ПСИХОЛОГ Тетяна Артеменко (Черкассы).


психолог Тетяна Артеменко
15-09-2015 Тетяна Артеменко (Черкассы) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1994), практичний психолог
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту (2010), консультант базового рівня за напрямком Позитивна психотерапія
Опыт психологической практики
з 1994 р. дотепер: індивідуальне консультування, групова робота, методичний супровід та популяризація діяльності практичних психологів, ведення професійних тематичних колонок
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовособистісний розвиток, налагодження стосунків з партнером, в сім'ї, на роботі, подолання кризових та післякризових станів, професійне та життєве самовизначення
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Помогите советом
Я только предположила про нарушение личностных границ. Похоже на то, но наверняка я не могу этого сказать. Это невозможно понять в кратких заметках. И еще, у Вас, Вера, все время повторяются вопросы, как бы так выведать его намерения. Но я не могу понять - намерения относительно чего? У Вас есть ощущение, что парень что-то скрывает? Самый простой способ - спросить. И, пожалуй, он же - и единственный

Помогите советом
Вы так забавно пишете про то, что могло бы его "выдать") Однозначно "выдаст" вашего парня только время и нечто, что будет происходить в ваших отношениях. Прислушивайтесь не к словам парня, а к себе, к своим эмоциям и ощущениям. Если будете чувствовать, что Вам неприятно что-то, не "проходите мимо" этого состояния, анализируйте, уточняйте, проясняйте, а также просите про то, с чем Вам будет более комфортно. И еще Ваш вопрос про границы. Помните сказку про Машу и медведей? Медведям было очень неприятно, когда они увидели,что кто-то потоптался в их доме. Так вот, вторгаться в зону, которую человек считает своим "я" - приблизительно то же самое. Посылать человека работать (как у Вас), решать за него еще какие-либо жизненные вопросы, чего-то лишать, к чему-то принуждать - это неуважение, насилие и обесценивание другого. Если я уважаю другого, считаю его самодостаточным, я оставляю за ним право самому распоряжаться своей жизнью и самому принимать решения.

Проблема с бабушкой
Помочь в чем?

Бесплатная рассылка интересностей!

Теперь-конец?
Дорогая моя, немедленно уходите, не оглядываясь. Чудес не бывает. Это убийственные отношения (от слова "бить"). И, пожалуйста, живите. Поначалу будет трудно. Ваш смысл жизни в том, чтобы не быть одинокой? так я понимаю? Добавьте к нему еще какой-нибудь смысл - например, смысл в том, чтобы жить, несмотря ни на что (или поищите что-то свое, что отзывается). Поверьте мне на слово - для начала хотя бы постарайтесь сохранить жизнь, а потом к ней постепенно добавится и смысл. Иногда они просто немного не совпадают во времени

ушла девушка с ребенком
nikbfa, на самом деле неизвестно, что там с любовью происходит у Вашей девушки, совпадает ли то, что она говорит, с тем, что она чувствует. Тут важно нечто иное - если она отказывается жить с Вами и избегает иных способов бывать вместе - примите это. Проявите уважение к ее решению, здесь у Вас нет выбора. Множество людей прошло через подобную боль, и они как-то смогли с этим справиться. Крепитесь. Найдите сейчас для себя опору в жизни. В ком-то или в чем-то. У Вас есть дочь, и это прекрасно. Когда Ваше состояние немного улучшится, Вы можете начать заботиться о том, как построить отношения таким образом, чтобы бывать вместе с дочерью

Ответ отредактирован автором 17-09-2015 18:05:51

отношения с подругой
Ника, где мало понимания, там много тревоги. Представьте, что подруга просто забыла, что Вас приглашала. Или что ей самой неудобно Вам объяснить, что произошло - она стесняется Вас, Вы стесняетесь ее. Много фантазий, домыслов, напряжения. Можете не задавать вопросов подруге, если Вам неловко от этого. Поделитесь чувствами, объяснив, что Вы испытываете то-то и то-то. Услышьте ответ.

Пустота
Іване, ви підтримували стосунки зі своєю дівчиною, щоб її не травмувати. Ви співпереживали їй, були поряд, і це дуже добра риса. Не картайте себе, що Ви втратили якийсь час. Адже Ви не марафон бігли наввипередки, так? Життя чудове тим, що у ньому трапляється багато приємних моментів. Зараз у Вашому житті нічого не відбувається, але настануть інші часи, і ви згадуватимете цей відрізок життя вже як історію. Зараз Вам необхідна підтримка. Потурбуйтесь, хто і що Вас буде підтримувати у цей складний період. Не бійтеся звернутися за допомогою, якщо така буде потрібна

Проблема взаимоотношений
Леонид, Вы многое понимаете в себе, в людях, Вы рассудительны, сдержаны, но я вижу, как Вам сложно находиться в ситуации неопределенности. Поверьте, это только дело опыта. Конечно, хотелось бы все знать и понимать сразу. Но так не бывает. Люди часто "не попадают в такт" со своим партнером. И самая непонятная и запутанная штука - это жизнь как таковая. Но у Вас есть хорошая способность перерабатывать свой опыт и дальше на него опираться. так что успеха Вам!

шутки о смерти
elena1701, смерть в детских мультиках, играх и комиксах, и даже в совсем не детских фильмах - ненастоящая, игровая,герой часто как бы не умирает "насовсем" или имеет несколько жизней. Это общая культурная проблема нашего времени, она просто очень ярко воспроизводится Вашим ребенком. С одной стороны, это естественный процесс. С другой стороны - нужно будет постараться, чтобы ребенок усвоил, что если умереть, то это насовсем. И что смерть - это не развлечение, а таинство и ключевой аспект человеческого существования.

Ответ отредактирован автором 17-09-2015 17:20:18

Как избежать мыслей и жить как прежде??
Не хотите быть геем - не будьте им )). Вы же как-то жили до этого? Или Вы хотите поэкспериментировать? Конечно, это Ваше право, но если от этого так некомфортно, оставьте Вашу затею, и поделом

Разрываюсь на части
Светлана, здравствуйте. Взрослая пара, конечно же, предпочитает жить отдельно Это нормально. И совершенно нормальным есть психологическое отделение от матери. Жизнь сама Вам поставила задачу, которую Вы сейчас выполняете. Кое-что Вы уже сделали - съехали с мужем на отдельную квартиру. Поэтому потихонечку определяйтесь, начинайте осознавать, что Вы взрослая женщина. имеющая право быть самодостаточной и строить свою семейную жизнь самостоятельно. А смысл жизни и радость потерялись оттого, что Ваша новая роль Вас еще немного пугает и Вам не до конца понятна. Найдите способ поддерживать свою мать в этой сложной для вас обоих ситуации. Только, конечно, это вовсе не значит, что Вы снова должны с ней вместе поселиться и вернуться в состояние "мать"- "дитя". Поищите поддержку и для себя. Кто и что может Вас поддерживать в это сложное время? Составьте для себя карту такой поддержки и опирайтесь на нее. У Вас все получится!

Муж не верит в любовь
Еще бы, Nika. Но мы же с вами понимаем, что когда Ваш муж говорит о любви или об ее отсутствии, он, на самом деле, говорит о ваших с ним отношениях. Во что в ваших отношениях он "не верит"? Чего не принимает? А чего ждет? Впору спросить мужа, что он тогда вкладывает в смысл своих фраз, когда говорит, что любит Вас? Где он лукавит? Или речь идет о "разной" любви?

Ответ отредактирован автором 17-09-2015 15:57:02

верить или нет?
Лиана, Вы уже и так или верите, или не верите, тут сердцу приказать невозможно. А чтобы не маяться в догадках, лучше отправиться в компанию с парнем вдвоем. Так Вы сможете увидеть и понять намного больше.

Помогите советом
Vera, большая разница, о чьей финансовой независимости говорит парень. Если о своей, то это логично. Если о Вашей, то нелогично. Посылая Вас работать, он может говорить что-то вроде "не думай на меня рассчитывать", "позаботься о себе сама", "пора повзрослеть", "поработай с мое, чтобы жизнь сахаром не казалась". Или что-то вроде "ты так талантлива, ты не можешь простаивать, мир должен узнать о тебе", "ты давно этого хотела, так сделай это сейчас". Можно еще фантазировать. Что из этого у Вас отзывается? Мое мнение таково - проживать жизнь за другого (что бы это ни было - советовать с работой, с чем угодно другим) - не очень хороший знак. Скорее всего, здесь присутствует нарушение личностных границ и в вашей ситуации - возможно - еще и плохой эмоциональный контакт ("о чувствах еще не говорили)

Не разговаривает по любому поводу, как реагировать
Наверняка, ложным было бы думать - "вот он тестирует мое терпение, а я все равно выдержу, не уйду от него". Если тут кто-то кого-то и тестирует, то только Вы себя сами. И, поверьте, свой экзамен на терпение Вы сдали давно )) Пришло время для следующего экзамена - и называется он "прояснение". Выглядит он примерно так. У вас у обоих есть некая карта с маршрутом, куда двигаться. Но Ваш партнер прячет свою половинку у себя, а самим Вам непонятно, куда двигаться, потому что у Вас тоже только половина карты, и от это Вам всячески плохо. Но Вы все таки идете. Одна. Вы, конечно, очень мужественны. Но каждый раз после плутания в потемках Вы все таки настаивайте, чтобы Ваш мужчина "раскрыл свои карты". И дальше - идти вместе. Есть незыблемое правило - пара не может двигаться дальше, пока не выяснила все непонятные и неприятные моменты. Увы, это так.ВСЕ СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат о базовом курсе по позитивной психотерапии Всемирная ассоциация позитивной психотерапии 12 мес. (18-11-2008 - 18-11-2009) 120 час.
Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr