Психологиня Ольга Бондарь Дніпро лише онлайн

Николай, даже взрослые люди испытвают стестение, неловкость в такие моменты. а в 16 лет тем более кучу стиснения и неловкости. А что касается страха отвержения - его испытывают многие люди (даже взрослые), когда хотят признаться в чувствах. Не бойтесь рисковать. Удачив вам.

Мария, старайтесь в общении с людьми не указывать им на недостатки.Это может быть внешность, какие-то черты характера, вкусы человека, его мнения. Критика разрушает общение и отношения. Все мы разные.
Важно не только, что мы говорим, а как мы говорим: тон голоса, говорим ли мы с насмешкой, иронией. Понаблюдайте за свом тоном, как вы говорите, общайтесь. Постарайтесь запоминать, какие темы, разговоры, слова неприятны людям,задевают их и в дальнейшем не затрагивать их. Конечно, все учесть не возможно заранее и у каждого свои тараканы.

Люба, здраствуйте.
Вы большую часть жизни избегали дружеских отношений с людьми, поэтому быстро сдружиться будет сложно. И от этого можно огорчиться еще больше. Это как ледяную руку подставить под тпелую струю воды - будет больно. Попробуйте проанализировать, что вам мешает заводить более близкие отношения, пускать людей в свою жизнь, какая грань ваше открытости.
Учитывайте также фактор эмиграции. На новом месте, в новой стране человек испытывает стресс, культурный шок. Дайте себе время адаптироваться к новой культуре.
А что касается сдружиться и стать открытее: поищите совместные интересы, темы, проявите интерес к их жизни, увлечениям. Пробуйте чаще о себе рассказывать истории из своей жизни, о ваших интересах, увлечениях, мнении, предпочтениях в музыке, например, любимые книги. Попробуйте предложить им сходить вместе погулять, на како-либо мероприятие. Из таких нюансов складывается общение, которе постепнно переходит в дружбу. Учитывайте темп других людей, насколько быстро они готовы к вам приближаться.
И еще мне кажется (это только мое предположение), что вы по натуре больше интроверт, больше в себе, в своем внутреннм мире. у интровертов меньшая емкость и потребность в соц. контактах.
Могу предложить вам свою помощь. Я консультиру по-скайпу

Марина, в данной ситуации вы наступаете себе на горло, оставаясь в отношениях с не любимым. Понимаете, есть большая разница между предательством и безответными чувствами. Чувства они либо есть, либо нет. Себя любить не заставишь и в этом нет вашей вины абсолютно. Вы молоды, не лишайте себя возможности строить взаимные отношения с ответными чувствами. Просто в односторонних отношениях проигрывают оба человека: и тот кто любит безответно и тот, кого любят. Просто так честнее и по отношению к себе и к этому парню
И еще один момент: вы пишете "Я дуже боюся стати на місце хлопця, який мене образив". ВЫ - не ваш бывший парень, и его поступки - это не ваши поступки.

Анечка, вашу ситуацию было бы лучше разобрать все-таки в консультативной форме. А так мы пока тыкаем пальцем в небо. Если тема сложна, тогда человек неосознанно сопротивляется самоанализу. Попробуйте обратиться к школьному психологу или здесь кто-то готов будет вас проконсультировать.

Анечка, хочу еще добавить вам вопросов для размышления. Чувствуете ли вы, что жизнЬ с вами не справедлива? Если да, то какие чувстча испытываете по этому поводу? ВЫ пишите, что тоскуете сильно по нему. А кому еще в вашей жизни направлена сильная тоска? С кем бы хотели близких, теплых отношениЙ? Может это связано с вашими родственниками или может это тоска по желаемым отношениям с молодым человеком?
Анечка, смерть бывает случайной, даже в молодом возрасте. Это данность жизни: люди рождаются и умирают И дело не в справедливости, а в жестокой случайности (я так понимаю, что он случайно упал с крыши дома)

Аня, возможно ваша реакция может быть связана с потерями в вашей жизни, к-ю вы не пережили до конца. То, что вы справились с депрессией не значит, что пережили потерю, прогоревали. Вероятно в такие минуты у васм было мало поддержки (сложности в отношениях с родитеями, отсутствие друзей). И смерть того парня напоминает вам вашу жизненную ситуацию.
Возможно, это связано с особенностями вашего характера - вы склонны себя во многом обвинять.
Было бы, действительно интересно понять, что вам напоминает эта смерть?
Если у вас есть скайп-я могу вас по скайпу проконсультировать или напишите мне на почту.

Иван, подростки - это не простая категория детей. Срочными советами без понимания того, как вы общаетесь с ними, ваших личностных особенностей,вашего отношения с ним не получится, да и результат навряд ли будет. Вы ждете здесь "фаст-фуда", исключая фактор себя, особенностей своего взаимодействия с ними.
Это возраст, когда дети нарушают запреты, границы взрослых, проявляют агрессию. Если вы решаете такие ситуации в учебное время только с позиции власти, подчинения, то как говорится "кина не будет" и авторитета тоже. Школа школе рознь, одни дети будут молчать, другие огрызаться. Я не знаю, что у вас за школа, какие там в целом дети учатся, как в общем относятся у вас к учителям.
Может быть и ситуация наоборот, когда вы игнорите их агрессию, что-то пропускаете мимо ушей, позволяете нарушать правила, дисциплину, ваши границы.
Не ясно как у вас складываются отношения с другими детьми.
Всем прям подростки не оборзеют, не нагнетайте ситуацию

Мери, а как давно у вас возникли эти проблемы в отношениях? Он вас не слышит - как это проявляется? Он молчит что ли в ответ? Говорите ли вы ему об игноре? Как говорите? Есть ли о чем поговорить, когда у него выходной день? Интересны ли вы друг другу как собеседники?

Вы контролируете отношения сына и отца.
И если муж ваш "поддается" этому контролю, уступает вам часто, то могу предположить, что он будет свою власть реализовывать "втихаря", в таких договоренностях, чтобы бы вы не знали. Тогда мало возможностей строить партнерские отношения, когда родители вместе обсуждают, договариваются как им воспитывать ребенка, вам нужно быть постоянно на чеку.
Вы пишете про оценку - здесь необходимо, прежде всего, разобраться какой страх вами движет, чем лично вас так пугает обида ребенка на отца? Каких последствий опасаетесь? Может страх связан с вашими отношениями в родительской семье?
Еще возникает вопрос: почему вы должны разгребать обиду сына на отца? Объяснять ребенку, что отец неправ? Ваш муж не в состоянии сам поговорить с ребенком, разрулить "негаразды" в отношениях с сыном?
ВЫ пишете "мне потом это прийдется расхлебывать"? Что именно расхлебывать? Вы много написали о своей тревоге, но не понятно как сын реагирует на такие ситуации?

Кара, не понятно, чем вам дискоифортны звонки?
Вас пугает что-то в них? Чему так сопротивляетесь? Какая сфера работы?
Вы пишете, что работа вас устраивает: коллектив, зп...в работе не менее важно, когда устраивает сама сущность работы, получать удовольствие от процесса работы.
Работа менеджера предполагет наличие определенных навыков: коммуникабельность, стресоустойвичость, гибкость в решении конфликтов с клиентами, умение убеждать (особенно для менеджера по продаже, рекламного менеджера). Какие из этих качеств у вас есть, легко ли вы идете на контакт, нравится вам общаться с людьми?
Это ваше первое место работы? Кем хотите работать?
Может оказаться, что вам подобная работа может не подходить по ряду причин: ваши личные качества, не соответсвие сфере ваших проф. интересов, не привлекает сама суть работы изначально, не соответствие темпераменту и т.д. Есть ли тогда смысл делать нелюбимую работу, ущемлять свое профессиональное развитие, упускать возможность работать там, где нравится.

Вы пишете, что стали эмоциональной и мнительной. В вашем возрасте это может быть связано с гормональным всплеском. Ваш организм растет, меняется гормональный фон. половое созревание. Люди в вашем возрасте впечатлительны, ранимы. Это особенности возраста.
А еще может быть в вашей жизни была какая-то ситуация, связанная со смертью близкого человека и вы ее не пережили. Хотелось бы больше подробностей вашей жизни

что касается оскорблений и унижения со стороны рожителй: психолог вам поможет поднять самооценку, разобраться с уверенностью в себе, с аутоагрессией, как уметь за себя постоять, проявлять агрессию, остаивать свои интересы, границы, поможет прорабобать сложности с самоуважением.
Что касается фото в соц. сетях: откуда вы знаете бьет он ее или нет? Она же не будет выкладывать фото с синяками в интернет. Счастливые фото в инете- это не показатель. Это вам хочется в это верить и вы ищете в этих фотках это счастье, чтобы лишний раз себя гнобить и обвинять.

Буду рада вам помочь в вашей ситуации. Могу предоставить одну консультацию онлайн (психолог онлайн) бесплатно

Олеся, похоже вы много вкладываетесь в эти отношения: терпите его слова, сказанные со злости, пытаетесь быть удобной, угождаете ему, боитесь потерять и т.д.
Конечно, жаль, что молодой человек вам не доверяет и может быть это его личные сложности.
ВАш большой страх его потерять ущемляет вашу ценность, ваш комфорт. и вы снова озадачены тем, как его не потерять. Хотелось бы узнать, как вы себя ощущаете в этих отношениях? в ситуации, когда вам не доверяют? А еще похоже, что у вас запрет на проявление злости к нему, недовольства. Я понимаю, что вы сейчас озадачены возможнностью расставания, но попробуйте больше понять про свой комфор в этих отношениях, насколько вы ними удовлетворены..