ПСИХОЛОГ Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье).


психолог Александр Сергеевич Семенюк
05-05-2020 Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Запорожский Национальный университет-2000г.
Квалификация-практический психолог.
Школа организационного коучинга - модуль лайф-коучинг. (Киев 2016г).
- пятнадцатилетний опыт развития и обучения персонала в среднем и крупном бизнесе;
- базовое образование по практической психологии;
- образование в области life-коучинга.
Опыт психологической практики
Занимаюсь психологией более 15 лет.
В коучинге с 2016г.
Работа с проблемами
Занимаюсь оказанием помощи в различных личных ситуациях и конфликтах:
- личностном росте,
- построение отношений,
- преодоление кризисов духовного становления,
- профессиональное самоопределение и развитие,
- психологической поддержки в возрастных кризисах и кризисных ситуациях.
- детско-родительские отношения.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мой ребенок третий лишний среди подруг
"Стоять дальше, если тебя просят уйти" - отстаивать свои интересы - это говорить, например, я останусь со своей подругой нам с ней интересно, уходи сама и/или "я не хочу с тобой сориться, но и уходить не собираюсь, Даша хочет дружить с нами обееми и давай подумаем как это сделать! Аня может спросить, почему ты дергаешь и уводишь мою подругу, она не твоя собственность и может сама выбирать с кем дружить, может сама встать между Д. и М. Подобных вариантов может быть много. И дети как правило сами находят их или с помощью взрослых, и да Вы правы избегательное поведение связано с самооценкой и увереностью в себе.
А муж мог бы как минимум сходить в школу и пообщаться/посоветоваться с куратором по данной ситуаци.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 16:30:13

Мой ребенок третий лишний среди подруг
"Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе", "Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" - Что может сделать Д. или не может Вы не знаете. Вопрос в том, что может Ваша А. сделать? Вы учите дочку избегать конкуренции, избегать борьбы за свои интересы и искать причину "несправедливости" (перекладывать ответственность) в других людей (т.е. другие должны что-то сделать или не сделать, чтобы дочка была счастлива, с ней дружили и т.д), " . К чему такие установки могут привести во взрослой жизни?
"Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться" - Вы учили А. так отвечать? А. так отвечала?
Какие еще могут быть варианты поведения и ответов на действия Д., что бы отстаять свои интересы?
Пробовали девочки А. М. Д. встретиться и поговорить? Попробуйте привлечь школьного психолога, чтобы он помог конструктивно разрешить ситуацию (он и девочек знает, наверняка знает особенности характера и поведения).
Скажите муж участвует в воспитании дочки?

Мысли о смерти
Здравсвуйте!«я 12 лет живу далеко от родителей »;. Раскажите, пожалуйста с чем связано о, что 12 лет Вы далеко отродителей? Что происходило в Вашей жизни 5 лет назад, когда начали посещать такие мысли?

Бесплатная рассылка интересностей!

Мой ребенок третий лишний среди подруг
Добрый день. Кто кем "пользуется" это в данном вопросе дело второстепенное, т.к. и Ваша А. и М. нужны друг другу.
СКажите, пожулуйста, почему Вы "открываете глаза" на мотивы поведения (которые Вы наверняка не знаете, а только предполагаете) М., а не учите дочку отстаивать свои границы, например, когда Д. говорит: "говорит иди отсюда и т.п". Что Вы учите отвечать и делать дочку в такой ситуации?
Что бы Ва сами чувствовали в подобной ситуации? Умеете сами отстаивать свои границы, интересы?

Как справляться со своим агрессивным поведением?
В переписке сложно однозначно разобраться в этом. Здесь надо понимать не только что, каждый говорить, на и как, интонация, мимика, жесты. Например на уровне слов это может звучать как просьба, а тон голоса и др. не вербальные характеристики могут звучать как требование. К тому же может быть так, что вы оба оказываете давление др. на друга, каждый в своем стиле.
Например, Ваша фраза: "Есть конкретные просьбы, которые он выборочно осуществляет" - то как она сформулирована Вами, слова которые Вы подобрали- похожа больше на просьбу "начальника" или родителя" к своему подчиненному или ребенку. Но, я могу не точно интерпретирвать, т.к. информации мало. Как Вы убеждаетесь, что он слышит просьбы и приимает их? Вы обсуждали его выборочное осуществление Ваших просьб? Давали Вы ему обратную связь о том как Вы реагируете, когда он соглашается с Вами, а потом выборочно относиться к удовлетворению Ваших просьб (говорили, что чувствуете себе в небезопасности и почему?
Расмотрите возможность поработать над Вашей ситуацией и переживаниями на индивидуальной консультации.

Как справляться со своим агрессивным поведением?
Не совсем понятно кто на кого давит.?
Вы не описываете, что он делает (как давит), но пишите о себе: "медленно решается на следующие шаги" (похоже на претензию)?, " стараюсь доносить свою точку зрения" (в контексте для меня звучит как нравоучение?), "не доводить диалог до такого моего состояния, когда я не могу себя остановить" (разве диалог это не про двоих? Разве Вы не участвуете в доведении себя до состояния когда не можете остановиться?, а претензия только в адрес МЧ), и кульминация - "могу ему дать пощечину"!
На что это для Вас похоже?

Чрезмерная самостоятельность и закрытость от людей
Добрый день, Емма! Сожалею, что Ваше детсво прошло в страхе за собственную безопасность:(
Вполне может быть, что Вы в детсве сформировали убеждения, что люди (особенно мужчины) небезопасны, надо быть постоянно настороже и в боевой готовности, расчитывать можно только на себя. Вместе с этими убеждениями, в небезопасном детстве у Вас, как у ребенка, накопилось много негативных эмоций, которые есть сейчас во взрослом состоянии, которые непоняты, непрожыты и нешли выхода. Все это привело к неспособности доверять, отрываться на встречу, разделять ответственность.
Что бы стать более дружелюбной и открытой людям нужно поработать с вышеописанными чувствами, мыслями и способами поведения. Лучше это сделать в безопасной обстановке обратившись за индивидуальной консультацией очно или онлайн.

Как справляться со своим агрессивным поведением?
Добрый день!
Скажите зачем Вам «СПРАВЛЯТЬСЯ СО СВОИМ АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ?»;
Что будет по другому?
«Парень медленно решается на следующие шаги в отношениях»;
Медлено означает, что решается но медлено или вообще не решается? Какой следующий шаг Вы ждете от него? Чтобы Вы почувствовали улучшение в отношениях, что он должен сделать?

Комплексы из-за оргазма
Вы столько вложили сил, времени, денег в достижение результата, который есть сейчас, Можете ли Вы допустить возможность, что проблема в чем-то другом (в отношении с собой, способности быть ранимой, уязвимой/открытой, способности чувствовать боль, разочарование, грусть, быть женственной), а не в совершенствовании способов контроля мужчины? В чем Ваш вопрос?

как правильно поступить
В дополнение к ответам коллег, спросите маму если бы Вы на ее ДР приглашали тех кого Вы хотите видеть , а не мама, как бы она отнеслась к этому?

Комплексы из-за оргазма
Добрый день, Катя! Может вопрос в стремлении соревноваться, побеждать и контролировать. Может нужно не добиваться, а просто позволить этому случиться, отдаться, быть ведомой?

как смириться с тату
Тут много о чем есть пожить, Вы не задумываись поработать индивидуально с психологом?

Как не следить за жизнью других людей?
Что делает Ваш муж для поиска работы и заработка? Как давно он без работы? Почему Вы думаете где взять деньги а не он?
Решать Вам. У Вас есть способность думать и принимать решение. За Вас решение никто не может принять!
Трудности могут быть временными, и временными их делает деяствия самого человека, а не ожидание "маны небесной".
Если убрать фин. стороны вопроса, что есть ценного в Ваших отношениях? Что ценного было в них до фин. трудностей? Ради чего Вы готовы ждать?

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 15:30:48

как смириться с тату
Вот еще раз скажите себе:"ну да.вы правы.люди говорят обо мне не как о личности, а о моей внешности.но мне от этого не легче) " и прислушайтесь к свим чувствам, ощющениям, мыслям, Вы ведь не просто так улыбнулись)
И еще тут такая штука, когда Вы себя видите некрасивой и общаетесь с другими через этот посыл, люди видят в Вас это некрасивое. Если Вы полюбите себя, почувствуете и поверите, что я красива, то и люди будут видеть красивое в Вас, а все остальное будет на втором, третьем плане.
А тату - время и технологии меняются и все возможно, уверен решение прийдет.

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 15:15:21

Как не следить за жизнью других людей?
Ваш муж взрослый мужчина, который живет за Ваш счет и прячет свои деньги для себя.
Вы не обязаны содержать взрослого, самостоятельного мужчину, который и врет Вам к тому же.
Начните заботиться о себе-делайте то, что Вам нравиться и не делайте то, что Вам не нравиться.
Спросите себя, чего я хочу, что меня радует и что я могу сделать для себя, чтобы порадовать?

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Консультация в: Skype; Viber +380504217773

Продолжительность консультации до 60 мин. Время - по договоренности. Давайте разговаривать, чтобы получить ожидаемый результат.

Контакты: Консультация в: Skype; Viber по номеру тел. +380504217773

Оплата:

300 UAH / 10 USD / 900 RUB

Оплатить консультацию можно перечислив деньги на карточный счет= 300 грн; 900 руб; 10 дол. Оплата по факту консультации.
место приёма клиентов Запорожье, Хортицкий район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149 6293 8094 3647





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr