ѕ—»’ќЋќ√ Maрианна Ќаумовна Ћапина (ƒнепр).


психолог Maрианна Ќаумовна Ћапина
01-02-2009 Maрианна Ќаумовна Ћапина (ƒнепр) добавить психолога в избранные

комментарий
јнкета этого психолога не обновл€лась более полугода.
ќбразование
 иевский Ќациональный педагогический университет им. ƒрагоманова.—пециальность -психолог.
„лен ”—ѕ(”краинский союз психотерапевтов).
ќкончила 5-летний курс обучени€ в ’арьковском отделении ”—ѕ, направление - системна€ семейна€ психотерапи€.
ѕосто€нный участник конференций,тренингов, св€занных с развитием личности и взаимоотношений, в том числе организационных и семейных.
ќпыт психологической практики
- »ндивидуальное консультирование и психотерапи€ семьи - работа со всей семьей, с парами, родител€ми и детьми;
-ѕомощь социально неблагополучным семь€м;
-ѕсихолог в частной школе;
-ѕоддержка и консультаци€ людей, имеющих статус ¬»„-позитивные;
-—емейное консультирование;
- онсультирование, тренинги дл€ приемных родителей;
-ѕроведение групповой терапии;
-ѕроведение системных семейных расстановок;
- “ренинги командообразовани€;
-ќпыт работы в общественных организаци€х.
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговсупервизи€ дл€ начинающих психологов—пециалист в области взаимоотношений:
- трудности взаимоотношений с детьми и подростками;
- супружеские конфликты;
- консультации приемных семей;
- взаимоотношени€ в коллективах - конфликты, нарушение границ, проблемы иерархии в системах.
»спользуемые подходы и техники
—истемна€ семейна€ терапи€
—истемные семейные расстановки
150 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • отношени€
    ƒобрый день.
    ¬ам т€жело скрывать свои чувства. ≈сли дальше так будет продолжатьс€, ¬ам станет еще труднее. », это точно не будет на пользу вашим отношени€м.
    ћожно об этом и поговорить. ќ чувствах. ќ том, что с ¬ами происходит, когда он там, когда общаетс€ с другой девушкой.
    Ќе обозначайте это только одним словом "ревность".
    Ёто же цела€ гамма чувств - страх потер€ть его, тревога, огорчение и многое другое. ¬ам про ¬аши чувства видней и пон€тней.
    √оворить про чувства безопасно. “олько говорить искренне, не обвин€€ партнера в том, что с ¬ами происходит.
    ќн в этом не виноват, но он точно теперь будет знать, что происходит с важным дл€ него человеком, когда он общаетс€ с другой девушкой. », тогда, уже будет принимать решение, что с этим делать дальше.

  • ѕодскажите как можно все вернуть?
    ƒобрый день.
    “о, что с ¬ами происходит - процесс сеперации (отделени€ от родителей).
    Ёто соевршенно нормальный процесс, но всегда болезненный.
    ќн начинаетс€ с подросткового возраста и продолжаетс€ в юношеском. —уд€ по всему ¬ы его еще не прошли. Ќе бойтесь своих чувств.
    –одители - не боги, они люди. —о своими недостатками и достоинствами. ѕризна€ это, ¬ы поймете, что чувствуете раздражение, гнев не на маму, как св€тое существо, а на человека, коим она €вл€етс€.
    ¬ы просто выросли, и пытаетесь оторватьс€ от родителей.
    —корей всего ваши отношени€ с мамой - обоюдный страх о том, что будет дальше с вами. ћама боитс€, что без нее ¬ы не справитесь, "наломаете дров", а ¬ы - что нельз€ бросать маму, она тоже не справитс€.
    Ќа самом деле, эту ситуацию нужно прин€ть, можно обсудить.
    ”чительница - человек, который, возможно прин€л ¬ас, как более взрослую. ѕоэтому ¬ам и было с ней комфортно.
    ∆елаю ¬ам удачи и дальнейшего взрослени€.

  • „то делать, если свекровь лезет в семью?
    ”важаема€ ≈лена.
    —ейчас ¬ам очень не просто.
    “ут дело не в свекрови, или других родственниках. ƒело в ваших отношени€х с мужем. ј если точнее в границах вашей семьи.
    »значально у вас получилось так, что ваши семейные границы стали нарушать все родственники. » ваши и его. ј сейчас - борьба за то, кто лучше, чьи родственники лучше, ближе, чьи традиции более хороши.
    ¬от в этом кроетс€ опасность.
    —амое важное дл€ семьи объединитьс€, принести традиции и правила двух семей, но построить свои. » отгородитьс€ от прошлых семей.
    Ёто не должны быть жесткие непроницаемые границы. ќни должны быть гибкие, построенные на уважении к семь€м супругов, какие бы они не были. Ќо, достаточно непроницаемые в пр€мом и переносном смысле. » территориально, и эмоционально.
    —ейчас у вас кризис, св€занный с беременностью и рождением ребенка. » главное - пережить его нужно вместе, а не порознь.  ризис как трамплин. ќн или семью ведет вверх, к дальнейшему развитию. или бросает вниз, к разрушению.
    ƒумаю что можно сейчас сделать, это начать вести диалог с мужем о вас как о семье, о будущем. ѕерестать "меритьс€" чьи родственники лучше. ѕоверьте, это только приведет к новым конфликтам. Ћучше подумать на какой компромисс каждый из вас готов ради сбережени€ семьи и родителей дл€ вашего ребеночка.
    ∆елаю удачи!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак помочь другу почувствовать любовь?
    «дравствуйте.
    ѕохоже ¬аш друг боитс€ близких отношений. ќпыт - дело серьезное. ¬ один миг не выключишь.
    ¬ы ему хотите помочь?  ак кто? как друг?  ак любима€ женщина?
     ак друг ¬ы и так р€дом. ƒумаю, что молодой человек боитс€ очароватьс€, чтобы не разочароватьс€. ј возможно, дл€ него прошлые отношени€ еще не окончены.
    ѕока он не закончил с тем что было вр€д ли он сможет начать что-то новое, и главное полезное. ƒумаю он это чувствует.

  • страх за ребЄнка
    «дравствуйте Ћили€.
    Ѕольшинство мам на свете бо€тс€ за своих детей. ј потом они еще бо€тс€ того, что они этого бо€тс€, так как знают, что этого делать нельз€.
    » это нормально переживать за своего ребенка.
    ƒумаю ¬ам нужно посмотреть на ваши страхи, подумать зачем они ¬ам, что они ¬ам дают?
     огда видишь и знаешь врага в лицо - он не такой страшный.
    ќбратитесь к психологу. ”дачи ¬ам.

  • ¬ерно ли мое решение о разводе?
    «дравствуйте ≈лена.
    ћысли о разочаровании посещают многих людей.
    ќсобенно, когда прожит какой-то период времени, и один из супругов как-бы идет дальше, а другого все устраивает.
    —емейный кризис - неотъемлема€ часть жизни семьи. “ак она развиваетс€. ѕохоже, что ваша семь€ сейчас в кризисе.
     ризис приходит на разломе изменений. ѕохоже подошло врем€ перемен. Ќо это не значит , что они должны быть кардинальными.
    ƒумаю, что сначала нужно обсудить то, что происходит. » то, что друг друга не устраивает. » совместно обдумать что делать дальше с нашей семьей.
    ¬аш муж говорит, что не будет мен€тьс€. «начит ли это, что он готов потер€ть семью, лишь бы не мен€тьс€? —просите у него. », возможно мен€тьс€ и не стоит, а нужно посмотреть на отношени€ между вами. Ќа их близость - дальность; открытость - закрытость; сотрудничесто и т.д. » здесь что-то изменить. ћожет быть ¬аш муж и не догадываетс€ о том, что так все плохо.
    ѕодумайте об этом.

  • ребенок начал резать руку лезвием-это сигнал или переходный возраст?
    ’отите дождатьс€ трагедии?
    ћожет лучше предугадать и найти способы выхода. хот€ бы поискать.

  • ребенок начал резать руку лезвием-это сигнал или переходный возраст?
    ƒолжен! ћожет он уже сработал давно? ј ¬ы его не хотите слышать?
     ак ¬ы его опознаете ¬аш инстинкт?

  • не доверие мужа -убивает"!!!
    ƒобрый день ћарина.
    —ейчас важно сохранить себ€. ”мереть, дл€ того чтобы кто-то что-то пон€л, ¬ы же понимаете, не выход. ≈сли это можно так назвать.
    ¬ы сейчас говорить о желании наказать его за ту боль, которую переживаете. “акой способ наказани€ не принесет никому облегчени€. ¬ы же можете уйти? » тогда не обречете ваших близких и родных на страдани€.
    ¬ вашей семье что-то не так. „то-то с взаимным доверием. ¬ы ему не говорите. он ¬асм не верит. ƒумаю нужно совместно налаживать отношени€. ј это работа. ƒолга€ и обоюдна€.
    ∆елаю ¬ам здоровь€ и мудрости.

  • ћой молодой человек не желает платит за мен€
    ¬ы сами отвечаете на свои вопросы. ќткуда ж мне знать, что движет молодым человеком. ћожет то, может другое, а может третье.≈сли ¬ы пока не пон€ли за то врем€, что вместе. “о здесь можно только догадыватьс€. »нформации очень мало. Ћучше пообщатьс€ с психологом очно или по скайпу.

  • ребенок начал резать руку лезвием-это сигнал или переходный возраст?
    “.е. ¬ы уже сами понимаете, что ждете, что кто-то примет решение, кто-то что-то сделает. ѕрекрасный принц, например.
    »ли ждете, что ¬аш муж своим еще худшим поведение избавит ¬ас от чувства вины, которое есть у ¬ас, за то, что бросите его.
    ƒумаю, что формат общени€ здесь не слишком поможет ¬ам. —тоит идти на очную консультацию. ѕричем, нужна работа. » об€зательно над собой. ѕо прин€тию ответственности, по избавлению от вины, от созависимости. » т.д.
    ’от€ бы по скайпу.
    ∆елаю ¬ам удачи.

  • ћой молодой человек не желает платит за мен€
    Ётот разговор лучше начать не в очередной момент обидной ситуации. ј в спокойной атмосфере наедине.
    √оворить о своих чувствах безопасно. ѕоэтому говорите не о его "плохом поведении", а о своих переживани€х и тревогах.
    ќбдумайте сначала что ¬ас тревожит, смущает, вызывает непонимание.
    ¬от такими словами и можно общатьс€. √оворить о про€снении ситуации, касательно денег.
    Ёто не так страшно. ¬озможно он и не подозревает о ¬аших тревогах.

  • ребенок начал резать руку лезвием-это сигнал или переходный возраст?
    ¬аш муж зависимый?
    ƒумаю, что была бы полезна работа по созависимости.
    —кажите, а сколько ¬ы еще готовы “ак жить?
    „то еще должно случитьс€, чтобы ¬ы начали что-то измен€ть?

  • ћой молодой человек не желает платит за мен€
    ’отите научитьс€ читать мысли?
    ≈сли отношени€ серьезные, каждый из пары уважает чувства другого.
    ≈сли ситуаци€ вызывает негативные чувства, ее можно не обговаривать. Ќо, это снежный ком. ј он когда-нибудь точно станет т€желым.

  • ребенок начал резать руку лезвием-это сигнал или переходный возраст?
    “.е. ¬ы заключили договор?
    » кто его не выполн€ет?

ƒополнительно
место приЄма клиентов ƒнепродзержинск
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 1.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

15-6-2011 - 15-6-2011
ƒнепродзержинск. ƒнепропетровск
системные семейные расстановки
—истемные семейные расстановки - вид психотерапевтической групповой помощи, в которой ответы на многие вопросы получают все участники группы. ћожно...

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr