ПСИХОЛОГ Алексей Юрьевич Большанин (Киев).


нет фото
19-04-2011 Алексей Юрьевич Большанин (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
2014 – Стажировка в психотерапевтическом отделении пограничных расстройств республиканского центра психического здоровья (Вильнюс, литва), под руководством д-ра Алексейчика А.Е.
2005-2009 – Международный институт экзистенциального консультирования (МИЭК).
2003-2004 – Интенсивная программа подготовки консультантов-волонтеров службы экстренной психологической помощи «Молодежный телефон доверия» (Ростов-на-Дону, Россия).
1999-2005 – Психологический факультет Ростовского Государственного Университета (Сейчас Южный Федеральный Университет).
Дополнительно:
2018 – «Экзистенциальная психопатология» (семинар Лоувенг А., Норвегия).
2012 – «Экзистенциальное консультирование и психотерапия» (семинар ван Дорцен Э., Великобритания).
2006 – «Психология и психотерапия старения и смерти» (семинар Гнездилов А.В., Россия).
2005, 2009, 2014 – «Освобождение от зависимостей методами Экзистенциальной терапии» (семинары дю Плокк С., Великобритания).
2005, 2009, 2012 – «Интенсивная терапевтическая жизнь» (семинары Алексейчик А.Е., Литва).
Опыт психологической практики
С 2016 - президент Международной федерации экзистенциального консультирования и терапии "Экзистенциальная традиция".
С 2013 - супервизор International partnership of existential consultancy (IPEC).
С 2012 - сертифицированный Экзистенциальный терапевт.
С 2009 - преподаватель Международного института экзистенциального консультирования (МИЭК).
С 2008 – ведущий терапевтических групп.
2008 – клинический психолог Ростовского городского психо-неврологического диспансера.
С 2007 - психолог-консультант частной практики.
2004-2008 – Консультант-волонтер службы экстренной психологической помощи. За четыре года наработал более 1500 часов консультирования и более 500 часов индивидуальной и групповой супервизии.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовОпустошенность, неудовлетворенность качеством своей жизни, суицидальные мысли или настроения, неизлечимые болезни или болезни близких, жизненно важные потери, трудности с принятием себя, самооценкой и самореализацией, проблемы в межличностных отношениях, личностный рост, взросление.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • В чем мое предназначение, почему так происходит? Это какой-то сценарий?
    Здравствуйте! Правильно ли я понял, что ваше имя Туяра?
    Ваша беда мне знакома, поскольку в своей практике мне часто доводилось работать с ней. Обращались и мужчины, и женщины…
    Позвольте, для начала, задать на первый взгляд парадоксальный вопрос: а зачем вам профессиональная реализация? Что она вам даст? Чего сейчас не хватает в жизни, только не в общем: работы, самореализации и т.д., а конкретно: денег, уважения окружающих, власти… Это общие примеры.
    Когда эти вопросы прояснятся, тогда можно будет двигаться дальше
    А дети кто, мальчики, девочки?..
    Достаточно ли обеспечивает семью муж?..

  • Самоопределения, чувства, страхи
    Катерина, доброй ночи!

    > Самое важное, что хочется определиться, напрасны ли такие переживания?

    Никакие переживания, Катерина, не могут быть напрасными, если это действительно ваши пере-жив-ания! Ведь это и есть ваша жизнь, которая всегда не напрасна!

    Теперь пару слов о творчестве и Творческих личностях...
    Ваши переживания свойствены каждому по-настоящему творческому человеку, особенно, в вашем возрасте. Понятен и обоснован страх критики - ведь ваше произведение - это частичка вас самой, вашей души. Объяснимо и опасение "быть прочитанной" - вдруг кто-то захочет потом использовать "прочитанное" против вас? Жажда быть принятой, понятой и по достоинству оцененной, перевернуть мир или хоть чуть-чуть сделать его лучше - не позволяет "писать в стол..."
    Как говорил Булат Окуджава: "Нравиться всем - это пошло". Поэтому не стоит "хоронить" свои таланты только потому, что кому-то может не понравиться ваши произведения. Кому-то они будут нравиться, кому-то нет, а кто-то к ним будет абсолютно равнодушным... Неприятно, конечно, но это тоже жизнь, которая состоит не только из мороженого и шоколада, в ней и перец и соль присутствуют:)
    Истинно Творческий человек творит только потому, что не творить он не может!.. Это как жажда, как голод, простите, как потребности обратные:) Если это так, то вас ждет слава, признание и любовь почетателей вашего таланта. Если нет, то пускай это станет вашим хобби, отдушиной, источником сил и вдохновения на основную работу и другие житейские дела.

  • Депрессия
    Ж., Вы писали, что живете сейчас с бабушкой. Может быть именно она сейчас для вас самый близкий человек? Если так, расскажите о своей беде ей. Но не забывайте ни про исповедь, ни про помощь психолога. В трудную минуту нужно искать помощи везде, где ее можно получить! Если в вашем городе существует молодежный телефон доверия, позвоните туда... Главное, Ж., никогда не забывайте: смерть - это навсегда, а любые, даже, казалось бы, непереносимые сейчас страдания - временны, их можно пережить, и начнется тогда новая жизнь, в которой обязательно найдется место идля радости, и для счастья, и для любви!

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Депрессия
    > мне та же подруга предложила исповедаться служителю. Поможет ли мне это,

    Если Вы действительно верующий человек, тогда поможет, конечно! Ведь недостойных любви Божей - нет. Как говорят верующие: "На небесах один кающийся грешник дороже ста праведников". А в хрестианском понимании депрессия - это грех уныния, который приводит человека к самому большому приступлению против Бога - самоубийству.

    > или все таки я должна пойти целенаправленно к психологу,

    Если же Вы чувствуете, что Веры увас не достаточно, тогда лучше обратиться к хорошему психологу.

    > или лучший вариант рассказать семье об этом, так как они даже не догадываются?

    Ж, у меня тоже есть дочь. Она, правда, совсем еще маленькая, но для меня не было бы большего горя, если бы она, в вашем возрасте, не доверяла бы мне, своему отцу, и не обращалась бы за помощью в первую очередь ко мне!!! И я бы сделал все возможное и невозможное, чтобы ей помочь или, хотя бы поддержать и облегчить ее страдания. С кем из родителей у вас более доверительные отношения? Может не сейчас, ни в этом возрасте, но были раньше? Вряд ли кто-нибудь, кроме родных мамы или папы, сможет пожалеть вас именно так, как вам этого хочется; поддержит и отогреет; подскажет выход из "безвыходной" ситуации... Мы, психологи, занимаемся этим профессионально, это наш долг. но родные люди сделают это из кровной любви, из страха за вас и родительского долга, который, у нормальных родителей, неизмеримо выше любого профессионального!

  • Депрессия
    Здравствуйте, Ж. Вам уже 16 лет, поэтому, уверен, что Вы готова к серьезному переосмыслению своих установок?
    Вот Вы пишите: " Всегда думаю, что Бог послал мне депрессию из-за того, что я предалась искушению, таким образом он меня наказывает". От такой постановки вопроса, действительно, жить не захочется! А если на эту же самую депрессию взглянуть с другой стороны? Ваша депрессия - это какой-то урок, который вам задал Бог. Что он вам хочет через депрессию показать? Чему - хочет - чтобы Ж. научилась пережив это испытание? А, быть может, Бог оберегает этой депрессией вас от чего-нибудь пострашнее нее?.. Пути Господни не исповедимы, но в наших силах прислушаться к его обращению и выполнить заданный им урок! Помните, что Бог посылает испытания всегда только по нашим силам!

  • Депрессия
    Здравствуйте, Ж. Вам уже 16 лет, поэтому, уверен, что Вы готова к серьезному переосмыслению своих установок?
    Вот Вы пишите: " Всегда думаю, что Бог послал мне депрессию из-за того, что я предалась искушению, таким образом он меня наказывает". От такой постановки вопроса, действительно, жить не захочется! А если на эту же самую депрессию взглянуть с другой стороны? Ваша депрессия - это какой-то урок, который вам задал Бог. Что он вам хочет через депрессию показать? Чему - хочет - чтобы Ж. научилась пережив это испытание? А, быть может, Бог оберегает этой депрессией вас от чего-нибудь пострашнее нее?.. Пути Господни не исповедимы, но в наших силах прислушаться к его обращению и выполнить заданный им урок! Помните, что Бог посылает испытания всегда только по нашим силам!

  • Депрессия
    Здравствуйте, Ж. Вам уже 16 лет, поэтому, уверен, что Вы готова к серьезному переосмыслению своих установок?
    Вот Вы пишите: " Всегда думаю, что Бог послал мне депрессию из-за того, что я предалась искушению, таким образом он меня наказывает". От такой постановки вопроса, действительно, жить не захочется! А если на эту же самую депрессию взглянуть с другой стороны? Ваша депрессия - это какой-то урок, который вам задал Бог. Что он вам хочет через депрессию показать? Чему - хочет - чтобы Ж. научилась пережив это испытание? А, быть может, Бог оберегает этой депрессией вас от чего-нибудь пострашнее нее?.. Пути Господни не исповедимы, но в наших силах прислушаться к его обращению и выполнить заданный им урок! Помните, что Бог посылает испытания всегда только по нашим силам!

  • хочу помочь отцу
    Юля, здравствуйте! Прошу прощение за задержку ответа.
    Поскольку это письменная консультация, мне придется быть кратким и конкретным, а это значит, что мой ответ вам может показаться жестким. Если, после первого его прочтения вы почувствуете сопротивление или даже некоторую обиду - не отвергайте сразу, пожалуйста, того, что я вам скажу. Поживите с этим какое-то время (дня два-три), а затем снова перечитайте мой ответ. И только после этого принимайте окончательное решение о том, что с этим будете делать.
    Чувство вины перед папой. Вина - это очень хорошее чувство, поскольку оно позволяет нам дольше оставаться Живыми (душевно, духовно). Но в вашем конкретном случае это переживание совершенно неуместно. Что значит "Перед папой виновата за то что втянула его в бизнес, который не приносил прибыль". Не многовато ли на себя берете, юль?! Что в вашем случае значит "Втянула?" Под пистолетом вы его туда гнали, что ли? Или каким шантажом или другими манипуляциями?.. Он взрослый, зрелый мужчина, тем более, как вы писали, долгое время работал начальником... А начальники, обычно, принимают решения и дают распоряжения. Тем более: "Он читал литературу о том как работать на себя и поменял свой взгляд на жизнь, теперь не хочет ити работать на когото, а на себя не получаеться". Так причем тут вы? Это его собственное, добровольное, осознанное решение и его личное поражение. А нынешнее бездействие - его же личный выбор!
    Так что, Юля, смело и без сомнений освобождайтесь от этого груза, поскольку это не та вина, о которой я говорил. Ваше переживание в чем-то граничит с высокомерием: в глубине души вы лишаете взрослого человека, мужчину, родного отца права на принятие собственных решений, права на ошибку и возможности эту ошибку исправить - ведь это не он все сделал, это я во всем виновата!..
    "А перед мамой виновата в принципе по той же причине и мне ее жаль что она работает а папа сидит".
    И тут тоже вине нет место! Здорово, что вы жалеете маму. Продолжайте жалеть, но не простым переживанием, посыпая голову пеплом за содеянное, а своими действиями, своей конкретной практической помощью. Во-первых, станьте с братом полностью самостоятельными, материально независимыми от родителей. Этим вы значительно облегчите маме жизнь, поскольку ей останется обеспечивать всего двоих: себя и своего мужа. Затем, при необходимости, и сами можете помогать родителям деньгами, но, особенно вам, не в ущерб своей собственной семье! В-третьих, наверное это самое главное, поддерживайте маму психологически, почаще с ней общайтесь, бывайте у родителей дома, позаботтесь о них.
    Теперь отвечу на основной ваш вопрос: «Как помочь папе?» К сожалению, лично вы в этой конкретной ситуации никак не поможете своему папе. Ему может помочь либо хороший психолог / психотерапевт, либо он сам справится с собой, соберется и выкарапкается из этого состояния. Все, что вы сейчас можете для него сделать – продолжайте любить его, позвольте принять всю ответственность за все уже сделанное им и не лишайте возможности исправить ситуацию. Позвольте (не только вы, но и брат с мамой) папе вновь почувствовать себя ответственным за свою семью, но ничего не требуйте. Это только вбивает его еще глубже в болото, в котором он сейчас находится.
    Конечно, вы можете попытаться убедить его в необходимости обратиться за психологической помощью, но трудно верится, что он прислушается к вам и сделает это. Можно, также, посоветовать ему пойти стать на учет в центр занятости. Там есть свои психологи. Они бесплатно помогают всем официальным безработным. Более того, в центрах занятости есть программы переподготовки кадров. Т.Е. бесплатные курсы совершенно разнообразных специальностей… Но и этот вариант, судя по вашему первому описанию, он, скорее всего, предпочтет проигнорировать.
    Ну и последнее, что могу вам порекомендовать – найдите и подсуньте папе пьесу А. Чехова «Иванов». Но это лучше делать не вам, дочери, а вашей маме. Не знаю, будет ли он ее читать, но если и после прочтения он не соберется с силами и духом, то будет вашей маме на старости третий ребенок – ваш папа! Тогда просто помогайте маме его содержать и воспитывать.
    Кстати, было бы здорово, если ваш папа каким-либо образом почитал это мое сообщение!
    Вот, пожалуй, и все, что я могу ответить на ваш вопрос. Остается только пожелать вам сил, терпения и любви к родителям, которые помогут вам справиться с этой ситуацией и значительно облегчат ваши переживания!

  • хочу помочь отцу
    Юля, здравствуйте!
    Вы задаете такой вопрос, на который честному психологу достаточно трудно дать правдивый ответ. Но, прежде, чем я отвечу на конкретный вопрос "Как я могу помочь папе?" Хочу уточнить у вас один очень важный момент.
    В чем вы чувствуюете себя виноватой перед папой, а в чем перед мамой?

  • у меня большие проблемы с парнем! все время какие-то недопонимания и ссоры! у него очень тяжелый характер и я не знаю, что делать
    Что ж, ответ на этот ваш вопрос у меня есть, но это не в коей мере не совет! Это мое личное мнение человека, немного уже набравшегося жизненого опыта, да и мужчины, пожалуй, тоже.
    В вашей ситуации дождаться звонка было бы полезней. Когда мужчина привыкает к тому, что он слишком важен для женщины, что она готова многим жертвовать, ради того, чтобы он остался, прежде всего своими ценностями и достоинством, он либо пугается этого, либо зазнается и начинает делать разные глупости. Если вы помните, в самом первом ответе я писал, что в отношениях должно обязательно присутствовать взаимоуважение. Так вот мужчина, который возомнил себя сверхценностью для женщины, теряет к ней уважение. И это факт!
    Второй полезный момент такой выжидательной позиции - тест на вшивость. Действительно вы для него являетесь важной? На что он готов, чтобы вас вернуть? Чем готов пожертвовать ради вас и вашего будущего?.. Если он этот тест не сдаст, что ж, сам виноват, потом локти кусать с досады будет. А для вас лучше, если он проявит истинное свое лицо сейчас, пока у вас нет никаких взаимных обязательств друг к другу. Конечно, расставаться тяжело всегда, но когда вас объединяют совместно прожитые годы, дети, совместно нажитое имущество... Расстование становится в разы тяжелее и горше! Да и новые отношения начинать трудней, поскольку разводы сопровождаются сильным разочарование либо в мужчинах, либо в себе самой.
    Вот такое мое личное, не профессиональное мнение. Хочу еще раз вас предостереч: не расценивайте эти мои слова как совет или как руководство к непременному действию! Это лишь общий взгляд на типичную проблему. Ваша ситуация уникальная. Кроме вас никто не знает всех тонкостей и всех "подводных камней" в ваших отношениях. Поэтому только вы сама можете почувствовать, что в вашей конкретной ситуации будет более полезным. А что почувствуете, то и делайте! Доверяйте своей интуиции!

  • как привлечь мужчину?
    Любовь, здравствуйте!
    Начну отвечать с конца:)
    На вопрос о том, что это: любовь, иллюзии или "Зацепка, чтобы не встретить одиночество", никто, кроме вас не даст реального ответа. Однако в описанном вами случае проверить это можно с легкостью.
    Вот вы просите: "Подскажите как сделать так что бы он стал проявлять больший интерес к нам?" Абсолютно проигрышная для вас с дочерью постановка вопроса, поскольку ответ очевиден: сейчас никак! Тем более, что у человека сейчас несчастье, трудный период в жизни...
    Но добиться можно многого, если у вас получится изменить свое отношение к ситуации в целом. Не ждите и не требуйте от него каких-либо действий. Проявите Вы сама к нему внимание, интерес и заботу! Поддержите его в эту трудную минуту. В идеале, вам желательно быть с ним рядом и оказывать ненавящивую, но реальную помощь и поддержку. А когда вы вместе преодолеете этот сложный период в жизни, может оказаться, что вы уже настолько сблизитесь, что не нужно будет совершать никаких дополнительных действий или ухищрений, чтобы начать совместную жизнь. Все решится как бы само-собой, но при вашем активном и искреннем участии!
    Какое первое чувство или мысль возникли у вас в ответ на прочитанное?
    Это и есть настоящий, ваш собственный, ответ на вопрос о любви, иллюзиях или спасении от одиночества.
    Если проблема для вас разрешилась и вы готовы действовать - не сомневайтесь - это Любовь!
    если же возникли дополнительные вопросы или ряд "непреодолимых" препядствий к этому - это либо иллюзия, либо действительно, вполне здоровое желание женщины не остаться в одиночестве или обеспечить своему ребенку полноценные условия для жизни и взросления.

  • у меня большие проблемы с парнем! все время какие-то недопонимания и ссоры! у него очень тяжелый характер и я не знаю, что делать
    Что ж, Дарья, тогда вам действительно имеет смысл обратиться за помощью к психологу! Пока могу предложить вам несколько важных вопросов, которые могут для вас прояснить ситуацию и указать путь к наилучшему ее разрешению. Это те вопросы, ответы на которые могут быть достаточно неприятными для вас, поэтому самостоятельно вам будет трудно найти на них правдивые, точнее, реальные ответы.
    Самый важный из них: что произошло полгода назад? С чего это такие красивые и легкие отношения начали портиться? После чего, фактически, вы начали ссориться?
    Второй, самый неприятный вопрос: а действительно ли ваши отношения были именно такими, какими вы их описываете и, следовательно, их воспринимаете? Не выдавали ли желаемое за действительное? На что в течение года предпочитали закрывать глаза и, что сейчас проявляется, как говорится, в полный рост?..
    Как видите, вопросы сложные и неприятные. Кроме этого, они весьма глубокие, поскольку затрагивают самые деликатные и уязвимые струны души - чувства. А для работы с чувствами, в первую очередь, чтобы вам не навредить, нужен личный контакт. Хороший психолог будет не только видеть, но и чувствовать ваше состояние и сможет вовремя оказать вам необходимую поддержку или предложить конкретную помощь.

  • у меня большие проблемы с парнем! все время какие-то недопонимания и ссоры! у него очень тяжелый характер и я не знаю, что делать
    Дарья, а увас с ним, вообще, был серьезный разговор? Вы обсуждали свои совместные планы на будущее, собирались создавать семью, или такого разговора не было?
    Очень часто, пока отношения развиваются на влюбленности, о таких вещах как правило не говорят. Обоим кажется, что все само собой разумеется, просто сейчас не до этого!.. Вначале влюбленности вполне достаточно, но со временем обязательно нужно начинать совместное планирование жизни (это не обязательно свадьба, дети и т.п.). Если таких разговоров у вас еще не было, или они были полушуточными, пора инициировать серьезный разговор на эту тему!
    В этом разговоре не нужно вспоминать прежние претензии, взаимные обиды или недоразумения. Первая цель - прояснить и озвучить, обязательно вам обоим, свои ожидания друг от друга, свое виденье дальнейшей своей жизни (совместной или врозь), поделиться каждый своими планами на будущее как на ближайшее, так и на более отдаленное.
    Часто бывает, что либо у одного из партнеров, либо у обоих возникает сопротивление таким разговорам. Если вы почувствуете, что вам что-то мешает начать этот разговор, найдите возможность обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе. Психолог поможет вам разобраться с вашим сопротивлением, поможет устранить этот внутренний барьер. Если же будет сопротивляться разговору ваш парень (отмалчиваться, отшучиваться или утверждать, что у вас все нормально), предложите ему обратиться к психологу вместе. Боюсь, что сам он откажется идти к кому-либо за помощью.

  • у меня большие проблемы с парнем! все время какие-то недопонимания и ссоры! у него очень тяжелый характер и я не знаю, что делать
    Дарья, здравствуйте!
    Ваша ситуация очень похожа на первый кризис в отношениях. Любые отношения между людьми, особенно близкие, развиваются ни линейно (все время новое и новое), ни циклически (повторение одного и того же по кругу), а по сперали. Т.е., когда заканчивается один период в отношениях, начинается естественный кризис. Этот кризис говорит нам: "Пора переходить на качественно другой, более высокий уровень отношений!" Например, если вы с парнем просто встречались время от времени и просто приятно общались, то, возможно, новым уровнем для вас станет решение о совместном проживании. Если же вы жили вместе, возможно, отношения ваши требуют узаконивания. А, если такие проблемы возникают в полноценной, законной семье, кризис указывает на то, что пора бы супругам задуматься о детях и т.п.
    Из вашего рассказа осталось непонятным, что вы имеете ввиду под "Тяжелый характер" парня? Если в течение первого года ваших отношений он вас устраивал, то, скорее всего, он не изменился. Просто вам нужно как-то освежить ваши отношения, как-то их разнообразить, обоим придумать и внести в них что-то новое, необычное для вас. Если же этого не сделать, боюсь, отношения разрушатся или перерастут из любви в зависимость друг от друга. А с этим будет справится сложнее, чем с нынешней вашей проблемой!
    В заключение, хочу пожелать вам терпения и взаимного уважения. Они даже в самых трудных испытаниях спасают и поддерживают любовь!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Пер. Академика Филатова, 3/1, оф. 40
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149 6293 1023 4257(Номер карты Приват)

webmoney z862777724001 (Номер Долларового счета)

оплата 41001413346612 (Номер счета в системе Яндекс.деньги).





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

28-2-2014 - 2-3-2014
Киев
Экзистенциальная терапевтическая группа
практикующим психологам, психотерапевтам, врачам, социальным работникам, преподавателям, а также всем, кто по роду своей профессиональной деятельности...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr