то плохое или не очень хорошее по отношению к этому человеку. Так ведь? Разве это не причинит боль Вашему парню? Вы после этого сможете нормально общаться? Здороваться при встрече?
Лучше всего искренне поговорить с парнем о Ваших чувствах к нему. Так он хоть будет понимать, что конкретно происходит в Ваших с ним отношениях. И тогда больше вероятность остаться в дружеских отношениях.

Женат, 24 года. Детей нет, живем вместе с родителями. Хотим жить отдельно и не можем.
Здравствуйте!
«Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации» - можно сделать много всего. Все зависит от того, что именно вы хотите.
Если хотите всю жизнь зависеть от мнения и желания родителей – продолжайте делать то, что делаете. Тогда во всем и всегда будут виноваты ваши родители. Это очень удобно.
Если хотите жить взрослой, самостоятельной жизнью – придется принимать взрослые решения.
Подумайте о том, что живя отдельно вы никоим образом не отказываетесь от своих родителей. Вы их не предаете и не обижаете. Вы просто живете отдельно. У вас есть семья, и вам хочется жить вместе с женой. Только вдвоем.
Папа, который шантажирует тем, что бросит маму – если он уж так хочет, то в какой-то момент это сделает. Если он так говорит, значит, отношения с мамой не очень. И это случилось не вчера. Папа сам не может принять решение, которое влияет на его жизнь. Тем самым перекладывая его на вас. Вы никогда не думали о том, что родители вправе жить так, как им хочется? Что они жили так, как сами считали нужным. И вы имеете на это полное право. На том простом основании, что это ваша жизнь. И она одна.
Если вы материально не зависите от родителей – что вам мешает жить отдельно? Назовите хоть пару объективных причин себе. Возможно, вы, как и папа тоже не можете принять решение и поэтому легко ведетесь на шантаж родителей? Подумайте над этим и принимайте решение.

Бесплатная рассылка интересностей!

Переживаю развод
Федор, здравствуйте!
Психологи не умеют читать мысли других людей и не могут предсказывать будущее.
Вы немного зациклились на том, блеф это или нет.
Если Вы хотите сохранить отношения, быть и дальше вместе со своей женой – вам нужно именно с ней обо всем поговорить и все обсудить. Высказать все, что вы к ней чувствуете. Что вам нравится и что не нравится. Без обвинений, упреков и претензий. Выслушать ее мнение о сложившейся ситуации. Вам нужно с ней договориться о том, на каких условиях каждому из вас будет хорошо в этих ваших отношениях. Подумать, кто и в чем был не прав и каким образом можно в дальнейшем не наступать на одни и те же грабли.
Отношения – это работа и ответственность двух людей. Если об этом помнить, тогда гораздо меньше будет недопониманий и обвинений.

Как быть дальше?
Здравствуйте!
Ваш друг проявляет к Вам заботу. А о ком мы заботимся и за кого переживаем? Только за теми, кто нам важен, ценен, интересен, симпатичен.
Вы однозначно нравитесь своему другу. На сколько сильно - знает только он.
Признаваться в своих чувствах не обязательно. Старайтесь относится к нему, как к другу. Вы сами будете чувствовать как он к Вам относится.
Не каждый сразу готов признаться в своих чувствах. Вот и Ваш парень тоже еще не готов это сделать. А может, он думает, что вы и так все понимаете.
Не торопитесь терять друга. Дайте время себе и ему. Вы можете просто иногда задавать вопросы на тему его чувств. И внимательно слушать ответы. Общение - это ведь одна из самых важных составляющих любых отношений. И дружеских тоже.

Стоит налаживать отношения.
Саня, здравствуйте!
Возвращать девушку или нет – это должно быть ваше осознанное решение, а не мнение психологов. То, что вы написали – это всего лишь капля из того, что было в отношениях с этой девушкой.
Подумайте спокойно над тем, хотите ли вы и дальше быть с этой девушкой? Вам больше нравится в этих отношениях или лучше без них? Вам подходят ценности этой девушки? Вам хватает внимания, понимания, уважения, любви от этой девушки? Вы готовы и дальше ее поддерживать во всем?
Представьте себя через год. Вы с этой девушкой. Что у вас в душе происходит? Есть ли легкость и радость? И вы через год после расставания с ней. Что чувствуете? Какая картинка вам больше нравится? Где больше радости и тепла? Исходя из этого и принимайте решение.
Саня - это ведь ваша жизнь. Живите так, чтобы вам было хорошо и радостно.

Постоянно ругаемся с сожителем

Вика, здравствуйте!
«Сожитель» - это человек, просто проживающий с вами на одной территории. Может, вам нужно начать относится к вашему мужчине, как к гражданскому мужу и отцу вашего ребенка? Подумайте над этим. Изменится ваше отношение к нему и соответственно изменится его отношение к вам. Это поможет по-другому реагировать друг на друга.

Не счастливая в браке
Nikol, здравствуйте!
Ко всему, что сказали коллеги выше, хочу добавить, что как мы сами к себе относимся, так относятся и к нам. По-другому никак.
«чувствую себя некем» - это человек невидимка для себя и для других. Если вы для себя никто, то кто вы должны быть для мужа? Кому он должен говорить спасибо, помогать, делать ремонт и т.д.??? Никому! Вот муж это все и не делает.
В первую очередь вам нужно заняться собой, своей самооценкой и самоценностью. С одной стороны - вы хотите, чтобы вас ценили окружающие (муж), с другой стороны сами это все обесцениваете, чувствуя себя никем.
Как только вы сами начнете себя ценить, измените отношение к себе – начнет меняться и отношение мужа к вам. Он тоже начнет вас ценить, уважать, любить. Но начинать нужно именно с себя.

Переживаю развод
Федор, здравствуйте!
Вам важно знать блеф это или нет? Или важно сохранить брак? Чего Вы на самом деле хотите? Исходя из этого и нужно действовать.
Блеф или нет можно узнать всего лишь немного подождав. Если разведетесь – значит, жена не блефовала.
Если все же важно сохранить отношения – нужно поговорить с женой. Нормально и спокойно. Обсудить все, что между вами произошло. Самому все обдумать. Подумать, как по-другому можно добиваться внимания жены, не угрожая своим уходом. Если вы не намерены что-то делать – не нужно постоянно об этом говорить. Это ложные обещания.
Когда один постоянно говорит, что уйдет, то в какой-то момент другой партнер мысленно с этим соглашается и делает этот шаг. Возможно, ваша жена неоднократно переживала страх, что вы уйдете. Но в какой-то момент ей это просто надоело. Ведь рядом с ней человек, который ее не ценит и не любит, потому что время от времени готов ее бросить.

не ппривлекает жена
Артем, здравствуйте!
Что мешает вам поговорить со своей девушкой? Честно и откровенно рассказать о своих чувствах и о том, что мешает вам воспринимать ее как женщину.
Ведь если все время говорите ей, что вам все нравится (чтобы не обидеть ее), то почему она должна меняться? Точнее - как она узнает о том, что ей нужно изменить? Может, она вполне готова будет это сделать. Только ей нужно об этом сказать.
Семейные отношения более прочные и душевные, когда в них есть искреннее и доверительное отношение. Важно разговаривать друг с другом. Обсуждать все - и то, что нравится, и то, что не очень нравится.
Поговорите со своей девушкой. Мягко, спокойно, искреннее. Без упреков и претензий. Расскажите, как сильно и за что вы ее любите. И так же спокойно расскажите о том, что вас не сильно устраивает. Обсудите, как бы вы хотели, чтобы она одевалась, вела себя в постели. В чем вы хотите, чтобы она была более самостоятельной. Пообещайте, что поможете во всем этом.
И еще такой момент. Ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так. Кого-то учим чему-то мы, кто-то нас. Возможно, я всего лишь предполагаю, вы слишком серьезно ко всему относитесь? Может, вам нужно поучиться иногда тоже вести, как ведут себя дети? Т.е. - проще и легче относиться к жизни?

Как быть?
Здравствуйте!
Подумайте - зачем вам человек, который постоянно говорит гадости? Почему вы постоянно сглаживаете углы? Почему не защищаете собственные границы и не отстаиваете свои права и желания? Почему позволяете так с собой обращаться?
Знаете - безнаказанность и вседозволенность порождают беспардонное отношение.
Если хотите улучшиь ситуацию - перестаньте безропотно проглатывать обиды и оправдывать парня. Относитесь к себе с уважением и любовью, тогда и другие будут так же относиться к Вам.

кто манипулирует?

Лиля, здравствуйте!
Вам действительно нужно обратить внимание на слова Нели, потому что именно она пытается вами манипулировать, очерняя Карину. Ревность и зависть Нели, если вдруг выйдут из берегов, могут навредить вам с Кариной. Поэтому будьте внимательны ко всем ее словам и не принимайте поспешных решений от каких-либо ее новостей и рассказов о Карине. И как написал коллега - больше доверяйте себе.

Что делать с непонятными отношениями?
Ева, в таком случае нужно вдвоем с парнем обратиться к психологу. Думаю, что самостоятельно вы вряд ли ему поможете.
Чтобы не ссориться - нужно постоянно спокойно на все его вопросы отвечать, что тема вашего прошлого закрыта. Что вы больше не желаете ее обсуждать, и с удовольствием поговорите на любые другие темы. При этом - не нервничать и не включаться в эту тему. Если парню нужна помощь - он может обратиться к психологу.
Чтобы не терять себя - нужно отстаивать свои границы. Опять же - объяснить парню, что тема вашего прошлого закрыта. Смело отстаивать свои позиции.
Сможете?
И еще вам на подумать - какие отношения вы хотите сохранить? Почему цепляетесь за эти отношения?

Что делать с непонятными отношениями?
Ева, то, что вы считали помощью и поддержкой для него - вас морально и физически истощило. И сейчас уже вам нужна помощь.
Ева, делайте выводы и принимайте решение, как вы будете жить дальше. Если почувствуете, что самостоятельно не справитесь - обратитесь к психологу. Вам это действительно нужно.
За парня не переживайте - он найдет себе другого донора-помощника, которая так же, как и вы, будет оправдываться, извиняться и стараться поддержать парня.

Что делать с непонятными отношениями?
Ева, то, что для парня это большая проблема – это правда. И ему нужно с этим обратиться к психологу. Вы ему вряд ли поможете. А рассказывая новые подробности о вашем прошлом – вы просто поддерживаете его в его же игре. Вы его тем самым раззадориваете на новое копание.
И чем больше подробностей вы будете рассказывать, тем больше подозрений у него будет возникать. Его фантазия нарисует ему еще множество ваших сексуальных отношений. И как бы вы не старались – остановить вы его не сможете.
И сейчас у вас есть несколько путей развития событий – остаться с ним в постоянных ссорах и выяснениях подробностей вашего прошлого. При этом вы сами со временем превратитесь в истеричку, которая вряд ли сможет потом строить нормальные отношения. Вы можете дать ему право выбора – больше никогда не поднимать тему вашего прошлого и быть вместе. Если он не готов – разрыв отношений. И Вы вполне можете самостоятельно разорвать отношения и приводить в порядок свою нервную систему. Выбор только за вами. Это ведь только ваша жизнь.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, бул. Верховного Совета, 36-А
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

03-03-2017 - 03-03-2017
Киев
Счастливая жизнь без обид!
Что происходит, когда Вы обижаетесь? Жизнь теряет свою яркость и наполняется злостью, унынием и жалостью к себе. Врагов становится больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
Киев
Метафорический трансформационный тренинг "Зеркала"
Если какие-то люди или события все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отличная возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, снять п...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr