ПСИХОЛОГ Елена Анатольевна Бутник (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Елена Анатольевна Бутник

психолог Елена Анатольевна Бутник
21-11-2013 Елена Анатольевна Бутник (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 70 дней назад.
Образование
Харьковский национальный университет им. В.Н.Каразина.
Харьковская школа группового анализа (УСП).
Обучающий проект по групповому анализу немецкой ассоциации групповой динамики (DAGG).
Обучающий проект Украинской ассоциации психоаналитической психотерапии (УАПП).
Опыт психологической практики
Частная психоаналитическая практика (индивидуальная и групповая) с 1999 года.
Автор и тренер программы "Школа психологического консультирования".
Автор и тренер программ "Психологическое выживание военнослужащих в зоне боевых действий", "Контроль боевого стресса на уровне командования".
Автор и тренер программы "Первая психическая помощь и кризисная интервенция".
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологов-Психологические травмы
-Психосоматические проявления
-Страхи и панические атаки
-Зависимости
-Навязчивости
-Трудности в обучении
-Проблемы питания
-Межличностные отношения
-Профессиональные отношения
-Неудовлетворенность собой, неуверенность
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Кризисное консультирование
Оказание первой психической помощи
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не чувствую себя счастливым, словно живу в мутной реальности!
Здравствуйте, Глеб!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что в Вашем тексте Вы описали свое состояние, но в нем нет вопроса. Отсутствие конкретных вопросов к психологам, к себе, к жизни, очевидно, может лишать Вас не только возможности найти ответы, но и лишать ориентиров в жизни в целом. Такая ситуация возникает, как правило, в случае надлома внутреннего "Я". Изменить состояние возможно путем "лечения" (восстановления) этого надлома. Успеха Вам! С уважением, Елена!

Иллюзии восприятия? Чем они вызваны?
Здравствуйте, Марина! Возможно, Вы знаете о таком психологическом защитном механизме, как проективная идентификация. Именно этот процесс можно предположить в ситуации, которую Вы описали.
Этот механизм исследован в психоанализе, поскольку, как любой защитный механизм, он функционирует бессознательно. Это процесс используется в норме младенцем, когда еще нет вербальных способностей, чтобы "сообщить" матери о своем страдании. Во взрослом возрасте он предназначен для избавления от страданий посредством "помещения" своего страдания в окружающих людей. В качестве объекта, в которого будет спроецировано некое эмоциональное содержание (это могут быть чувства вины, стыда, разочарования, зависти, ревности и др.), как правило избирается человек, чье бессознательное также "наполнено" этими чувствами или одним из них. Поскольку для "срабатывания" этого механизма, в качестве психологической защиты, важен эффект резонанса в объекте. К вопросу, почему Ваша однокурсница избрала Вас, вероятно, Вы лучше всех из ее окружения резонируете в соответствии с ее психическим содержимым.
Как "мирно отдалиться"? Психоанализ дает следующий рецепт - осознать и изучить содержание своего бессознательного и взять под собственный контроль свои прежде бессознательные чувства. Перестав резонировать, Вы станете для нее просто неинтересной. Она найдет себе другой "контейнер".
Успеха Вам!

Ответ отредактирован автором 25-12-2017 11:22:42

Дочь 9-ти классница 15 лет совершенно перестала учиться, ничем не занята, ничего не интересно
Поддерживаю коллег, предполагающих, что у девочки может быть депрессия. Это заболевание затрагивает не только психику, но и физиологические и биохимические процессы в организме. Точный диагноз может поставить только психиатр. Сейчас существует много препаратов, облегчающих состояние на биохимическом уровне.
Кроме того можно активировать биохимические процессы, помогающие преодолеть депрессивные состояния у девочки следующими приемами.
1. Прикосновения. Взять ее кисть руки в свои руки. Приобнять в области предплечьев. Положить ладонь на область холки. Однако прежде, чем прикасаться необходимо попросить разрешениям сообщить, что это важно для Вас.
2. Высказывать похвалу по любому поводу. Когда человек слышит похвалу, у него начинают выделяться эндорфин (гормон счастья). Его действие длиться не больше 2 часов. Поэтому хвалить важно как можно чаще, по любому малейшему поводу. Это может немного улучшить состояние. А затем можно поговорить и предложить обратится к врачу или психологу.
Важно отметить, что любое критическое замечание вызывает выделение норадреналина или гормона стресса, который сохраняется в организме несколько суток. Его накопление может углублять депрессивное состояние.
Желаю Вам успеха.

Бесплатная рассылка интересностей!

Стоит ли простить предательство
Здравствуйте, Кариночка!
В вашем вопросе много боли, страха, обиды и отчаяния. Когда Вы переполнены этими чувствами, то, вероятно, трудно думать и понимать, что происходит и что делать? Хочу предложить Вам немного отстраниться от Ваших переживаний и посмотреть на свою ситуацию немного со стороны.
Вам 20 лет и Вы уже три года в постоянных отношениях. Не знаю, были ли у Вас отношения с молодыми людьми раньше, но, очевидно, таких длительных не было. Поскольку молодой человек был заботливым и внимательным, Вам было с ним хорошо и комфортно, предполагаю, что у Вас были ожидания, что эти отношения будут продолжаться всю Вашу жизнь. И сейчас, Вы, вероятно, разочарованы. Но разочарованы не столько в молодом человеке (насколько я поняла его поведение по отношению к вам не изменились), сколько в Ваших ожиданиях обрести стабильность и комфорт рядом с ним.
Стабильность и комфорт - это очень желанные состояния, к которым стремиться любой человек. Но важно не просто стремиться к этому, а быть способным и уметь это делать для себя. Подростковый и юношеский возраст (по современным классификациям до 25 лет) - это возраст, который важно посвятить именно тому, чтобы научиться создавать комфорт для себя и обрести стабильность внутри себя. Это возраст , когда важно найти ответы на вопросы: Кто я?, Чего я хочу?, Как строить комфортные для меня отношения?, Как защищать свои границы?
Ответы на эти вопросы должны быть не теоретическими, иначе это будут просто фантазии, и всегда будет сохраняться высокая вероятность разочарования. Именно поэтому, важно использовать этот возраст для жизненных экспериментов и исследований - создавать отношения и разрушать их, сближаться и дистанцироваться. Решиться на такие эксперименты не так просто. Часто этому мешают чувства страха, вины, стыда. Препятствием также может быть стереотип о том, что важно сохранять верность в отношениях. Конечно, верность в отношениях важна. Но верность, порожденная чувствами страха, вины и стыда - это не настоящая верность. В отличие от верности зрелого человека, который в результате жизненных экспериментов хорошо изучил себя, многому научился и способен сделать осознанный выбор партнера (выбор из многих вариантов). Для таких жизненных экспериментов хорошо также опираться на поддержку родителей или других значимых взрослых, на тех, кто не осудит за ошибки, подскажет, похвалит. В качестве такого "поддерживающего взрослого" можно выбрать психолога.
Судя по всему, Ваш молодой человек пробует использовать свой юношеский возраст именно для таких экспериментов.
Могу порекомендовать Вам последовать его примеру, желательно перед тем заручившись поддержкой значимых "взрослых". Поскольку если Вы не накопите опыт разных отношений, не сформируете умения их устанавливать, не научитесь справляться с расставаниями и преодолевать боль потерь, то Вы можете с годами оказаться в уязвимой ситуации зависимости от другого человека, от того, кто будет волен Вам обеспечить стабильность или отобрать ее.
А то, что молодой человек не достаточно честен с Вами - может быть признаком того, что он тоже еще не готов к серьезным "взрослым" отношениям, поскольку нечестность, как правило, возникает как защита от все тех же чувств страха, вины и стыда.
Если Вы решитесь на исследование и эксперимент, желаю Вам сил и открытий.

Что за чувства обладают во мне?
Уважаемая Helen!
Ваше состояние, которое Вы описываете и которое так мучает Вас: "сначала поднимается настроение и чувство счастья приходит, потом появляются мысли такие как "ничего это не значит, ни к чему не приведет и это всего лишь шутка", начинает постепенно приходить страх, разочарование и т.д."

