Психологиня Анастасия Николаевна Большакова Харків лише онлайн

Здравствуйте.
В случае, который Вы описали (с официальным диагнозом тревожного расстройства и депрессии), вряд ли задача самой разобраться с корнями своих проблем является реалистичной и легко достижимой.
Большое количество исследований показывают, что для подобных случаев максимально эффективный результат дает сочетание фармакотерапии (таблетки, которые прописал врач) и психотерапия (работа с психологом).
В случае, если Вы примите решение сочетать фармакотерапию с психологической помощью, психолог, скорее всего, обратит внимание на причины и формы проявления глубинных негативных убеждений на тему дефективности, ничтожности, некомпетентности, зависимости от других людей. Будет предложена работа над коррекцией этих убеждений. Также Вам, скорее всего, предложат проработать катастрофические сценарии, которые вы создаёте у себя в воображении по поводу будущего (своего и Ваших близких). Важнейшей задачей также будет укрепить режим "Здорового взрослого" - внутренне состояние, при котором человек способен реалистично оценивать себя, ситуацию и находить внутренние и внешние ресурсы решения проблем, терпимо относится к неопределенному будущему

Доброго дня.
У процесі розвитку нашої особистості, починаючи з ранішнього дитинства, починають формуватися певні "Правила життя" - приписи, які визначають: 1) як ми маємо поводитися у цьому світі (у тому числі з іншими людьми), 2) якого поводження ми очікуємо від інших людей.
Відчуття провини зазвичай виникає тому, що наші думки, бажання, поведінка не відповідають нашим правилам.
Схоже на те, що одне з Ваших правил - (до речі, досить розповсюджене) "Ми виповідаємо за тих, кого приручили".
Звісно, це добре, етичне правило - дбати про людей, з якими ми вступали у близькі стосунки, особливо, якщо ці люди є вразливими та мають обмежені можливості соціальної адаптації через хворобу. Ми самі хотіли б, щоб близькі люди не кинули нас та допомагали, якщо ми захворіємо.
Втім, навіть добрі, адаптивні правила не мають перетворюватися не залізобетонну тюрму та приносити страждання. Правила допомагають людям, коли вони є гнучкими, змінюються у відповідності до реальності.
Ваше прочуття провини має зменшитися, якщо попрацювати над вашим правилом, та дещо його адаптувати (пом'якшити, модифікувати зміст, ввести обмеження).
Для цього:
1. "Спитайте" у Вашого "Внутрішнього критикуючого режиму", чому це погано, що Ви розлучаєтеся, чому, на його думку, Вам слід залишитися з чоловіком. Що поганого відбудеться, якщо розлучення відбудеться.
Запишіть усі думки, які приходять у відповідь на ці запитання.
2. Кожну думку проаналізуйте з точки зору того, якою мірою вона відповідає здоровому глузду, реальності (зокрема потребам Вашої безпеки та безпеки дитини).
3. Те, що є слушного у вимогах та претензіях Внутрішнього критика - врахуйте (продумайте Ваші дії, які не зашкодять Вам, але врахують адекватні вимоги "Критика").
4. Те, що є нереалістичним та несправедливим - аргументовано відкиньте (поясніть, чому цього не треба робити, і чому Ви маєте право цього не робити), переглянете міру Вашої відповідальності за чоловіка.
5. Сформулюйте нові збалансовані правила поводження з колишнім чоловіком, які врахують, як Ваші потреби та інтереси, так і адекватне й етичне бажання нести обмежену відповідальність за хвору людину (наприклад, надавати помірну допомогу) .Ответ отредактирован автором 28-05-2022 12:11:58Ответ отредактирован автором 28-05-2022 12:15:35

Ответ отредактирован автором 28-05-2022 12:17:20

«Мне просто интересно его молчание»;
Здравствуйте. Вы совершенно справедливо заметили, что молчание этого мужчины - его выбор, и что стоит за этим выбором не знает никто, кроме него.
А вот, почему Вас интересует его молчание - с этим действительно стоит разобраться, так как Ваша реакция, скорее всего, говорит о том, что для Вас эти отношения еще не завершены, хотя явные обида и злость прошли.
Полезно ответить для себя на вопросы:
- зачем мне сейчас его ответ, внимание? Если я их получу, что это мне даст? Что это будет говорить обо мне, о моей ценности как человека, как женщины?
- что значит игнор? Какие мысли о себе мне приходят в голову, когда я не получаю ответа?
Соберите как можно больше ответов на эти вопросы, и, скорее всего, Вы поймете, что ожидая ответа от мужчины, пытаетесь дождаться подтверждения своей ценности, нужности, привлекательности....
После этого обязательно найдите доказательства своей ценности, не зависящие от реакций мужчины (этого или какого-либо другого).
Приучите себя находить эти доказательства (большие и маленькие) каждый день.