ПСИХОЛОГ Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы).


психолог Анжела Эдуардовна Пасниченко
19-02-2022 Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Московский гос. университет им. М.В. Ломоносова по специальности «Психолог. Преподаватель психологии»
Кандидат психологических наук. Тема диссертации «Оценка индивидуально-возрастных особенностей развития волевых качеств личности» (1997)
основы NLP (Фрэнк Пьюселик, Москва),
толкование сновидений в психоанализе (С.В. Кравков, Москва-1988),
клиент-центрированная психотерапия (К. Роджерс, Москва-1988; Ф.Е. Василюк, Симферополь-1987),
гештальт-терапия (В.В. Столин, Москва-1988; С.И. Сытник, С.И. Григель, Черновцы-2002),
позитивная психотерапия (А.З. Шапиро, Черновцы-2001),
транзактный анализ (В.Е. Гусаковский, Черновцы-2002-2005; Е.С. Соболева, Черновцы-2004; Томас Оолсон, Черновцы-2003; Марийке Андерсен Хайн, Киев-2002; Валери Ленкфорд, Стефан Каракасиян, Киев-2002; Мери Кокс, Киев-2004; Рональд Томпсон, Киев-2004; Мэри Гулдинг – психотерапия нового решения, Киев-2002),
куклотерапия (Г.В. Тимошенко, Черновцы-2004),
танатотерапия (С. Дьяур, Одесса-2004),
экзистенциальная психотерапия (С. Есельсон, Гурзуф-2008),
семинары по ко-консультированию, системным семейным расстановкам по Берту Хеллингеру (И. Любитов). эриксониановскому гипнозу; форум-театр
Супервизия (Е.С. Соболева, Черновцы-2003; В.Е. Гусаковский, Черновцы-2004; Сильвия Бухен, Черновцы-2016), группы ко-консультирования, интервизионные группы
Опыт психологической практики
Первая психологическая практика - психолог-консультант в Службе семьи г. Симферополь (1987 г.)
Консультативная, экспериментальная практика при работе над диссертационным исследованием (Москва, 1988-1991 гг.)
Проведение судебно-психологических экспертиз
Психологическая подготовка детей к обучению в школе (курсы подготовки детей при гимназии № 1 г. Черновцы)
Психолог Буковинской Малой Академии Наук Ученической Молодёжи
Преподавание психологических дисциплин в вузах, написание учебников
Практический психолог Черновицкой гимназии № 2 (проведение семинаров для учителей, тренингов для учеников, просветительская работа с родителями, урегулирование конфликтных ситуаций, проведение индивидуальных и групповых консультаций)
Индивидуальное консультирование и консультирование пар в частной практике
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовМои кейсы – психотерапия неврологических расстройств (бессонница, ПТСР, тревожно-депрессивные состояния, психосоматика);
- психическое развитие детей раннего возраста;
- психологическая подготовка к школе;
- сопровождение личностного роста, внутриличностных кризисов;
- вопросы детско-родительских отношений;
- медиация в конфликтных ситуациях;
- трудности с адаптацией к новым жизненным ситуациям;
- отношения в семье и паре;
- проблемы зависимых и созависимых отношений.
Помогаю справиться с выгоранием, начать жить и получать удовольствие от жизни здесь-и-сейчас.
Поддерживаю в проработке сложных эмоциональных состояний (вина, страх, стыд, обида, тревога).
Помогаю пережить расставания и потери
Работаю онлайн и очно
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 14

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Где искать поддержку человеку с депрессией?
Соня, приветствую вас!
Конечно же существуют группы поддержки для такой категории людей.
Вам трудно быть непринятой в своей семье. Но вы можете себе представить, насколько вашим родным неприятно, что вы находитесь в таком состоянии (это как внутренний источник беспокойства). Вы не добавляете стабильности семейной системе в данный момент.

Поэтому легче найти поддержку у специалистов. В первую очередь, психиатров. Именно психиатр мог вам порекомендовать посещение таких групп поддержки для суицидентов. Из-за специфики нозологии может быть такое, что в вашем населённом пункте такой специализированной группы встреч нет (хотя, конечно же, очные встречи предпочтительнее).

Можно за поддержкой обратиться и к психологу/психотерапевту (эта помощь будет стоить денег).

Исходя из вашего возраста можно предположить, что вы где-то учитесь? Или у вас могут быть знакомые, обучающиеся на психологических специальностях.
Сейчас, в связи с военными действиями, работает большое количество психологов-волонтёров, бесплатные телефоны доверия. О чём я хочу сказать: ищите доступную вам профессиональную помощь и поддержку. Не надо оставаться один-на-один с собой в вашей ситуации
Після подавлення їжею дитина 3р боїться їсти
Катерино, ви, нажаль, не вказували це у своєму першому пості (про перебування вас не вдома).
Це вже не просто страхи. Це - поєднане травмування (переляк від задухи їжею наклався на загальний тривожний стан дитини і, швидше за все, ваш).

Психолог може працювати із дитиною. Погоджуюсь зі Світлагою Володимирівною у тому, що стан дитини дуже сильно буде залежати від вашого самопочуття.

У Варшаві є Інститут консонанс-терапії. Зверніться до Світлани Ліпінські
Ребенок меня не слушает
Спасибі за відгук! ::wub::
Проте я все одно чекаю на результати: чи допомогли вам мої поради справитися із проблемою?

Бесплатная рассылка интересностей!

Після подавлення їжею дитина 3р боїться їсти
Те, що ви описуєте, - просто якась катастрофа!
Давайте спробуємо спокійніше поміркувати над вашим питанням.

Три роки - це саме час для виникнення чисельних страхів у дитини (це відбувається не обов'язково, проте, якщо випадає якась слушна нагода, страхи формуються на раз-два).

У дитини, яка подавилася їжею, утворився зв'язок: їсти небезпечно, можна задохнутися! (наприклад, коли шматок їжи перекрив стравохід, то дитина відчула задуху, та в неї промайнули думки про можливість втрати життя через це). Дитина як здорова істота вирішила унебезпечити себе від такої можливості та прийняла довольно радикальне рішення - не їсти взагалі, щоб не загинути!!!

ОК. У дитини у три роки вже є свідомість і вона може виявляти причинно-наслідкові зв'язки, робити висовки, приймати рішення, які треба поважати.

Тут вже питання на довіру: чи довіряє дитина вам настільки, що ви зможете її переконати, що їсти - це не безпека, а необхідність для життя?
По-перше, цілком можливо, що можна було зробити паузу після подібного травматичного досвіду і не їсти протягом якогось часу. У вас так і сталося.

По-друге, для того, щоб не подражнювати стравохід, пропонувати дитині ну дуже м'яку їжу чи рідкі відвари.
Будь-ласка, існує безліч Лікарських дієт, коли можна насититися рідкою поживною їжею (як після оперативного втручання у ШКТ).

По-третє, поступово переконувати дитину, що людський організм так влаштовано, що якщо не використовувати якісь органи, то вони спочатку будуть функціонувати не наповну силу, а потім їхня фізіологічна активність буде скорочуватися: спочатку ти відмовляєшся від їжи, бо неприємно, - потім ти не зможешь використовувати такий спосіб живлення, бо апарат перетравлювання їжі вже не буде працювати.

По-четверте, зараз перед вами має стояти квест №1 - зробити процедуру прийому їжі захопливим актом. Із закритими очіма на дотик відгадати, які фрукти - овочі дитина тримає у руках (не їсти!). Потім із зачиненими очіма відгадати за ароматикою, що знаходиться у дитини перед носом. І врешті решт, можна пропонувати дитині їжу мікроскопічними частинками (із закритими очіма!!!; це може бути - сир, м'який хлібчик, відварена картопля, часточка абрикосу - тобто що завгодно, але щоб цей кусочок тримався купи. Цукерки краще не пропонувати,;за своєю щільністю це мають бути не дуже тверді продукти), щоб вона за смаком змогла визначити - що саме вона самкує.

Ну і звісно, краще, якщо дитина не сама бере участь у таких експериментах - кілька дітей, або посадити за стіл із зав'язаними очима усіх домочадців.

Правило одне - добровільність, переконання, дуже м'яке втручання. Не через силу. Може, спочатку переговорити із сином, чи хотів би він взяти участь у такій грі
Яке завдання може бути в подібних ігрових занять - пробудити у дитини знов цікавість до їжі, харчових продуктів, щоб хотілося їсти.

Ну і знов таки: "Голод - не тітка!" . Голод - це базова потреба усіх живих організмів. Якщо дитина зголодніла, вона із більшим бажанням буде щось їсти. А для цього треба добре погуляти, наприклад (якщо ви переконані, що через виснаження дитина не буде гратися в активні види ігор - рухливі ігри: побігати, позайматися силовими вправами).

PS: раптом в мене виникла фантазія - може тато у цьому питанні буде більш переконливим? (особливо, якщо він любить попоїсти)
Не можу викинути колишнього з голови.
Ви могли звернутися і до бабусі з дідусем по допомогу. Це вже нуклеарна сім'я, яка могла стати для вас прикладом стосунків чоловіка-жінки.

«У мене неповна сім'я»; - це стало, ймовірно, причиною, чому ви сприйняли перше побачення у дитинстві за велике кохання. На виникнення кохання як сталого почуття, зазвичай, потрібне тривале спілкування. Проте, життєвий досвід набувається певним чином.
Ви наважилися свого часу попросити про допомогу в подружки. Це вже добре. Зараз ви доросліша і коло спілкування у вас мало значно розширитися. Шукайте підтримку
Не знаю как себя собрать
«нужно работать, развиваться и учиться. А как к делу, прям паника и страх. Что делать? Как сделать первый шаг?»;
Всё, что вы описываете, понятно и правильно при данных обстоятельствах.
Вы знаете, к чему вам нужно стремиться.
Страх и паника - от неопределённости вашей ситуации: вы решаете задачку с открытым результатом. Поэтому, определённый уровень тревожности - куда без него?
Распишите программу своих действий, разбив на маленькие ежедневные шажки. И - действуйте! Результат не гарантирован, но возможен (если ничего не делать, тогда точно никакого результата не будет).
Ну и приготовиться на "длительную дистанцию". За один час-день-неделю не может быть великих результатов. Но двигаться каждый день к намеченной цели - делать, делать и делать ("Глаза боятся - руки делают")
Не можу викинути колишнього з голови.
Шановна молода пані!
Добре, що ви можете про це думати, писати.
Проте, подібні стосунки важко назвати людськими стосунками. Свого колишнього хлопця ви описали як негідника і насильника.
Ви правильно охарактеризували таке ставлення, як хворі стосунки. Це залежність, яка не розвивала вас як особистість, а лише точила вашу самооцінку зсередини.
Нажаль, какий тип стосунків становить непоодинокі випадки. Чому вже були створені відповідні служби, які допомагають перебороти такі залежні стосунки і припинити їх. Як би добре було вам звернутися особисто до фахівців для роз'яснення та вирішення такої неприємної ситуації.
Насправді, потрібно було б надати розголосу саме авторові таких нечесних стосунків, щоб ще хтось не став жертвою цієї людини. Проте, це вже робота правоохоронних органів.
Дуже вірне ваше рішення щодо пробачення себе та кривдника, проте за умов чіткої оцінки вашої поведінки та поведінки цього молодика (для того, щоб у майбутньому ви мали менше шансів на повторення такого сценарію).
Можу вам наполегливо рекомендувати звернутися по допомогу до фахівців, що працюють із жертвами насилля (зокрема, до психолога, для роботи віч-на-віч).
Ребенок меня не слушает
Очень интересно!
Вас лично не удивляет такое поведение вашей дочери? Сейчас ей 5 лет. Она будет расти, набирать в весе, и сил у дочечки будет становиться всё больше и больше ... М-р-р-р, мне даже думать об этом страшновато
ОК, попробую пофантазировать на эту тему.

Видимо, дочка вам очень доверяет, не боится вас, но и относится неуважительно, не ценит вас. По всей видимости, вы можете быть "хорошей" матерью, которая исполняет прихоти ребёнка, удовлетворяет все её потребности, иногда жертвуя своими интересами.

Однако, родительская модель поведения часто становится образцом для наследования у ребёнка. Поэтому, прекращая такое поведение дочери, вы можете улучшить не только собственное самочувствие, но и сделать более благоприятными перспективы жизни для самой дочки.

Итак, наша Задача - прекратить неоправданно жестокое поведение дочери путём установления диалога, уважения к правам и границам другого человека.

Первое, с чего следовало бы начать: чёткое моментальное ограничение её агрессивного поведения. Я согласна с коллегой, что можно взять ребёнка за руки, которые бьют, дёргают за волосы; отодвинуться от ребёнка на расстояние вытянутой руки, чтобы не допустить долетания её ног (это - забота о себе, которую вы продемонстрируете дочке. И она сможет тоже защищать себя подобным образом). Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама (при этом - голос у вас спокойный и серьёзный. Не надо дико орать в этот момент, иначе эффекта не будет). Объяснить свою позицию, очертить свои границы - что делать можно, выражая свои желания и эмоции, а чего делать категорически нельзя. Причём эти "можно/нельзя" будут одинаковыми по отношению к любому человеку (а не так, как умеют родители, когда взрослым можно то, что непозволительно ребёнку)

Третье: после подобного обсуждения стоит договариваться на перспективу: как вы предлагаете решить возникшую ситуацию. Опять же, не категорически, а обсуждая. Задача - достичь понимания вашей позиции ребёнком и по возможности принятия справедливости ваших требований. Это ОБСУЖДЕНИЕ, а не УЛЬТИМАТУМ.

И четвёртое: на дальнейшую перспективу стоит обеим договориться, как каждый из вас (мама и ребёнок) будете поступать в дальнейшем, если будут возникать подобные ситуации. Вот именно в этот момент стоит договариваться о санкциях: если кто-то из вас нарушает договоренное поведение, то последует наказание (наказание должно быть приемлемым и осуществимым. Не говорите сгоряча такие наказания, которые потом не сможете осуществить).
Ну и, для равновесия - там, где есть наказания, должны быть и поощрения. Договоритесь, каким образом и как часто вы будете поощрять поведение, которое соответствует вашему договору.

И отпишитесь, пожалуйста, о результатах. ::cool::
В чем смысл жизни
Вы с кем-то об этом говорили?

Именно сейчас, во время подобных рассуждений вы и формируете свой собственный смысл жизни.
Это - свидетельство вашего взросления.

С подобным запросом можно обратиться к психологу. Но это должен быть "диалог"

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 00:29:10

Ребенок меня не слушает
Дорогая мамочка девочки-пятилетки!
Ваша доченька учится справляться с гневом. И вы, как родитель того же пола, имеете возможность научить ребёнка тому, как вы справляетесь с гневом в жизненных ситуациях.
Очень хорошо, что вы разговариваете с дочкой и пытаетесь ей что-то объяснить.
Учтите, что гнев - это не ссадина на коленке. Поэтому утешение здесь плохой помощник. Расскажите про эмоции, зачем они нужны. Что эмоций не надо бояться, а надо учиться понимать.
Какая возникла ситуация, что испытывает ваш ребёнок - всё проговорить словами. Ну и вишенка на торте - из своего жизненного опыта поделитесь с дочкой, как можно поступить в такой ситуации и с какими последствиями (тут вашей фантазии должно хватить на несколько альтернативных вариантов, чтобы ребёнок мог выбрать самый для себя подходящий).

PS: бить ребёнка, конечно, очень эффективный способ. Но чему он учит? Бояться? У вас задача иная - научиться совладанию с сильными эмоциями. Успокоение, замедление, обездвиживание - не вариант (это путь к болезням: «Когда ты сердитая подойди к маме или к папе и мы тебя успокоим, обнимем и тебе станет легче»;). Нужна физическая разрядка (о чём вам дочка прозрачно намекает: «бьет, тянет за волосы, разбрасывает и ломает вещи»;). Предложите ребёнку такую активность, чтобы она не нанесла вреда ни себе, ни окружающим (побить подушку, боксёрскую грушу, энергично побегать и т.д.)
Необоснованная тревожность в отношениях
Ваши подозрения в новых отношениях удивительным образом совпали по времени с российским вторжением. Не кажется ли вам, что это могло повлиять на вашего молодого человека сильнее, чем "необоснованная предполагаемая измена"? Он может ощущать такую "мобилизованность", когда все другие вещи отходят на второй план.
Если в данный момент у человека мысли заняты чем-то совершенно другим и очень тревожным, то ваши вопросы такого толка могут обижать и раздражать, и выглядеть, как контроль.
Можно попробовать выходить на прояснение ситуации не через вопросы к молодому человеку («Перестать
расспрашивать его»;), а через рассказ ему о своих переживаниях (как вы не можете не «думать об этом»;) и попросить его дать комментарии по поводу ваших же переживаний.
Хотя, если вы настолько не цените ваши отношения: «Сказать, что я боюсь расставания - нет, если измена будет, то я уйду не думая, но я как будто сама ищу повод до чего то прикопаться, по его словам»;, то к чему вообще все эти разбирательства? Удовлетворяет "хотелки"? Здорово! Не хотите наблюдать за его активной деятельностью? Можно переселиться в какое-то более спокойное место, общаться с менее деятельными молодыми людьми, например
Кажется не люблю сына , как жить дальше
Приветствую вас, Naza. Вы пишете: «я плохая мать , я его ругаю постоянно вот прям каждый день ! Могу ударить по попе , он уже боится меня , когда он играет или кушает или не важно чем то занимается сразу смотрит мне в глаза и прям ждёт буду я ругать или нет.»;
Я уже не первый раз встречаю такую клиентку, которая сама негативно оценивает своё отношение к другим людям. Я считаю, это очень интересный феномен. Можете ли вы мне объяснить: "Зачем вы это делаете?", "Если поступили так "на автомате", то извинились ли потом перед сыном? Объяснили ли ему своё неправильное поведение?"
Дело в том, что вы самостоятельно сама себе даёте социальную оценку. Что именно вы ждёте от психолога? Чтобы он подтвердил ваше мнение: "«Я не хочу жить ! Я плохая мать ! Я кажется не люблю своего сына ! Может ему будет лучше без меня ?!»;"?
Вашему сыну 1,5 года. Т.е. вы уже больше двух лет живёте в состоянии изменённого гормонального фона, постоянно в напряжении, может быть, с ожиданием, что может произойти что-то непоправимое. И всё это 24/7. Это очень изматывает силы - и нервно-психические, и эмоциональные. Формируется синдром эмоционального выгорания матери.
Прежде, чем себя в чём-то обвинять, попробуйте подумать над ответами на такие вопросы:
- есть ли у вас отдых на какое-то время от ребёнка, от забот о малюсике?
- кто вам помогает в уходе за ребёнком (и помогает ли кто-то)?
- радуетесь ли вы жизни сейчас или только корите себя и сынишку за все тяготы, какие на вас свалились?
Весь фокус в том, что вам может казаться, что вина в вашем состоянии лежит на сыне. Но в вашей паре вы - взрослый, ответственный человек, от которого в полной мере зависит состояние и благополучие малыша; а полуторагодовалый ребёнок не может нести ответственность не только за ваше состояние, но и часто за своё ;-)
Ну и конечно, если вы уж сами понимаете, что зря срываете злость на своём ребёнке, то позаботьтесь о себе, позаботьтесь о сыне. Квалифицированную поддержку может оказать психолог. Но на это тоже понадобится время.
Привычка все рвать на кусочки
Уважаемая Татьяна!

Описанное вами поведение да, вписывается как симптом в неблагополучную симптоматику - такой симптом характерен для определённого типа психического расстройства. Однако сам по себе он достаточно безобиден. Поэтому, давайте попробуем поговорить о том, почему это волнует Вас?

Что именно у Вас вызывает вопросы? С точки зрения практической и бытовой такую особенность поведения можно и оправдать. Поэтому сама по себе привычка всё (видимо, бумажное) измельчать в мелкие кусочки - стилевая особенность поведения Вашего супруга. Может быть, он расслабляется таким образом!!!

Может быть в роду у Вашего мужа были представители секретных служб и обучили мальца "не оставлять за собой следы/улики", чтобы можно было восстановить историю активности человека/семьи/организации ::thumbup::

А теперь серьёзно: какие неудобства в связи с такими особенностями поведения Вашего партнёра именно Вы испытываете? Чем Вам это кажется "странным"? Вы заметили это, спустя какое количество лет совместной жизни? Может быть, Вы думаете, что Ваш супруг испытывает в связи с этим какие-то трудности/неловкости/хотел бы изменить такое поведение/испытывает беспокойство в связи с этим? (конкретизирую: непонятно, почему именно Вы интересуетесь: «эта привычка свидетельствует ли о наличии каких-либо психологических проблем»;). Пока что выглядит всё так, что Вы беспокоитесь о чужом поведении больше, чем сам автор такого поведения. Может быть, Вы считаете такое поведение опасным?
Не знаю что делать
Дарья, приветствую Вас!
Как ни странно, все ваши ТРИ состояния для меня сплелись в один симптомокомплекс. То, что Вы описываете, как "тревога, паника, плохое настроение, грусть" можно было бы описать как тревожное состояние. Но, действительно, на симптом психического расстройства пока не набирается.
Попробуем посмотреть на это с другой стороны:
Ситуация первая: "Я в комнате, сама. Замкнутый мир. Здесь ничего не происходит" - возникает тревога, паника и плохое настроение, грусть. Другая ситуация: "Я на улице, на природе, в компании друзей. Птички, солнышко, запах весны" - всё хорошо с самочувствием. Окно может быть метафорой - как портал между одной ситуацией и другой: вы в полном одиночестве и выключены из жизни - или вы в самой гуще происходящих событий. (Конечно, быть в потоке жизни гораздо интереснее, чем наблюдать за этим лишь со стороны!)
Почему весна? Весной природа просыпается и на контрасте (после зимы) появляется очень много притягательных и соблазнительных звуковых и зрительных (и много каких ещё) впечатлений, которые волнуют душу и стимулируют ожидания приятных изменений и в вашей жизни тоже ("И даже пень в весенний день Берёзкой снова стать мечтает"...).
Опасно ли это?
С точки зрения опасности для жизни, думаю, нет. От этого Вы навряд ли умрёте. Однако, как отмечали коллеги, это уже доставляет Вам некий дискомфорт. Насколько сильный, судить сложно. Однако Вы это описываете прямо очень триггерными словами. Поэтому конечно об этом нужно поговорить с другими людьми. Со специалистом предпочтительнее.
Поскольку вы уже переживаете такое "пару лет", то у Вас уже есть и опыт, как справляться с этими состояниями. Вы можете так поступать и дальше. Может быть, со временем у Вас появятся новые способы, как это преодолевать.
Общение же с квалифицированным специалистом поможет Вам переживать эти состояния в ином качестве. Вы можете научиться не просто справляться с нахлынувшей "паникой", а преодолевать её на подступах, что может качественно улучшить вашу жизнь. Освободится больше ресурсов не для преодоления нежелательных состояний, а для реализации своих жизненных планов, амбиций и намерений
Важное
Сертификаты о дополнительном образовании



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr