У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Оксана Черней Київ метро Нивки

психолог    Оксана Черней
09-02-2012 Оксана Черней додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
Освіта
Харьковский гуманитарный университет «Народная украинская академия» психолог-социолог, Украинский Институт Позитивной кросс-культуральной психотерапии. Психолог консультант сертификат №БКК-8-UKR-140-2011. Член Украинской Ассоциации Транзактного Анализа.
Досвід психологічної практики
Опыт работы с 2011 года,
стабильная практика консультирования,
Детальная информация обо мне на моем сайте http://psy-cherney.com.ua
Работаю онлайн в программах Skype, Messenger
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів- Уверенность в себе, самооценка;
- Зависимость от отношений, проблемы выбора партнера;
- Отношения мужчины и женщины, сложности во взаимоотношениях;
- Проживание потерь: расставание, переезд, потеря близких;
- Выход из кризисных ситуаций;
- Депрессии, одиночество, неудовлетворенность жизнью
- Сложности в воспитании детей
-Подготовка к родам, работа со страхами у беременных
и другие личностные и межличностные проблемы.
Використовую підходи та техніки
Транзактний аналіз

Песочная психотерапия
Розцінки приховані, тому що Оксана давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Нивки, проспект Победы, 67, корпус В, кабинет 216

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 2. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 17
Сосед ненавидит меня
Катя, сочувствую Вам!
Сосед Ваш, похоже, действительно неприятный человек.
Дело в том, что мы все бессознательно чувствуем друг друга. И Ваш сосед увидел в Вас человека, который не умеет дать отпор. Вряд ли он стал бы, так себя вести, почувствовав в Вас силу, защитить себя. Этот навык – защищать себя, не возьмется у Вас мгновенно. Но Вам он в жизни очень пригодится. Начните его в себе вырабатывать. Смотрите, как это делают другие: в жизни, в фильмах. И подражайте. И папу на помощь тоже можно позвать. Это нормально звать на помощь! Для этого мы люди нужны друг другу. Вы важна. И ваша потребность в безопасности – важная и значимая потребность.
Конфликтов не стоит бояться, они иногда неизбежны в жизни, помогают нам отстоять себя, прояснить происходящее и так далее.
Успехов Вам в защите себя и своего права на психологическую и физическую неприкосновенность!
Мысленно с Вами и за Вас!

Я влюбилась в аниме персонажа
Искусство нам дано для безопасного проживания чувств. Реальность может ранить, а вот виртуальный мир более безопасен. Почему мы и подсели все так на виртуальный мир. Возможно, Ваша вымышленная влюбленность позволяет Вам опробовать любовь сначала фантазийную, чтобы потом быть готовой к встрече с любовью в реальности.
Желаю Вам счастья в реальном мире. Он стоит того, чтобы рисковать и раниться об него. Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
Удачи Вам встретить настоящие чувства в настоящем мире!

как разобраться в себе
Ден, под Вашим «не такой как все» мне видится переживание, по поводу отсутствия у Вас каких-то навыков, которые Вы, возможно, видите у других. Которых Вам не хватает.
Разберитесь, пожалуйста, чего Вам не хватает, чтобы чувствовать себя более гармонично. Может это способность общаться? Может у других Вы видите более высокую самооценку? Может Вам не хватает каких-то качеств для общения с противоположным полом? Определите, пожалуйста, что это за качества. Обязательно составьте список и начните эти качества в себе развивать. Если Вы испытываете в этом дефицит. А еще лучше обратитесь к психологу. Вместе Вы разберетесь быстрее, возможно Вы и так достаточно хороши и уникальны. Просто привыкли себя обесценивать.
Что касается смысла, то по мне, вот Вам и смысл – организовать свою жизнь более гармонично. Дорастить себя, если это нужно. Найти свою вторую половинку.
Удачи Вам в поиске себя, своего смысла и любви!
Верю, что у Вас все получится!

Бесплатная рассылка интересностей!

Надевает амплуа *идиота* и пофигиста
Виолетта, бывают люди очень переменчивые. И разные в разных сферах жизни. Например, начальник строгий, а дома нежный муж. Скорее всего, Ваш молодой человек из их числа. И только Вам решать принимать его таким, какой он есть или найти мужчину более стабильного во всех своих ролях, если Вас это в нем беспокоит.
как отпросить на ночевку?
Катя, поговорить с мамой нужно вежливо и с пониманием, что она за Вас беспокоится. Узнайте, что конкретно ее смущает в этой Вашей потребности в ночевке. И проясните с ней все детали Вашего пребывания в гостях. Если она беспокоится о Вашей безопасности, то обсудите, как она может убедиться, что это будет безопасно. Объясните маме, что Вы не будете делать ничего причиняющего Вам вред.
Если она беспокоится о том, что у Вас будет слишком много свободы, поговорите об этом. И так далее.
Надеюсь, Вы, в самом деле, ничего плохого делать не планируете.
Ваша потребность повеселиться абсолютно нормальная, и Вы можете заявлять о своей потребности. Потребность мамы в спокойствии тоже имеет право на существование.
И Вы можете попробовать ее успокоить с уважением к ней и заботой о ее чувствах.
Удачи Вам в переговорах!

не справляюсь с ребенком
Дорогая, Тоби! Больно было читать Ваш вопрос: Вас искренне пожалела, что тяжело Вам и сына Вашего. Быть родителем – это непростая работа. И не всегда все идет гладко. У детей до определенного возраста есть способность только принимать нашу любовь и заботу и не всегда они могут войти в наше положение. Что мы устали, что заболели, что торопимся.
У ребенка Вашего еще не сформировались те части мозга, которые отвечают за структуру, за усидчивость, за заботу о других. Но Вы можете формировать их, постоянно напоминая о правилах поведения и морали спокойно, без насилия. Так как насилие – породит только насилие со стороны Вашего ребенка. А вот терпение Ваше обязательно вознаградится. Конечно, ребенка нужно организовывать и прививать правила и нормы поведения. Но при этом не оскорбляя и не унижая его.
Когда Вам кажется, что он балуется, он занят важным делом – познанием мира для этого он моет нинзю, наливает воды и так далее – это не просто его прихоть – это природа ребенка, вести себя как ребенок. А наша задача, вести себя с детьми как заботливые и любящие родители. Принимая своего ребенка с его особенностями, Вы получите намного больше любви и принятия к себе, чем если будете на него кричать и угрожать уходом.
Уход родителя – это самое страшное для ребенка, так как включается древний инстинкт – я не выживу без родителя. Сейчас он нуждается в Вас, хоть и выражает свою обиду на Вас словами, что Вы не его мама. Но пугать ребенка тем что Вы его оставите, очень вредно для малыша, так как это подрывает его веру в Вас как в самого близкого и родного человека.
Упрямится он, так как отстаивает свое право быть собой. Это нормально для ребенка.
Наберитесь терпения. Выведите правила, в которых Вы будете последовательны и непоколебимы и выберите те ситуации, в которых Вы будете давать своему ребенку свободу пошалить, так как это природа детей. Дайте ему свободу выбора в каких-то вопросах. Чтобы он не отстаивал себя через постоянный бунт.
И заботьтесь о себе, о своем отдыхе и досуге, чтобы Вы не переутомлялись и не срывались на ребенке.
Терпения Вам и любви к себе и своему малышу!

Мой парень влюбился в другую
Елена, сочувствую Вашей проблеме. Жаль, что Ваш парень увлекся другой. Это очень больно. Вы можете искать сочувствия у близких и друзей.
Если Вы и впрямь пара друг другу он, может еще вернуться.
Но в искусстве любви есть одна хитрость – запретный плод сладок. И если соперница Ваша утверждает, что Ваш парень ей не нужен. То Вы демонстрируете заинтересованность в нем. В нас есть два начала: с одной стороны, это приятно быть нужным и любимым. С другой стороны, нам интересно завоевывать вторую половинку.
Я бы посоветовала Вам продемонстрировать своему парню свою внутреннюю силу и автономию. Что Вы любите его, но в тоже время знаете себе цену. Чтобы он боялся Вас потерять.
Сделать это, конечно, лучше искренне. Для этого Вам понадобиться вспомнить все свои достоинства, расспросить друзей и близких, за что Вас можно любить. В чем Ваши сильные качества. И напоминать о том, какая Вы замечательная, прежде всего себе!
Сосредоточьтесь на любви к себе. А парень, если это Ваш человек вернется.
А если в нем проснулся завоеватель недоступной девушки, не будьте слишком уж доступной.
Желаю Вам удачи вернуть парня, но главное любить себя, больше чем парня (в Вашем случае). Внушите себе, что Вы тоже достойны того, чтобы Вас завоевывали и боялись потерять.

Парень говорит, что виновата я
Извините, поправлюсь. Пропустила слово "обоих" в фразе: Примите право Вас обоих иметь сомнения на предмет своего выбора. Хотела сказать, что мне кажется, вы оба сомневаетесь и Вы и Ваш молодой человек. И, что я считаю это нормальным. Сомнение в здоровой степени дает нам определенную гибкость, вариативность мышления...

Парень говорит, что виновата я
Уважаемая автор вопроса. Сопереживаю Вам, это больно, когда рушатся планы, да еще и Вас во всем обвиняют. Из Вашего письма сложно понять, что этому предшествовало. Но мне кажется у Вас зрелая позиция, Вы не берете всю вину на себя и не вините во всем партнера. Согласна с Вами, за отношения отвечают двое. Это хорошо, что Вы поднимаете эту тему с молодым человеком. Судя по Вашему высказыванию, что больше так не можете, это не первая попытка со стороны Вашего партнера обвинить во всем Вас. Вести такие переговоры нужно только обязательно в спокойном состоянии, чтобы прояснение не переросло в ссору.
Насчет, вашего вопроса тот ли это парень? Подобные сомнения характерны многим девушкам. Особенно перед принятием ответственного решения. Никто из нас не создан полностью для другого человека. Ни Вы для вашего молодого человека ни он для Вас. Гармоничные отношения ни тогда, когда между двумя не возникает противоречий, а тогда когда с ними умеют справляться. Возможно, какая-то скрытая доля сомнения в Вас и привела Вашего молодого человека к его перемене решения. Примите право Вас иметь сомнения на предмет своего выбора. Вам еще предстоит обоим научиться строить Ваши отношения. Все в Ваших руках. А идеальных парней, как и девушек не бывает.
Желаю Вам научиться строить Ваше счастье и научить этому Вашего молодого человека.
Успехов Вам!
С верой в Ваше счастье, Оксана Черней.
Мучает постоянное чуство одиночества.....
Добрый день, Оксана!
Может, чувство, которое Вас беспокоит не одиночество, а что-то другое? Попробуйте сформулировать иначе, что Вас беспокоит. Найдите этому какое-то иное название. На что это похоже Ваше чувство? Нарисуйте это чувство, подберите какую-то фразу или метафору. Напишите себе, как Вы хотите себя чувствовать и что для этого нужно. Как, по Вашему мнению, должно проявляться противоположное Вашему одиночеству чувство?
И каково качество Вашего общения с родителями и с любимым человеком?
Вспомните, когда Вы себя чувствовали по другому. Что дает Вам опору чувствовать себя неодинокой?
Счастья Вам!
С уважением, Оксана.
Проблема в отношениях
Уважаемая девушка!
Хорошо понимаю Ваши чувства. С появлением молодого человека у Вас появилось много новых надежд и вопросов. С одной стороны у Вас появились новые возможности: избавиться от комплексов, преодолеть свои страхи, приобрести сексуальный опыт. С другой стороны, мне кажется, Вы не уверенны тот ли это человек, который Вам нужен.
Как бы ни сложилось у Вас с молодым человеком, станет ли он «трамплином на пути к освобождению от комплексов» или действительно хорошим другом, а может быть и любовником (если Вы на это решитесь), в любом случае Вы приобретете бесценный опыт!
Радуйтесь настоящему моменту, путь к себе – это путь длиною в жизнь!
Если же Вы боитесь, что используете Вашего молодого человека, или он Вам не достаточно симпатичен, поговорите с ним, что еще не до конца определились, каким должен быть Ваш парень. Но лучше сначала присмотритесь к нему. И обязательно фантазируйте, какого молодого человека Вы хотите видеть рядом с собой. Очень важно чтобы Вы знали, чего хотите именно Вы. Найдя свой идеал у себя в голове, Вы сможете его реализовать в жизни, говоря своему молодому человеку, чего Вы ждете от отношений.
А другие «пути борьбы с проблемами» ищите параллельно, одно другому не помеха.
С уважением и верой в ваше счастье!
Оксана.
Меня раздражает собственная мать. Что делать?
Здравствуйте, уважаемая, Юля!
Хорошо понимаю Ваши чувства, с одной стороны Вы, конечно, любите своих близких, с другой стороны Вы испытываете к ним не всегда только позитивные чувства, это абсолютно нормально. Так бывает со всеми. У Вас много несовпадающих с Вашей мамой особенностей, это мешает чувствовать себя с ней комфортно. Наверняка, есть и общее, приносящее радостные моменты.
Юля, в конце письма Вы пишете, что устали от того, что никто не помогает с ребенком, что не можете даже «одна выйти просто пройтись в магазин». Возможно, это и есть истинная причина Вашего дискомфорта? Может стоит уделить этим вопросам больше внимания? Почему Вы устали, почему Вам никто не помогает? Как бы Вам хотелось себя чувствовать? Чем хотелось бы заняться? Куда пойти? С какими людьми пообщаться?
Всего Вам наилучшего!
С уважением, Оксана.
Все хреново
Здравствуйте, уважаемая Аня!
Очень Вам сочувствую, Вам действительно нелегко сейчас. Но верю, что у Вас обязательно все наладится.
Трудно чувствовать себя хорошо, когда нет уверенности в себе и своих силах, а поддержки от близких, я так поняла, Вы тоже практически не получаете. Это очень больно. Что бы я Вам посоветовала?
Первое, это поработать со своей самооценкой. Поищите в интернете упражнения для аутотренинга и начните с ними работать, только обязательно регулярно. Например, посвящайте этому занятию каждый день по 30 минут. Говорите себе перед зеркалом, что Вы умная, красивая, добрая, Вы достойны любви и уважения. Поверьте в это!!! Глупые люди себя таковыми не считают, подумайте над этим. А Ваша рассеянность имеет тот же корень – неуверенность в себе. Трудно быть собранной, если Вы часто в плохом настроении, в таком состоянии голова действительно плохо работает. Вы пребываете в постоянном стрессе от недовольства собой, это очень грустно, так как Вы достойны лучшей жизни.
Что с этим делать? Работать со своими мыслями. Приучите себя, как можно чаще думать о хорошем. Все время ищите повод для радости. У Вас было сложное детство, из него Вы вынесли привычку думать в негативном ключе. Постарайтесь изо всех сил оставить эту привычку! Поставьте себе цель: каждый день в течении часа в строго определенное время думать о хорошем, мечтать о хорошем! Вы приучите Ваш мозг производить положительные мысли о себе и окружающем Вас мире, это обязательно даст хорошие результаты!!!
И последнее что я Вам хочу посоветовать это занятия спортом! Да, да не удивляйтесь, они способствуют выработке эндорфинов – гормонов радости! Вам они сейчас просто необходимы! Тогда и силы прибавятся! Которых Вам с Ваших слов не хватает. Ваши силы забирает Ваше подавленное настроение. Когда Вы справитесь с Вашим настроением, сил станет достаточно.
Учитесь радоваться жизни! Замечайте хорошие простые вещи: вкусная еда, какие-то телесные ощущения, заведите домашнее животное, найдите интересное занятие для души!
Когда Вы научитесь любить себя и быть в хорошем расположении духа у Вас обязательно появятся друзья и молодой человек, вот увидите!
Анечка, у Вас все получится!
Верю в Вас!
Оксана Черней.
Как избавиться от ревности
Ирина, я Вас очень хорошо понимаю. И сопереживаю Вашей непростой ситуации.
Вы абсолютно адекватно реагируете, на неприятное поведение Вашего партнера. И избавиться от ревности Вам, да и любой девушке на Вашем месте было бы нелегко.
Могу посоветовать, не бороться с ревностью, рассмотреть ситуацию, как возможность расширить горизонты своей личности.
Попробуйте наблюдать за вашими чувствами. Спросите себя, чего Вы действительно боитесь? Почему потеря внимания молодого человека Вас так разрушает? Ведь главная ценность в Вашей жизни это Вы сами, а не другой человек. Представьте, себе самое худшее, что может произойти… Так ли это плохо, если Вы расстанетесь с человеком, который не считается с Вашими чувствами? Корни вашего беспокойства действительно лежат в глубинах Вашей личности, работать в этом направлении стоит обязательно с психологом на индивидуальной консультации. Итогом такой работы с собой должно стать самоощущение себя как ЖЕНЩИНЫ-ПРИЗА, за который будет бороться мужчина.
Удачи Вам в Ваших отношениях!
С верой в Вас, Оксана Черней.
с чего правильнее начать новую жизнь?
Уважаемая автор письма!
Понимаю, как Вам сейчас тяжело. Новую жизнь всегда начинать тяжело, а тем более, если за спиной расставание, да еще и непонятные разговоры, отсутствие профессиональной реализации…Искренне Вам сочувствую.
Но жалеть себя сейчас конечно не время! Вы очень правильно определили для себя «не сорваться и стать личностью». Для этого четко сформулируйте цели в основных сферах жизни. Их психологи выделяют четыре:
1) Деятельность. В этой сфере определите себе какую работу Вы хотите, что Вам потребуется чтобы ее получить.Например, закончить какие-то курсы, определите для себя сроки, когда вы этого сможете достичь и что для этого нужно делать каждый день. Тот же подход можно осуществить и к последующим сферам жизни;
2) Контакты. Или ее еще называют эмоциональной сферой. Здесь важно очертить круг знакомых, которые Вас поддержат после развода. Сюда же можно отнести взаимоотношения с сыном. Пропишите для себя планы, цели и желания в этой сфере. И четко их придерживайтесь. Например, занятия с сыном любимой игрой каждую пятницу, прогулка с подругой на выходных… Вообщем, Вам видней…
Ну и конечно личная жизнь! Возможно, Вам помогут сайты знакомств? Или просто начните думать какого мужчину Вы хотите встретить и как Вы себя с ним будете вести, чтобы не повторять прежних ошибок. Советую Вам все записывать, чтобы не забыть свои намерения, когда Вы его реально встретите.
3) Тело. Эта сфера тоже очень важна. Это то как Вы выглядите, и Ваше здоровье. Можно поменять прическу, начать или продолжить занятия спортом, хорошее самочувствие укрепит Ваши позиции на всех фронтах.
4) Смыслы. Эта сфера ваших интересов, хобби, фантазий о будущем, духовная жизнь. Возможно, Вам помогут регулярные посещения церкви или какие-то духовные практики. Возможно книги. Пропишите четко планы в этой области и придерживайтесь их.
Сейчас Вам очень важно стать более организованной, начните писать себе планы на год, на месяц, на каждый день. И вы увидите, как быстро преобразится Ваша жизнь!
Позвольте себе помечтать, представьте, что Вам дан еще один шанс в жизни - СОСТОЯТЬСЯ! Возможно это работа ангелов, которые пришли Вам на помощь… Вообщем, фантазируйте, ищите радости в обычных вещах, которые Вас окружают. Верьте в себя и у Вас все получится.
Если нужна будет помощь, приходите на консультацию, буду рада помочь.
Я переживала развод, а теперь второй раз замужем и очень счастлива.
И у Вас все будет хорошо!
С уважением и верой в Ваше счастье, Оксана Черней.
Публикації психолога 1
Тренінги 1

13-10-2012 - 12-10-2013
Черкаси
Волшебная сила песка. Песочная терапия. Теория и практика.
Производится набор в две группы для работы в методе «Песочная терапия» 1) для всех, кому интересен личностный рост; 2) для практикующих психологов или...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

visa или mastercard 6762-4620-5479-4976


qr