ПСИХОЛОГ Тетяна Артеменко (Черкассы).


психолог Тетяна Артеменко
15-09-2015 Тетяна Артеменко (Черкассы) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1994), практичний психолог
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту (2010), консультант базового рівня за напрямком Позитивна психотерапія
Опыт психологической практики
з 1994 р. дотепер: індивідуальне консультування, групова робота, методичний супровід та популяризація діяльності практичних психологів, ведення професійних тематичних колонок
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовособистісний розвиток, налагодження стосунків з партнером, в сім'ї, на роботі, подолання кризових та післякризових станів, професійне та життєве самовизначення
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Депрессия
Перечислите ПОДРОБНО, что у Вас есть сейчас хорошего в жизни. Начните с хороших моментов, которые есть в Ваших отношениях с мужчиной. Это важно

как научиться не врать людям
А как насчет себя самой, nik54c? Когда Вы говорите неправду, что с Вами в этот момент? Я услышала в Вашей заметке, что Вам "хорошо". Спрошу - хорошо в какой момент? Но как Вам бывает еще, кроме хорошо? и когда? и какое чувство к родителям, когда Вы понимаете, что делаете им больно?

Бесплатная рассылка интересностей!

Деменция или Овощ в помощь.
Archer. Если кратко про Вашу позицию, то обобщить можно так - "все плохи", "я плох". Это одна из существующих личностных установок. Но установки можно менять. Давайте тренироваться. Представьте чисто условно, что некто хорош (некто они хороши). Берите бумагу, ручку и пишите список людей. Напротив каждого впишите хотя бы одну черту (любую!), которая Вам хоть как-то симпатична. Сколько таких людей у Вас вышло? Сколько положительных черт Вы смогли в них отыскать? И что в связи с этим Вы сейчас ощущаете?

он узбек я русская
Здравствуйте, Кореяночка. Не знаю, насколько жесткими есть представления Вашего избранника о семейных традициях и насколько он готов идти поперек мнения родителей. Это многое решает. Если не все. Взвесьте сами. С другой стороны, если сложится так, что судьбой вам уготовано расставание - что будет с Вами, если Вы имеете такую жесткую установку как "вопрос о расставании не возможен". Что для Вас значит "невозможен"? И что произойдет, если расставание все же случится?

У моего мужа кризис
Есть метод. Поэтому и спрашиваю - есть ли у Вас как у пары ДОГОВОР про то, кто за что отвечает в семье? кто отвечает за доход в семье?
Но:
Много непонятного.
С одной стороны - "он вполне самостоятельный мужчина во всем", с другой - "до сих пор у него не было возможности принимать за себя решения".
Еще: "мы открыли небольшой магазинчик. Дела там идут неважно" и тут же - "с доходами у нас все в порядке, нет кризисов".
Это - противоречия в Ваших словах. Помочь Вам крайне трудно, так как Ваша ситуация непрояснена.

Депрессия
VITALINKA, когда Вы пишете, что у Вас все так сложно,хочется спросить - есть ли что хорошее в Вашей жизни? Можете назвать?

Непонятные приступы!
Панические атаки несмертельны.

Любит но думает быть ли нам вместе
nik4f8 - вот они, темные места понимания при письменном консультировании. :) Я ничего не говорила про Ваше детство и его влияние на Вашу нынешнюю ситуацию. Речь шла о "Ребенке" внутри каждого из вас на теперешний момент. И еще - я искренне порадовалась за вашу способность с мужем "включать" в себе Ребенка - смеяться, радоваться жизни, жить интересно. И я еще раз подчеркиваю, что это сильный положительный ресурс-и Ваш, и Вашего мужа. Ребенок внутри - это всегда очень живая и ресурсная часть личности. Но бывают моменты, когда этот Внутренний Ребенок просто не компетентен (дети ведь не все могут делать в этой жизни). И тогда внутри включается другая часть человека - так называемый "Взрослый". Это Взрослый и решает ситуацию. Когда сложная ситуация разрешена, внутри снова может проснуться Ребенок, смеяться, радоваться, баловаться, получать удовольствия, заниматься творчеством, поиском. и так далее.
Я осознаю, что это может казаться Вам странным (как так? неужели во мне могут жить р а з н ы е части меня?). Но если Вам это не подходит, просто пропустите мой пост. Вы можете ориентироваться на ответы других специалистов, которые Вам отзываются

