ѕ—»’ќЋќ√ ќльга јнатольевна јртеменко (∆итомир).


психолог ќльга јнатольевна јртеменко
02-04-2009 ќльга јнатольевна јртеменко (∆итомир) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 5 дней назад.
ќбразование
¬≈»ѕ ¬осточно-≈вропейский институт психоанализа. ѕсихологи€, ѕсихоанализ. –осси€, —анкт-ѕетербург.
Scuola di Counseling "Il cerchio dell'esperienza", ѕсихосоматического направлени€, »тали€ ‘лоренци€
Ќемецкий »нститут кататимно-имагинативной психотерапии,
ѕсихотерапи€ по методу символдрамы. ”краина, ∆итомир.
√ј”” √оссударственный агроэкологический университет ”краины, инженер-эколог
ќпыт психологической практики
с 2009 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—трахи, невротические расстройства, тревога, фобии, панические состо€ни€, депреcси€, нарушение сна.
ѕоддержка в стрессовых ситуаци€х. Ќеуверенность в себе. —амооценка.
јгресси€, нав€зчивые мысли, действи€.
ѕодавленное настроение, ощущение пустоты, одиночества, ненужности.
ѕроблемы в отношени€х.
¬нутриличностные конфликты.
ѕсихосоматические расстройства.
–асстройства сексуального характера.
400 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • помочь вернуть любимую женщину
    “о как вы написали запрос уже изначально не помагает результативности динамик, которые происход€т между вами.
    ¬ы ведь понимаете, что изначально важно разобратьс€, что именно заставило сказать эту женщину "устала ждать".
     акие чувства или ситуации могли натолкнуть ее "закрыть перед вами двери"?

  • я описалс€. Ќужен совет
    јндрей, если ты не научишьс€ отстаивать, то что хорошо дл€ теб€, то теб€ так и будут продолжать все пилить, не только мама.
    “ы еще ходишь в мокрый?

  • ”шЄл муж
    „то именно вас не устаивает и как бы вам хотелось бы?
    ¬аша семейна€ ситуаци€ изменилась и причина это где-то в чем-то существует.

    ƒайте себе возможность разобратьс€ в ваших динамика, а потом уже думайте как и что говорить дочери.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • я описалс€. Ќужен совет
    јндрей ты можешь обь€снить девочке что тебе надо уединитьс€, закройс€ в ванной. —кажи что ты благодарен ей за заботу, но без проблем справишьс€ самосто€тельно. –еши где тебе уеденитьс€ и переоденьс€ спокойно.

  • ѕоссорилась и рассталась с парнем
    —сора в чем заключалась?
     ак вы думаете, когда он говорил, что у вас разные характеры, что именно он имел в виду?
    „то вы думаете о ваших характерах?

  • ѕарень отдал€етс€. „то делать?
    ѕеред решени€ми и переменами это нормально чувствовать неуверенность.
     огда вы задавали себе вопрос: "нужно ли мне все это?" „то именно вы представл€ли себе?

    Ќаверное когда вы размышл€ли об этом переживали непри€тные эмоции. » похоже что ваш парень тоже прочувствовал их. ¬озможно ваши сомнени€ ему говор€т о чем-то травмирующем его, непри€тном дл€ него. ѕоэтому возможно сейчас он защищает что-то свое обиженное, агрессивным отталкиванием вас от себ€.
    —просите, возможно не по собственному желанию, вы его чем-то обидели (если конечно вас это интересует). » конечно же важно разговаривать о страхах, о неизвесности, о сомнени€х, о..., о.... разговаривать, делитьс€ чувствами.

  • ѕро€вление инициативы с мужчинами
    " если € про€вл€ю инициативу(хот€ это редко бывает..сама звоню,пишу),то никаких движений с противоположной стороны не встречаю.я и раньше это замечала,но пон€ть не могу в чем причина.(знакомый рад мен€ видеть,хорошо провели врем€,говорит звони,€ звоню,он говорит,что зан€т и встретитьс€ не может) Ќу что ж не так!?"
    ƒело не в том, что вам отвечают на вашу инициативу, а как вы проживаете то, что вам говор€т и реагируют на вас. „то вы себе при этом говорите?  акой вы себ€ чувствуете? кто вы така€ дл€ себ€, после того как ваши действи€/интерес "отвегли"?
    »дет речь о том что/или кака€ вы скрываетесь у вас глубоко внутри.
    „то значит вы стали более взрослее и изменилось отношение к мужчинам?

  • ѕьет муж.
    „его вам больше жаль себ€ и психики ваших детей или спокойно упивающегос€ мужчину, который не стремитьс€ самосто€тельно выйти из этого и даже с помощью родных?
    „то значит жалко мужа? ѕожалеть - это не дать возможности вырасти, стать самосто€тельным и ответственным перед собственной жизнью.
    ѕонимаю много чувств вас переполн€ют, одно из них которое и чувство вины. ¬ам необходимо научитьс€ отдел€ть свои границы от других и "выт€нуть" себ€ и детей из этого.

  • ќтношени€ не развиваютс€
    ¬олнение от того что не знает о вашем существовании его мама, это второстепенное волнение, возможно от не приход€щего ожидаемого конечного желаемого результата.
    „то именно дл€ вас представл€ет смысл "серьезные шаги", что это должно быть, как он должен выразить их?
    ќн говорит о совместном будущем - когда он его видит? „то именно он видит?
    „то вас сейчас отдел€ет от вашего совместного будущего?
    Ќасто€щее, то что сейчас происходит в ваших отношени€х, вы чувствуете совместным?

  • как побороть рассто€ние?
    Ќе бойтесь быть собой и искать ответы на свои вопросы непосредственно там где их можно получить, то есть у вашего парн€.
    √де он находитьс€? Ќа какой работе работает?
    —колько вы уже в отношени€х, сколько времени не видитесь?  акие у вас планы на будущее?
    ¬ы чем зан€ты в жизни?

  • —тоит ли ехать?
    ƒумаю вы всегда сможете вернутьс€ домой, если поймете, что уж никак не можете без семьи.
    ¬озможно может быть и так, что создава€ свою собственную семью, вы ощутите тот факт, что вам достаточно видетс€ 1-2 раза в году с родител€ми.
    ѕеред вами стоит выбор: взрослеть или оставатьс€ в привычности, идти в сторону собственной жизни или же оставатьс€ в комфорте.
    —тоит конечно задуматьс€ о том, как вы сможете продолжать учитьс€. ј возможно стоит подождать завершени€ ¬”«а. ѕарень ваш переезжает туда, уже в обустроенное место, на работу, по какой причине?
    »зменени€ и взрослени€ это всегда "болезнено". Ќе стоит этого бо€тс€, стоит всегда давать себе шанс попробывать, как минимум.

    ќтвет отредактирован автором 08-08-2018 14:42:18

  • я плакса!
    ¬ы очень чувствительны это факт.  онечно же если это вам мешает уже полноценно жить, необходимо загл€нуть в глубь вашей чувствительности и попробывать разобратьс€, на сколько это ваше качество, а на сколько это следствие, таких-то ваших психических динамик.
    ¬ы писали о маме, муже, дочери, а папа ваш какое место занимает в вашей жизни?

  • “€жело воспитывать ребенка
    "ѕодскажите, как справл€тьс€ с такими ситуаци€ми, если ребенок теб€ не слышит и выводит из себ€? "
    ѕо-сути своей сами дети нуждаютс€ быть услышанными и чтобы кто-то смог сконтейнировать их беспокойство, страхи, волнени€, "капризы", их неумелости, непонимани€ и т.д.
    ¬ам же самой всего этого не хватает, в св€зи с тем, что по тем или инным обсто€тельствам, вы вынуждены в одиночку справл€тьс€ с тем, с чем нет сил уже справл€тьс€. –ебенок то чувствует присутсвие или ртсутствие ресурсов внутри мамы.
    ¬озможно стоит наконец-то позаботитьс€ разобратьс€ в собственных чувствах?

  •  ак сохранить отношени€ на рассто€нии?
    Ѕожена, сложно часто выстраивать отношени€ с человеком одной религии и культуры, а вот бывает еще сложнее когда религи€ совсем отличаетс€.
    ћусульмане действительно очень "прив€заны" к семье, а еще сильнее тот факт что они часто должны подчин€тьс€ не своим выборам.  онечно разница в их моральных требовани€х зависит от зон обитани€, от строгости семьи, от того на сколько строго они подчин€ютс€ местным правилам, традици€м. ѕочитайте об этом.
    ѕравильно вы все делали что убегали к друзь€м. ќчень важно не раствор€тьс€ в потребност€х партнера. ѕродолжайте звботитьс€ о себе и не тер€ть себ€.
    ѕарень наход€сь в другой стране, конечно же очень нуждалс€ в близких отношени€х, которые вы ему дали, и здорово что сохранили свои интересы.
    ѕонимаю что на фоне тоски и переживаний от этого, временного, расставани€ вам возможно уже ничего другое не есть интересным. ¬ам не хватает отношений, понимаю, ведь сейчас он вам демонстрирует совсем другую часть себ€. Ёто часть его личности, его чувств, не в расто€нии и не в интернете причина.
    “о что он проживает и в результате вам передает в ваши переживани€, это его качество жизни. » он изначально попробывал вас предупредить, что по той или иной причине, все изменитс€, когда он будет у себ€ дома.
    » что вы увидетесь в сент€бре.
    „его вы боитесь? „то вас пугает?
    ѕо сути своей вы эти отношени€ храните в себе, дело в том, что парень не может их поддерживать. ј с его выбором вам ничего поделать нельз€.
    ¬ам важно вз€ть себ€ в руки и не раствор€тьс€ в нем, в этой ностальгии по отношени€м, а продолжать делать, то что изначально вы умели делать - ценить вашу собственную жизнь, там где не было его.
    “ем временем, пока вы дожидаетесь встречи с ним, вспомните и позабодьтесь о себе.

  • Cтосунки з д≥вчиною
    «даетьс€, що ваша дивчина мае високу сексуальну чутливисть и хоче ии реализувати. ўе й до того ж вона проживае конфликт з цього приводу. ¬ ний е велика привь€занисть до ваших стосункив, и здавалось би що ий добре в цих стосунках, але импульси сексуальнои енергии можливо зашкалюють и вона потребуе реализувати их, але ще не знае €к саме це мае бути. « того що ви написали, схоже що ий т€жко и що не мае з ким подилитись своими переживанн€ми.
    ѕовернути дивчину, що значить дл€ вас? “е щоб вона стала такою, €к була? ƒумаю ви розумиете, що змини це суть розвитку та житт€. “ому подумайте над зминами €ки можуть привести до кращои €кости стосункив.
    як ви думаете, чого не вистачае ий, щоб залишатись в стосунках з вами?

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 2.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€”х эта зла€ и подла€ тетка свекровь! :)

психологи€ћо€ судьба - мой характер


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

26-9-2012 - 26-9-2012
∆итомир
∆изненный прорыв
ќтлична€ возможность определить собственные направлени€ в жизни, гармонизировать каждую из жизненных сфер, включить внутренние ресурсы и сделать проры...

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr