Психологиня Мария Брейтбург Київ лише онлайн

Добрый вечер.
Оборот "стоит ли его отпускать" говорит о том, что в отношениях Вы считаете себя "управляющей". Обычно, такое выражение характерно для мамы, которая не отпускает своего ребёнка погулять и ребёнок в этой истории - бесправный и должен подчиняться тому, кто "выше". Если для Вас такие отношения - норма, то Вы вольны ставить ультиматумы "либо я, либо они", но готовы ли Вы к тому, что и дальше в жизни рядом с Вами будет находится такой вот податливый "мальчик", которым можно манипулировать и который не способен на решения даже те, которые Вам могут не понравится? Или всё же Вы хотите видеть рядом с собой мужчину, который принимает решения, учитывая Ваши пожелания и проясняет почему ему важно поехать или остаться. Но для этого нужно учиться разговаривать с мужчиной, как с равным. Т.е. говоря вслух о том, что Вам обидно, что его позвали, а Вас - нет. И что если он поедет, то Вы будете чувствовать себя покинутой, униженной, одинокой (перечисляется реальное Ваше переживание). И не "ты козёл, если поедешь", а "мне будет неспокойно, если ты поедешь, но ты в праве выбрать".
Разговаривать без обвинений и манипуляций - вообще вещь в семье полезная. ;)

Добрый вечер. Вы живёте каким составом? Судя по Вашему сообщению - Вы с мужем и Ваша сестра с мужем? Почему Вы решили жить все вместе? Какие у Вас отношения с сестрой? Признаёте ли Вы, что Вы с ней конкурируете? Что конкретно Вы хотите от сайта, от психологов? Наказать сестру, вернуть мужа, развестись, переехать и построить свою собственную семью, другой вариант?
Я могу ошибаться, но пока Вы живёте с сестрой под одной крышей, Ваша конкуренция будет длиться бесконечно.... сколько бы мужей, друзей и любовников не было у каждой из Вас.

«Я не знаю что мне делать боюсь остатся сама,но и не потерплю его гулянок,прошу помощи у вас может чтото посоветуете,розводится мне с ним или нет,я не знаю,не хочу дальше тратить свою жизнь на нього человека и боюсь уйти.»;
Ну, гулять он может перестать не по Вашему желанию, увы, а только по собственному. И даже если родить много детей - это тоже желание или нежелание человека никак не изменит. Если Вы так однозначны в том, что не потерпите его гулянок, то тогда придётся принимать реальность и делать свои выводы. Либо принять реальность, что он будет гулять и терпеть (или изменить своё отношение к гулянкам). Ни один психолог не имеет право брать на себя ответственность и принимать решение за Вас - разводиться Вам или нет. Перекладывание ответственности - дело хитрое, конечно, но тогда Вы не живёте своей жизнью, если возьмёте мнение чужих людей, которые понятия не имеют что для Вас лучше, как Вам живётся, кто никогда не был в Вашей шкуре. Другое дело: когда Вы напишите, что приняли однозначное решение и просите Вас поддержать, например (и как поддержать?).
Если Вы хотите разобраться с собственным отношением, взвесить выбор, удостовериться в нём, что бы не бояться и не сомневаться, иметь силы для реализации выбора - для этого переписки на сайте мало. Рекомендовать могу зайти на краткосрочную терапию.

В Вашем сообщении нет запроса. Вас тревожат Ваши отношения с матерью. Собственно вопрос тогда: а что Вы хотите именно? Изменить отношение к ней? Или маму изменить? Или просто пожаловаться? Или похвалиться?
Всё написанное - нормальные переживания человека, отдельно живущего, имеющие свои правила и устои, который в силу обстоятельств сейчас живёт нос-в-нос с той системой, из которой вышел. У Вас свои понимания того, как "надо", у Вашей матери - свои. Разные люди, разные понимания, разные порядки и выборы.

Конечно может помочь психолог. Для этого необходимо Вам самой понять - чего Вы хотите. Хотите ли не только сидеть с ребёнком, но и открывать шоурумы, худеть, заниматься телом, общаться с другими мамами и не только, работать, искать своё дело, не иметь желания плакать и т.п. Или же продолжать делать всё то же самое, плакать и не признавать, что Вам просто нужно внимание мужа, сочувствие. Или ещё что-то третье-пятое.
Разбираться с Вашими настоящими желаниями и то, как Вы мешаете им реализовываться, можно на психотерапии. Инет работает хорошо :)

Все Ваши переживания нормальны и временны. Вам 15. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашим родителям и поговорить с ними о том, что Вас тревожит. Если Вы не можете им рассказать всё, то Вы можете попросить их разрешение на посещение психолога.
Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу - то они это сделают.

Вам 17. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашей маме и поговорить с ней о том, что Вас тревожит. В том числе и рассказать, что Вы написали психологам на этой странице.
Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу - то они это сделают.

Ваши переживания типичны для молодых людей, стоящих перед выбором. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашим родителям и поговорить с ними о том, что Вас тревожит. У них был свой опыт проживания того, что сейчас переживаете Вы.
Вам 17. Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу, посетить психологические группы для подростков, пройти проф. анкеты (для определения того, к чему у Вас, действительно, есть склонности и таланты) - то они это сделают.

Вам 14. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашим родителям и поговорить с ними о том, что Вас тревожит. С мамой можно говорить на темы взаимоотношений со сверстниками. Если Вы не можете ей рассказать всё, то Вы можете попросить её разрешение на посещение психолога.
Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу - то они это сделают.

Вы описываете обычного среднестатистического человека. Приручать монстра - дело опыта :)
Вам 17. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашим родителям и поговорить с ними о том, что Вас тревожит.
Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу - то они это сделают.

Вам 16 и Вы не обязаны решать вопросы взрослых. А вот они Ваши - должны. Рекомендую Вам сказать всё то, что Вы написали - Вашим родителям и поговорить с ними прямо.
Психологи и психотерапевты не имеют право советовать Вам что-либо иное, без согласия взрослых. Т.е. если Ваши родители решат, что пора обратиться к психологу - то они это сделают.

"Здравствуйте! После почтового начинаешь осознавать свои ошибки, но когда проходит время, начинаешь забывать. Подскажите пожалуйста, что делать, чтобы не забывать."

Повторять это каждый день в одно и то же время. Как зубы чистить. А в идеальном варианте - закреплять это на психотерапии - раз в неделю :)

«Пропал сон, уже второй день не могу уснуть,до этого очень сильно перенервничала из-за ссори с братом ,и я очень сильно раззозлилась, в тот момент и вышла из себя»;
Доброй ночи.
Как это запутывалось, так и распутывается:
Осознать в чём брат был прав или не прав. В чём были правы и не правы Вы.
Что испытываете Вы.
Написать брату об этом (о размышлениях и чувствах, не обвиняя) или сказать ему это вслух (если ситуация это позволяет сделать спокойно).
Помириться с братом, прояснить вопросы спокойно.
Уснуть как младенец.

Замечательное чувство - влюблённость. Мало имеет отношения к реальному человеку (объекту влюблённости), но это никак и не отменяет этого замечательного состояния.
Влюбляться в учителей, педагогов, тренеров - распространённая история. Наслаждайтесь ею, мечтайте, фантазируйте, смотрите влюблёнными глазами, тревожьтесь, переживайте, ЖИВИТЕ в этой влюблённости. Это состояние не вечное, оно проходит.

Ваш вопрос: "Как реагировать на этот нападки и стоил мне боятся психа?"
Ответ: Не ждать и не торговаться, пытаясь какие-то фразы конструировать. С агрессорами невозможно ни о чём говорить и не нужно испытываюсь судьбу, это не случай психотерапевтов и психологов. Это юридический вопрос, который регулируется Законом. В Вашем случае я рекомендую одно: есть прямая угроза Вашей жизни "проломить голову", есть угроза Вашему ребёнку "побить его". Если есть доказательства (переписка с этими словами, аудио или видеозапись) - идёте в полицию и подаёте заявление. Если нет доказательств - делаете то же самое, но без предоставления доказательств. Плюс обращаетесь с заявлением в службу по делам детей о том, что Ваш бывший муж угрожает жизни Вам и Вашему ребёнку. По этому заявлению возбуждается дело. Проводится как минимум - общение с предупреждением о том, что в случае подобных разговоров он имеет все шансы на то, что служба по делам детей будет ходатайствовать о лишении родительских прав Вашего бывшего мужа.
Абьюзеры, насильники и убийцы не имеют никакой управы, если знают, что жертва (Вы и ребёнок) слабы и позволяют нарушать свои границы снова и снова. Остановить может только одно: чёткое обозначение своих границ, поддержка со стороны Закона, людей, общества.

Ответ отредактирован автором 28-04-2020 03:53:42