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17535,
вероятно можно описать таким образом: настоящие сексуальные импульсы и переживания (настоящие, в отличие от просто симпатии), возникающие в вашей душе, вызывают у Вас сильный страх, возможно связанный с чувством вины, а также страх того, что вы можете быть отвергнуты с этими чувствами.
Объяснить такой комплекс пережтваний можно, если понимать, что через опыт отвержения сексуальных притязаний в норме проходят все люди. Опять же, в норме, люди не помнят этого опыта, но он (этот опыт) оказывает мощное влияние на всю последующую суксуальную жизнь взрослого человека. Уменьшить влияние этого опыта помогает опыт отношений в подростковом возрасте, когда благодаря первым влюбленностям, человек обнаруживает, что он с его сексуальными чувствами и желаниями не отвергается другими, а, наоборот, принимается сверстниками. И тогда этот опыт компенсирует прежний опыт отвержения и позволяет в дальнейшем реализовывать удовлетворяющую взрослую сексуальную жизнь.
В вашем случае, похоже, Вам не удалось получить компенсирующий опыт в подростковом возрасте и поэтому Вам может быть так сложно иметь дело со своими сексуальными чувствами и психика пытается с ними справится, пытаясь их уничтожить или изгнать из Вашего внутреннего мира ("когда вопрос заходит о симпатии со стороны мужчины все тут же разваливается"

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17535
).
В этом случае работа с психологами в течение 2-х месяцев ситуацию не поправит. Я бы порекомендовала Вам обратится к психологу, практикующему психоанализ или психоаналитическую терапию для того, чтобы в более длительной работе трансформировать негативный опыт на глубином уровне.

Проблемы с парнем
Уважаемая Неизвестная!
Вам 17 лет, и этот возраст очень важно использовать для того, чтобы научиться не только устанавливать отношения, но и прерывать отношения. Потому, что не возможно научится устанавливать новые отношения - личные, профессиональные, не научившись прерывать их, а значит преодолевать боль раставания и потери. Эта боль неизбежна при расставании, но проходит некоторое время и боль стихает, и появляется шанс вновь пробовать их устанавливать и прерывать. И в следующий раз время на залечивание раны потери сокращается. Обретая же такой опыт, человек получает возможность в течение жизни расширять свои контакты. Если же пытаться избегать такого опыта, то человек может застрять в узком кругу общения на всю жинь и остаться зависимым от ближайшего окружения.
Но Вам сейчас очень больно и можно попытаться обратится за помощью к тому, с кем у Вас есть близкие отношения - может быть к родителям, может быть к подругам, а может быть к психологу (но важно прийти на встречу),кто, не давая советов, просто побудет рядом с Вами.

Нимфоманка ли я?
Уважаемая Аня!
То, что Вы описали в вашем сообщении похоже на достаточно распространенный защитный механизм, который психика может использовать в случае возникновения страха отвержения - один из самых сильных страхов у людей, поскольку корнями он уходит в младенческий период жизни, когда мы были настолько беспомощны, что если бы нас бросили, то мы бы умерли. Психика практически всех дюдей защищается от этого страха самыми разными способами. В вашем случае это такая защита. В принципе, можно прожить всю жизнь с этим защитным механизмом и даже не заметить, что что-то не так. Вероятно, Вы чувствуете, что Вам хочется чего-то другого в вашей жизни, например, более близких отношений, и это, возможно, и послужило причиной Вашего обращения к психологу. И действительно, в работе с психологом можно уменьшить степень этого страха или обрести более подходящий для Вас защитный механизм. Но для этого Важно пытаться обо всем говорить с Вашим психологом. Хочу поддержать идею Алены Ивановны, что возможно, стоит начать обсуждение с ним с вопроса доверия-недоверия. А для принятия решения о продолжении работы или неработы с ним, можете уточнить у него, пользуется ли он супервизионной или интервизионной поддержкой коллег-психологов. По результатам его ответа можете подумать, что Вам делать с этой терапией дальше. Поскольку, если психолог использует такую поддержку в своей работе, то у него гораздо больше возможностей помочь Вам обрести изменения. Согласна также с Ольгой Анатольевной, что для изменений нужно время.

Почему мы это делаем?
Уважаемая Лина!
Кажется, Вы сделали для себя важное открытие - любовь главная созидающая сила мироздания. Вероятно, Вы догадываетесь, что хотя для Вас это открытие, но для человечества - это уже давно известная истинна. Важность же Вашего открытия заключается в том, что Вы сделали его не умом, а на уровне чувств и ощущений.
Что же касается Вашего вопроса, то я поняла его так: почему исчезает вдохновение, если нет внешнего объекта любви? Из того, что Вы описали, можно предположить, что внутри Вас много нелюбви к себе. Потому что именно нелюбовь к себе заставляет стремиться становится лучше, нет удовлетворения от себя такой какая есть и от того, что Вы делаете. Нелюбовь побуждает Вас сравнивать себя с другими и делать выводы не в свою пользу. Но, возможно, это только возрастные проявления. В подрастковом возрасте, в котором Вы сейчас находитесь, происходят очень мощные и резкие гормональные и телесные изменения которые приводят к постоянной потери привычного ощущения себя, (а привычные ощущения себя, образа своего тела, это важная составляющая надежной хорошей самооценки взрослых людей). Поэтому, если Вы наберетесь терпения, то постепенно горманальный фон стабилизируется, тело обретет устойчивые взрослые формы, тогда не нужно будет все время переживать хоть и мелкие, но потери. Вам будет легче любить себя, и это, в свою очередь, позволит Вам чувствовать себя более комфортно в любовных отношениях с мужчиной и пользоваться этой силой любви для творческого построения своей жизни.

Зависимость от соц. сети
Уважаемая Катя!
Из вашего сообщения складывается впечатление, что Вы больше зависимы от мнения вашего друга о Вас, чем от соц. сети. Подозрение, что он плохо думает о Вас из-за вашего вопроса, кажется, очень глубоко ранило Вас. Но, возможно, эта ситуация лишь открыла для Вас самой вашу неуверенность в себе, в своей "хорошести", которая присутствует внутри Вас?

Волнует поведение дочери
Уважаемая, Юля!
Ваше описание поведения дочери не имеет никакой основы для волнения. Хочу обратить Ваше внимание на то, что оценивать поведение двух-трехлетнего ребенка с помощью "взрослых" понятий не стоит (дочка просто однолюбка и немного замкнутая,раз не подпускает к себе других детей

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17443). И уж тем более не стоит волноваться о том, что произойдет через год (ближе к 4 годам,планируем посещать садик,и если эта ситуация не изменится,ей будет сложно адаптироваться

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17443
).
Ребенок в этом возрасте очень быстро развивается и каждый новый день, каждый новый месяц несет новые изменения в поведение, в пристрастия. У ребенка в таком возрасте еще нет представления, что хорошо, а что плохо с социальной точки зрения. Психическая функция, которое обеспечивает такое понимание появится только ближе к пяти годам. Прививать понятие "правильно-неправильно" искусственно не стоит. В этом возрасте очень важным ориентиром для ребенка является "удовольствие-неудовольствие". Для того, чтобы развитие происходило гармонично, важно поддерживать ребенка в том, что связанно с удовольствием и максимально оберегать от того, что доставляет неудовольствие (на сколько это позволяет реальность). Соответственно очень важно также утешать ребенка, если из-за требований реальности не удается избегать неудовольствия. Такая ситуация позволит в будущем сформироваться гармоничной системе ценностей, в которой полезное будет переживаться как хорошее, а вредное, как плохое. Все, что Вам стоит делать - это быть рядом, понимать и называть ее чувства, оберегать от чрезмерных переживаний (ни к чему не склоняя) и с удовольствием наблюдать, как с каждым днем, все в большем количестве событий девочка обретает удовлетворение, и наслаждатся вместе с ней

Что делать с жизнью после армии,как от неё отойти? Нужно ли учиться если нет желания? Бросать ли работу? Всё надоело, как набраться смелости всё бросить и начать всё сначала?
Уважаемый Владимир!
Прочтя Ваще сообщение с дополнениями, у меня возник такой образ Вашей ситуации, когда Вы стоите на перепутьи двух жизненных дорог: одна дорога - идти по жизни в соответствии с зовом своих желаний, вторая дорога - идти по пути, руководствуясь мнениями и помощью авторитетов, которые дорожку Вам уже, как бы, проложили - и в институт приняли, и разряд дали, уже и зарплату начисляют. И вам так трудно выбрать, по какой дороге идти, что Вы опять ищите авторитеты (психологов), которые "поведут Вас к светлому будущему".
Когда Вы задаете, такие прямые вопросы: "учится или не учится?", "бросать работу или не бросать?", Вы передо мною, как психологом, тоже ставите выбор: занять ожидаемую Вами роль еще одного в Вашей жизни авторитета и рассказать Вам, что правильно, а что не правильно для Вас или попробовать оставатся психологом (хотя и не в своем кабинете). Попробую пойти другим путем - показать Вам зону Ваших трудностей.
Я вижу это так. С одной стороны, Вы уже знаете, , что делать то, что Вы хотите, для Вас очень важно(возможно еще не достаточно отчетливо знаете "почему" важно, но, похоже, знаете). Но, с другой стороны, Вы пишите, что это очень страшно (как набраться смелости

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17442
). Похоже, Вы также сами понимаете, чего Вы боитесь? Вы не боитесь ощибиться, но Вы боитесь своих чувств: вины, стыда, которые возникают всякий раз, когда Вы позволяете себе делать то, что Вы хотите. Чтобы не испытывать этих ужасных для Вас чувств, Вы пробуете заставить себя хотеть то, что предлагают авторитеты, но тогда внутри Вас нарастает сильный внутренний конфликт между Вашими истинными желаниями и навязанными самому себе желаниями (как будто я летаю в облаках,как будто я сплю,как будто половина мозга постоянно где-то в размышлениях (не знаю сложно объяснить)

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17442
).
Ваша психика вынуждена защищатся от этого конфликта опустошением (иногда,минут на 10 выхожу из этого состояния и так хорошо сразу эти 10 мин.)

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17442
). Это приносит временное облегчение, но , кажется, проблемы не решает.
Чтобы конфликт разрешился неизбежно нужно делать выбор - идти 1)по пути мнения авторитетов или 2) по пути своих желаний.
Похоже, последствия первого выбора Вы уже знаете (от чего-то же Вы сбежали в армию).
Без более детального исследования, мне трудно прогнозировать на сколько сейчас для Вас доступен выбор второго пути. Это зависит от того, на сколько Вы можете справлятся с чувством вины и стыда, и продолжать реализовывать свои желания. Если речь идет о том, что эти чувства возникают только перед внешними аторитетами, то с этим можно справлятся, задавая себе простые вопросы: "кто пострадает, если я буду делать то, что я хочу?", "какой ущерб я нанесу, если я буду делать то, что я хочу?". Если действительно имеет место материальный ущерб: "как уменьшить этот ущерб, но сделать, как я хочу?". И в соответствии с этими вопросами вести переговоры с начальством, бухгалтером, ..
Но если, этот прием не помогает, то, вероятно, что эти чувства возникают перед лицом внутреннего авторитета или перед внутренней насильственной частью своей психики, тогда лучше обратится к психологу, поскольку в работе со специалистом есть шанс смягчить влияние внутренней жестокой "субличности", которая мешает делать выбор в свою пользу.

как поступать
Уважаемая Елена!
Хочу обратить Ваше внимание, что Ваша паническая реакция возникла в ответ не на поступки Вашей дочери, а лишь на словесно сформулированное желание. Если Вы задаете вопрос, что Вы делаете не так, то позволю себе небольшое теоретическое отступление. Что с нами, людьми нашего поколения и старше делал "совок"? - нам запрещалось иметь свои желания, уже не говоря о том, чтобы их озвучивать. Что делает такой запрет с психикой? - разрушает способность использовать свою активность для построения удовлетворяющую себя жизнь, исходя из реальности. Вы хотите, что бы Ваша дочь жила лучше. И Вам кажется, что это произойдет, если она будет жить за границей. Но, если эта способность уже разрушена, то ей нигде не будет лучше. Возможно, Вы сделали для своей дочери самое важное, Вы дали ей шанс оказаться в среде людей, среди которых немного меньше таких, как мы, значит у нее есть шанс пообщатся с теми, у кого такая способность сохранена. Оказавшись в среде, благоприятной для развития этой важной психической функции (устанавливать связь между своими желаниями и реальностью), для нее сама эта среда может оказать такую диагностическую работу. Если эта функция не разрушена, то скорее всего, она уже не вернется в нашу, наполненную запретами на желания. Если же разрушение уже произошло, она там просто не сможет жить, ей там будет очень плохо и она вернется, но тогда, возможно, обратившись к психологу она сможет поправить внутреннюю ситуацию. А хорошее образование уже будет...

По поводу девушек
Уважаемый yaguar!
Читая, ваш вопрос, у меня возник образ, как вы стоите такой красивый под стеночкой на тацевальной площадке, а мимо проходят девушки, поправляют волосы и не подают никаких четких сигналов о том, что Вы им нравитесь. Представте другую ситуацию, на вашем месте стоит девушка, вокруг ходят мужчины. Как она может понять, что она им понравилась? По правилам жанра, скорее всего это станет ясно, если мужчина к ней подойдет и пригласит на танец. Согласны? А если он ей понравится, то она с ним пойдет танцевать. Но если он ей не понравится, то она или откажет, или все же пойдет танцевать, если просто хочет танцевать, но этим все и ограничится. Или, возможно, он ей понравится в процессе танца, если он хороший танцор. Но мужчина сможет понять, нравится ли он девушке, только если подойдет и сделает превый шаг, а затем второй, возможно третий. Но, вероятно, у Вас есть некоторые сложности, прежде всего в том, чтобы самому выбрать понравившуюся девушку. Если Вы преодолеете эту трудность, то уже дальше можно искать пути, как понравиться именно ей

..о людях которые нас зеркалят..
Уважаемая Евгения!
Мне очень понравился Ваш вопрос, поскольку те размышления которые в нем представлены отражают Ваше внимание к собственному внутреннему миру. Вам удалось обнаружить связь между тем, что вы видите вокруг и теми качествами, которые, как Вы предполагаете, есть у Вас. И эту связь вы переживаете в виде раздражения и злости. И вы не знаете - искоренять Вам эти качества или принять. Но не все так однозначно просто. Действительно, система восприятия в нашей психике очень избирательно "выхватывает" объекты внешнего мира, обеспечивая связь только с ситуативно или ценностно значимыми объектами. Кроме того, наша психика осуществляет процессы проекции внутреннего содержания на внешние объекты, и восприятие также устанавливает вязь с этими объектами, на которые спроецированы внутренние содержания (эти объекты, являются хранителями наших содержаний и поэтому значимы). Поэтому из всего того, что Вы описали какая-то часть воспринимаемого Вами может относится к ситуативно значимому (связанному с сиюминутными потребностями - например, дышать свежим воздухом), ценностно значимому (например, защищать свои границы, когда поучают или навязывают свое мнение), или значимое потому, что является частью вас (например, жадность - это универсальное человеческое чувство, напрвленное на расширение своих границ в тесных пространствах). Другой вопрос заключается в том, что Вам доставляет страдание именно Ваша злость и раздражение, которой похоже очень много, А вот это может означать, что в Вашем внутреннем мире есть недостаток любви к себе самой. Именно этот недостаток и его причины важно понять и изменить, чтобы ощущения от жизни стали более приятными.

Помогите найти очень хорошего специалиста для мужа!
Уважаемая Катерина! Поскольку самая лучшая форма психологической помощи - очная встреча, сообщите, пожалуйста, в каком городе Вы живете? Тогда можно будет подумать о специалисте для вашего мужа.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr