Психологиня Тетяна Олексіївна Арістова Хмельницький

Здравствуйте!

Врачи исключили соматические причины ваших проблем с сосудами, а ваше описание позволило немного розглядеть особенности вашего характера. Рекомендую вам психологическую консультацию конкретно с целью работы над причинами возникновения ваших проблем со здоровьем. Такая работа поможет вам лучше понять себя. Обращайтесь.

Здравствуйте!

Я правильно понимаю, вы хотели бы научиться отстаивать свои личные границы, чтобы коллеги четко знали, что с вами "можно", а что "нельзя"?
Алена, конкретные советы "что делать" вам не подойдут, ведь неумение отстаивать свои границы связано с некоторыми более глубокими вашими особенностями: с прошлым опытом, особенностями воспитания, характером. То-есть, чтобы справиться с вашими трудностями, следует проанализировать конкретные причины, которые привели вас к ним. Рекомендую вам психологическую консультацию. Обращайтесь.

Здравствуйте!
Исходя из короткого описания вашего состояния, было бы неправильно делать какие-то конкретные выводы. На данный момент могу лишь сказать, что это похоже на некоторый жизненный кризис, когда старая модель видения мира начинает отмирать, а новая еще не сформировалась. В таком случае характерны частые перепады настроения, близкое окружение и привичные способы взаимодействия с ним вызывают непонимание и даже отвращение. Кризисы неизбежны, если человек не стоит на месте и пытается развиваться. Более того, они необходимы и несут с собой новое качество жизни, если правильно подойти к их переосмыслению, чего вам и желаю. Приглашаю вас на консультацию.

Света, доброго времени суток вам!

Известный психотерапевт сказал в одной своей книге: "Физически смерть убивает нас, но идея смерти дарует спасение" (Ирвин Ялом)
О чем для вам эта фраза?

Вы потеряли отца...это сильное событие прямо столкнуло вас с осознанием смертности. Обычно с каким ощущением люди живут? - Смерть есть, но пока что это меня не касается. Когда смерть происходит близко, то это событие стает "пусковым механизмом" в осознании собственной смертности. "Если он умер, то и я когда-то тоже умру...и это гарантировано".
Смерть отца столкнула вас с острым ощущением собственной смертности. От стараха смерти невозможно избавиться, он фундаментальный, он присущ нам с рождения и до самой смерти.

А теперь можно вернуться к написанной фразе...идея смерти, при ее глубинном переосмыслении дарует нам спасение, потому как дает шанс оценить подарок жизни. К этому осознанию сложно прийти, ведь в обществе тема смерти табуирована. При этом переживания никуда не деваются и порождают сильные побочные страхи. Рекомендую вам консультации с психологом, чтобы в сопровождении специалиста, бережно и постепенно "проработать" переживания и страхи, выйти на новый уровень осознания себя. Обращайтесь, я работаю по Скайпу)

"На темном фоне, который создает смерть, нежные цвета жизни сверкают во всей их чистоте"
Джордж Сантаяна

Доброго часу доби, Володимире!

Спробуйте поставити собі запитання: "Я потребую стосунків чи суто сексу?"
Справжню щиру відповідь на це питання дати непросто, і щоб її знайти, слід у супроводі психолога пройти шлях дослідження вашого минулого досвіду взаємодії зі світом, з іншими людьми. Слід дослідити, яким чином і чому ви будуєте стосунки з жінками. Чому у супроводі психолога? Тому що часто важко, а і іноді навіть неможливо самостійно розібратися у мотивах власної поведінки і зрозуміти, чому саме ви опинились там, де зараз перебуваєте. Звертайтесь)

Здравстуйте, Оксана!

Вы написали:
" эти знания помогут мне стать более фин стабильнее..."
"мотивации измениться не прибавляется..."
"Видишь своих успешных однокурсников..."

Вы можете ответить себе на такой вопрос: "В чем мой индивидуальный, личный смысл жизни?"
Знания, которые помогут стать более стабильней в финансах, которые нужны для...путешествий? А путешествия для чего вам нужны? Что в этом ценного именно для вас?
Для чего именно вам нужны отношения?
Что для вас успех? Как вы поймете, что достигли успеха?
Ответы на такие вопросы помогут вам начать разбираться в собственном внутреннем мире, создать свой внутренний "компас", найти свой путь и перестать сравнивать свою жизнь с жизнями других.
Чтобы правдиво ответить на эти вопросы и вообще суметь найти на них собственные ответы, следует начать разбираться с прошлым опытом, в котором и сформировались определенные установки, которые сейчас мешают вам жить в полную силу.
Обращайтесь, я работаю по Скайпу)

Доброго часу доби вам!

У вашому листі я одразу помітила, що вам важко залишатися собою і демонструвати свої справжні почуття близьким людям. Ви часто підлаштовуєтесь під обставини, які створюють для вас інші люди, щоб "мирно" співіснувати. І тепер ви зайшли в глухий кут, в якому відтепер вам самій стало занадто тісно жити.
По-перше, ви з чоловіком живете на маминій території (в її житлі), тому повинні рахуватися з її педантичністю (її дім-її правила).
По-друге, якщо мама прийняла рішення дозволити вам жити з нею, то і вона повинна рахуватися з вашою думкою щодо облаштування життя в помешканні.
По-третє, ви доросла заміжня жінка і ваша мама не має ніякого права втручатися у ваші взаємостосунки з чоловіком. Ви дозволяєте їй це, отже дозволяєте порушувати ваші особисті межі.
По-четверте, вам зовсім не потрібно придумувати якісь особливі стратегії у спілкуванні з чоловіком. Він близька для вас людина, і вам достатньо бути просто щирою і відкритою з ним. Вам слід бути собою.
Я раджу вам звернутися до психолога, адже вам є над чим попрацювати:
- окреслити і навчитися відстоювати особисті межі, щоб стати хазяйкою власного життя;
- навчитися вибудовувати спілкування з близькими людьми на основі довіри і щирості.
Робота з психологом допоможе вам усвідомити глибинні причини ваших труднощів і налагодити більш гармонійні стосунки з близькими і з собою.
Звертайтесь, я працюю по Скайпу.

Доброго часу доби вам!

В психології існує таке поняття як "проекція". Означає воно, що кожен з нас схильний переносити свій минулий досвід на сьогодення. У вашому випадку, образ Наталі, яка вам сильно подобалась, ви переносите на усіх інших дівчат з цим іменем. Різниця у тому, що з тією Наталею у вас були реальні стосунки і ви в певній мірі знали цю людину, а інших дівчат з цим іменем ви ідеалізуєте, не знаючи, які ж вони насправді. Проекція - це захисний механізм нашої психіки і у вашому випадку ваша власна психіка захищає вас від усвідомлення того, що стосунки з тою реальною Наталею завершились. Психіка наче "говорить" вам: в світі існує ще багато таких самих прекрасних Наталок, а не тільки та єдина.
Раджу вам звернутися за консультацією до психолога, щоб дійсно розібратися з вашою проекцією: усвідомити і "прожити" всі почуття, пов'язані з розривом стосунків з Наталею, і таким чином отримати шанс будувати нові стосунки з реальною людиною, а не ідеальним образом з минулого. Звертайтесь)

Виталий, здравствуйте!

Вы очень правильно подметили причину своего состония - это кризис. И похоже, что у вас случился именно духовный кризис, с чем на самом деле вас можно только поздравить.
Главная функция кризиса - это "выход" на новый уровень осознания себя, своего места и собственного индивидуального смысла жизни.
Как замечательно на самом деле, что именно сейчас вы нашли те мысли (с помощью Жака Фреско), которые действительно стали вам близки, стали вашим личным внутренним приобретением.
Такой кризис никогда не проходит просто и гладко. Чтобы выйти на новый кровень осознанности, просто необходимо "прожить" все те чувства, которые вызывает "прощание" со старыми взглядами, привычками, системой мышления и стилем жизни. Но я уверенна, что вы интуитивно чувствуете, на правильном ли пути находитесь.
Сейчас я могу порекомендовать вам консультирование с психологом, чтобы глубоко проанализировать и осознать смысл кризиса, причины расставания с девушкой в этом же контексте, и попытаться наиболее "мягко" выйти из этого состояния к новому качеству жизни. Обращайтесь)
Ответ отредактирован автором 02-01-2017 17:17:49

Ответ отредактирован автором 02-01-2017 17:19:39

Ольга, вот понемногу вы начали приоткрывать для самой себя взаимосвязи с прошлым. Теперь вам стоит продолжить работу с психологом. Тут очень важно найти "своего" психолога, с которым вам будет комфортно, ведь то, с чем предстоить работать - довольно сложно и болезненно.

Здравствуйте, Ольга!

Возникает желание вас поддержать...это очень тяжело, когда рушиться то, что казалось опорой и было связано с важными жизненными планами. Это разочарование, потеря. То,что вы сильно и долго переживаете такое событие - совершенно нормально, это действительно нужно прочувствовать, "прожить". Другое дело, что вместе с этим вам следует разобраться, как именно вы попали в отношения с человеком, который способен на такое. Вы описываете, что на протяжении года все было замечательно, но мужчина резко изменился. Так ли это на самом деле? Очень важно проанализировать, как именно строились ваши оношения. В силу вашего прошлого опыта (детского в том числе), мы строим оношения с другими людьми определенным образом и часто не понимаем, как именно то, что мы получаем от актуальных отношений, связано с нашим прошлым.
Сейчас вас следует в сопровождении психолога грамотно "пережить" случившееся и глубоко поработать над прошлым опытом, чтобы построить нужные вам отношения в будущем. Обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 22-12-2016 14:30:03

Здравствуйте!
С вопросами, которые вы очертили, вам следует обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Почему именно так? В процессе индивидуальной работы вы поймете, что именно стоит за вашими трудностями и тогда будет легче определиться, нужна ли вам семейная психотерапия или же можно остановиться на индивидуальной.

Здравствуйте!

Как бы странно это не звучало, но ваши переживания могут стать тем ресурсом, который поможет вам начать жить более наполненной жизнью.

Иногда в нашей жизни происходят очень неприятные и даже ужасные события, которые на первый взгляд не могут принести ничего, кроме негатива. Но с другой стороны, именно такое событие может стать "пробуждающим переживанием", которое, если мы это осознаем, выведет нас на новый уровень жизни.
Таким событием для вас стала болезнь мужа. Если посмотреть глубже, то чего вы боялись тогда и теперь на самом деле? Это страх смерти, смерти близких людей и своей собственной.
Один известный психотерапвт сказал "Физическая смерть убивает нас, но идея смерти дарует спасение". Что эта фраза означает для вас? Для меня это значит, что все умирают, но осознание и принятие факта смерти дает возможность острее чувствовать ценность жизни.
Я рекомендую вам психотерапию, в сопровождении специалиста вы сможете переосмыслить свое отношение к фундаментальным данностям жизни, одной из которых является смерть. Это поможет вам расширить границы своих представлений об устройстве мира и справиться с тревогами. Обращайтесь)

Ответ отредактирован автором 16-12-2016 13:47:19

Здравствуйте, Алена!
"Может,есть некая "таблетка", нечто, способное дать хоть какую-то подсказку, как подступиться к этой внутренней броне"

У вас есть опыт работы с психотерапевтами и я уверенна, вы понимаете, что "таблеток" быть не может там, где речь идет о трудностях, которые формировались большую часть жизни.
Вы описываете несколько сторон вашей личности, вашей характерологии.
Описывая себя в юнности, вы говорите о себе как о смелом, творческом человеке. После замужества проявилась покладистость, ориентация на других.
Вы говорите, что пришли к тому, что не знаете, какая вы настоящая. Думаю, возможно, дело не в поиске себя настоящей, а в принятии себя в целосности, в принятии и гармоничном сосуществовании разных частей вашей личности. По каким-то причинам (которые необходимо исследовать), у вас когда-то сложился определенный желательный образ себя (идеальное Я), он похож на образ вас в юнности. Все остальные части вы не принимаете по причинам, которе тоже необходимо исследовать.
Рекомендую вам психотерапию, пробуйте себя с разными специалистами, тяжело найти того, с кем вы почувствуете готовность открыться.

Ответ отредактирован автором 16-12-2016 13:29:48