ПСИХОЛОГ Алена Губа (Киев).


психолог Алена Губа
13-04-2016 Алена Губа (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 30 дней назад.
Образование
Московский Гештальт Институт, сертифицированный гештальт-терапевт (2011-2016),
Специализации: Гештальт-терапия и системный подход в работе с семьей (2014-2015), Работа с различными видами травм (2016-2017)
МАУП, специальность практическая психология (2006-2008)
Опыт психологической практики
Индивидуальное консультирование с 2008.
Гештальт-терапия с 2013.
Работа с проблемами
Работаю со взрослыми:
- личностные трудности (тревожное, «подавленное» состояния, страхи, стрессовые ситуации, чувство одиночества, эмоциональное "выгорание", возрастные кризисы - кто я и чего хочу? куда двигаться дальше?),
- межличностные отношения (сложности в общении, построении отношений, конфликты, неудовлетворенность во взаимодействии с людьми),
- травмы (утрата, развод, разрыв отношений, боль, разочарование);
с парами/семьей:
- рассмотрение конфликтов, непонимания между партнерами,
- встреча с кризисами - этапы развития пары/семьи,
- поиск ресурсов проживания сложных ситуаций
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Психологическое консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Страх розлучення
    Доброго дня. Іра, багато співчуття до вас, що часто знаходитесь у тривозі, очікуючи на нічні приходи чоловіка. Його постійний обман, небажання працювати, оплата за нього проживання не надасть вам відчуття безпеки, довіри у стосунках. В зустрічаннях нажаль, є мало можливостей побачити поведінку людини у побуті, і думаю, що саме за 1,5 роки ви вже побачили чоловіка, як він вміє турбуватись про себе й про свою сімю. Розлучення не є чимось фантасмагоричним, іноді – це чудовий крок в налаштуванні свого життя. З терапевтом краще попрацювати зі страхами, які викликає у вас розлучення, що саме вас лякає. В процесі роботи багато страхів розвіюються, оскільки мають неперевірену основу, укріплюються впевненість у собі й з часом вірне рішення таки приходить.

  • Причина вранья
    Добрый вечер. Мне не понятно в чем состоит то, что вы называете «вранье». Здесь важно прояснить, вы знали, что уйдете раньше времени с дня рождения и намеренно сказали парню об этом или вы думали, что задержитесь, а у вас получилось уйти раньше? Это две разные ситуации. И еще не совсем понятно, для чего вам скрывать время своего прихода домой.. Сколько времени длятся ваши отношения с парнем? Если человек вынужден говорить неправду другому, то он по какой-то причине ему не доверяет (или не доверяет себе). Возможно, были ситуации у вас с парнем, когда приходилось оправдываться или защищать свое личное пространство, которое подверглось «атаке». Ну и, стоит поисследовать свои личностные границы в контактировании с окружающим миром.

  • Запутался
    Добрый день, Александр. Разобраться в себе за одну-две консультации невозможно. Ребенок растет, впитывает все установки-интроекты в своей семье, социуме, взрослеет, организовывает как-то себе жизнь, устанавливает контакты привычным способом, и чтобы добраться к осознаванию, нужно распутать не один клубок жизненного опыта, от важных моментов детства до точки, в которой человек оказался сегодня. Понятно, что 11 лет совместной жизни - это определенный опыт, и что в браке много всего происходит, и похоже, удерживаясь столько лет вместе, вы нашли способы и научились как-то договариваться. Ваши чувства принадлежат вам, и они есть и к жене, и к другой девушке. Напряжение можно снять, если осознать свои чувства. Там могут быть и чувство вины, и тепло, благодарность, и раздражение, злость, и ответственность, и много еще разных. Их нужно обнаруживать и одно за другим осознавать, с чем связано, в какой ситуации появляется, что с вами происходит, как с ним обходитесь. Кроме вас никто не ответит на вопрос почему вы так поступили и как быть дальше(в противном случае, это будут лишь советы и рекомендации других, а не ваши). Чтобы вы сами разобрались и приняли самостоятельное решение лучше это делать в индивидуальной терапии. И да, вы правы, сложно не завершив одни отношения создавать новые, тянется хвостиком ниточка непрожитых чувств из другого клубочка.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Выгорела
    Добрый день. Лучше обратиться к психологу(специалисту), который поможет вам осознать почему так происходит. Поскольку с вашего описания заметно, что скорее всего, есть что-то из-за чего отношения прерываются на первой-второй встрече и это ефективней исследовать в личной терапии. Не стоит винить себя в том, что пока не получается создать отношения. В любом возрасте человек бывает сталкивается с теми или иными сложностями в создании отношений. Все мы живые люди и у нас есть чувства, которые возникают в контакте с кем либо/чем либо. И легче становится от осознавания этих чувств, когда мы их осмысливаем и понимаем с чем они связаны, тогда и появляется больше свободы в общении с другими. Вы, например, пишите, «что как то некомфотрно» - такого чувства нет, это состояние, и здесь важно бы понимать, а что там за чувства, тогда яснее будет как с этим быть. Когда возлагать на первую встречу много ожиданий, появляется напряжение в контакте, и от этого контакт может прерваться и завершиться разочарованием. Первая встреча это всего лишь шажочек, место в котором я могу расслабиться и просто получить удовольствие от общения, провести приятно время и в удовольствии завершить эту встречу, особо не ожидая от нее большего. А дальше? А там как будет, это жизнь, которая и состоит из маленьких встреч или "невстреч", если другой не нравиться или закрыт, не готов к контакту.

  • Живу з хлопцем, якого не люблю
    Наталія, я звернула увагу, що ви написали: «нікого по справжньому не любила, лише симпатії, і то, на пальцях однієї руки можу перерахувати за все життя». В терапії я б починала роботу саме з цього місця, що може дати можливість знайти відповідь на питання якими ви тривожитесь. Що в вашому розумінні любов, які почуття ви відчуваєте в тих чи інших стосунках(з друзями, колегами, батьками)? В даній ситуації краще не поспішати з висновками й прийняттям рішення, якщо воно не зявляється одразу, дозволити собі взяти стільки часу скільки потрібно для свідомого вибору. Пять років стосунків це не малий термін, щоб вони тримались лише на економічній вигоді й взаємних «муках» - «не мучити ні себе ні його». Роздратування може виникати в будь яких стосунках, навіть там, де партнери відчувають любов один до одного, й воно не є «безпідставним». Почуття роздратування іноді може маякувати, не лише про відстоювання своїх меж чи там прояв потреби, що не може знайти задоволення, а й про зупинені інші почуття, наприклад, страх близкості(буває саме через нього людина обирає не реальні стосунки, що поряд, а будує в своїх фантазіях стосунки навідстані). А ще, люди можуть змінюватись з часом і змінювати свої уподобання, цілі, спосіб життя, що веде до вжиття певних дії, і тоді важливо усвідомлювати наскільки це "мої"(а не навязані) бажання, що можливо лише опираючись на свої почуття.

  • Что делать?
    Добрый день. Если человек сказал вам, что хочет расстаться – тогда это его выбор, его решение. Иногда бывает трудно слышать такие слова от человека, который нравится, к отношениям с которым привыкли, поэтому возникает реакция отрицания. Вы спрашиваете как быть? Принять его решение, поскольку «переубедить» это сделать так как хотите вы, а не он. Он вам прямо заявляет, что никогда не хотел жить с вами, что в жизни с вами его все не устраивает, просто вы хорошая хозяйка, а для многих это очень удобно. К сожалению, многие отношения держаться на «удобно», а не на близости, где есть тепло, нежность, уважение. Для чего вы пытаетесь оставаться в функциональных отношениях? Чем крепче мы удерживаем что-то, тем сильнее его стремление нас покинуть. Проживать разочарование непросто, больно обнаруживать несбывшиеся ожидания, и в то же время важно, чтоб выйти на новый виток жизни.

  • Дайте совет!!!!
    Добрый день, Аля. Вы сами рассудительно описываете сложившуюся в вашей жизни ситуацию. Вы осознанно согласились на отношения с женатым мужчиной, из ваших слов он называет жену – женой и носит обручальное кольцо, живет в другом городе, с вами видеться редко(3месяца не виделись). Полюбить человека со второй встречи невозможно, а вот влюбиться в человека, каким я его себе представляю – да, реально, это у нас сплошь и рядом. Слова «поняла, что у человека практически нету недостатков, добрейший человек и сильно любит меня» меня настораживают. Каждый человек в себе переживает разнообразные чувства, и как нежности, тепла, любви, так и злости, раздражения, обиды, и тогда вопрос, как он выражает эти чувства в ваших отношениях. Если вы их друг другу не выражаете, тогда дальнейшее построение отношений может усугубляться. Вы не говорите мужчине о своем недовольстве, чтобы «не расстраивать» его или не расстроиться самой увидев его реакцию и узнав человека чуточку больше? У него есть жена и это реальность, будет она бывшая или первая/вторая когда-то в будущем, это будет всегда так, этот жизненный опыт невозможно стереть ластиком, вы будете всегда после нее(или кого-то другого) и это нужно принять. Такова реальность, если мы вступаем в отношения не в юном возрасте, всегда есть тот кто был до нас и кто может быть после нас, как собственно и у нас наши партнеры. Как например, у вас до ваших отношений с этим мужчиной, были(возможно и сейчас поддерживаете) отношения с вашим мужем. Кстати, какие у вас сейчас отношения с вашим мужем? Вы в разводе,поддерживаете общение, помогает он вам с ребенком? И еще тема для размышления, для чего вам важно находиться в «треугольных» (а они на данный момент таковыми и являются) отношениях, какую выгоду для себя вы можете из них извлекать, что есть значимым в этих отношениях, кроме финансовой составляющей.

  • Не могу забыть девушку
    Здравствуйте, Максим. Это хорошо что вы обратились за поддержкой и написали здесь. Начну с понятия депрессия. Если смотреть на него как диагноз, то оно видится "неподьемным" и становится грустно. А если рассматривать как временное состояние, когда есть внутренняя потребность к коммуникации, но она остановлена избеганием внешней оценки, тогда появляется возможность как то с этим обходиться. Очень важно, что вы написали о потере близкого человека. И ваше состояние в данный период понятное- нужно время пережить потерю, для этого важно встретиться с болью и пережить ее. Из рекомендации , пережить этот период лучше со специалистом, одному не всегда в таком состоянии легко справиться со всеми чувствами. Непросто в период потери создавать новые отношения, но важно принимать поддержку, находить людей готовых разделить с вами ваши переживания. Что касается ваших отношений с девушками. Как бы мы не идеализировали наш мир, а в жизни человеку важно пережить расставание и усвоить его как опыт. Это дает опору в будущем воспринимать подобные ситуации, как возможность к переосмыслению, как опыт, как благодарность для создания более зрелых отношений. И тогда будет меньше(будет всегда, только естественней проживаться) тревоги делиться с другим человеком своими чувствами и в интимных отношениях, где много возбуждения, смущения, волнения, конечно при условии что и другой готов быть открытым. А чтобы узнавать друг друга для этого нужно тоже время, не только для другого а и для понимания себя, своих потребностей. Максим, хотелось бы услышать от вас обратную связь.

  • живу не своей жизнью
    Чтобы ощущать себя хозяйкой не только в собственном доме, а и собственной жизни это состояние нужно постепенно взращивать изнутри, поскольку вы взрослый человек и можете самостоятельно принимать решения, а не опираться на внешние факторы- спонтанные желания других и их сиюминутные прихоти. Хотя этот момент можно рассматривать со стороны личных границ и их гибкости. В чем у вас сложность сказать сестре мужа, что не можете принять ее сегодня, сославшись на другие планы, или принять гостей в неубранной квартире и/или предложить вариант кафе, сказать что не успели купить подарок ребенку? Если люди готовы прийти в гости, согласовуя свой визит всего за несколько часов, значит для них ок неубранные квартиры. Но, здесь похоже, есть еще что-то, что мешает вам быть расслабленной(запрос на терапию). Вы видите ситуацию с односторонней позиции "кто прав-кто не прав", это трата энергии впустую: у каждого из участников будет своя правда и каждый будет отстаивать и защищать ее. Попробуйте посмотреть на данный конфликт с других сторон, скорее всего в вашей семье нарушена коммуникация. Как вы с мужем обсуждаете визит его сестры, что каждый понимает договоренность по своему, - вы готовитесь принимать ее в этот же день, а муж переносит встречу на завтра? Что происходит в вашем диалоге, что у вас не получается услышать друг друга? И как у вас налажена коммуникация с сестрой мужа, есть возможность обращаться/звонить к ней прямо или только через мужа? Вопросы на подумать.

  • Негативные эмоции
    Добрый день. Без специалиста будет непросто, поскольку нужно работать с границами, а для это нужно исследовать много сфер вашей жизни. Рассматривать каждую конкретную ситуацию, где у вас возникает сомнение по поводу обнаружения и проявления ваших чувств. Здесь важна обратная связь-реакция не такого же человека, который будет встречаться с вами своими привычными способами контактирования(по привычке люди часто выбирают один и тот же способ, что не дает разрешения ситуации), а терапевта со своим проработанным опытом в длительной личной, групповой терапии, что подтверждает соответствующее образование. Исследуя границы можно понимать что подходит, а что не подходит человеку, как с ним можно, а как нельзя, чего он на самом деле хочет, чего нет. Это возможно обнаруживать лишь в контакте с другим.

  • Ударила ребёнка 9 мес
    Добрый день, Алена. Сочувствую вам. Я часто слышу от мам, которые винят себя в том, что «я плохая мать», а дальше, когда проясняю, все что конкретной маме приходит в голову: плохо забочусь, мало времени уделяю, нет возможностей, злюсь на своего ребенка, ударила. А за этими обвинениями, у каждой есть что-то свое – усталость, сложность просить помощь у окружающих, самое простое, невозможность найти человека кому можно было бы выговориться, неумение расслабиться из-за постоянных требований к самой себе «нужно», «должна». И когда длительное время человек находиться в таком напряжении, не выражая того, что происходит внутри это и может приводить к разным состоянии – злости, отчаяния, бессилия. А для женщины это вообще не простой период в жизни – беременность, роды, маленький ребенок, смена ролей, прибавление новых, здесь очень важна поддержка, и особенно, женская. Не думаю, что когда вы ударили дочку, у вас внутри из ваших переживаний была только злость к ней. Вы сами отвечаете, что есть еще и усталость, и возможно еще что-то о чем стоит говорить и исследовать.

  • Как реагировать /справится с шантажем?
    Здравствуйте. Хочу поддержать вас в данной ситуации, прояснив реальность. В современном мире такая ситуация может произойти с кем угодно, кто доверяет своему партнеру и хочет делиться с ним своими интимными-личными, здесь будь то чувства, или откровения, или другое, как напр., в вашей ситуации фото. Для вас это будет определенный жизненный опыт, на который вы можете опираться создавая другие отношения, - с кем, когда, как, чем, я могу и хочу делиться, а чем не хочу, да и уместно ли. А вы уже будете осознавать в этом свою ответственность, понимая какие могут при этом произойти последствия, готовы вы будете на тот момент к ним или нет. С этим люди не рождаются, это приходит с жизненным опытом, вот так банально «набивая шишки». Что касается юридической стороны, конечно, человека можно привлечь к материальной ответственности, но нужно осознавать, что это не простой и длительный процесс, с кучей разбирательств, с которыми придется сталкиваться не только стороне, которую обвиняют, но и той которая подает иск. И если есть много времени, ресурсов, а также финансовая возможность оплачивать услуги юриста/адвоката, и это надежный проверенный специалист, который работал с такими вопросами и готов взять в работу данную ситуацию, тогда да, возможно этим заниматься после момента содеянного. Вы совершенно верно говорите о том, что гарантий нет, удалит он фото или нет, и здесь важно принять и пережить этот факт. В данной ситуации, у меня удивление вызывает другой момент. То, что вы хотите оставить и хранить у себя вещь человека, которому невозможно больше доверять: он прямо сообщает вам, о своей готовности без вашего одобрения выставить на всеобщее обозрение личные ваши вещи, то что касается вашей интимной стороны. Для чего вам нужно хранить его вещь у себя? Чтобы глядя на нее, каждый раз вспоминать человека, который способен к такому поступку? Здесь есть ваши чувства, которые вам сложно осознать чтобы их прожить, но это важный момент для принятия того решения, что подойдет вам. Сочувствую вам и если у вас появиться стремление разобраться – готова поддержать.

  • Страх самотності/стосунків
    Привіт, Ніно. Читаючи ваш запит піднялись почуття ніжності й тепла до вас. Приємно почути, що виховуючись у сім'ї з такими складними стосунками, ви в свої 25ть досягли успіхів в роботі. Страх може з'являтися перед будь якими новими стосунками, навіть якщо і був досвід. І потрібно розглядати, з чим пов'язаний цей страх, і чи лише один страх(там можуть бути й інші почуття- інтерес, радість, збудженність зупинені страхом). Та й потім, у самій темі ви пов'язуєте "самотність/стосунки" -і це вже само по собі цікавий феномен, який можна досліджувати вам. Бажаю вам успіхів у пізнанні себе, своїх істинних бажань та почуттів.

  • Страх самотності/стосунків
    Привіт, Ніно. Читаючи ваш запит піднялись почуття ніжності й тепла до вас. Приємно почути, що виховуючись у сім'ї з такими складними стосунками, ви в свої 25ть досягли успіхів в роботі. Страх може з'являтися перед будь якими новими стосунками, навіть якщо і був досвід. І потрібно розглядати, з чим пов'язаний цей страх, і чи лише один страх(там можуть бути й інші почуття- інтерес, радість, збудженність зупинені страхом). Та й потім, у самій темі ви пов'язуєте "самотність/стосунки" -і це вже само по собі цікавий феномен, який можна досліджувати вам. Бажаю вам успіхів у пізнанні себе, своїх істинних бажань та почуттів.

  • Как определиться?
    Здравствуйте. Похоже, вы проживаете период, когда не все "установки", ценности, на которые вы опирались раньше, подходят вам сейчас, и это может привносить тревогу в вашу жизнь. Чтобы помочь вам определиться, важно рассматривать каждую ценность отдельно(не смешивая все в одну массу) относительно ваших жизненных ситуаций. Возможно, где речь идет о "независимости" там просто важны соблюдение личностных границ(здесь важно прояснять в индивидуальной консультации), а потребность в заботе и любви это нормальные жизненные потребности, и тогда человек свободно их обнаруживает и проживает.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

03-10-2017 - 03-10-2017
Киев
Женские встречи: доверие, признание, поддержка.
Женские встречи: доверие, признание, поддержка. Цикл терапевтических встреч. Для кого: девушек, женщин в возрасте от 20 и …. без ограничений. Замуж...

12-10-2017 - 12-10-2017
Киев
Близость, привязанность, свобода выбора в пространстве отношений
«Близость, привязанность, свобода выбора в пространстве отношений» – долгосрочный терапевтический проект о взаимоотношениях. Целью данной тематичес...

29-09-2016 - 29-09-2016
Киев
Терапевтическая группа «Добро пожаловать!»
«Чтобы увидеть новое, необходимо сделать нечто новое» Георг Кристоф Лихтенберг В современном мире, когда у многих из нас есть сотни друзей в соц.с...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr