Психолог Алексей Сергеевич Дунаевский Тернопіль

Действительно ли вы просто друзья Вам не сможет сказать никто - это решение полностью лежит на Вас и на Нем. Причем, решение это должно быть принято общими усилиями.
А по поводу того, боится ли Он отношений, так об этом судить тоже очень сложно, ни разу не видя человека. Это вполне возможно (он же живой), но совершенно не обязательно. Кроме того, думается мне, что ситуация должна бы разрешится тем или иным образом в скором времени. В самом деле, каждый имеет право подумать перед тем, как принять ответственное в жизни решение (это не обязательно должна быть женитьба). То, что Он попросил дать ему время подумать может свидетельствовать о том, что ему не все равно, и он дорожит вашими отношениями, пускай они и являются пока что не до конца определенными.

А того, что дочь прекратила пагубное общение и удалила профиль Вам не достаточно? Какой результат Вам нужен?

Судя по тому, что за два ответа решение проблемы яснее не стало (если я правильно понял), то, весьма вероятно, что такие ситуации не разрешаются в режиме "онлайн". Подумайте, является ли для Вас актуальным обращение к психологу для более основательной беседы.

Як психолог не вважаю себе "експертом з відшивання" ("треба відшити когось ВК") - не моя компетенція. Проте, цитуючи Екзюпері, можу сказати:"Ми відповідальні за тих, кого приручили".

"Налагодити контакт, щоб самоствердитися",
Якщо Ви заводите стосунки (товариські, дружні тощо), щоб самоствердитися, і Вас це влаштовує, то у чому тоді проблема?

"Втиратися в довіру - це такий спорт"
Чи припускаєте Ви, що до Вас, можливо, також хтось втирається у довіру, щоб самоствердитися і вважає це звичайним спортом? Чи до Вас неможливо втертися у довіру? Ви згодні, що навіть "майстрів спорту" колись перевершують нові спортсмени? :)

"Але мені важко сказати "ні" в Інтернеті"
А що Ви думаєте про те, щоб зустрітися із людиною і сказати "ні" наживо?

Романтичні стосунки - це дуже часто непросто. Ніколи ще нікому не влавалося збудувати стосунки самотужки - це завжди роблять двоє. Я думаю, Ви погодитеся, що коли пара приймає рішення почати зустрічатися, то воно має бути спільним - важко уявити собі міцні стосунки (зустрічання, дружбу, шлюб), які б будувалися на примусі. Спроби "підштовхнути половинку до правильного рішення" також поки що нічим хорошим не завершувалися, наскільки мені відомо. Можу сказати, що пауза у стосунках (коли вже виникає така ситуація) дійсно дає змогу розібратися із власними почуттями і бажаннями, тому Ваше рішення не позбавлене здорового глузду. Щоби краще зрозуміти своє ставлення до людини (Ваше до Неї та Її до Вас) ніколи не є зайвим краще познайомитися із нею (ти паче, якщо Ви плануєте шлюб). Ніколи не думайте, що знаєте людину достатьно добре. Людина - завжди загадка. Але якщо ви разом із Нею спробуєте краще пізнати внутрішній світ одне одного, то в певний момент, скорше за все, знайдете той варіант стосунків, який задовільнить вас обох. Друзі, вороги, колеги, коханці, конкуренти між собою ставляться одне до одного схожим чином. Не часто ми зустрічаємо стосунки "Ти мені друг, а я тобі ворог". Це тому що опоненти досить добре знають одне одного, щоб називати один одного друзями і т.д. А ось коли "Я тобі симпатизую, а ти мене недолюблюєш", то це означає, зазвичай, що "хтось чогось не знає".

Все решаемо, все реально. Во-первых, следует помнить, что психолог, прежде всего, тоже человек. А люди бывают разные. И если психолог как человек Вам неприятен с первой минуты общения, то Вам, наверняка, будет сложно достичь какого-либо результата. Во-вторых, немало значимым фактором является наличие диплома о базовом психологическом образовании. К великому сожалению, сегодня диплом мало о чем может свидетельствовать (в любой профессии), но он хотя бы говорит о том, что четыре года человек хотя бы соприкасался с предметом. В-третьих, разные психологи (уже с позиции специалиста) используют разные стили общения, методы и приемы работы. Их есть великое множество и существуют они именно для того, чтобы специалист "нашел свой индивидуальный почерк". А клиент, в свою очередь, может ознакомиться с этим "почерком" и решить, "читать ли дальше".
Обычно, первый сеанс консультирования (тем более психотерапии) начинается именно со знакомства между клиентом и психологом. Не стесняйтесь задать психологу несколько вопросов, которые, по Вашему мнению, важны для будущей работы. В конце концов, Вы обращаетесь за помощью и должны почувствовать, что "готовы ее получить от этого человека".