Любит но думает быть ли нам вместе
nik4f8, чья все-таки инициатива была про расставание? Ваша или Вашего мужа? Это важно. Вы много пишете о вкладе тещи в ваше расставание, но все же - кто принял первым решение уйти? Если это сделал муж, прогноз плохой. Если Вы - тогда ситуация может сложится так, как Вы ее сами построите. Еще Вы спрашиваете - как себя вести. Думаю, все таки стоит опираться на взрослую часть и у себя, и у своего мужа, и не идти на поводу у его детской невротичной части ("хотел вас возненавидеть чтоб не любить!"). Много из того, что вас объединяло, действительно исходило из детской части личности ("хохотали с утра до вечера, нам никогда не было скучно вдвоем"). Это прекрасно, но из детской позиции не всегда получается решать "взрослые" вопросы - вопросы ответственности за семью, жизненной компетентности и т.п. Кажется мне, что у Вас, nik4f8, таки больше этой взрослой части. Если вы будете оставаться с мужем на разных уровнях, просто не будет. Но у Вас есть огромный ресурс - Вы выстояли в жизни, у Вас есть талант к бизнесу, Вы способны на сильные чувства. В нынешней ситуации Вы можете быть себе достаточно сильной опорой. А кто еще смог бы Вас поддержать?

Ответ отредактирован автором 20-09-2015 11:11:24

У моего мужа кризис
Mavita, Вам бы хотелось поддержать мужа, помочь ему, но Вы не знаете, в чем. Напрашивается вопрос - может, помощь-то и не нужна? Я слышу, что у мужа есть увлечение,это здорово и это многое проясняет. Не будь у него интересов, было бы сложнее. Скорее всего, сложность тут финансовая - дела в вашем магазинчике идут "неважно". Конечно же - муж мечтает о гонках, а надо идти работать в магазин. Чувствуете? На всякий случай поинтересуйтесь у мужа, чего бы ему хотелось (или хотя бы что его не удовлетворяет) в нынешней ситуации. И уточните, есть ли у него соображения, как достичь желаемого. Еще спрошу - есть ли у вас как у пары ДОГОВОР про то, каким образом вы определили способ получения дохода для вашей семьи - на что жить? кто, как и сколько зарабатывает? каким образом каждый несет ответственность за ухудшение финансовых дел?

Я нетовариський і замкнутий
Що ж, Ви мене вмовили. Не будьте собою.)

Как избавиться от чувства вины перед ребенком?
Екатерина, примите то, что сын и так не может быть "Вашим", как Вы пишете. Вспоминаю ситуацию, когда известный психотерапевт задавал вопросы мамам про то, для чего они родили своих детей и кому принадлежат их дети. Лучшим ответом все же считался ответ - "мой ребенок принадлежит миру". Еще хочу сказать про то, что никогда не поздно налаживать продуктивные отношения с кем бы то ни было. Так же и Вашим сыном. Видите, роли "насильника" и "жертвы" Вам не походят, Вы и сами это поняли. Но остается еще много положительных ролей. Например, Вы могли бы стать для ребенка Понимающим Другом.

Я нетовариський і замкнутий
Юначе, Ви страждаєте від того, що Ваше мовчання в компанії видається Вам нестерпним, так? Але якщо Вам справді немає що сказати, для чого себе примусово мучити? Ваше мовчання для мене - це Ваша самодостатність. Бо коли Вам дуже потрібно було заговорити, Ви ж це зробили, так ? (це я про "дівчину з іншої групи"). З цього виходить, що якщо Вам СПРАВДІ щось треба, Ви знаходите сили це зробити. От і добре. А бути весь час "балакуном" - це, певно, не Ваше. Всі люди різні. Іноді - кардинально різні. Іноді один не схожий на тисячу інших. Це НОРМАЛЬНО. Тепер про Ваші страхи щодо відсутності друзів, коханої. Якщо Ви не будете дозволяти собі бути собою, панікувати, що сьогодні Ви самотні, це ніяк не допоможе віднайти для себе у житті найближчих Вам людей. Просто живіть і будьте собою. Іноді мовчання вартує безлічі слів і говорить про людину більше, ніж поверхова тріскотня. Якщо Вам вдасться прийняти себе ось таким, тільки тоді можна пробувати переходити до другого кроку - розвивати навички спілкування, наприклад.

Я нетовариський і замкнутий
Чим більше Ви будете себе картати, що, мовляв, Ви такий "небалакучий", тим важче Вам буде знову і знову переживати ситації, коли Ви виглядаєте "мовчуном". Я бачу, ви пов"язали свою якість бути балакучим із здатністю закохуватися та будувати тривалі стосунки. Відразу скажу Вам, що це дурниця. Можна бути мовчуном і підтримувати тривалі глибокі стосунки, адже стосунки людей - це не тільки балаканина. І ще одне - перестаньте хвилюватися, що ви не такий. Залиште за собою право мовчати, коли Вам нема чого сказати. Це абсолютно нормально. Вважайте це своєю перевагою. Адже Ви дійсно дуже неординарний юнак. Просто несхожий на інших. Нехай це буде Вашим фірменним знаком)

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат о базовом курсе по позитивной психотерапии Всемирная ассоциация позитивной психотерапии 12 мес. (18-11-2008 - 18-11-2009) 120 час.
Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr